Измена мужа

Яна, здравствуйте.

Спасибо, что решились написать. То, что вы переживаете — это очень тяжелый удар, и тот факт, что вы сейчас в положении, делает ситуацию в разы сложнее эмоционально и физически. Ваши чувства (боль, злость, растерянность, нежелание принимать решение) абсолютно нормальны в такой истории.

Я вижу, что вы уже проделали огромную внутреннюю работу: вы осознали, что сохранение бессмысленно, но застряли на этапе действия. Эта заминка — не слабость, а защитный механизм психики, потому что развод во время беременности — это двойной стресс.

Позвольте мне дать вам не просто совет «что делать», а дорожную карту, как перестать мучиться в неопределенности:

1. Разделите юридическое и эмоциональное. Вы боитесь подать на развод не потому, что не уверены в решении, а потому что боитесь хаоса, который за этим последует (дележка, статус ребенка, осуждение). Но подача заявления — это просто бумага. Она не обязывает вас съезжать прямо сегодня или принимать окончательные решения по детям. Сходите к юристу (можно на консультацию онлайн), узнайте, как подают во время беременности. Знание убирает 50% страха.
2. Примите свою «двойственность». Вы имеете право одновременно злиться на мужа и горевать о разрушенной семье. Не заставляйте себя «простить» или «отпустить» — сейчас ваша задача сохранить себя для детей, а не спасать отношения.
3. Сместите фокус. Вы спрашиваете «как лучше поступить?». Лучше — это сейчас создать для себя максимально безопасное пространство: морально и физически. Если вы решите разводиться — сделаете это после родов или во время, но решение о том, что брак мертв, вы уже приняли. Осталось только технически оформить.

Почему вам нужна помощь специалиста именно сейчас, а не «потом»:

Ваша проблема лежит не в плоскости «разводиться или нет». Она в плоскости «Как пережить предательство, будучи в уязвимом состоянии, и не перенести эту боль на отношения с новым ребенком?». Если вы отложите это в долгий ящик, то после родов может накрыть послеродовая депрессия, усиленная этой изменой.

Как психолог, я предлагаю вам работу не над тем, чтобы «спасти семью» (это уже пройденный этап), а над:

• Снятием острой боли и чувства вины (вы не виноваты в его поступке).
• Построением плана Б (как выстроить жизнь в новом статусе, чтобы не чувствовать себя жертвой).
• Проживанием горя по утраченному образу семьи, чтобы оно не застряло в теле и не мешало вам радоваться материнству.

Я, работаю как очно, так и онлайн. Для начала я предлагаю вам одну диагностическую сессию (60 минут), где мы не будем «копаться» в прошлом, а составим четкий план ваших действий на ближайшие 2 недели, чтобы вы вышли из состояния ступора.

Это не бесконечная терапия на годы — это конкретная помощь здесь и сейчас, чтобы вы перестали метаться и начали действовать в свою пользу.

Если вы готовы сделать этот шаг — пишите и мы подберем время. Вы заслуживаете того, чтобы пройти этот период не в одиночестве, а с опорой.

С уважением и верой в ваши силы,

Жанна Владимировна Петунина.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ. Иркутск.

Здравствуйте, Яна.

Мне кажется, сейчас Вы стоите не перед выбором: разводиться или нет. Этот вопрос, судя по Вашему письму, Вы уже не раз задавали себе.

Меня зацепила другая деталь. Вы пишете: «Пыталась сохранить семью, но понимаю, что это бессмысленно». В этих словах слышится не злость, а усталость. Как будто внутри Вы уже прожили очень большую часть этого расставания, но пока не можете сделать последний шаг.

Беременность тоже многое меняет. В такой период особенно хочется стабильности и ощущения, что рядом есть человек, на которого можно опереться. Иногда именно поэтому решение о разводе становится сложнее, даже если отношения давно перестали приносить чувство безопасности.

Мне кажется, сейчас важно не торопить себя. Не потому, что нужно дать мужу еще один шанс, а потому, что решение, принятое в такой непростой период, должно опираться не только на боль от измены, но и на понимание того, какой жизни Вы хотите для себя и своих детей.

И еще мне хочется обратить внимание на одну вещь. После измены многие пытаются сохранить отношения, надеясь, что со временем станет легче. Но если доверие не восстанавливается, а человек остается рядом только потому, что боится перемен или чувствует ответственность, отношения постепенно начинают превращаться в место, где приходится терпеть, а не жить.

Мне кажется, сейчас Вам важно ответить себе не на вопрос: «Стоит ли разводиться?» А на другой: «Если ничего не изменится, смогу ли я быть счастливой в этих отношениях через год, через пять лет?»

Иногда именно этот ответ помогает принять решение без спешки, но с внутренней ясностью.

Если Вы почувствуете, что хотите разобраться в своих переживаниях глубже, буду рада помочь Вам в терапии. Сейчас рядом с Вами происходят сразу несколько больших жизненных событий, и проходить через них одной действительно очень тяжело.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Яна, здравствуйте!

Вы сейчас находитесь в очень уязвимом состоянии. И при этом испытываете шквал негативных эмоций, причём измена, как вы пишете, произошла в прошлом году.

Мало информации о том, каким образом вы хотели сохранить брак и почему это оказалось бесполезно. Ваш муж чётко сказал вам, что вас не любит и не хочет с вами быть вместе? Или вы просто до сих пор не можете справиться с переживаниями? Вы обсуждали с мужем сложившубся ситуацию?

Измена - это очень больно. И порой больно не только тому, кому изменили, но и тому, кто изменил. Тут много вины, стыда, которые не всегда демонстрируются, а переживаются в глубине души. Мы сейчас не рассматриваем вариант особого склада характера (антисоциального, ядерно-нарциссического), когда людям абсолютно наплевать на других, но такое тоже бывает.

Измена может быть частью семейного кризиса, а такие кризисы периодически возникают, например, при рождении ребёнка, смене социального статуса, переезде и так далее. Чтобы прожить кризис, необходимо измениться, принять новые роли, от чего-то отказаться. Часто на это не хватает личностных сил. Какие-то потребности, неудовлетворенные ранее, продолжают фонить. 

Если вы решите прийти на консультации, то мы бы поработали над вашими чувствами, эмоциями, которых очень много. Видно, что эта ситуация катастрофически ударила по вашей самооценке, что вам пока просто невыносимо. Но это так же говорит о том, что внешний фактор (в данном случае измена) всколыхнул то, что было до поры - до времени отправлено в бессознательное, что хорошо прикрывалось психологическими защитами, а теперь вырвалось наружу. Это вопрос вашего самоощущени, вашей значимости, ценности, привлекательности, способности конкурировать.

Мы бы разобрали, что же действительно происходит в вашей семье, какие сценарии там проигрываются и вами, и мужем. Посмотрели бы, насколько вы идеализируете семейные отношения, какие проекции, ожидания направляете на мужа. На чем основано ваше желание разойтись и в тоже время ваше желание не разводиться (ведь если вы этого не делаете, то какая-то ваша часть этого не хочет), чтобы вы могли принять осмысленное решение. 

Вы сейчас беременны и работать тем более нужно очень бережно, однако сняв с себя груз эмоций, вы сделаете хорошо не только себе, но и вашим детям, один из которых ещё в животе.

Обращайтесь, буду рада с вами поработать. 

В своих ответах не использую ИИ. 

С теплом, аналитический психолог Гребенюк Светлана.