Неуверенность в себе

Алина, здравствуйте!

Я слышу вашу усталость. И я слышу самое главное: вы всю жизнь жили не свою жизнь. Вы боялись подвести родителей, боялись, что о вас плохо подумают, боялись быть собой. И в итоге вы не нашли себя ни в профессии, ни в жизни. 

Вы пишете: «С детства говорили, что я не должна подводить родителей и слушаться взрослых, всегда быть прилежной и хорошей». Вас учили соответствовать. И вы стали хорошей девочкой, которая боится ошибиться, боится сказать своё мнение. Но это результат адаптации, тогда вы не могли иначе. И винить себя за это не следует. 

Вы пишете: «Хотела стать врачом, но боялась, что не смогу, и расстрою родителей, и поступила на филологию». И это тоже очень важно. Вы отказались от своей мечты, потому что боялись не оправдать ожидания. И теперь вы живёте с ощущением, что не нашли себя. Но вы и не могли себя найти, потому что всё время искали одобрение других.

Вы имеете право на свою жизнь. Вы имеете право на своё мнение. Вы имеете право ошибаться. Вы имеете право быть неудобной. И то, что вы устали, что вы чувствуете себя неуверенно - сигнал, что пришло время вернуть себя, с чем я вас поздравляю.

Алина, я приглашаю вас на онлайн-консультацию, чтобы мы вместе разобрались, как вам перестать жить чужой жизнью, как вернуть себе голос и как начать выбирать себя. Вы заслуживаете того, чтобы жить свою жизнь. И я готова быть рядом, когда вы будете готовы.

С уважением, Юлия

Доброе утро, Алина.

Когда много лет приходится ориентироваться на то, чтобы никого не разочаровать, постепенно становится трудно понять, чего хочется самой. Тогда чужое недовольство ощущается почти как опасность, а собственное мнение — как что-то, за что нужно оправдываться.

Но сейчас вы уже взрослая женщина, и прежнее правило «сначала одобрение других» больше не обязано управлять вашей жизнью. Уверенность обычно появляется не до того, как человек начинает действовать, а постепенно формируется через опыт: я высказалась, со мной могли не согласиться, но я это выдержала.

Сначала полезнее вернуть себе маленькие повседневные решения: что мне подходит, чего я не хочу, с чем я согласна, а с чем нет. Так постепенно появляется опыт, что собственная позиция может существовать даже тогда, когда кто-то её не одобряет.

То же касается манипуляций и чувства вины. Чужая обида не всегда означает, что вы сделали что-то плохое. Можно постепенно учиться различать: я действительно нарушила свои обязательства или просто кому-то не понравился мой отказ?

И отдельно здесь звучит история с профессией. Вы когда-то отказались от важной для себя цели не потому, что поняли, что это не ваше, а из страха разочаровать родителей. Возможно, сейчас стоит осторожно возвращаться к вопросу: чего хотите именно вы.

С этим можно поработать со мной на консультации — постепенно укреплять собственную опору, учиться выдерживать чужое недовольство и возвращать себе право выбирать.

Вопросы для размышления:
— В каких ситуациях сейчас вы чаще всего соглашаетесь против своего желания?
— Чьё недовольство вам особенно трудно выдерживать?
— Если бы сейчас не нужно было никого впечатлять и никому ничего доказывать, чем вам хотелось бы заниматься?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Алина, здравствуйте!

Вы очень верно описали, что ваши детские семейные отношения повлияли на ваше самоощущение, на ваши сценарии построения отношений с другими людьми. 

В вас много чувства вины. Это чувство взращивалось в вас, когда чувства, эмоции родителей ставились выше ваших. Когда родители не выдерживают своих эмоциональных состояний, они делают ответственными за эти состояния кого-то другого. И дети всегда принимают правила игры, так как для ребёнка всегда кажется лучше подавить свое истинное Я, свою спонтанность, свои чувства и желания, чем порерять любовь родителей. Или даже потерять самих родителей, так как те им транслируют, что могут разрушиться, не выдержать своих эмоций. И дети становятся "хорошими", следят, чтобы не расстроить родителей.

Вы пишете, что вы робкая и ранимая. А ведь в этом нет ничего плохого. Это ваша особенность, это даже красиво и трогательно. Это женственно. Это и есть вы. И если решите со мной поработать, то сначала мы будем возвращать (или формировать, если его никогда не было) принятие себя. Чтобы не было столько стыда, излишней вины. Я специализируюсь на вопросах неуверенности, самооценки. 

То, что пока у вас нет профессии, в которой вы бы смогли реализоваться - ничего страшного. Очень многие идут учиться заново в совершенно разном возрасте и успешно меняют профессию. У меня лично есть знакомая, которая имела инженерную специальность, троих детей, и решила в возрасте пойти учиться на врача. Сейчас успешно работает в поликлинике. 

Вы многое уже успели в своей жизни - вы жена, у вас уже двое детей, они подросли. Так что уверена, у вас все получится. 

Обращайтесь, с радостью вам помогу. 

В своих ответах не использую ИИ. 

С теплом, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Здравствуйте, Алина!
Неуверенность в себе часто формируется не потому, что человеку действительно не хватает способностей или силы характера, а потому, что с детства он привыкает оценивать себя через реакцию окружающих. Если главным было быть хорошей, послушной, не расстраивать родителей и не давать повода за себя краснеть, постепенно чужое мнение становится важнее собственного.
В такой системе ребёнок учится прежде всего спрашивать себя не «чего хочу я?», а «что обо мне подумают?». Отсюда во взрослом возрасте могут появляться страх неодобрения, чувство вины при попытке отстоять себя, трудности с отказом и ощущение, что другой человек имеет больше права определять, как правильно поступать. Даже выбор профессии тогда может происходить не из собственных желаний, а из страха ошибиться и разочаровать близких. Сейчас важно постепенно возвращать себе право на собственное мнение, желания, ошибки и решения. Уверенность формируется не тогда, когда человек перестаёт бояться чужой реакции, а когда учится выдерживать эту реакцию и всё равно оставаться на своей стороне. Начинать можно с небольших ситуаций: замечать, чего хотите именно Вы, не соглашаться автоматически, давать себе время перед ответом, различать реальную ответственность и чувство вины, которое возникает просто потому, что Вы кому то отказали или поступили по своему. Пять лет вне профессиональной деятельности также могли усилить сомнения в себе, но это не означает, что Вы потеряли способность искать своё направление и строить жизнь иначе.
Попробуйте задать себе вопросы
Что бы я выбирала для себя сегодня, если бы не боялась разочаровать других людей и столкнуться с их неодобрением?
В каких ситуациях я до сих пор стараюсь быть «хорошей девочкой» вместо того, чтобы защищать собственные интересы?
Готова поработать с Вами над уверенностью в себе, чувством вины, зависимостью от чужого мнения и умением отстаивать свои границы.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Алина.

Спасибо, что поделились своей историей. В том, что вы описываете, слышится очень много боли, усталости и разочарования — и одновременно огромная чувствительность к себе и другим. Это не слабость, а скорее след глубокого внутреннего конфликта между собственными желаниями и теми ожиданиями, которые с детства были вплетены в вашу жизнь.

Вы точно подмечаете связь между ранним опытом и тем, как сейчас строится ваша самооценка. Когда ребёнку важно «не подводить» и «быть хорошей», его собственная внутренняя опора часто подменяется внешней — мнением значимых взрослых. Во взрослом возрасте это может проявляться как повышенная чувствительность к оценке, трудность в отстаивании себя, склонность брать на себя вину и страх конфликта. Это не приговор и не черта характера навсегда — скорее защитный механизм, который когда-то помогал выживать, а сейчас мешает жить так, как хотелось бы.

Отдельно хочется отметить, как много вы выдерживаете: отказ от мечты, нелюбимая работа, годы в декрете, где социальные контакты и профессиональная идентичность сужаются, а внутренний критик, наоборот, становится громче. В такой ситуации ощущение себя «ещё более неуверенной» — вполне объяснимо, а не признак того, что с вами что-то не так.

В терапии мы бы не спешили с выводами и «правильными решениями». Скорее, постепенно исследовали бы, где в вашем опыте живёт ваш собственный голос, что вы чувствуете в те моменты, когда берёте вину на себя, и как можно аккуратно возвращать себе право на мнение, на ошибку, на усталость и на желания. Иногда уже сам факт того, что кто-то слушает без осуждения и не торопит, становится первым шагом к внутренней устойчивости.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам в этом процессе. Контакты есть в моём профиле — можно написать, когда почувствуете готовность, и мы вместе посмотрим, как двигаться дальше в удобном для вас темпе.

Алина, здравствуйте.

У вас очень рано сформировалась привычка ориентироваться прежде всего на реакцию других людей. Когда ребёнок старается не расстраивать родителей, быть хорошим и послушным, чужое недовольство постепенно начинает восприниматься как сигнал: «Я сделала что-то не так».

Поэтому сейчас вам трудно выдерживать ситуации, в которых кто-то вами недоволен. Чужая обида, раздражение или критика быстро вызывают чувство вины и сомнения в себе, даже если вы просто поступили по-своему. Этим действительно легко воспользоваться: достаточно показать недовольство, и вы уже начинаете искать ошибку в себе.

Я бы рекомендовала посмотреть глубже на отношения с родителями. Что происходило, если вы спорили, отказывались, ошибались или выбирали не то, чего от вас ожидали? Можно ли было иметь своё мнение и при этом оставаться хорошей дочерью? Не приходилось ли вам заслуживать одобрение правильным поведением и успехами?

Здесь важна тема сепарации. Взрослый человек может любить родителей и учитывать их мнение, при этом иметь право выбирать собственную профессию, образ жизни, отказывать другим и не соглашаться с ними. Когда сепарация остаётся незавершённой, внутри продолжает жить страх: «Если я поступлю по-своему, меня осудят, я разочарую близких, со мной будут плохо обращаться».

В терапии я бы работала с чувством вины, страхом неодобрения, трудностью говорить «нет» и привычкой ставить чужое мнение выше собственного. Постепенно можно учиться замечать свои желания, выдерживать недовольство других и принимать решения, не проверяя каждый раз, одобрят ли их окружающие.

Отдельно я бы посмотрела на профессиональную сторону вашей жизни. Сейчас вопрос уже не только в том, кем вы могли бы стать раньше, а в том, чего хотите именно вы сегодня и какие шаги можете начать делать для себя сейчас.

Здравствуйте,Алина.

Сочувствую,но выход есть.Родители не предупреждают о такой важной информации.Как только Вам исполнилось восемнадцать и Вы получили паспорт,важно начать забывать принципы детского воспитания и направить фокус внимания и своего развития на социальные отношения в обществе.

Вы же,родительские установки перенесли во взрослую жизнь.Поэтому,да,Вам плохо и не комфортно.Вас все используют,так как,Вы всем хотите угодить и у всех ста процентов людей хотите быть хорошей.

А в норме,важно быть хорошей у родителей до восемнадцати лет.Благодаря этому,Вы выжили и не получили сто пудов ремнем.

Есть в этом важный принцип-Если я чему-то негативному научилась,то с успехом-разучусь.Именно,поэтому,выход есть.Если бы эта привычка была заложена в Вашей конституции,помочь Вам было бы нельзя.Но,она заложена в научении.То есть,привычка угождать-приобретенная а не врожденная.То есть,все силы важно направить на появление новой ,полезной привычки.

Этим занимается разговорная терапия,например,психоаналитическая.

Привычка формировалась родителями лет пятнадцать.Поэтому,забыть ее за час или пять часов-не представляется возможным.Поэтому,существует длительная терапия.

Что бы понять масштабы привычки,ее можно сравнить с русской рекой.Например,Волга.У нее привычка плыть в Каспийское море.Что бы ее изменить,нужно выкопать новую реку.Представьте,как это трудозатратно.Точно,так же,трудно изменить нейронные связи,которые были привиты в детстве.

Стать гармоничной и ценной,не зависимой и самодостаточной можно в любом возрасте.Лишь бы,появилось желание клиента.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Алина. Ваш запрос на уверенность в себе понятен. Но я бы предложила немного его конкретизировать: а есть ли какие-то определённые вещи в вашей жизни, которые вы хотели бы изменить? К чему вы хотите прийти вместо того состояния, которое есть сейчас?

Потому что сама по себе «уверенность в себе» — довольно общее понятие. Гораздо важнее понять, что вы хотите начать делать иначе, на что решиться, что перестать терпеть или откладывать, какие решения научиться принимать.

В вашем вопросе я вижу довольно много нерешительности и пока мало веры в возможность изменений. Но здесь  работает простое «дорогу осилит идущий»: уверенность часто появляется не до того, как мы начинаем что-то менять, а уже в процессе, когда видим, что можем действовать и справляться.

Поэтому для начала я бы попробовала ответить себе на несколько вопросов: для чего мне нужна большая уверенность в себе? К чему конкретно я хочу прийти? Как изменится моя жизнь, если эта проблема перестанет мне мешать? Что я тогда буду делать иначе?

Когда появляется такое понимание, становится гораздо проще определить первые шаги и начать двигаться в нужную сторону. А уже в процессе разбираться с тем, что этому движению мешает. 

И в первую очередь я бы обратила внимание на чувства вины и стыда. Именно они нередко делают человека особенно уязвимым для манипуляций: становится сложнее отказывать, защищать свои интересы, выдерживать чужое недовольство и выбирать себя без ощущения, что ты поступаешь плохо. В результате уверенность в себе постоянно расшатывается через реакцию других людей.

Поэтому задача постепенно выстроить внутреннюю опору: лучше понимать свои желания и границы, меньше зависеть от внешнего одобрения и научиться выдерживать собственные решения.

Если вы хотите понять, откуда возникают вина, стыд и неуверенность, как они влияют на ваши отношения и решения и что конкретно можно изменить, можете обратиться ко мне на индивидуальную консультацию. Вместе мы определим вашу основную точку затруднения и выстроим направление работы под тот результат, к которому вы хотите прийти.

С уважением, Ананьина Ирина

Алина, добрый день!

Я обратила внимание на одну вашу фразу: вы всегда ждёте, что вам нагрубят.

Получается, ещё ничего не произошло, а вы уже немного готовитесь к тому, что другой человек может оказаться недовольным вами, сказать что-то неприятное, осудить. И тогда очень трудно спокойно говорить о себе и своём мнении. Часть внимания всё время занята другим человеком: как он посмотрит, что скажет, не обидится ли, не разозлится ли.

Наверное, поэтому вами и легко манипулировать через чувство вины. Другому достаточно показать своё недовольство, а дальше вы уже сами начинаете сомневаться: может быть, я действительно сказала что-то не то, поступила неправильно, обидела, подвела.

И я бы не начинала с задачи стать уверенной в себе. Это слишком большое и непонятное требование к себе. Я бы начала замечать тот момент, когда вы снова испугались чужой реакции и уже готовы отказаться от своего.

Например, остановиться и спросить себя: а я сейчас действительно сделала что-то плохое? Или человеку просто не нравится то, что я сказала или выбрала?

Это две очень разные вещи.

И ещё мне жаль, что когда-то страх разочаровать родителей оказался сильнее вашего желания стать врачом. Но вам сейчас 36. Вопрос уже не только в том, кем вы не стали тогда.

Мне кажется, гораздо интереснее другое: что в своей сегодняшней жизни вы всё ещё не разрешаете себе выбрать, потому что боитесь, что кому-то это не понравится?

Вот с этого я бы и начинала.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Здравствуйте Алина, 
вы написали очень честное и горькое сообщение, в котором фактически признаёте свою полную капитуляцию перед мнением других людей. Вы описываете себя как робкую, ранимую женщину, которой легко манипулировать, которая всегда ждёт грубости и боится озвучить своё мнение. Похоже, сценарий "быть прилежной и хорошей, чтобы родители не краснели", который вам привили в детстве, сработал идеально. Вы отказались от своей мечты стать врачом, отучились на нелюбимой работе, провели 5 лет в декрете и сейчас продолжаете оставаться в этой безопасной, но очень душной раковине неуверенности.  

Замечаете ли вы, что в этой тотальной беспомощности есть своя скрытая выгода? Пока вы боитесь чужого мнения и соглашаетесь на то, что вам не нравится, вам не нужно принимать самостоятельные взрослые решения и нести за них ответственность. Вы словно продолжаете оставаться той самой маленькой девочкой, которая ждёт разрешения от авторитетных взрослых, чтобы просто начать жить.

Но как пишут мои коллеги, после 18 можно уже не ждать разрешения от взрослых, а дать это разрешение себе самостоятельно.  

В вашем тексте ощущается очень много страха, обиды и вины. Но у меня возникает вопрос: а где же ваша злость?
Неужели вам самой не ценно то, что ваша единственная жизнь в 36 лет уходит на обслуживание чужого спокойствия и чужих ожиданий? Адекватная злость в психотерапии — это не про скандалы, это мощная, здоровая энергия, которая необходима, чтобы заявить: "Со мной так нельзя. Моё мнение имеет значение. Это моя жизнь, и я могу решать сама". Без этой здоровой злости невозможно оттолкнуться от дна и вернуть себе уверенность.  

На сессиях я бы не стала тратить время и дальше на то, чтобы просто жалеть вас или ругать себя за прошлое. Мы сфокусируемся на вашем "сегодня". Мы будем работать с вашей самооценкой, учиться заполнять внутреннюю пустоту, искать ваши личные опоры и, главное — учиться доставать из этого внутреннюю силу, чтобы выстроить новые защитные границы и перестать зависеть от чужих оценок.

Вы уже сделали первый шаг, заметив этот тупик.

Попробуйте выбрать психолога для постоянных встреч, чтобы бережно, но твёрдо вернуть себе право на собственную жизнь.

Дайте знать, когда будете готовы начать.

Я рядом
Ваш психолог

Здравствуйте. Спасибо, что так честно и открыто рассказали о своей ситуации, потому что в вашем письме очень много боли, усталости и разочарования, и видно, что вы долго жили не свою жизнь, и это требует бережного и внимательного разбора, чтобы понять, что с вами происходит и как себе помочь.

Начну с того, что ваши чувства абсолютно понятны и имеют право быть, потому что вы выросли в условиях, где вас приучали к тому, что вы должны быть удобной, прилежной, хорошей, не подводить родителей, слушаться взрослых, и вы боялись их расстроить, и поэтому вы подавляли свои желания, своё мнение, свою злость, и это привело к тому, что вы стали неуверенной, зависимой от чужого мнения, и это не ваша вина, это результат того, как вас воспитывали, и то, что вы это осознаёте, это уже первый шаг к изменениям.

Теперь про то, что вы хотели стать врачом, но пошли на филологию из страха, и это очень важный момент, потому что это показывает, как страх подвести родителей пересилил вашу мечту, и вы выбрали не свою дорогу, и потом работали на нелюбимой работе, и это выматывало, и вы не нашли себя, и это тоже не ваша вина, потому что вы действовали из страха, а не из желания.

Теперь про то, что вы вышли замуж, родили двоих детей, просидели в декрете больше пяти лет, и стали ещё неувереннее, и это понятно, потому что декрет это изоляция, это потеря профессиональной идентичности, это зависимость от мужа, это быт, который не даёт времени на себя, и всё это усиливает неуверенность, и это не значит, что вы плохая мать или плохая жена, это значит, что вы потеряли себя, и это требует восстановления.

Теперь про то, что вы боитесь озвучивать своё мнение и боитесь, что о вас подумают, и это тоже понятно, потому что вас годами приучали к тому, что ваше мнение не важно, что главное — это не расстроить других, и поэтому вы молчите, и это создаёт напряжение, потому что внутри есть чувства, которые не находят выхода.

Теперь что можно сделать, и первое, что важно сделать, это признать, что вы имеете право на свои желания, на своё мнение, на свою жизнь, и что вы не обязаны быть удобной, и что вы не несёте ответственность за чувства других взрослых людей, и это трудно принять, но это первый шаг к свободе.

Второе, что стоит сделать, это начать возвращать себе себя, и это может быть маленькими шагами, например, говорить «нет» там, где вы раньше соглашались, высказывать своё мнение, даже если оно не совпадает с чужим, делать то, что вам нравится, даже если это кажется бесполезным, и это постепенно вернёт вам ощущение, что вы существуете.

Третье, что стоит сделать, это обратиться к психологу, потому что ваша неуверенность и зависимость от чужого мнения это результат многолетнего воспитания, и с этим нужно работать, и специалист поможет вам разобраться, откуда эти установки, и как их менять, и это не стыдно, это забота о себе.

Четвёртое, что стоит сделать, это подумать о том, чего вы хотите сейчас, потому что вы уже взрослая, у вас есть дети, и вы можете начать строить свою жизнь заново, и это может быть работа, учёба, хобби, что угодно, что даёт вам радость и смысл, и это не эгоизм, это необходимость, потому что если вы будете несчастны, это отразится и на детях.

Пятое, что стоит сделать, это вернуть себе тело, потому что декрет и быт часто отрывают от тела, и можно начать с простых вещей, прогулок, дыхания, спорта, и это поможет вам чувствовать себя лучше и увереннее.

Шестое, что стоит сделать, это не винить себя за то, что вы не стали врачом, потому что жизнь не заканчивается, и вы можете найти себя в чём-то другом, и возможно, вы можете реализовать свою мечту частично, например, через волонтёрство, через курсы, через помощь другим, и это тоже путь.

И последнее, что важно помнить, это то, что вы не обязаны быть идеальной, и что вы имеете право на ошибку, на слабость, на свои чувства, и что вы не одна, и что если вы будете двигаться постепенно, с поддержкой, вы сможете стать увереннее и жить своей жизнью, а не чужой, и вы не одна, и если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью, потому что выход есть, и его можно найти.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!