Свадьба дочери

Ольга, я слышу Вас. Вы хотите для дочери праздника, хотите, чтобы всё было по-человечески: свадьба, платье, близкие гости. А вместо этого — неопределённость, меняющиеся решения и ощущение, что Вы говорите, а Вас не слышат. Вы растеряны, и это понятно. Когда дочь сначала соглашается с Вами, а потом начинает «петь под его дудку», это больно. Кажется, что Ваше мнение обесценивается, а её будущее ускользает из рук.

Но я хочу спросить Вас: что для Вас на самом деле стоит за этим желанием — чтобы была свадьба? Вы хотите, чтобы дочь чувствовала себя защищённой? Или чтобы всё было «как у людей»? Или, может быть, Вы боитесь, что без свадьбы её положение будет менее прочным? Эти чувства имеют право быть. Но за ними может скрываться страх за неё, а не только желание торжества.

Что Вы чувствуете, когда дочь меняет своё решение? Обиду? Бессилие? Или тревогу, что она не отстаивает себя? Вы можете сказать ей: «Я не настаиваю на свадьбе. Я хочу, чтобы ты была счастлива и чувствовала себя в безопасности. Если ты не хочешь праздника — это твоё право. Но мне важно, чтобы ты не отказывалась от своих желаний только потому, что так решил он». Это не давление, а забота.

Ситуация непростая, и Вам сейчас нужна поддержка. Если захотите, мы можем встретиться и вместе разобраться, как Вам говорить с дочерью и как не потерять себя в этом. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Ольга.

​Слышу ваше разочарование по поводу решения будущего зятя и соглашающейся с ним дочери.

​Зерно конфликта заключается в том, что ваши и их взгляды на это событие не совпадают. Это так?

​Молодые хотят сделать празднование скромным. Стоит узнать, какие у них аргументы. Возможно, они не готовы к большим финансовым затратам и хотят вложить эти средства в другой проект. У них в скором времени появится ребёнок, и это немаловажный фактор переоценки масштаба свадебного торжества.

​Ольга, хотелось бы спросить: какую ценность для вас имеет эта свадьба, как вы её себе представляли? Не является ли причиной расстроенных чувств что-то другое, заметное при ближайшем рассмотрении? Например, то, что заключение брака происходит как следствие беременности? Или ваши ожидания вызваны собственным дефицитом в истории вашей семейной жизни? Возможно, вы просто хотите праздника для дочери. А может быть, думаете о том, что скажут родственники…

​Чтобы не закладывать сложностей в начало отношений с новой семьёй дочери, постарайтесь предоставить им право выбора. Так вы сохраните себя, тёплый контакт с дочерью и сможете с радостью жить в ожидании появления внука или внучки.

​Желаю вам сил и оптимизма!

Психолог Людмила

Ольга, здравствуйте.

Читаю Ваше сообщение и вижу, как много всего смешалось, радость от того, что дочь ждёт ребёнка, и растерянность от того, что свадьба, которая казалась простой договорённостью, превращается в ежедневные переговоры, где всё время меняются условия. И при этом Вы вроде бы один человек в этой ситуации, который хочет ясности, а остальные, то согласны, то нет, и Вы не понимаете, где Вы вообще находитесь. Это очень выматывающее состояние, и Ваша растерянность абсолютно понятна.

Я бы посмотрела на эту ситуацию через призму того, как разные участники процесса вкладывают разный смысл в одно и то же событие. Для Вас свадьба, вероятно, ритуал, который означает, что семья состоялась, ребёнок будет расти в полноценной картине, есть ответственность, есть публичное обязательство. Для зятя, судя по его поведению, роспись в ЗАГСе достаточный и нужный акт, а свадьба лишняя трата, лишний шум, лишний стресс. Его родители, как Вы пишете, «им всё равно» и это может означать не равнодушие к ребёнку или к Вашей дочери, а просто другое отношение к формату, для них роспись и есть брак, а праздник необязательная надстройка. И когда все эти разные смыслы сталкиваются, получается именно то, что Вы описываете, договаривались об одном, а по факту каждый день появляется что-то новое, и Вы чувствуете, что почва уходит из-под ног.

Но здесь есть ещё один важный слой, и он, на мой взгляд, самый болезненный, поведение Вашей дочери. Вы пишете, что она «начала петь под его дуду», что ничего не хочет, но при этом платье хочет и близких гостей хочет. Ольга, это называется амбивалентностью, это когда человек внутренне не определился, и его слова отражают не чёткую позицию, а попытку усидеть на двух стульях, не обидеть жениха, не разочаровать маму, получить то, что хочется (платье, гостей), и при этом не брать на себя ответственность за то, чего она на самом деле хочет. Ваша дочь 5 месяцев в этих отношениях, она ждёт ребёнка, она молода, и она, скорее всего, сама находится в сильном внутреннем напряжении, с одной стороны мама, которая хочет свадьбу, с другой мужчина, который говорит «не надо», и ей трудно занять собственную позицию, потому что она пока не до конца понимает, чего хочет именно она, отдельно от него и отдельно от Вас.

И вот здесь мне хочется очень бережно сказать вещь, которая может быть непростой. Свадьба действительно важное событие, и Ваше желание её сделать понятно и уважительно, но свадьба решение двух людей, которые вступают в брак, а не решение родителей. Если дочь и зять сами не хотят свадьбу, то даже самая красивая и хорошо организованная церемония не станет их праздником, она станет Вашим, и они будут на ней присутствовать как исполнители чужого сценария. И наоборот, если они оба хотят роспись и небольшой ужин с близкими, это их выбор, и его можно уважать, даже если он не совпадает с тем, как Вы себе это представляли. В КПТ мы работаем с таким понятием, как границы ответственности, Вы несёте ответственность за своё отношение к ситуации, за свою поддержку дочери, за свою готовность помочь с организацией и финансами, но не за решение о том, какой будет их свадьба. Это их зона, и в эту зону трудно не входить, особенно когда речь идёт о ребёнке и о Вашем первом внуке, но именно здесь больше всего боли, когда мы берём на себя чужую ответственность, а потом обнаруживаем, что не можем её удержать.

Ольга, если попробовать практический шаг, возможно, имеет смысл не вести переговоры каждый день, а один раз сесть и спокойно, без давления, спросить дочь напрямую «Чего хочешь ты? Не что хочет он, не что хочу я, а ты?», и дать ей время ответить. Если она скажет «Я хочу роспись и ужин с близкими» это её выбор, и его можно принять с уважением. Если она скажет «Я хочу свадьбу, но боюсь его обидеть» тогда это уже другой разговор, и здесь можно помочь ей понять, что её голос имеет вес. Но главное вернуть фокус с «как уговорить зятя на свадьбу» на «чего на самом деле хочет моя дочь, и как я могу её поддержать в этом».

Ольга, если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Буду рада быть рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, оставьте решение этого вопроса вашим детям, а вы спокойно готовьтесь принять любое их решение, и поддержать детей в любом ими принятом решении - так они будут чувствовать вашу поддержку. 

Будет свадьба или просто роспись - это не так уж важно. Важно другое - качество их отношений и рождение здорового ребенка. 

Здравствуйте, Ольга.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём растерянности и попыток понять, что происходит со свадьбой дочери. Вы хотите, чтобы у неё был праздник, но будущий зять и его родители не проявляют инициативы, а дочь меняет своё мнение. Вы не понимаете, что происходит, и устали от этой неопределённости.

Скажите, когда Вы думаете о том, что свадьба может не состояться, что Вы чувствуете в теле — это обида на них за то, что они не ценят Ваши усилия, или, может быть, страх, что дочь останется без праздника? И что Вы говорите себе, когда дочь начинает говорить, что ничего не хочет, — «она не знает, чего хочет» или «она подстраивается под него»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша дочь, возможно, находится под влиянием своего партнёра и не хочет конфликта. Она может бояться, что если она скажет, что хочет свадьбу, он отреагирует негативно. А он, в свою очередь, может не понимать, насколько это важно для Вас и для неё.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте поговорить с дочерью наедине, без него. Спросите: «Что ты хочешь на самом деле? Не думай о нём, скажи мне». Это может помочь ей выразить свои желания.

Попробуйте отделить свои ожидания от их решения. Вы можете предложить помощь, но не обязаны спасать ситуацию, если они сами не хотят.

Ольга, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справиться с этой ситуацией и как сохранить отношения с дочерью. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте! 

Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вы растеряны и расстроены этой ситуацией, потому что ваша дочь ждёт ребёнка, вы хотите для неё свадьбу, а будущий зять и его родители ведут себя так, будто это не важно, и вы не понимаете, что происходит. Вы не просто хотите разобраться, вы хотите, чтобы ваша дочь получила то, что вы считаете важным, и это понятно, потому что вы её мать и хотите для неё счастья.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша ситуация это не просто конфликт о свадьбе, это процесс, в котором ваша дочь и её партнёр создают новую семейную систему, и вы, как родитель, находитесь на границе этой системы. В системной терапии мы видим, что каждая семья это отдельная ячейка со своими правилами, ценностями и способами справляться с трудностями. Когда ваша дочь и её партнёр начинают жить вместе и ждут ребёнка, они формируют свою собственную систему, которая должна отделиться от вашей. Это не означает, что они перестают быть вашими детьми или что вы теряете свою роль, это означает, что их решения теперь принадлежат им, и ваша задача не управлять ими, а поддерживать их автономию.

Динамика семейных систем такова, что когда один член системы меняет своё поведение или создаёт новую подсистему, вся система должна перестроиться. Ваша дочь, которая раньше была частью вашей семьи, теперь строит свою, и это вызывает у вас естественное желание защитить её и направить. Но если вы будете навязывать своё решение, это может создать конфликт, потому что новая система будет сопротивляться, чтобы утвердить свою независимость. Кризисы в семейных системах это не катастрофы, это точки роста, которые заставляют систему искать новый баланс. Ваш кризис связан с тем, что вы хотите для дочери традиционную свадьбу, а она и её партнёр, возможно, хотят другого, и это нормально, потому что их ценности могут отличаться от ваших.

Почему важно давать им выбор самостоятельно и не навязывать своё решение. Потому что это уже отдельная семья, отдельная ячейка, отдельная система. Они имеют право на свои ошибки, на свои традиции, на своё понимание того, что важно. Если вы будете настаивать, вы можете не только не получить желаемое, но и потерять доверие и близость с дочерью. Ваша задача не решить за них, а быть рядом, когда они попросят совета, и уважать их право строить свою жизнь так, как они считают нужным. Это не слабость, это уважение к их взрослению и к их новой системе.

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что ваши чувства реальны, но свадьба это событие, которое касается вашей дочери и её партнёра, и их решение должно быть их. Вы можете начать с того, чтобы поговорить с дочерью наедине и спросить, чего она хочет на самом деле, а не что она говорит под давлением. Вы можете сказать, что хотите, чтобы она получила то, что сделает её счастливой, и что вы готовы помочь, но не будете настаивать. Вы также можете поговорить с зятем и его родителями, но не с обвинениями, а с выражением своих чувств: для вас свадьба важна, потому что это традиция, и вы хотите разделить этот день с ними. Если они не готовы, вам нужно решить, готовы ли вы принять их решение и не разрушать отношения. Я понимаю, как тяжело вам сейчас, но помните, что ваша любовь и поддержка важнее, чем свадьба. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здесь Вам целесообразней сместить акцент с организации свадьбы в соответствии с собственными представлениями на оказание эмоциональной и практической поддержки дочери — это позволит сохранить доверительные отношения и продемонстрировать принятие её выбора.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн