Почему нас не захотели разводить? Какая причина в этом?

Анастасия, здравствуйте. Мне кажется, здесь важно отделить мнение судьи от того, что действительно происходит между Вами и мужем. Сам по себе срок брака — даже 33 года — ещё не означает ни того, что обязательно нужно оставаться вместе, ни того, что пора разводиться.

Но интересно другое: до суда, как я поняла, вы вдвоём довольно спокойно пришли к решению о разводе, а после разговора с судьёй снова начали сомневаться. Возможно, сейчас стоит не спешить ни с разводом, ни с попыткой срочно «спасти» отношения, а попробовать понять, чего вам обоим на самом деле не хватает.

Вы пишете про однообразие и желание чего-то нового. И здесь важный вопрос: вам хочется именно других отношений с другими людьми — или чего-то нового в вашей собственной жизни и в отношениях друг с другом?

Мне кажется, если начать отвечать себе на это, станет гораздо понятнее, есть ли у вашего брака продолжение и каким оно может быть.

С уважением, Мария. 

Доброе утро, Анастасия.

Здесь стоит не столько решать, прав ли судья, сколько услышать вас обоих. Фраза «хочется чего-то нового» может означать очень разные вещи: от желания путешествовать и выйти из привычного быта до настоящего желания строить отдельную жизнь.

В вашем рассказе есть интересная деталь: вы оба не говорите о накопившейся боли, конфликтах или нежелании быть рядом. Основная претензия звучит скорее к однообразию. Это уже другая задача, и её действительно можно сначала попробовать исследовать внутри брака.

При этом вы оба сами остановились и пересмотрели первоначальное решение. Это уже говорит о том, что после разговора у вас появилось что-то, что захотелось сохранить или исследовать. Не обязательно сразу называть это «любовью, которая всё ещё есть». Можно просто дать отношениям возможность измениться.

Я бы не пыталась вернуть именно тот брак, который был 20 или 30 лет назад. У вас сейчас другие возраст, интересы, возможности и вы сами стали другими людьми. Возможно, вопрос не в том, как вернуть прежнюю искру, а в том, какие отношения вы можете построить друг с другом сейчас.

И здесь есть хороший материал для совместного эксперимента: попробовать несколько новых форматов жизни вдвоём и посмотреть, что между вами происходит. Если через время интерес к совместной жизни станет сильнее — это один результат. Если желание разойтись сохранится — это тоже информация.

Если бы вы остались вместе, какой должна была бы стать ваша совместная жизнь, чтобы она перестала казаться однообразной? А что вы надеетесь получить от отношений с другими людьми, чего сейчас не хватает в вашей жизни?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Анастасия, добрый день, спасибо, что делитесь. 33 года вместе - это огромный совместный путь. Но длительность брака сама по себе не является ни доказательством, что его нужно сохранять любой ценой, ни приговором, что разводиться уже нельзя. 

Когда люди говорят «нет ссор и причин», часто имеется в виду: нет острых конфликтов, но есть усталость, потеря новизны, эмоциональное выгорание, кризис середины жизни, ощущение, что впереди ещё 20–30 лет, а хочется другой жизни. Это тоже причины. Иногда это тоска по себе, по желанию больше узнать себя, а не только по другому партнёру. Это хороший повод пойти в терапию и узнать, а что же происходит на самом деле, почему возникла такая ситуация? 

Важно честно разделить: 

- вы оба хотите новых впечатлений и вернуть живость в текущие отношения или кто-то один

- или это страх одиночества и старости, который маскируется под "надо что-то менять"

Это разные пути, и поездки сами по себе их не решают.

Какие шаги благоприятно сделать в ближайшее время

1. Парная терапия. Не для "спасения брака", а для ясности понимания, что каждый из вас чувствует, чего боится, чего хочет.
2. Или индивидуальная терапия каждому. Особенно если есть апатия, пустота, тревога о возрасте, сексуальные или гормональные изменения.
3. Честный разговор не только про поездки. Обсудите: секс и нежность, свободу, быт, деньги, ожидания от старости, здоровье, заботу, ревность, границы. Спросите друг друга: "Если бы можно было выбрать заново, я бы выбрал(а) тебя?"
4. Проверить здоровье. Гормоны, щитовидная железа, депрессия, хроническая усталость могут усиливать ощущение однообразия.
5. Новизна - это не только экскурсии. Свидания, раздельные хобби, совместный проект, обучение, спорт, волонтёрство, смена ритуалов. Но если корень в отсутствии желания быть вместе, развлечения не помогут.
6. Если есть желание других партнёров - проговорить. Открытые отношения возможны только при полном согласии, правилах и безопасности. Иначе это разрушит доверие.
7. Определить критерии решения. Через 3 месяца спросите: "Я выбираю этого человека заново?" Если да - оставайтесь и перестраивайте. Если нет - расставание может быть честным и уважительным.
8. "Доживать" - плохой фундамент. Оставаться стоит из желания, а не из чувства долга перед судьёй, возрастом или родственниками.

Длительный брак действительно может переживать кризисы. Чаще всего после честной пересборки отношения становятся глубже и свободнее. Но бывает и так, что люди исчерпали романтическую часть и хотят жить иначе. И то, и другое нормально. Главное — не врать себе и друг другу.

С уважением Мария, обращайтесь

Анастасия, здравствуйте. Спасибо, что поделились — в вашей истории чувствуется и усталость, и растерянность, и в то же время что-то тёплое, что вы с мужем сохранили за 33 года. Сразу скажу: судья не «не захотела» вас разводить в смысле запрета. Она дала вам срок на размышление, потому что по закону при отсутствии mutual согласия или при сомнениях суд может отложить разбирательство, чтобы люди не рубили сгоряча. Но в вашем случае она, скорее всего, увидела не юридическую формальность, а человеческую: 33 года вместе, нет ссор, нет измен, нет явного конфликта — только усталость от однообразия. И она решила, что такой брак стоит попробовать сохранить, а не разрушать на волне временного желания новизны.

Почему она так поступила? Потому что судьи тоже люди, и они часто видят, что за разводом стоит не ненависть, а скука, накопившаяся усталость, ощущение, что жизнь проходит, а хочется чего-то другого. В 50 лет это действительно частый кризис: дети выросли, роли изменились, и кажется, что нужно всё поменять. Но судья права в одном: если вы 33 года прожили вместе и всё ещё способны договариваться, значит, между вами есть связь, которую можно попробовать оживить. И то, что вы с мужем после этого разговора пришли к выводу, что искра ещё есть и стоит внести новое, — это очень важный шаг. Вы не просто подчинились решению судьи, вы сами почувствовали, что, возможно, развод — не единственный выход.

Что тут может быть с точки зрения психологии. Развод — это не всегда решение проблемы, иногда это бегство от пустоты, которую можно заполнить внутри отношений. Вы с мужем не воюете, не изменяете, не терпите насилие. Вы просто устали от рутины. И это можно изменить. Поездки, экскурсии, новые совместные увлечения, смена обстановки — это не «затычки», а способ снова увидеть друг в друге интересных людей, которыми вы когда-то были. Но важно не просто механически добавить развлечений, а честно поговорить о том, чего каждому не хватает, что ранит, что радует, какие ожидания не сбылись. Иногда за желанием «чего-то нового» стоит не потребность в другом партнёре, а потребность в обновлении себя и отношений.

И ещё: вы имеете полное право развестись, если поймёте, что это действительно то, чего вы оба хотите. Никто не обязан жить вместе только потому, что прошло много лет. Но если есть шанс, что вы можете быть счастливы вместе иначе, почему не попробовать? Это не поражение, это зрелый выбор. Если хотите, мы можем продолжить в формате онлайн-консультации: спокойно разберём, что именно привело вас к мысли о разводе, как вносить новое без давления, как говорить друг с другом о желаниях и как принять решение, которое будет честным для вас обоих. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Анастасия, здравствуйте. Как понимаю, судья аргументировала Вам свою позицию

Сказала 33 года вместе это целая жизнь и что такой брак смысла нет уже рушить плюс нам уже по 50 лет обоим сказала что имеет смысл уже доживать вместе до конца с такими годами в браке.

И вас обязательно разведут через три месяца если будете настаивать на расторжении брака.

Таков протокол. 

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн