Развод через четыре месяца после свадьбы

Советы психологовРазвод через четыре месяца после свадьбы

Вопрос психологу

Спрашивает: Надежда, 24 года

Категория вопроса: Семья

14.02.2019

Здравствуйте!Я летом вышла замуж, развелась в ноябре 2018 года.Знакомы с мужем были до свадьбы полгода.Мне нравилось в нем все, но после свадьбы практически сразу он перестал считаться со мной во всем.На все мои просьбы чаще всего отвечал-некогда.Не предупреждал, когда и на сколько задержится, практически никогда не ел дома, не советуясь забрал подаренные на свадьбу деньги, оказалось, что у него везде и всюду долги, обманывал меня всегда и во всем, а потом говорил, что просто не договаривал. На свадьбу я потратила все свои сбережения и отпускные, муж говорил, что ему задерживают зарплату за пару месяцев и отпускные.что потом он все восстановит, когда получит. Еще до свадьбы он брал у меня взаймы большую сумму денег, долг так и не вернул, да и учитывая, что теперь мы семья, я не стала просить о возврате этих денег. НО после свадьбы изменилось все, я он не считал себя должным ни в чем. Его волновали только его долги и кредиты.А я его должна была только жалеть и поддерживать. Оказалось, что его родители уже не раз закрывали его долги, но от этого ничего не менялось, муж скрывал от меня свои доходы и считал, что на семью достаточно с него -заплатить за квартиру, он продолжал снова и снова влазить в большие суммы. Я не могла мириться с ложью, правды где и на что он занимает деньги, я тоже так и не услышала. Я просила его об одном, не обманывать меня. В ответ только и слышала его упреки, что мне от него нужны только деньги, что я его не хочу понять, что не люблю его. Его родители тоже упрекали меня в том,что я не хочу понять их сына. Все его долги они воспринимают только, как беду, в которой они должны помочь. но я даже не знала в чем я должна помочь. Я собрала вещи и ушла. Муж меня не возвращал, сказал, что я бесчувственная и совсем не умею жалеть и понимать.Скажите пожалуйста, можно ли было вести себя иначе? Права ли я? Разве можно мириться с ложью? Разве можно спасти того , кто не хочет меняться? Все планы о будущем были у нас только до свадьбы, после же не было уже никаких разговоров и планов, только его проблемы, которые он собирался когда нибудь, года через два решить, а то, что я потратила все что было, что мне нужно платить за учебу, это по его мнению вообще не было проблемой, он даже попрекал меня, что тянет сам, один весь семейный бюджет, хотя я получала зарплату и все вкладывала в дом. Скажите пожалуйста нужно ли было быть более мягкой? Да в семье должны оба поддерживать друг друга, но поддержки я тоже не увидела.

Ответы психологов

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 751     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 40

Надежда, добрый день,

Почти все вопросы, которые вы озвучили в своем письме, являются риторическими. В том смысле, что вы уже знаете на них ответ,  и другим на них отвечать не имеет смысла.

Но по ходу чтения возникает другой вопрос: по какой причине вы не рассмотрели характер своего бывшего мужа до свадьбы?

И еще один вопрос: за какие струны в вашей душе удается зацепиться этому человеку, что бы вы начали испытывать по отношению к нему чувство вины?

В общем, вам нужно постараться извлечь из этой ситуации какой-то урок для себя. Иногда за нашими установками и надеждами мы не видим реального человека. Вам имеет смысл поучиться лучше понимать людей, а также замечать, когда кто-то пытается вами манипулировать, давя на чувства. 

Ваши жизненные установки вызывают симпатию, а социальная рефлексия и понимание других людей, постепенно улучшаться. В некоторых случаях навыкам общения и понимания людей стоит поучиться не только на своих ошибках.  Можно еще понаблюдать за другими людьми, почитать книги, поработать с психологом, обсудить свою ситуацию с друзьями.

Новикова Алла Николаевна

Психолог Тирасполь Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 290     Проводит тренингов: 6     Публикаций: 3

     Здравствуйте, Надежда! Развод уже произошел, а Вас до сих пор тяготят вопросы по этому поводу. Это говорит о том, что в настоящее время Вы ощущаете чувство вины. Когда Вы приняли решение развестись, на самом деле на все эти вопросы Вы уже ответили. Вы никому ничего не должны. Вы в праве поступать так, как будет лучше Вам. Если этот брак для Вас был несчастным, то какой смысл был в нем находиться? Ради чего или кого? Изменить своего супруга не возможно, если он этого сам не захочет. Отпустите все свои обиды, разочарования, вину и другие негативные чувства, так как они являются разрушающими и мешают в дальнейшем полноценно и счастливо жить. Если нужна будет помощь обращайтесь!

    Желаю Вам счастья и любви!

С ув. Новикова Алла Николаевна, семейный психолог. Онлайн - Skype

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18596     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Надежда.К сожалению,в этой истории Вы оказались полностью обманутой.А такая ситуация указывает на Ваши сильно размытые границы.Вы встречаетесь с молодым человеком в букетный период целых пол года,но не увидели опасных тенденций в его поведении.Он ведь,не готовился в разведке быть заброшенным к партизанам и выдавать себя за другого.Он выдавал себя за себя,с некоторыми понтами.Но,Ваша самооценка,видимо,была так слаба,что Вы его слепо идеализировали и опасность не видели.Вам не только нельзя было быть мягкой,но и не быть вообще мягкой,так как,с его стороны агрессии и инфантильности Вы не замечали,упускали.А после брака,добившись своей цели и сыграв свадьбу со слишком доверчивой девушкой,он стал самим собой,сняв совсем маску.И Вы увидели инфантильного,не зрелого,примитивного,хитрого,манипулятивного,зависимого от родителей парня,совсем не умеющего в отношениях давать.Только брать и ловчить.Этому его научили,а любить-нет.Поэтому,в этой ситуации,Вам не изъяны в себе надо искать,как он опять предлагает,а бросать эти ложные отношения и бежать как можно раньше и дальше.Впрочем,если в Вас заложен образ жертвы отношений,то Вы можете к такому отношению даже,привыкнуть и оставаться жертвой всю жизнь.Ваша судьба всегда будет зависеть от Вашей ценности для самой себя.

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 7525     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Бегите и как можно дальше.

Деньги еще заработаете, а жизнь не вернете, если останетесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Снегирева Инна Владимировна

Психолог Астана Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 5361     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 179

Надежда, здравствуйте!

Каждая жизненная ситуация дает человеку свой опыт, а он, безусловно, ценен.

Как минимум, год требуется на то, чтобы узнать своего партнера.

У Вас именно этот период и прошел. Но в него уже успели войти  этапы свадьбы, совместной жизни, а так же развод.

Очень хорошо, что Вы решили расстаться с этим человеком.

Это доказывает, что Вы не позволите быть себе жертвой в отношениях.

На будущее - старайтесь лучше изучить мужчину до вступления с ним в брак.

Обращайте внимание на сигналы, которые наблюдаются в его действиях.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Пальчикова Елена Александровна

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2284     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 105

Надежда, здравствуйте. Что даст Вам оценка Ваших  действий специалистами сайта?

И ещё, простить бывшего супруга, Вам, все же стоит, для Вашего же блага -Прощайте на здоровье!

Если с этим у Вас возникнут трудности, то лучше избавиться от праведного гнева и обид в ходе психологического консультирования.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!