Неуверенность в себе

Алина, здравствуйте!

Я слышу вашу усталость. И я слышу самое главное: вы всю жизнь жили не свою жизнь. Вы боялись подвести родителей, боялись, что о вас плохо подумают, боялись быть собой. И в итоге вы не нашли себя ни в профессии, ни в жизни. 

Вы пишете: «С детства говорили, что я не должна подводить родителей и слушаться взрослых, всегда быть прилежной и хорошей». Вас учили соответствовать. И вы стали хорошей девочкой, которая боится ошибиться, боится сказать своё мнение. Но это результат адаптации, тогда вы не могли иначе. И винить себя за это не следует. 

Вы пишете: «Хотела стать врачом, но боялась, что не смогу, и расстрою родителей, и поступила на филологию». И это тоже очень важно. Вы отказались от своей мечты, потому что боялись не оправдать ожидания. И теперь вы живёте с ощущением, что не нашли себя. Но вы и не могли себя найти, потому что всё время искали одобрение других.

Вы имеете право на свою жизнь. Вы имеете право на своё мнение. Вы имеете право ошибаться. Вы имеете право быть неудобной. И то, что вы устали, что вы чувствуете себя неуверенно - сигнал, что пришло время вернуть себя, с чем я вас поздравляю.

Алина, я приглашаю вас на онлайн-консультацию, чтобы мы вместе разобрались, как вам перестать жить чужой жизнью, как вернуть себе голос и как начать выбирать себя. Вы заслуживаете того, чтобы жить свою жизнь. И я готова быть рядом, когда вы будете готовы.

С уважением, Юлия

Доброе утро, Алина.

Когда много лет приходится ориентироваться на то, чтобы никого не разочаровать, постепенно становится трудно понять, чего хочется самой. Тогда чужое недовольство ощущается почти как опасность, а собственное мнение — как что-то, за что нужно оправдываться.

Но сейчас вы уже взрослая женщина, и прежнее правило «сначала одобрение других» больше не обязано управлять вашей жизнью. Уверенность обычно появляется не до того, как человек начинает действовать, а постепенно формируется через опыт: я высказалась, со мной могли не согласиться, но я это выдержала.

Сначала полезнее вернуть себе маленькие повседневные решения: что мне подходит, чего я не хочу, с чем я согласна, а с чем нет. Так постепенно появляется опыт, что собственная позиция может существовать даже тогда, когда кто-то её не одобряет.

То же касается манипуляций и чувства вины. Чужая обида не всегда означает, что вы сделали что-то плохое. Можно постепенно учиться различать: я действительно нарушила свои обязательства или просто кому-то не понравился мой отказ?

И отдельно здесь звучит история с профессией. Вы когда-то отказались от важной для себя цели не потому, что поняли, что это не ваше, а из страха разочаровать родителей. Возможно, сейчас стоит осторожно возвращаться к вопросу: чего хотите именно вы.

С этим можно поработать со мной на консультации — постепенно укреплять собственную опору, учиться выдерживать чужое недовольство и возвращать себе право выбирать.

Вопросы для размышления:
— В каких ситуациях сейчас вы чаще всего соглашаетесь против своего желания?
— Чьё недовольство вам особенно трудно выдерживать?
— Если бы сейчас не нужно было никого впечатлять и никому ничего доказывать, чем вам хотелось бы заниматься?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Алина, здравствуйте!

Вы очень верно описали, что ваши детские семейные отношения повлияли на ваше самоощущение, на ваши сценарии построения отношений с другими людьми. 

В вас много чувства вины. Это чувство взращивалось в вас, когда чувства, эмоции родителей ставились выше ваших. Когда родители не выдерживают своих эмоциональных состояний, они делают ответственными за эти состояния кого-то другого. И дети всегда принимают правила игры, так как для ребёнка всегда кажется лучше подавить свое истинное Я, свою спонтанность, свои чувства и желания, чем порерять любовь родителей. Или даже потерять самих родителей, так как те им транслируют, что могут разрушиться, не выдержать своих эмоций. И дети становятся "хорошими", следят, чтобы не расстроить родителей.

Вы пишете, что вы робкая и ранимая. А ведь в этом нет ничего плохого. Это ваша особенность, это даже красиво и трогательно. Это женственно. Это и есть вы. И если решите со мной поработать, то сначала мы будем возвращать (или формировать, если его никогда не было) принятие себя. Чтобы не было столько стыда, излишней вины. Я специализируюсь на вопросах неуверенности, самооценки. 

То, что пока у вас нет профессии, в которой вы бы смогли реализоваться - ничего страшного. Очень многие идут учиться заново в совершенно разном возрасте и успешно меняют профессию. У меня лично есть знакомая, которая имела инженерную специальность, троих детей, и решила в возрасте пойти учиться на врача. Сейчас успешно работает в поликлинике. 

Вы многое уже успели в своей жизни - вы жена, у вас уже двое детей, они подросли. Так что уверена, у вас все получится. 

Обращайтесь, с радостью вам помогу. 

В своих ответах не использую ИИ. 

С теплом, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Здравствуйте, Алина!
Неуверенность в себе часто формируется не потому, что человеку действительно не хватает способностей или силы характера, а потому, что с детства он привыкает оценивать себя через реакцию окружающих. Если главным было быть хорошей, послушной, не расстраивать родителей и не давать повода за себя краснеть, постепенно чужое мнение становится важнее собственного.
В такой системе ребёнок учится прежде всего спрашивать себя не «чего хочу я?», а «что обо мне подумают?». Отсюда во взрослом возрасте могут появляться страх неодобрения, чувство вины при попытке отстоять себя, трудности с отказом и ощущение, что другой человек имеет больше права определять, как правильно поступать. Даже выбор профессии тогда может происходить не из собственных желаний, а из страха ошибиться и разочаровать близких. Сейчас важно постепенно возвращать себе право на собственное мнение, желания, ошибки и решения. Уверенность формируется не тогда, когда человек перестаёт бояться чужой реакции, а когда учится выдерживать эту реакцию и всё равно оставаться на своей стороне. Начинать можно с небольших ситуаций: замечать, чего хотите именно Вы, не соглашаться автоматически, давать себе время перед ответом, различать реальную ответственность и чувство вины, которое возникает просто потому, что Вы кому то отказали или поступили по своему. Пять лет вне профессиональной деятельности также могли усилить сомнения в себе, но это не означает, что Вы потеряли способность искать своё направление и строить жизнь иначе.
Попробуйте задать себе вопросы
Что бы я выбирала для себя сегодня, если бы не боялась разочаровать других людей и столкнуться с их неодобрением?
В каких ситуациях я до сих пор стараюсь быть «хорошей девочкой» вместо того, чтобы защищать собственные интересы?
Готова поработать с Вами над уверенностью в себе, чувством вины, зависимостью от чужого мнения и умением отстаивать свои границы.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Алина.

Спасибо, что поделились своей историей. В том, что вы описываете, слышится очень много боли, усталости и разочарования — и одновременно огромная чувствительность к себе и другим. Это не слабость, а скорее след глубокого внутреннего конфликта между собственными желаниями и теми ожиданиями, которые с детства были вплетены в вашу жизнь.

Вы точно подмечаете связь между ранним опытом и тем, как сейчас строится ваша самооценка. Когда ребёнку важно «не подводить» и «быть хорошей», его собственная внутренняя опора часто подменяется внешней — мнением значимых взрослых. Во взрослом возрасте это может проявляться как повышенная чувствительность к оценке, трудность в отстаивании себя, склонность брать на себя вину и страх конфликта. Это не приговор и не черта характера навсегда — скорее защитный механизм, который когда-то помогал выживать, а сейчас мешает жить так, как хотелось бы.

Отдельно хочется отметить, как много вы выдерживаете: отказ от мечты, нелюбимая работа, годы в декрете, где социальные контакты и профессиональная идентичность сужаются, а внутренний критик, наоборот, становится громче. В такой ситуации ощущение себя «ещё более неуверенной» — вполне объяснимо, а не признак того, что с вами что-то не так.

В терапии мы бы не спешили с выводами и «правильными решениями». Скорее, постепенно исследовали бы, где в вашем опыте живёт ваш собственный голос, что вы чувствуете в те моменты, когда берёте вину на себя, и как можно аккуратно возвращать себе право на мнение, на ошибку, на усталость и на желания. Иногда уже сам факт того, что кто-то слушает без осуждения и не торопит, становится первым шагом к внутренней устойчивости.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам в этом процессе. Контакты есть в моём профиле — можно написать, когда почувствуете готовность, и мы вместе посмотрим, как двигаться дальше в удобном для вас темпе.