Почему нас не захотели разводить? Какая причина в этом?

Анастасия, здравствуйте. Мне кажется, здесь важно отделить мнение судьи от того, что действительно происходит между Вами и мужем. Сам по себе срок брака — даже 33 года — ещё не означает ни того, что обязательно нужно оставаться вместе, ни того, что пора разводиться.

Но интересно другое: до суда, как я поняла, вы вдвоём довольно спокойно пришли к решению о разводе, а после разговора с судьёй снова начали сомневаться. Возможно, сейчас стоит не спешить ни с разводом, ни с попыткой срочно «спасти» отношения, а попробовать понять, чего вам обоим на самом деле не хватает.

Вы пишете про однообразие и желание чего-то нового. И здесь важный вопрос: вам хочется именно других отношений с другими людьми — или чего-то нового в вашей собственной жизни и в отношениях друг с другом?

Мне кажется, если начать отвечать себе на это, станет гораздо понятнее, есть ли у вашего брака продолжение и каким оно может быть.

С уважением, Мария. 

Доброе утро, Анастасия.

Здесь стоит не столько решать, прав ли судья, сколько услышать вас обоих. Фраза «хочется чего-то нового» может означать очень разные вещи: от желания путешествовать и выйти из привычного быта до настоящего желания строить отдельную жизнь.

В вашем рассказе есть интересная деталь: вы оба не говорите о накопившейся боли, конфликтах или нежелании быть рядом. Основная претензия звучит скорее к однообразию. Это уже другая задача, и её действительно можно сначала попробовать исследовать внутри брака.

При этом вы оба сами остановились и пересмотрели первоначальное решение. Это уже говорит о том, что после разговора у вас появилось что-то, что захотелось сохранить или исследовать. Не обязательно сразу называть это «любовью, которая всё ещё есть». Можно просто дать отношениям возможность измениться.

Я бы не пыталась вернуть именно тот брак, который был 20 или 30 лет назад. У вас сейчас другие возраст, интересы, возможности и вы сами стали другими людьми. Возможно, вопрос не в том, как вернуть прежнюю искру, а в том, какие отношения вы можете построить друг с другом сейчас.

И здесь есть хороший материал для совместного эксперимента: попробовать несколько новых форматов жизни вдвоём и посмотреть, что между вами происходит. Если через время интерес к совместной жизни станет сильнее — это один результат. Если желание разойтись сохранится — это тоже информация.

Если бы вы остались вместе, какой должна была бы стать ваша совместная жизнь, чтобы она перестала казаться однообразной? А что вы надеетесь получить от отношений с другими людьми, чего сейчас не хватает в вашей жизни?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Анастасия, добрый день, спасибо, что делитесь. 33 года вместе - это огромный совместный путь. Но длительность брака сама по себе не является ни доказательством, что его нужно сохранять любой ценой, ни приговором, что разводиться уже нельзя. 

Когда люди говорят «нет ссор и причин», часто имеется в виду: нет острых конфликтов, но есть усталость, потеря новизны, эмоциональное выгорание, кризис середины жизни, ощущение, что впереди ещё 20–30 лет, а хочется другой жизни. Это тоже причины. Иногда это тоска по себе, по желанию больше узнать себя, а не только по другому партнёру. Это хороший повод пойти в терапию и узнать, а что же происходит на самом деле, почему возникла такая ситуация? 

Важно честно разделить: 

- вы оба хотите новых впечатлений и вернуть живость в текущие отношения или кто-то один

- или это страх одиночества и старости, который маскируется под "надо что-то менять"

Это разные пути, и поездки сами по себе их не решают.

Какие шаги благоприятно сделать в ближайшее время

1. Парная терапия. Не для "спасения брака", а для ясности понимания, что каждый из вас чувствует, чего боится, чего хочет.
2. Или индивидуальная терапия каждому. Особенно если есть апатия, пустота, тревога о возрасте, сексуальные или гормональные изменения.
3. Честный разговор не только про поездки. Обсудите: секс и нежность, свободу, быт, деньги, ожидания от старости, здоровье, заботу, ревность, границы. Спросите друг друга: "Если бы можно было выбрать заново, я бы выбрал(а) тебя?"
4. Проверить здоровье. Гормоны, щитовидная железа, депрессия, хроническая усталость могут усиливать ощущение однообразия.
5. Новизна - это не только экскурсии. Свидания, раздельные хобби, совместный проект, обучение, спорт, волонтёрство, смена ритуалов. Но если корень в отсутствии желания быть вместе, развлечения не помогут.
6. Если есть желание других партнёров - проговорить. Открытые отношения возможны только при полном согласии, правилах и безопасности. Иначе это разрушит доверие.
7. Определить критерии решения. Через 3 месяца спросите: "Я выбираю этого человека заново?" Если да - оставайтесь и перестраивайте. Если нет - расставание может быть честным и уважительным.
8. "Доживать" - плохой фундамент. Оставаться стоит из желания, а не из чувства долга перед судьёй, возрастом или родственниками.

Длительный брак действительно может переживать кризисы. Чаще всего после честной пересборки отношения становятся глубже и свободнее. Но бывает и так, что люди исчерпали романтическую часть и хотят жить иначе. И то, и другое нормально. Главное — не врать себе и друг другу.

С уважением Мария, обращайтесь

Анастасия, здравствуйте. Спасибо, что поделились — в вашей истории чувствуется и усталость, и растерянность, и в то же время что-то тёплое, что вы с мужем сохранили за 33 года. Сразу скажу: судья не «не захотела» вас разводить в смысле запрета. Она дала вам срок на размышление, потому что по закону при отсутствии mutual согласия или при сомнениях суд может отложить разбирательство, чтобы люди не рубили сгоряча. Но в вашем случае она, скорее всего, увидела не юридическую формальность, а человеческую: 33 года вместе, нет ссор, нет измен, нет явного конфликта — только усталость от однообразия. И она решила, что такой брак стоит попробовать сохранить, а не разрушать на волне временного желания новизны.

Почему она так поступила? Потому что судьи тоже люди, и они часто видят, что за разводом стоит не ненависть, а скука, накопившаяся усталость, ощущение, что жизнь проходит, а хочется чего-то другого. В 50 лет это действительно частый кризис: дети выросли, роли изменились, и кажется, что нужно всё поменять. Но судья права в одном: если вы 33 года прожили вместе и всё ещё способны договариваться, значит, между вами есть связь, которую можно попробовать оживить. И то, что вы с мужем после этого разговора пришли к выводу, что искра ещё есть и стоит внести новое, — это очень важный шаг. Вы не просто подчинились решению судьи, вы сами почувствовали, что, возможно, развод — не единственный выход.

Что тут может быть с точки зрения психологии. Развод — это не всегда решение проблемы, иногда это бегство от пустоты, которую можно заполнить внутри отношений. Вы с мужем не воюете, не изменяете, не терпите насилие. Вы просто устали от рутины. И это можно изменить. Поездки, экскурсии, новые совместные увлечения, смена обстановки — это не «затычки», а способ снова увидеть друг в друге интересных людей, которыми вы когда-то были. Но важно не просто механически добавить развлечений, а честно поговорить о том, чего каждому не хватает, что ранит, что радует, какие ожидания не сбылись. Иногда за желанием «чего-то нового» стоит не потребность в другом партнёре, а потребность в обновлении себя и отношений.

И ещё: вы имеете полное право развестись, если поймёте, что это действительно то, чего вы оба хотите. Никто не обязан жить вместе только потому, что прошло много лет. Но если есть шанс, что вы можете быть счастливы вместе иначе, почему не попробовать? Это не поражение, это зрелый выбор. Если хотите, мы можем продолжить в формате онлайн-консультации: спокойно разберём, что именно привело вас к мысли о разводе, как вносить новое без давления, как говорить друг с другом о желаниях и как принять решение, которое будет честным для вас обоих. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Анастасия, здравствуйте. Как понимаю, судья аргументировала Вам свою позицию

Сказала 33 года вместе это целая жизнь и что такой брак смысла нет уже рушить плюс нам уже по 50 лет обоим сказала что имеет смысл уже доживать вместе до конца с такими годами в браке.

И вас обязательно разведут через три месяца если будете настаивать на расторжении брака.

Таков протокол. 

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте,Анастасия.

В нашем обществе брак считается за благо.Тем более,у Вас все мягко,спокойно,даже,скучно,что ничего нового не происходит.Судья решила Вас спасти.Конечно,она нарушила Ваши желание расстаться,но,видимо,поступала из благих намерений.Возможно,она и права.Сейчас так много разводов,что Ваш длительный брак,в ее глазах,попал,наверное,в красную книгу редкостей.

Думаю,что,действительно,наверное,развод для Вас-это не судьба.Старайтесь оживить отношения разговором о том,кто из Вас Чего Хочет.

Наверное,на эту тему Вы ни разу не говорили.Возможно,куда-то поехать,а возможно-изменить характер,в сторону еще большего сочувствия,сопереживания,интереса к жизни себя и партнера.Начните отличать жизнь от слова Я ДОлжна от жизни от слова Я Хочу.Тогда,появится улыбка,станет важен каждый прожитый день,ВАм станет интересным каждое время года.Летом можно заниматься дачей и огородом,зимой-совместными лыжами,и вообще-совместными обязательными прогулками.

Что бы стать друг другу( и себе),интересной,еще важно поработать с психологом.Можно одному из Вас,а можно,каждому их Вас.У меня есть пара,которые живут вместе тридцать восемь лет,и теперь им надоело жить вместе,в общем доме.Правда,они ругаются.НО,постепенно,с годами,к ним приходит перемирие,и они стали больше ценить друг друга.

Думаю,что у Вас ситуация попроще,Вам можно найти общие интересы и оживить парную жизнь.

Как вариант,можно обратиться так же,к психологу.Но,если скука навалится мощная и не отвратимая,возможно,Вас ждет развод.

Психолог (психотерапевт или психоаналитик) скажет более точно.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Анастасия. Если говорить о юридической стороне, существует определённая процедура: суд вправе дать супругам срок для примирения. А вот личное мнение о том, что «в вашем возрасте надо доживать вместе» или что после 33 лет брак уже нет смысла расторгать, это всё-таки личная оценка вашей жизни, а не решение за вас.

Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Если у двух людей есть твёрдое намерение развестись и понимание, зачем они это делают, чужое мнение вряд ли это решение отменит. В вашем случае слова судьи, скорее, подсветили сомнения, которые уже были у вас обоих.

Сейчас немного получается так, будто внешнее влияние не дало состояться разводу: судья сказала — мы задумались и решили остаться. Но решение в любом случае ваше, как и ответственность за него. Ни судья, ни психолог не могут знать, нужно вам сохранять этот брак или заканчивать его.

Я бы на вашем месте сейчас вообще не торопилась отвечать на вопрос «разводиться или нет», а максимально прояснила ситуацию вместе с мужем.

Почему конкретно вы решили развестись? Что каждого из вас перестало устраивать? Что вы подразумеваете под «хочется чего-то нового»? Чего именно вам не хватает сейчас? Какими вы представляете отношения с другими людьми? И главное, что вы ожидаете получить после развода такого, чего не можете получить в нынешней жизни?

Полезно буквально выписать это по пунктам, без общих формулировок вроде «надоело однообразие». Что именно надоело? Какой жизни хочется вместо этой? Для чего большего я выбираю развод? Что изменится в моей повседневности через год после него? Чего я жду от новых отношений? И отдельно те же вопросы должен задать себе ваш муж — его причины и ожидания могут оказаться совсем не такими, как ваши.

А если вы выбираете остаться вместе, здесь тоже нужна конкретика. Не просто «будем ездить на экскурсии и как-нибудь разнообразим отношения», а ради чего мы остаёмся? Каких отношений хотим друг с другом теперь? Что каждый готов менять? Есть ли между нами интерес, близость, сексуальное влечение, общие планы  или нас удерживают привычка, страх перемен и 33 прожитых вместе года?

Сам по себе срок брака не является ни причиной разводиться, ни причиной оставаться вместе. Я бы сейчас не перекладывала ответственность за решение на слова судьи, а использовала эти три месяца именно для того, чтобы очень честно понять: что каждый из вас выбирает, почему выбирает и какой жизни ожидает в результате этого выбора.

С уважением, Ананьина Ирина

Анастасия, добрый день!

Я обратила внимание на вашу фразу: достаточно вместе пожили и хочется чего-то нового. Возможно, каких-то других отношений, других людей.

А новое обязательно должно быть с другим человеком?

После 33 лет совместной жизни вполне можно устать от того, как эта жизнь устроена. От привычного быта, одних и тех же разговоров, занятий, выходных. Особенно когда ребёнок давно вырос и уже не нужно столько сил отдавать семье, как раньше.

И тогда может появиться ощущение: всё, что было, уже прожито. Теперь хочется другой жизни.

Но другая жизнь не обязательно начинается с развода.

Мне кажется, ваши три месяца можно использовать не для того, чтобы срочно вернуть искру или убедить себя сохранить брак. А просто попробовать пожить немного иначе.

Причём не обязательно всё делать вдвоём. У каждого из вас может появиться что-то своё. Новые люди, занятия, поездки, интересы. Можно куда-то ездить вместе, а куда-то отдельно. Больше интересоваться не только тем, что происходит между вами, но и собственной жизнью.

И посмотреть, что тогда произойдёт с вашими отношениями.

Может оказаться, что вам надоел не человек, с которым вы прожили 33 года. А жизнь, которая за эти годы стала слишком привычной.

А может оказаться и иначе.

Но это уже будет ваш ответ. Не судьи и не психолога.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Здравствуйте, Анастасия

33 года - это действительно серьезный стаж брака. И возможно вашей паре требуются перемены. И совсем не обязательно это может быть развод. Менять отношения можно находясь в браке.

Когда пара подает на развод, ей всегда дается 3 мес. на "подумать", не важно сколько лет они прожили. И если пара через 3 мес. все также решает развестись, то судья не имеет права отказывать в разводе.

Здравствуйте, Анастасия. Спасибо, что так честно и открыто рассказали о своей ситуации, потому что в ней очень много важного, и видно, что вы с мужем прошли долгий путь, и сейчас вы на пороге решения, которое касается всей вашей жизни, и это требует бережного и внимательного разбора, чтобы понять, что происходит и как вам быть.

Начну с того, что ваши чувства абсолютно понятны и имеют право быть, потому что 33 года в браке это огромный срок, и то, что вы оба почувствовали, что однообразие надоело, что хочется чего-то нового, что, возможно, вы хотите других отношений, это нормально, потому что люди меняются, и отношения меняются, и то, что вы честно это признали, это уже шаг, который не все делают.

Теперь про решение судьи, и это важный момент, потому что судья увидела в вашем браке не просто формальность, а историю, и она дала вам время подумать, и это время вы использовали, и пришли к выводу, что искра ещё есть, и что, возможно, стоит не разрушать, а обновить, и это мудрое решение, потому что разрушить легко, а построить заново сложно, и если есть чувства, если есть уважение, если есть желание, то можно попробовать.

Теперь про то, что вы говорите, что хочется чего-то нового, и это может быть не про других людей, а про новые впечатления, про новые эмоции, про новое качество отношений, и это можно создать вместе, если оба этого хотят, и то, что вы оба пришли к этому выводу, это хороший знак, потому что это значит, что вы готовы вкладываться, а не просто терпеть.

Теперь что можно сделать, и первое, что важно сделать, это признать, что ваш брак это не просто привычка, это выбор, который вы делаете каждый день, и если вы оба выбираете остаться, это не поражение, это зрелое решение, и это не значит, что вы сдались, это значит, что вы цените то, что построили.

Второе, что стоит сделать, это действительно внести новое, и это может быть совместные поездки, экскурсии, новые увлечения, курсы, танцы, что угодно, что выходит за рамки рутины, и это поможет вернуть ощущение новизны и близости, и это не отвлечение, это инвестиция в отношения.

Третье, что стоит сделать, это поговорить друг с другом о том, чего каждому не хватает, и не только о быте, а о чувствах, о желаниях, о мечтах, и это может быть трудно, но это важно, потому что если вы не будете говорить, вы не узнаете, что нужно другому, и это может снова привести к отдалению.

Четвёртое, что стоит сделать, это обратиться к семейному психологу, потому что вы находитесь на переломном этапе, и специалист поможет вам увидеть, что происходит, и как строить отношения дальше, и это не стыдно, это забота о вашем браке.

Пятое, что стоит сделать, это принять, что даже если вы решите остаться, это не гарантия, что всё будет идеально, и могут быть трудности, и это нормально, потому что отношения это процесс, и важно не сдаваться при первых сложностях, а продолжать работать.

Шестое, что стоит сделать, это подумать о том, что вы хотите для себя, и не только как пара, но и как личности, потому что если каждый из вас будет счастлив сам, это сделает счастливее и отношения, и поэтому важно, чтобы у каждого было своё пространство, свои интересы, свои друзья.

И последнее, что важно помнить, это то, что вы имеете право на счастье, и что ваш брак это не приговор, и что если вы оба хотите, вы можете создать новые отношения внутри старых, и это возможно, если есть любовь, уважение и желание, и то, что вы уже начали этот разговор, это говорит о том, что вы не сдались, и это ценно, и вы не одна, и если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью, потому что выход есть, и его можно найти.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!