Проблемы с мужем после свадьбы

Здравствуйте, Татьяна!

Люди после свадьбы, конечно же, не меняются и в других не превращаются. Меняется система отношений партнёров. И это крепко связано с нашим менталитетом. У нас свадьба имеет какой-то очень высокий статус, особенно для женщин, и неосознанно многие люди усиленно подталкивают отношения с партнёром именно к официальному оформлению отношений, причём чем скорее, тем лучше. А на этом пути они обычно стараются произвести на партнёра наилучшее впечатление и не демонстрируют своих настоящих привычек, убеждений и ценностей, очень жёстко контролируя сво поведение. А вот после свадьбы, когда они думают, что уже можно расслабиться, обычно партнёры и становятся собой, такими, какие они есть в реальности. И эта реальность можно сильно не совпадать с их поведением до свадьбы. И это касается не только Вашего мужа, но и Вас. Вы можете этого не замечать, но именно Ваше поведение (и Ваших родных) тоже является причиной таких агрессивных реакций мужа. Понимаете, человек не просто себя ведёт как-то, его поведение всегда является реакцией на поведение другого и эти две стороны (стимул-реакция) как раз и формируют СИСТЕМУ отношений. И нельзя эффективно разрешить конфликт, рассматривая поведение только одного партнёра и обвиняя его в "плохом" поведении. Такое поведение всегда имеет основания и их-то как раз и надо исследовать в Вашем случае. Не знаю, будете ли Вы это делать самостоятельно или обратитесь за профессиональной помощью в этом исследовании (а это будет более эффективно и безопасно для отношений), но в любом случае без этого Вам реально проблему не решить. Таково моё мнение. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Татьяна! Такие координальные изменения вряд ли происходят просто так и вряд ли то этого не было хоть каких-то звоночков - просто возможно раньше Вы не обращали на это внимание или трактовали иначе! то, что происходит сейчас нужно анализировать и понимать - в чем причины такого его поведения - где Вы сейчас живете?  (одни или с родителями)? как складывались отношения и развивались? (ещё до свадьбы) были ли ссоры и конфликты и как из этого выходили раньше? что есть сейчас - какие отношения? (причины ссор, конфликтов), к каким способам разрешения прибегали и какие были результаты? В этой ситуации и помочь и разобраться можно! Вам стоит понять ещё и то, что вклад в построение отношений вносите Вы оба как равноправные партнеры брака - и что и ответсвтенность и тем более вина лежит на обоих супругах - т.е. соответсвтенно есть и Ваш вклад в развитие ситуации (возможно в подкреплении на поведенческом уровне его стиля реагирования). Да, сейчас у Вас обоих период алаптации, период принятия новых ролей - если раньше Вы оба были просто парой (без особых обязательств и признаний), то сейчас Вы уже муж и жена - и каждый ощущает себя в этой роли так, как видел эти нормы и образцы в своей семье и зачастую реализуется именно первый стиль (стиль отношений между своими родителями!) - сейчас идет "притирка" меду Вами - к установкам и ценностям, жизненным целям и планам, характеру и личности - и это вопрос принятия! Сейчас на этом этапе все разногласия можно разрешить - только строить отношения нужно конструктивно (с помощью открытого общения), обговаривать и свои чувства и свои ожидания от супруга, искать пути не просто к компромису, но скорее к сотрудничеству! Так на расстоянии рекомендации дать невозможно - так как у каждой пары своя специфика развития отношения, существующих проблем, источников,  а соответсвтенно и выбора пути решения!  Татьяна, если решитесь разобраться в ситуации и помочь и себе и отношениям - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Татьяна.

Вы с мужем сейчас переживаете кризисный период семьи и отношений. Когда из просто молодойого челвоека и девушки вы стали семье сменились Ваши социальные роли и к этому нужно привыкнуть. Далеко не все быстро и легко с этим справляются. И, возможно, Вашей семье нужна помощь. Для этого существуют парные консультации, на которых можно прояснить и изменить происходящее.

Конечно, я сейчас могла бы гадать, что толкает Вашего мужа так себя вести, но, думаю, это не даст необходимого результата. А уж не зная его мотивов пытаться рекомендовать что-то Вам и того сложнее. остается очень много вопросов. Поэтому или приходите вместе или хотя бы одна и будем разбираться в происходящем. Если, конечно, для Вас это важно.

Так же Вы можете связаться со мной любым их указанных в анкете способов и задать Ваши вопросы, если они остались.

С уважением,

Здравствуйте. Татьяна! Поведение Вашего мужа говорит о том, что ему плохо. Что-то оказалось не так, как он предполагал, собственно так же, как и у Вас. И так же как Вы вините его, он во всем винит Вас и Ваших родителей. Если вы проживаете вместе с родителями, то проблема осложняется. Первое, что нужно сделать в этих условиях, это понять друг друга. Понять, как каждому тяжело. Возможно, мужу даже тяжелее, если он попал территориально в Вашу семью, в семью Ваших родителей. Ваша задача построить свою семью. Она обязательно будет отличаться от Вашей родительской и от его родительской семьи. А у каждого из Вас есть своя модель будущего, которая не вписывается в настоящее. Это один из источников конфликта. Его глупые истерики надо принять и постараться выяснить, что он на самом деле хочет. Вполне возможно, что его желания не так уж не достижимы. Вполне возможно, что в настоящих условиях можно чем-то уступить, но зато многого достигнуть. Более подробно можно разбираться на консультации. Необходимо восстановить по деталям тот механизм, который сложился у вас в общении, тогда можно внести в него необходимые исправления.

19 лет - это конечно же ещё совсем подросток, что подтверждает его поведение...

Хотя дата вашего вопроса выставлена сегодняшняя, судя по ответам других консультантов он был задан достаточно давно - и можно предположить, что вы уже развелись...

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.