Здравствуйте. Прожили с мужем 9 лет в браке. Есть сын общий 8 лет. Когда суну было 10 месяцев, появилась любовница. Было очень больно, долго ругались, выясняли отношения, хотела уйти, не ушла. Все затянулось на годы. Я просто перестала на все реагировать, потому что все время обманывал и выкручивался. У них сын родился сейчас ему уже 6 лет. Муж конечно стал вести себя еще хуже, я полностью обесценена, разбита, с кучей комплексов и страхов - ушла от него. Прошло 5 месяцев как я ушла. Он не оставляет меня в покое, все время следит, контролирует, сын, когда со мной, он его просит чтоб за мной следил, слушал о чем я разговариваю с другими, с кем я переписываюсь, не появился ли у меня другой дядя. Сын любит и папу и маму, если я стараюсь вообще эту тему не обсуждать, то папа полностью погружается сыны в свои мысли действия в мою сторону, вроде как во благо, чтоб мама вернулась. А сам продолжает жить со своей женщиной. Сын стал нервный, все время в горле у него першит и носом шмыгает. Врач прописала магний подавать и глицин. Я конечно стараюсь все преодолевать, но эмоционально очень тяжело. Новая работа, живу с мамой, тут тоже не сладко. Как мне себя настроить, что проработать, сделать, чтоб не бояться его? Хочу стать уверенной, чтоб наконец-то пожить своей жизнью. Вовремя отвечать, давать отпор, просить, отказывать. У меня все границы стерты. Я добрый, послушный, исполнительный человек. Но я на последнем месте у себя.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Елена, вы очень много выдержали за эти годы, поэтому неудивительно, что сейчас вам эмоционально тяжело. Вы не просто переживаете расставание, вы восстанавливаетесь после длительной ситуации, в которой ваши чувства и границы постоянно нарушались и обесценивались. И то, что вы сейчас пишете: «я на последнем месте у себя», «границы стерты», «хочу научиться отказывать и давать отпор» — уже важный сигнал, что вы начинаете возвращаться к себе.
Отдельно я бы обратила внимание на ситуацию с сыном. Когда отец просит ребёнка следить за мамой и передавать информацию о её жизни, ребёнок оказывается втянутым во взрослый конфликт. Для него это может быть очень тяжёлой нагрузкой, потому что он любит обоих родителей и не должен становиться посредником между вами. Здесь важно постепенно выстраивать границы не только с мужем, но и защищать сына от вовлечения в ваши отношения.
А ваш страх перед мужем тоже стоит исследовать отдельно, чего именно вы боитесь: его реакции, давления, конфликтов, чувства вины, потери его расположения или того, что он может реально причинить вам вред. От этого будет зависеть, как лучше выстраивать безопасную дистанцию и границы.
Сейчас ваша задача не в том, чтобы резко стать «сильной и жёсткой». Скорее, постепенно научиться занимать своё место в собственной жизни: слышать свои желания, говорить «нет», не оправдываться за свои решения и выдерживать чужое недовольство.
С этим можно хорошо работать в терапии. Мы можем вместе разобрать последствия этих отношений, восстановить вашу опору и самооценку, научиться выстраивать границы с мужем и близкими и постепенно вернуть ощущение: «я могу жить свою жизнь и сама принимать решения».
Если чувствуете, что готовы начать этот путь, буду рада помочь вам в терапии.
Вероника Меркушева, психолог онлайн
Здравствуйте, Елена.
Пока читал Ваше сообщение, меня особенно зацепила последняя фраза: «Я добрый, послушный, исполнительный человек. Но я на последнем месте у себя».
Иногда такие качества становятся не просто чертами характера, а способом выживать. Постепенно внутри появляется правило: «если я удобная, терпеливая и не спорю — отношения сохранятся». И даже когда отношения заканчиваются, это правило продолжает жить своей жизнью.
В терапии я часто вижу, что внутри человека словно есть одна часть, которая автоматически уступает, терпит и старается никого не расстроить. И рядом с ней есть другая — очень уставшая, злая, которая наконец хочет сказать: «А когда очередь дойдет до меня?» Обычно они не враги друг другу — просто обе когда-то пытались защитить Вас, каждая по-своему.
Мне кажется, сейчас Ваша задача — не стать «жестче» или «сильнее». А постепенно познакомиться с обеими своими частями: с той, которая привыкла быть удобной и терпеть ради других, и с той, которая уже устала от этого и хочет наконец выбрать себя. Когда мы начинаем лучше понимать, что каждая из них пытается для нас сделать, они перестают бороться друг с другом. И тогда появляется больше внутренней свободы выбирать не из страха или чувства вины, а исходя из того, что действительно важно для Вас.
С этим хорошо работать в терапии. Если Вам откликается такой взгляд, буду рад помочь разобраться, почему этот внутренний сценарий оказался таким устойчивым и как постепенно перестать жить по нему.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Елена!
Вы уже сделали очень непростой шаг, решившись выйти из отношений, которые долго причиняли Вам боль. Сейчас Вам приходится не только привыкать к новой жизни, но и защищать себя, когда прошлые отношения продолжают влиять на Вас через чувство страха и вины.
Долгие годы жизни рядом с человеком, который обманывал, нарушал договоренности и обесценивал Ваши чувства, постепенно размывают личные границы и уверенность в себе. Поэтому сейчас Вам трудно не потому, что Вы слабый человек, а потому, что Вы долго привыкали ставить свои потребности на последнее место. То, что муж продолжает контролировать Вас и вовлекает в это сына, не помогает сохранить семью, а лишь удерживает Вас в эмоциональной зависимости и мешает начать новую жизнь. Сейчас важно постепенно перестать реагировать на попытки вернуть Вас через чувство вины или жалости и выстраивать четкие границы общения, оставляя между вами только вопросы, которые действительно касаются ребенка. Не менее важно по возможности ограждать сына от роли посредника между родителями, потому что ребенок не должен выбирать чью-либо сторону или передавать информацию. Сейчас главная задача для Вас не вернуть прежние отношения и не изменить поведение мужа, а каждый день понемногу возвращать себе право говорить «нет», отстаивать свои решения и делать выбор, исходя из собственных интересов. Именно так постепенно появится то чувство внутренней опоры, которого Вам сейчас так не хватает.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я могу сделать уже сегодня, чтобы защитить свои личные границы?
Какие мои решения помогут мне перестать жить страхом и начать строить свою собственную жизнь?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
2300 ₽
1840 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйтк, Елена.
Ваше желание измениться требует время и постоянную работу желательно с психологм. Если решите, то консультации онлайн в удобное время,
психолог Людмила
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте.
Прежде всего хочется сказать, что то, что вы описываете, — это очень тяжелая ситуация. На протяжении многих лет вы жили в условиях постоянной неопределенности, обмана, эмоционального давления и потери чувства собственной ценности. Неудивительно, что сейчас вы ощущаете страх, неуверенность и размытые личные границы.
Но отдельно хочется обратить внимание на ситуацию с вашим сыном.
К сожалению, для ребенка здесь мало хорошего. Когда один из родителей просит его следить за другим, рассказывать, с кем мама общается, что делает и не появился ли у нее другой мужчина, ребенок оказывается втянутым в конфликт взрослых. Он перестает быть просто ребенком и вынужден выполнять роль посредника, разведчика или даже союзника одного из родителей.
Для детской психики это очень тяжелая нагрузка.
При этом складывается впечатление, что ваш бывший супруг пока не отпустил контроль над вами. Он продолжает вести себя так, словно по-прежнему имеет право управлять вашей жизнью, знать, что происходит, и влиять на ваши решения. Однако этого права у него нет в данный момент на законных основаниях и более того когда вы были в отношениях это так же злоупотребление властью.
Почему внутри вас до сих пор остается ощущение, что он действительно обладает этой властью?
В терапии мы бы исследовали именно это место.
Откуда появилась привычка подстраиваться?
Почему так страшно сказать "нет"?
Что заставляет чувствовать себя виноватой, если вы начинаете защищать себя?
Почему чужое недовольство воспринимается как опасность?
Очень часто подобные убеждения формируются задолго до отношений с партнером. Если в детстве любовь приходилось заслуживать, быть удобной, послушной, не конфликтовать, терпеть и учитывать чужие желания больше своих, то во взрослом возрасте человек нередко оказывается в отношениях, где эти стратегии продолжают работать автоматически.
Еще один важный момент — ваши отношения с бывшим супругом.
Сейчас складывается ощущение, будто он продолжает занимать позицию человека, который определяет правила игры, а вам остается лишь реагировать на них.
Но на самом деле вы уже не находитесь в тех отношениях.
Вы не обязаны жить по его сценарию.
Вы не в его власти.
Вы не обязаны получать разрешение жить своей жизнью.
И уж точно вы не Мальвина, которая должна всю жизнь сидеть в театре Карабаса-Барабаса и подчиняться его правилам.
Именно это внутреннее ощущение свободы обычно становится одной из важных целей терапии.
Работа в подобных случаях часто строится сразу в нескольких направлениях:
Очень важно также по возможности прояснить с бывшим супругом позицию относительно сына. Ребенок не должен становиться участником ваших взрослых отношений и передавать информацию о жизни мамы. Это ответственность взрослых — сохранить для него право оставаться ребенком, а не выполнять роль посредника или контролера.
Конечно, изменить другого человека невозможно. Но можно изменить собственную позицию. И очень часто именно тогда постепенно меняется и вся система отношений. Чем увереннее становятся ваши границы, тем меньше возможностей остается для контроля и психологического давления.
Сейчас вы уже сделали очень важный шаг: ушли из отношений, в которых вам было больно. Теперь следующая задача: не просто жить отдельно, а внутренне выйти из этой системы. Перестать чувствовать себя человеком, которым можно управлять, и постепенно стать главным человеком в собственной жизни. Если вы почувствуете, что готовы к таким изменениям, я буду рада помочь вам пройти этот путь на индивидуальной консультации.
С уважением, Ананьина Ирина
Здравствуйте, Елена.
Я прочитал Ваше письмо и, честно говоря, внутри много отклика.
Вы описываете ситуацию, в которой находились годами — и при этом смогли уйти.
Это не слабость, поверьте.
Это поступок, который требует огромной внутренней силы.
И именно эту силу я вижу за Вашей усталостью, за Вашими страхами, за этим «я на последнем месте у себя».
Ситуация, в которой Вы оказались сейчас — классический пример пост-абьюзивного стресса.
И я не люблю ярлыки, но это важно называть своими именами.
Муж продолжает контролировать Вас, просто теперь через ребёнка.
Сын, сам того не желая, стал инструментом, продолжением его власти.
И это самое болезненное, что можно представить.
Я вижу несколько симптомов, которые Вы очень точно описали.
Симбиотическая триангуляция — простыми словами, ребёнка втянули в отношения взрослых как третьего участника конфликта.
Смещение симптома — Ваша тревога и невыраженная агрессия нашли выход в теле сына.
Этот ком в горле, шмыганье носом — часто психосоматический ответ на запрет говорить, на страх сказать что-то не то отцу про мать или наоборот.
Эмоциональная зависимость от преследователя — он Вас обесценивал, разбивал — и при этом стал единственной системой координат.
Вы пишете: «хочу стать уверенной, чтоб не бояться его».
Это говорит о том, что его фигура до сих пор определяет Ваше внутреннее состояние.
И полная потеря границ, о которой Вы сами сказали — фундаментальный симптом.
Теперь давайте заглянем глубже.
Возможно, Вы выросли в среде, где «быть хорошей» означало «быть удобной».
Где отказ, гнев, отстаивание себя наказывались.
И когда появился муж с его жёсткой структурой, с его контролем — психика могла принять это за нечто знакомое.
Болезненное, но узнаваемое.
Мне кажется, там, в глубине, живёт страх отвержения — если я скажу «нет», если я поставлю блок, меня бросят, накажут, или я стану «плохой».
И этот страх сейчас мешает Вам выстроить железобетонные границы с бывшим мужем.
А ещё, возможно, есть подавленный гнев колоссальной силы.
Он копился девять лет.
И сейчас он пугает Вас саму — потому что если дать ему выход, может разрушить и Вас, и то хрупкое равновесие, которое Вы пытаетесь удержать ради сына.
Теперь, если позволите, немного концептуализации.
Я практикую интегративно, мне близка и психодинамическая школа, и системная семейная, и экзистенциальный взгляд.
С точки зрения психоанализа, здесь работает механизм идентификации с агрессором.
Вы были в позиции жертвы так долго, что его критика стала Вашим внутренним голосом.
И старик Фрейд, наверное, сказал бы, что Ваше либидо, Ваша жизненная энергия, десятилетие было инвестировано в болезненный объект любви — в мужа.
Отказ от этого инвестирования равносилен для психики маленькой смерти, трауру.
Поэтому сейчас так пусто, разбито и страшно.
Отсюда же тяга его контролировать — он потерял Вас как объект, а его эго не выносит потери контроля над тем, что он считал своей частью.
А теперь о том, куда мы можем двигаться, если Вы решите пойти в терапию.
Я выдвигаю несколько гипотез.
Гипотеза первая — незавершённая сепарация.
Не физическая, а эмоциональная.
Он всё ещё внутри Вашей головы как критик и судья.
Гипотеза вторая — запрет на прямую агрессию.
Вы пишете: «вовремя отвечать, давать отпор».
Значит, импульс есть, но он блокируется виной или страхом.
И гипотеза третья — это треугольник Карпмана.
Муж играет роль Преследователя, Вы — Жертвы, сына тащат в Спасатели.
Выход из этого треугольника — одна из главных наших задач.
Мои терапевтические мишени здесь были бы таковы.
Восстановление способности к контакту с собственной злостью без разрушения.
И формирование нового навыка — поведенческого отказа, ассертивного «нет».
И разделение ответственности: забрать свою и отдать мужу его часть, перестав оправдываться.
Какие внутренние противоречия я наблюдаю?
Мне кажется, самое острое — это между желанием свободы и страхом одиночества.
С одной стороны «хочу жить своей жизнью», а с другой — ужас перед полной неизвестностью, где нет даже его контроля.
И ещё — между ролью «хорошей матери» для всех и необходимостью жёстко отсечь отца от манипуляций сыном, рискуя показаться сыну «плохой».
Какие неотреагированные аффекты я могу предположить?
У Вас — ярость.
Огромная, похороненная под пеплом усталости и доброты.
И горе по тем девяти годам, которые украдены.
У мужа, вероятнее всего — панический страх покинутости.
И нарциссический гнев от того, что его потребность в контроле не насыщается.
У сына — вина и страх.
Он любит обоих, но его разрывает на части — он должен доносить на маму, чтобы папа был доволен, и он боится, что мама исчезнет.
Если говорить о синдромах и комплексах, у мужа я бы предположил яркий нарциссический паттерн с ощущением собственничества.
А у Вас, возможно, так называемый комплекс хорошей девочки, уходящий корнями в родительскую семью, где Вы привыкли заслуживать любовь послушанием.
Теперь метафора, которая, на мой взгляд, очень описывает то, что происходит.
Представьте себе старый дом, в котором Вы прожили девять лет.
Стены покрыты плесенью его обесценивания, в подвале заперты крики, на чердаке — пыль упущенных возможностей.
И вот Вы вышли из этого дома, стоите на пороге.
Но он стоит сзади и через сына передаёт Вам ключи, говорит «вернись, дом же твой, я просто рядом живу».
И самое горькое — чтобы не видеть, что он делает с Вашим сыном, он дал ему в руки фонарик, чтобы тот светил Вам в спину.
Задача сейчас — не оборачиваться на фонарь, а начать строить свой новый дом.
Без плесени и с крепкими, запертыми дверями, которые открываются только когда Вы этого хотите.
Я хочу рассказать Вам одну историю из практики, очень коротко.
Несколько лет назад ко мне пришла клиентка, очень похожая на Вас по описанию, 40 лет, тоже вышла из абьюзивного брака.
Два месяца она не могла спать, ей казалось, что бывший муж следит за ней через телефон, через друзей.
Она тоже была «удобной» и «доброй».
И мы работали.
Не быстро, но упорно.
И однажды на сессии, она рассказывала, как он в очередной раз позвонил и что-то требовал.
И она вдруг замолчала.
А потом сказала, что впервые за 10 лет положила трубку.
Просто нажала отбой.
И у неё тряслись руки, но она сидела и улыбалась.
Недавно она написала мне, что снова улыбается, но теперь спокойно, и сын, кстати, перестал кашлять по ночам.
Я к тому это говорю, что даже маленькая победа нейронных связей в мозгу — это тектонический сдвиг в жизни.
Я предлагаю Вам несколько вопросов для самоанализа.
Напишите их на бумаге, только честно, не для «галочки»:
Чей это голос внутри меня говорит: «Ты должна быть хорошей и всем удобной»?
Если бы я разрешила себе злиться на мужа прямо сейчас, что бы я сделала в первую очередь?
И какую цену я плачу за то, что продолжаю защищать сына от правды, пытаясь остаться «белой и пушистой» в его глазах?
И две техники, которые я могу предложить для самостоятельной работы.
Первая — «Стоп-слово с границами».
Для сына.
Вы садитесь и говорите ему честно, но без обвинений в адрес отца.
«Сынок, твой папа тебя очень любит.
Но есть взрослые вопросы про маму, которые ты не должен решать.
Если папа просит тебя рассказать, с кем я говорю или пишу, ты просто скажи: „Пап, спроси у мамы сам“.
Ты не предаёшь этим папу, ты просто выходишь из игры взрослых».
Поверьте, дети чувствуют облегчение, когда им дают чёткое разрешение не участвовать в слежке.
Вторая — «Письмо ярости».
Возьмите лист, ручку и 20 минут пишите мужу всё.
Всю грязь, всю боль, все «ты сволочь», все «ненавижу».
Не цензурируйте себя, не думайте о том, что Вы добрая.
Потом сожгите этот лист.
И после сделайте что-то очень приятное для себя — это важно для заземления агрессии и возвращения к себе.
Я понимаю, как тяжело.
Снова жить с мамой, новая работа, ребёнок в тисках, и он не оставляет Вас.
Но то, что Вы ушли — это уже 50 процентов победы.
Страх пройдёт не тогда, когда он исчезнет, а когда Вы внутренне скажете: «Ты мне не страшен, ты мне просто противен и неудобен».
Это меняет позицию с детской на взрослую.
Я работаю онлайн много лет.
И скажу Вам честно, эффективность онлайн-консультаций абсолютно сопоставима с очной.
Более того, в ситуациях контроля, как у Вас, возможность получить поддержку из своего закрытого пространства, без физического визита в кабинет — она порой более безопасна и экологична для клиента.
Если захотите, мы можем сделать это вместе — методично, шаг за шагом, выстроить заново Ваши стены, Ваши правила и Вашу жизнь.
Мне было важно откликнуться на Ваш вопрос.
И если после этого ответа у Вас родятся мысли, уточнения или, может быть, возражения — напишите пару слов в отзыве.
Я с удовольствием прочитаю и отвечу дополнительно, это абсолютно нормальная часть нашего заочного диалога.
И да, честные отзывы очень помогают в моей работе — в том числе и для того, чтобы другие люди, попавшие в похожие передряги, могли найти этот разговор.
P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ. Только живые мысли, чувства, рекомендации, как моя личная реакция на Вашу ситуацию.
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Елена, здравствуйте!
Те проблемы, о которых вы пишите, решаются с помощью длительной психотерапии. Вы у себя одна. И ваша жизнь у вас одна. На что вы её потратите, то и будет. У нас нет запасного варианта. Жить приходится только один раз и сразу на чистовик.
Вы пишите, что ваш бывший муж следит за вами и вы боитесь. Чего именно вы боитесь? Что произойдёт, если он что-то узнает про вас? Узнал и что дальше? Если у вас появится другой мужчина, то что тогда? Бывшему мужу не понравится? Он взрослый человек и способен справляться с тем, что ему не нравится. Это не ваша забота.
А сын у вас уже в том возрасте, когда можно открыто разговаривать. Не оправдываясь и не обвиняя. Просто прояснять ситуацию. Открыто отвечать на все вопросы.
Ребёнок волнуется от тайных войн, от того, что происходит что-то непонятное. Хорошо помогают открытые честные разговоры.
С уважением, Анна Епифанцева.
Работаю онлайн.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
