Непринятие имен детей

Анастасия, я слышу вас.

Три года вы не можете назвать сына по имени. Оно вызывает у вас злость, раздражение, ассоциируется с мраком. Вы практически не выходите из дома, потому что не знаете, как назвать его при других. Вы стараетесь показывать ему любовь по-другому, но имя — это то, что вас останавливает. И вы не знаете, что с этим делать.

Я слышу, как вам тяжело. И я слышу, что это не про «каприз» и не про «я не люблю своего ребёнка». Это про то, что вы не приняли ту беременность. Вы пишете: «Всю беременность плакала и не принимала беременность». И это очень важно. Вы не приняли тогда себя беременную. Вы не приняли своё состояние. Вы, возможно, чувствовали себя потерянной, одинокой, напуганной. И это имя, которое вы дали сыну, стало символом той боли. Оно напоминает вам о том, что вы тогда пережили. Вы не злитесь на сына — вы злитесь на ту беременность, на ту себя, которая тогда не знала, как справиться.

А теперь он идёт в сад, и вы не знаете, как его назовут чужие люди. И вы боитесь, что это имя станет ещё более чужим, ещё более не вашим. Вы боитесь, что оно окончательно закрепится, и вы никогда не сможете его принять.

И вы говорите, что он не разговаривает, только «мама» и «папа». И я слышу, как вам страшно. Вы боитесь, что это из-за вас, из-за того, что вы не называете его по имени. Но, возможно, он просто чувствует ваше напряжение и не знает, как быть с вами рядом. Дети очень чувствительны к состоянию матери. Если вы напряжены, он тоже напряжён. И это не ваша вина. Это просто отражение.

Что вы чувствуете к себе, когда думаете о том, что не можете назвать его по имени? Стыд, вину, страх, что вы плохая мать? И что вы чувствуете, когда вспоминаете ту беременность? Что внутри вас тогда жило?

Вы не обязана принимать имя прямо сейчас. Но вы можете начать с того, чтобы признать: это имя не про него. Это про вашу боль. И если вы сможете разделить это, возможно, вам станет легче. Вы не одна с этим. Если захотите, мы можем встретиться и проговорить это глубже. Без оценок. Без обязательств. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Анастасия.  Я слышу вас, и спасибо, что написали так честно и подробно. Я слышу вашу  боль.
Давайте сразу договоримся: вы не плохая мать. Вы мать, которая оказалась в эмоциональном тупике, и это совершенно разные вещи.
Я хочу разделить то, что вы написали, на несколько слоев, чтобы вам стало легче.
Первое про имя «Мрак» и беременность
Ваша мозг выдал ассоциацию «имя = мрак», потому что вся беременность была прожита как травма. Вы плакали, не принимали ребенка. Это имя — не проклятие, это маркер вашего тогдашнего состояния. Ребенок не виноват в том, что с вами происходило.
Но вот, что важно: сейчас вы НЕ та женщина, что была тогда. Вы выжили, родили, воспитываете его. Имя можно изменить. Буквально. Это бюрократическая процедура, а не клеймо. Но я предлагаю пока отложить мысли о переименовании, потому что сейчас дело не в буквах.
Далее: Почему вас бесит именно второй, а третий — проще.
Вы родили третьего, и с ним «проще», потому что:
— Вы уже пережили этот страх.
— Третий младше, от него меньше требований (он не идет в сад, не должен говорить).
— Вы дали ему редкое имя,  но не носите его в себе как тяжесть, потому что ту беременность вы, возможно, прожили легче.
А второй — это ваше зеркало. Он напоминает вам о самом темном периоде жизни. И злость — это не на него. Злость — это на ту себя, которая тогда плакала и не хотела его. Вы себя за это до сих пор не простили.
Что делать? Практический план без насилия над собой
Шаг 1. В сад — сдать под «лююбым» именем
Воспитатели не обязаны знать юридическое имя. Составьте заявление: «Прошу называть ребенка Саша» (или любое нейтральное, уменьшительное от его настоящего или просто «Сын»). Скажите им: «Дома мы используем ласковое прозвище, он на него откликается». Это снимет острую необходимость произносить имя вслух. Вам станет легче просто водить его в сад.
Шаг 2. Введите ритуал «Контакт без имени»
Когда вы злитесь на него за молчание — присядьте на корточки (на уровень его глаз), возьмите за руки и скажите:
— «Ты мой мальчик».
— «Я тебя вижу».
— «Ты есть».
Имя ему сейчас не нужно. Ему нужно ваше спокойное лицо рядом. Если вы не можете произнести имя — не произносите. Но гладьте по голове. Три минуты в день полного присутствия без слов сделают больше, чем сто попыток назвать.
Шаг 3. Отделите имя от ребенка
Скажите себе вслух (это важно говорить голосом):
«Я злюсь на сочетание букв. Но ребенок — это не буквы. Ребенок — это его тепло, его рука в моей, его улыбка. Буквы я могу изменить. А его я уже люблю. Я просто не умею это показать, потому что боюсь боли».
Шаг 4. Простите себя за ту беременность
Напишите письмо той себе, которая плакала. Не осуждайте её. Скажите: «Ты была одна. Ты боялась. Я тебя прощаю. Ты сделала всё, что могла». Сожгите это.
Что я хочу, чтобы вы запомнили:
Вы не называете его, потому что боитесь, что полюбив, вы сделаете ему больно (как делали себе в беременность). Это защита.
Но он уже есть. Он живой. И он уже 3 года ходит за вами и говорит «мама». Он вас выбрал. Вы ему нужны. Просто будьте рядом. Без имени. Без слов. Просто будьте.
Вы справитесь. Я в вас верю. Если захотите — напишите, как прошёл первый день в саду с «рабочим» именем. Я рядом.
С уважением психолог Инна Малюга

Здравствуйте, Анастасия.

Мне понятна ваша усталость и то напряжение, в котором вы живёте уже несколько лет.

То, что вы описали, это не блажь и не каприз.

Это очень серьёзный внутренний конфликт, который вы тащите на себе одна.

Я вижу в вашей ситуации несколько важных симптомов.

Вы не можете называть детей по именам, при этом к старшей дочери такого нет.

Имя второго ребёнка вызывает у вас злость и почти физическое отторжение, особенно из-за ассоциации со словом «мрак».

С третьим ребёнком чуть легче, но полного принятия имени тоже нет.

Второй ребёнок в три года говорит только «мама» и «папа».

Вы избегаете выходов из дома, чтобы не сталкиваться с необходимостью называть ребёнка.

Вы сравниваете детей, и сравнение не в пользу второго.

Теперь о том, что может лежать в основе.

Имя ребёнка стало для вас символом той беременности, которую вы не принимали.

Вы пишете, что всю беременность плакали.

Похоже, эти слёзы так и не нашли выхода, они застыли и превратились в злость на имя.

Второй ребёнок как будто стал носителем вашей невыраженной боли и, возможно, вины.

А вина часто маскируется под раздражение.

Третий ребёнок немного проще, потому что вы хотя бы можете слышать его имя.

Но и там есть грусть, а грусть, это та же непрожитая печаль.

Мне кажется, тут работает такой механизм.

Имя для матери, это первый мостик к ребёнку.

Если беременность была тяжёлой эмоционально, если не было опоры, мостик не строится.

Образуется разрыв.

Вы любите детей, стараетесь показывать любовь, но назвать по имени не можете.

Потому что имя, это признание реальности.

А реальность была слишком болезненной.

В психоанализе это похоже на вытеснение.

Вы вытеснили не ребёнка, а ту боль, страх и, возможно, злость, которые были во время беременности.

И теперь имя стало якорем, который возвращает вас в то состояние.

А состояние звали «мрак».

Внутреннее противоречие я вижу в следующем.

Вы хотите быть хорошей матерью и одновременно не можете принять имя собственного ребёнка.

Любовь есть, а называния нет.

Это разрывает вас изнутри.

Ещё противоречие между желанием спрятаться от мира и необходимостью вести ребёнка в сад.

Социум наступает, а вы не готовы.

Какие аффекты могут быть неотреагированы.

У вас, скорее всего, подавленная злость на саму беременность.

Возможно, на обстоятельства, на отца детей, на свою жизнь в тот период.

У второго ребёнка, это ещё не аффект в полном смысле, но он очень чувствует ваше напряжение.

Его молчание может быть ответом на вашу невысказанную боль.

Дети в этом возрасте как губки.

И если мама не говорит с ним по имени, он словно не получает подтверждения, что он есть.

Из комплексов у вас может быть выражен материнский комплекс с сильной амбивалентностью.

Люблю, но злюсь.

Принимаю, но отталкиваю.

У ребёнка можно предположить задержку речевого развития как реакцию на эмоциональную недоступность матери в первые годы.

Теперь метафора.

Представьте, что имя ребёнка, это дверь в комнату.

Вы стоите перед ней с ключом в руке, но не поворачиваете его.

Потому что за дверью, как вам кажется, темнота.

Но на самом деле за ней просто невыплаканные слёзы.

И пока вы не войдёте, ребёнок будет ждать вас по ту сторону.

Из практики.

У меня была клиентка, которая не могла называть дочь по имени около двух лет.

Имя напоминало ей о бывшем муже.

Мы работали не с именем, а с её невысказанной обидой.

Когда обида была прожита, имя перестало жечь.

Сейчас она спокойно зовёт дочь, и та откликается.

Это было онлайн, кстати.

И работа шла так же глубоко, как в кабинете.

Вопросы вам для самоанализа.

Что именно в слове, похожем на имя второго ребёнка, вызывает у вас самую сильную злость?

Если бы вы могли высказать всё тому, на кого вы злились в ту беременность, что бы вы сказали?

Чем жизнь с этим именем пугает вас больше, чем жизнь без него?

Какая вы мать в своих глазах, когда не называете ребёнка?

Техники для самостоятельной работы.

Первая, напишите письмо от руки.

Без цензуры, без правил.

Всё, что вы чувствуете к имени, к беременности, к себе.

Потом перечитайте и отметьте три самых сильных чувства.

Вторая, попробуйте шёпотом, наедине, произнести имя ребёнка.

Не ему, а в пустоту.

И прислушайтесь, что происходит в теле.

Я думаю, ваша ситуация не безнадёжна.

Она тяжёлая, но решаемая.

Имя можно оживить, если оживить чувства.

А для этого не обязательно ходить в кабинет.

Я работаю онлайн, и это так же эффективно, как очная встреча.

Вы можете оставить отзыв под этим ответом и задать там дополнительные вопросы.

Мне важно ваше мнение, и я с удовольствием отвечу вам ещё.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте. Я внимательно прочитала ваше письмо, и я хочу начать с самого важного: вы не плохая мать. То, что вы описываете, это не жестокость и не отвержение ребенка, это глубокая, непрожитая боль, которая нашла свое выражение в имени. Вы находитесь в ловушке, где имя стало символом всего того, что вы пережили во время беременности: слезы, непринятие, страх, возможно, чувство, что вы не справляетесь. И сейчас, когда вы слышите это имя, вы слышите не просто набор звуков, а отголосок того тяжелого периода, который вы не смогли переработать. Это не ваша вина, это травматическая реакция, которая застряла в вашей психике и теперь мешает вам жить.

Я хочу, чтобы вы услышали меня: ваше состояние, когда вы не можете назвать ребенка, когда имя вызывает злость и грусть, это не каприз и не странность. Это очень реальный и серьезный сигнал вашей души о том, что вам нужна помощь. Вы не справились с принятием беременности, и сейчас ваша психика пытается справиться с этим через избегание. Но избегание работает против вас, потому что оно не решает проблему, а только усугубляет её, забирая у вас возможность выходить из дома, общаться, радоваться жизни и, самое главное, полноценно принимать своего сына.

Давайте разберем эту ситуацию по частям. Второй ребенок родился в период, когда вы эмоционально не были готовы. Возможно, вы хотели другого, возможно, были страхи, возможно, это совпало с какими-то другими жизненными сложностями. И ваше тело и психика запомнили это состояние. Вы называете имя, которое вызывает ассоциации со словом «мрак», и это говорит о том, что вы бессознательно связали ребенка с темным периодом своей жизни. Вы видите не его, а ту боль. Но сам ребенок не является мраком. Он отдельная личность, он не виноват в том, что вы чувствовали. Он просто родился. И теперь он растет, и его задержка речи может быть не только следствием вашего состояния, но и того, что он чувствует ваше напряжение, вашу нерешительность, вашу эмоциональную отстраненность даже несмотря на то, что вы стараетесь показывать любовь. Дети считывают наши истинные чувства через интонации, через прикосновения, через атмосферу. Он может не понимать слов, но он чувствует, что его имя произносится с болью или не произносится вообще, и это может влиять на его собственное восприятие себя.

Что же делать? Первое, и самое важное: вам нужна поддержка. Вы не можете справиться с этим в одиночку, потому что это слишком глубокий слой. Я настоятельно рекомендую вам найти психолога, который работает с перинатальными травмами, с темой материнства и принятия. Если у вас нет возможности на очные встречи, поищите онлайн-специалиста. Это не роскошь, это необходимость, потому что ваше состояние уже влияет на жизнь вашего ребенка, и чем дольше вы тянете, тем сложнее будет наверстать упущенное.

Второе: перестаньте винить себя за то, что вы чувствуете. Вы имеете право на свои чувства. Беременность, особенно тяжелая, может вызывать сложные эмоции. Но сейчас ваша задача отделить ваши чувства от ребенка. Ребенок не является вашей болью. Он просто человек, который пришел в этот мир. И ему нужно, чтобы его видели и принимали таким, какой он есть, а не через призму ваших переживаний.

Попробуйте сделать следующее упражнение, когда вы будете спокойны и никто не будет мешать. Напишите на листе бумаги то имя, которое вы дали второму ребенку. Посмотрите на него. Позвольте себе почувствовать ту злость и грусть, которые оно вызывает. А затем спросите себя: что я чувствую к этому имени? Что я чувствую к тому периоду беременности? Кто был виноват в том, что мне было так тяжело? Возможно, ответы придут. Возможно, вы почувствуете, что злитесь не на имя, а на обстоятельства, на кого-то другого, на себя за то, что не могли справиться. Попробуйте прожить эти чувства, дать им место. А потом скажите себе: это имя дано моему сыну. Он не виноват в моей боли. Я могу перестать связывать его имя с мраком и начать связывать его с ним самим, с его глазами, с его улыбкой, с его первыми шагами.

И еще одна практика. Начните очень медленно, по чуть-чуть, называть его тем именем, которое вы дали, но в безопасной обстановке, дома, когда вы спокойны. Сначала просто про себя, потом шепотом, потом когда вы остаетесь с ним наедине. Вы можете придумать ласковое производное от этого имени, которое будет звучать мягче и не вызывать таких сильных эмоций. Например, если имя жесткое, найдите его уменьшительно-ласкательную форму и называйте его так. Ваша задача не заставить себя полюбить имя, а позволить себе привыкнуть к нему как к части вашего сына, а не как к части вашей боли.

Что касается третьего ребенка, с ним вам легче, потому что, возможно, ваше состояние было более стабильным, или вы уже прошли через этот опыт. Но второй ребенок остался той незакрытой раной, и с ней нужно работать. Задержка речи в три года, когда ребенок говорит только два слова, это серьезный сигнал. Это может быть связано и с его индивидуальными особенностями, но эмоциональная атмосфера в семье, ваше напряжение и нежелание называть его по имени тоже могут играть роль. Я призываю вас также обратиться к логопеду и неврологу, чтобы проверить, нет ли у него физиологических причин для задержки речи. Чем раньше вы начнете заниматься, тем больше шансов, что он догонит сверстников.

Вы сказали, что стараетесь показывать любовь. Это прекрасно. Ваш сын чувствует это, несмотря на все сложности. И ваша любовь может стать мостом, по которому вы сможете принять его имя. Просто дайте себе время и разрешите себе не быть идеальной. Материнство не требует от нас идеальности, оно требует нашего присутствия, нашей готовности ошибаться и исправлять ошибки. И вы уже делаете это, потому что ищете помощи. Это огромный шаг.

в терапии можно идти медленно, в вашем темпе, через арт-терапию, через работу с внутренним ребенком, через ресурсные техники. Я буду рядом, и я не буду вас оценивать. Ваша боль имеет право быть услышанной, а вы имеете право на исцеление. Вы справитесь, я верю в вас.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!