После свадьбы кажется, что брак был не моим выбором: что делать?

Ирина, здравствуйте, в вашем сообщении я не увидела, что проблема в муже или в браке. Скорее, вы столкнулись с внутренним конфликтом между тем, чего хотели сами, и тем, что долгое время чувствовали себя обязанной сделать. Когда человек принимает важное решение под давлением, даже если оно в итоге оказывается хорошим, внутри может остаться ощущение: «А это точно был мой выбор?» И тогда во время каждой ссоры или трудности появляются мысли: «Зачем мы вообще поженились?» Хотя на самом деле эти мысли могут быть не про мужа, а про потерю ощущения свободы.

Вы сами пишете, что любите мужа, что он заботливый, внимательный, уважает ваши границы, не ограничивает вас и не предъявляет завышенных требований. Это очень важная часть вашей истории. Но при этом слово «жена» будто стало для вас символом бесконечных «должна» и «обязана», которые вы слышали раньше от мамы.

Еще я обратила внимание на вашу фразу о том, что иногда хочется, чтобы вопросы за вас решала мама. Это может говорить о том, что внутри до сих пор идет процесс отделения от родительских установок, потому, что долгое время именно мнение мамы было главным ориентиром.

Попробуйте в спокойной обстановке задать себе вопрос: «Если убрать мнение мамы, ожидания окружающих и сам штамп в паспорте, выбрала бы я сегодня именно этого мужчину?» Судя по тому, что вы рассказываете, ответ может оказаться совсем не таким, каким кажется в момент ссоры.

И еще важно помнить, что конфликты не означают, что отношения были ошибкой. Практически в любой семье после начала совместной жизни появляются бытовые вопросы, притирка, разногласия. Это не признак того, что любовь закончилась или что нужно разводиться.

Мне кажется, сейчас для вас важнее не решать, нужен ли вам брак, а постепенно возвращать себе ощущение, что вы можете выбирать. Не потому, что так надо, а потому, что именно вы этого хотите. Когда появляется внутреннее чувство авторства своей жизни, мысли о разводе в моменты обиды обычно становятся гораздо слабее.

Если же вы замечаете, что чувство «это не моя жизнь» не проходит, несмотря на то, что в отношениях вам хорошо, стоит поработать именно с темой сепарации от мамы и чувства долга. Очень часто именно там находится источник подобных переживаний, а не в самом браке.

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Ирина, здравствуйте. 

Ирина, здесь, как мне кажется, важно разделить:  отношения с мужем и отношения с собственным выбором.

Вы ведь не вышли замуж за первого встречного только потому, что этого хотела мама. До свадьбы Вы были вместе четыре года. За это время Вы выбрали именно этого человека, полюбили его, и сейчас, судя по Вашему описанию, продолжаете видеть в нём внимательного, заботливого и поддерживающего партнёра.

Штамп в паспорте сам по себе не меняет отношения между людьми. Если до свадьбы Вы любили друг друга, хорошо проводили время, поддерживали друг друга, то сама регистрация не может автоматически сделать эти отношения другими. Но она может изменить внутреннее восприятие.

Если раньше рядом с Вами звучало: "нужно выйти замуж", "нужно рожать", "так правильно", то после свадьбы мог включиться внутренний механизм: "теперь я должна", "теперь я обязана соответствовать роли жены". И тогда напряжение создаёт не сам брак, а ощущение, что Вы потеряли право выбирать, что теперь не можете себе что-то  позволить, что было раньше  или что обязательно  должны соответствовать  каким-то  ожиданиям или стереотипам.

Получается, что сейчас Вы можете бороться не столько с реальной семейной жизнью, сколько с образом брака, который когда-то сформировался под влиянием мамы.

 Вы описываете мужа не как человека, который Вас ограничивает. Наоборот, Вы пишете, что он спокойно относится к тому, что Вы встречаетесь с подругами, куда-то можете не поехать, что он не требует от Вас быть "идеальной женой", которая каждый день готовит первое, второе и третье. Возможно, большая часть давления сейчас идёт не от него, а изнутри - от тех установок, которые Вы носите в себе.

Ирина, сейчас  вы проходите через естественный этап адаптации пары. Особенно потому, что до свадьбы Вы не жили вместе.

Первый год совместной жизни часто бывает непростым для многих семей. Не потому что люди ошиблись в выборе, а потому что отношения переходят на новый уровень.

До свадьбы каждый человек находится в своём пространстве: можно соскучиться, встретиться, провести приятный вечер, а потом вернуться к привычному укладу. Совместная жизнь показывает уже другую сторону отношений - как люди справляются с повседневностью.

В этот период пара сталкивается с несколькими задачами.

Во-первых, происходит привыкание к бытовой реальности. У каждого есть свои привычки: кто как отдыхает, как относится к порядку, как распределяет дела, сколько времени хочет проводить вместе, а сколько отдельно. Даже у очень любящих людей здесь могут возникать конфликты.

Во-вторых, начинают проявляться семейные сценарии, которые человек приносит из своей родительской семьи. Например: "жена должна всё успевать", "хорошая жена обязана готовить", "муж должен всегда принимать решения". Иногда человек даже не замечает, что живёт не своими желаниями, а тем, чему когда-то научился.

В-третьих, происходит так называемое "снятие розовых очков". Это естественный процесс. Когда люди начинают жить вместе, они видят не только лучшие стороны партнёра, но и его привычки, особенности характера, реакции в сложных ситуациях. Это момент, когда романтические отношения постепенно становятся зрелыми.

Именно на этом этапе пара учится главному: не угадывать мысли друг друга, а разговаривать; не ждать, что партнёр сам догадается, а обсуждать желания и границы; не воспринимать каждый конфликт как доказательство ошибки, а искать решение вместе.

Очень важно, что Вы пишете: "я мужа люблю и не хочу его потерять". Эта фраза говорит о том, что внутри Вас есть не только тревога, но и ценность этих отношений.

То, что во время ссор появляется мысль "зачем мы вообще поженились", не обязательно означает, что Вы действительно хотите развода. Иногда в моменты сильных эмоций психика ищет самый быстрый способ избавиться от напряжения: "если убрать всю ситуацию, мне станет легче". Но это не всегда отражает настоящее желание.

Попробуйте  задать себе вопросы:

- Если бы мама никогда не говорила мне о замужестве, выбрала бы я этого человека?

- Что именно в браке мне тяжело: сам факт статуса жены или какие-то реальные изменения?

- Какие обязанности я действительно хочу брать на себя, а какие просто считаю, что должна?

Возможно, сейчас Вы одновременно проживаете два процесса: адаптацию к семейной жизни и отделение своих желаний от маминых ожиданий. И оба эти процесса требуют времени.

Ваш брак не обязан становиться продолжением маминых представлений о том, какой должна быть семья. У Вас с мужем есть возможность создать свою - такую, которая подходит именно Вам двоим.

Здравствуйте Ирина! 

На самом деле НИКТО (даже психологи) не знает как будет лучше для Вас - потому что это Ваша жизнь. Каждый человек уникален, у каждого своя история, свои желания и потребности. 

Ваша проблема в другом - Вы не знаете чего хотите именно Вы (как будто не понимаете себя и свои желания). И в вашей ситуации, можно много насоветовать, но это будет не Ваше желание, и не Ваше решение (будет такой же осадок как и после свадьбы).  Многие люди всю жизнь живут не свою жизнь, по одной простой причине - они не знают и не понимают чего они хотят. 

Развить понимание себя, скажем так узнать себя, научиться понимать где Ваше желание, а где это чьё то навязанное желание, можно в ходе более глубокой психоаналитической психотерапии) 

Здравствуйте, Ирина!
То, что Вы испытываете тревогу и сомнения, не означает, что Вы разлюбили мужа или совершили ошибку. Очень похоже, что сейчас Вы пытаетесь разобраться, где заканчиваются ожидания близких и начинаются Ваши собственные желания.
Когда человек долго живет с ощущением, что должен соответствовать ожиданиям родителей, ему бывает трудно почувствовать, какие решения действительно принадлежат ему. В такой ситуации после свадьбы сомнения могут быть направлены не столько на мужа или сам брак, сколько на ощущение утраты привычной свободы и внутреннему протесту против давления, которое когда то приходилось переживать. Это объясняет, почему в спокойные моменты Вы чувствуете любовь и тепло к мужу, а во время конфликтов появляются мысли: «Зачем мы вообще поженились?». Скорее всего, это реакция не на отношения с супругом, а на саму идею обязательств, которая долгое время связывалась у Вас с чувством «я должна». При этом Ваш рассказ говорит о том, что муж уважает Ваши границы, не требует соответствовать каким то жестким ролям и готов обсуждать Ваши переживания. Сейчас важно постепенно учиться отделять мамины установки от собственных ценностей и чаще задавать себе вопрос: «Если бы никто ничего от меня не ожидал, как бы я хотела строить свою семейную жизнь?». Постепенно Вы сможете увидеть, что штамп в паспорте не лишает Вас права оставаться собой, иметь свои интересы, встречаться с подругами и строить отношения так, как подходит именно вашей семье, а не так, как когда то представлялось правильным.
Попробуйте задать себе вопросы.
Какие мои представления о том, какой должна быть жена, действительно принадлежат мне, а какие появились под влиянием других людей?
Что в моих отношениях с мужем делает меня счастливой независимо от того, есть штамп в паспорте или нет?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Ирина, мне очень откликается то, что вы написали. У меня не возникло ощущения, что вы не любите мужа или хотите с ним расстаться. Скорее, вы до сих пор переживаете последствия того давления, которое долго испытывали со стороны мамы. Из-за этого сейчас вам трудно почувствовать, где ваши собственные желания, а где голос «надо».

Мне кажется, что вы не жалеете о муже, вы жалеете о том, что решение о браке не ощущается полностью вашим. И это разные вещи.

То, что в моменты ссор у вас появляются мысли о разводе, не означает, что вы действительно этого хотите. Это скорее тревога пытается найти выход. Судя по вашим словам, в глубине души вы хотите сохранить отношения.

Я бы сейчас не принимала никаких резких решений. Дайте себе право привыкнуть к новой роли и постепенно отделить свои желания от маминых ожиданий. И помните: вы не обязаны быть «идеальной женой». Достаточно быть собой рядом с человеком, которого вы любите. Судя по тому, как вы описываете мужа, именно это ему и важно.

Удачи!

С уважением,

Ксения

Ирина, здравствуйте. Я внимательно прочитал ваше письмо, и меня тронула та искренняя путаница, в которой вы оказались. Это не про «каприз» и не про «неблагодарность», это про потерю связи с собственным внутренним компасом, когда голос мамы стал громче вашего собственного, а после свадьбы вы обнаружили, что стоите у штурвала корабля, который, как вам кажется, направили без вас. Ваша любовь к мужу и ваше раздражение от «ярлыка жены» могут сосуществовать, это не противоречие, а две правды, которые вы пытаетесь примирить в одиночку. Спасибо, что доверили мне эту внутреннюю борьбу.

Я слышу ваше тягучее, вязкое ощущение, что вы живете чужую жизнь, будучи запертой в стеклянной клетке долженствования. Там, где раньше было пространство для спонтанности и выбора, теперь стоит табличка «ЖЕНА» с перечнем негласных обязательств, хотя реальный муж этих обязательств от вас не требует. Это состояние называется диссоциацией воли, вы наблюдаете за своей жизнью со стороны и не чувствуете себя её автором. И ваша фраза «зачем мне это было нужно» в ссорах, это не крик о разводе, это крик о потере себя.

Здесь ключевым является не конфликт с мужем, а незавершенная сепарация от матери. Ваша мама через давление «должна и обязана» фактически выполнила функцию интроекта, вы проглотили её голос как свой собственный, и теперь он звучит в голове как суровый внутренний объект. Когда вы пытались доказать свою точку зрения и видели её «обиду», это воспринималось вами как угроза потери её любви, что для маленькой девочки внутри вас равно катастрофе. Вы не вышли замуж за мужчину, а выполнили ритуал, чтобы избежать чувства вины перед матерью. И теперь бессознательно вы злитесь на мужа за то, что он принял этот «фальшивый» шаг, хотя он ни в чем не виноват. Ваше желание, чтобы мама решала ваши вопросы, это регрессия в детскую позицию, где вы не хотите нести ответственность за последствия чужого выбора, в который вас втянули.

Ваша мама является для вас недифференцированным объектом. В вашей семейной системе существует правило: любовь измеряется послушанием. Вы вышли замуж, чтобы доказать маме, что вы «хорошая дочь», но внутри ваша супружеская подсистема, вы и муж, оказалась проницаема для материнского влияния. Муж, кстати, ведет себя здесь зрело, он не требует от вас бытовых подвигов и говорит «относись проще», но его спокойствие не попадает в вашу больную точку, потому что вы ждете, что он освободит вас от груза долженствования, хотя освободиться должна вы сами, пройдя через собственную вину.

Теперь о конкретных мишенях для работы. Ваши автоматические мысли звучат примерно так: «Если я сделала не по маминой указке, она отвернется», «Брак автоматически лишает меня свободы», «Мое желание неважно, если оно расходится с ожиданиями других». Промежуточное убеждение строится на том, что чтобы быть любимой, я должна жертвовать своим "хочу" ради чужого "надо". А глубинное ядро, корень проблемы, это убеждение «Я не имею права на собственные желания, если они могут огорчить значимого взрослого». Здесь смешивается ощущение всемогущества и беспомощности: вы чувствуете себя ответственной за мамины чувства, но при этом отказываете себе в праве распоряжаться своей жизнью. И важная поведенческая мишень: в ссорах вы используете мысль о разводе как способ наказать себя за навязанность ситуации, а не как реальное решение. Это петля самонаказания.

Ирина, сейчас я попрошу вас сделать важное и болезненное различие. Попробуйте заглянуть за факт «меня подтолкнула мама» и спросите себя: а что, если бы мама молчала? Вы бы правда не вышли замуж за этого мужчину? Или вы бы, возможно, сделали это позже, по-своему, и тогда это чувство "навязанности" не было бы таким ядовитым? Ваша проблема сейчас, это не сам брак, а украденное авторство. Вам нужно отвоевать право сказать: «Я вышла, потому что сама так решила, даже если идея пришла извне».

Как вы думаете, если бы вы позволили себе произнести вслух перед мамой в своем воображении или письменно, не отправляя ей, фразу: «Мама, я вышла замуж. Это был мой выбор. И я не обязана тебе за это благодарностью или чувством долга», что произойдет в вашем теле? Какая эмоция придет сразу за этой мыслью, облегчение или леденящий страх, что вы отрезаете себя от неё? Давайте начнем с этого распознавания.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Ирина, здравствуйте!

Вы спрашиваете -- как быть? Но я бы сначала предложила бы вам посмотреть на то, что происходит сейчас с вами. Из вашего сообщения у меня сложилось впечатление, что вам почему-то страшно, небезопасно иметь статус жены. Это накладывает некоторые обязательства на вас (интересно, какие с вашей точки зрения?) и как будто вы их не хотите и боитесь, что теперь придётся им следовать. 

Возможно, статус замужней женщины кажется вам небезопасным и поэтому вы сопротивляетесь этому, хотите избавиться, но не знаете, как это сделать. Быть с мужчиной хотите, а быть замужем -- нет. Но так как вы замужем, то общество, окружение и мама теперь ждут от вас определённых действий. Интересно, каких с вашей точки зрения? 

Чего именно тут вы боитесь? Потерять свободу, утонуть в бытовой рутине, стать домохозяйкой, родить ребёнка? 

Я бы предложила бы вам поисследовать себя и понять, что именно на вас накладывает статус жены и что мешает вам дальше жить по вашему выбору. 

Хотя, послушать маму и выйти замуж -- это и был ваш выбор. Да, он был сделан под давлением. Но это тоже ваш выбор. Возможно, вам хочется почувствовать больше устойчивости и меньше поддаваться влиянию других людей? Даже очень близких?

С уважением, Анна Епифанцева.
Работаю онлайн.

Ирина, здравствуйте. Да, так бывает, что в голову приходят разные мысли 

...то придумывать себе и вообще хочется чтобы какие-то вопросы за меня с ним решала моя мама

И здесь важно научиться признавать, что это только мысль и ничего более, что она никак не может повлиять на Ваши чувства к супругу.

Смена социального статуса повысила уровень Вашей тревожности, а его одним проявлением, иногда, являются обсессии -  присутствие повторяющихся, устойчивых, нежелательных и навязчивых мыслей, позывов или образов.

При снижении общего уровня тревоги данные мысли возникают реже.

Здесь хорошо помогает построение "мостов" с реальностью, в целом у Вас это получается

 с мужем это обсуждали у него нет ко мне претензий что я не готовлю каждый день первое , второе и третье что гуляю с подругами, что могу с ним куда-то не поехать, он к этому спокойно относится 

 Например:       

1. Мысли в голове — это не факты. Я в безопасности.
2. Стопы давят в пол — чувствую опору.
3. Дышу медленно: выдох чуть длиннее вдоха, будто дую на горячий чай.
4. Я здесь и сейчас: вижу окно, слышу гул, чувствую ткань брюк.
5. Я сама решаю, что мне делать прямо сейчас.
6. Продолжаю жить: допью чай, допишу сообщение, пойду дальше. Тревога идёт рядом, но не управляет мной

Нужны будут помощь и поддержка по налаживанию контакта с самой собой, обращайтесь.

 -Налаженный контакт с собой как необходимое условие балансировки всех сфер жизни

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Ирина.

Пока читала ваше сообщение, у меня сложилось ощущение, что проблема не в браке и не в муже. Вы очень тепло о нем пишете: он заботливый, внимательный, уважает ваши границы, вы любите его и не хотите потерять.

Мне кажется, сейчас вы скорее сталкиваетесь с другим внутренним конфликтом. Когда вы выходили замуж, рядом было сильное ощущение, что «так надо», «пора», «этого ждет мама». И теперь вам трудно отделить: где было ваше собственное решение, а где желание соответствовать ожиданиям близкого человека.

Я обратила внимание еще на одну вашу фразу: «Хочется, чтобы какие-то вопросы за меня решала мама». Мне кажется, она очень важная. Возможно, дело не только в свадьбе. Похоже, что в сложные моменты внутри словно оживает та часть вас, которой привычнее опираться на маму, чем доверять себе.

И тогда каждая ссора с мужем становится не просто конфликтом двух взрослых людей, а поводом усомниться во всем: «А правильно ли я вообще вышла замуж?»

Попробуйте не искать сейчас ответ на вопрос «нужно ли было жениться». Мне кажется, более важный вопрос звучит так: если убрать мамино мнение, чувство долга и слово «надо», чего хотите именно вы?

И еще одна мысль. После свадьбы многие люди переживают период адаптации. Это не всегда про ошибку в выборе партнера. Иногда это про то, что отношения переходят в новый этап, где приходится заново искать свое место уже не как дочери, а как взрослой женщине, которая может строить свою жизнь, опираясь на собственные решения.

Судя по вашему письму, мне кажется, именно этому вы сейчас и учитесь. И это совсем другой процесс, чем вопрос о том, любите ли вы своего мужа.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте, Ирина.

Я внимательно прочел Ваше письмо.

Чувствуется, что Вы запутались и злитесь - это нормально, когда личные границы были нарушены даже из лучших побуждений.

Вы пишете очень искренне и честно, это ценно.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации, такие.

Навязчивая мысль-предохранитель «развестись» во время ссор, которую Вы сами пугаетесь.

Ощущение потери авторства собственной жизни, чувство «навязанности».

Перенос ответственности - желание, чтобы мама решала Ваши супружеские вопросы.

Трудность в различении своих истинных желаний и материнских долженствований.

Возможные глубинные причины.

Похоже, не завершилась психологическая сепарация от мамы, нет четкой границы «где мое, а где мамино».

Скорее всего, есть глубинный страх обидеть мать своим «непослушанием», за этим стоит старый детский страх потери любви.

Подавленная агрессия - злость на маму за давление не находит выхода и проецируется на брак.

Брак был использован как способ снять тревогу мамы, а не как Ваш осознанный шаг, это создало внутренний конфликт.

Моя концептуализация случая.

Мне кажется, это классический невротический конфликт, где замужество стало актом послушания родительской фигуре, а не взрослым выбором.

Работает механизм интроекции - Вы «проглотили» мамино послание «надо замуж, надо рожать» не переваривая его критически.

И теперь Ваша психика бунтует против этого инородного тела. Как иммунитет пытается отторгнуть инородный орган врутри организма.

А муж у Вас, судя по описанию, вполне принимающий и гибкий, проблема не в нем.

Старик Фрейд, скорее всего, хитро прищурился бы и заметил, что Ваше «я не хочу быть женой» - это не нелюбовь к мужу.мЭто бунт против фигуры Матери, которой Вы отдали право распоряжаться Вашей судьбой.м А аффект злости, который Вы боитесь выплеснуть на мужа, на самом деле адресован маме, но смещается на более безопасный объект.

Терапевтические гипотезы.

Если помочь Вам безопасно выразить подавленную агрессию к маме, страх «обидеть» мужа своей злостью уйдет.

Если укрепить Ваше взрослое «Я», навязчивые мысли о разводе перестанут Вас пугать.

Если легализовать право злиться на тех, кого любишь, внутреннее напряжение спадет.

Возможно, Вы бессознательно воспроизводите роль «послушной девочки» и в браке, боясь, что муж Вас осудит, как мама, хотя он этого не делает.

Терапевтические мишени.

Базовое чувство вины за злость.

Диффузная идентичность, смешанная с материнскими предписаниями.

Незавершенная сепарация и страх взросления.

Вижу внутреннее противоречие.

Вы одновременно любите мужа и хотите «отмотать назад» в досвадебную жизнь.

Вам хочется, чтобы мама решила проблемы с мужем, и тут же Вы хотите быть независимой.

Вы злитесь на мужа в ссорах, но боитесь его потерять - это классический амбивалентный конфликт.

Неотреагированные аффекты.

С Вашей стороны - глубокая подавленная обида и злость на мать за давление, смещенная на брак.

Со стороны мамы - вероятно, есть ее собственная непроработанная тревога за Вашу судьбу, которая и вылилась в давление.

Со стороны мужа - может быть, есть некоторое недоумение и скрытое чувство вины, что он «участник навязанной игры».

Возможные комплексы.

У Вас я бы предположил комплекс «хорошей девочки», которая не имеет права злиться на маму.

И еще есть риск возникновения комплекса «самозванки» в браке - мол, я тут случайно, я не настоящая жена, это все понарошку.

Метафора.

Представьте, что Вы получили в наследство очень красивый дом, но ключи от него Вам вручила мама со словами «ты должна в нем жить».

Вы живете в этом доме и злитесь на стены, на ключи, на дверь.

Но сам дом-то Вам нравится, и сосед в нем - любимый муж.

Просто злость-то на того, кто заставил взять ключи, а не на сам дом, но стенам мы это предъявить не можем, вот и мучаемся.

Нужно просто осознать, что ключи теперь только в Ваших руках и этот дом - полностью Ваш по праву любви, а не по праву послушания.

История из моей практики.

Была у меня клиентка лет тридцати, очень похожая ситуация - вышла замуж, потому что «родители сказали, что часики тикают».

На первых сессиях она тоже почти шепотом говорила о разводе, ненавидела слово «жена» и панически боялась готовить борщи.

Я думаю, главное, что мы сделали - дали ей право вслух, в кабинете, прокричать о своей злости на мать.

Через пару месяцев она с удивлением обнаружила, что муж-то - ее выбор, просто накрытый сверху тяжелым материнским одеялом.

Сейчас у них двое детей и очень крепкая семья, а с мамой - уважительная дистанция.

Вопросы Вам для самоанализа.

На кого Вы на самом деле злитесь, когда в ссоре с мужем думаете о разводе?

Чего самого страшного Вы ждали бы от мамы, если бы год назад сказали ей твердое «нет, я не пойду в ЗАГС сейчас»?

Что лично для Вас значит быть «женой», кроме готовки и обязанностей, которые Вы перечислили?

Кто в Вашей голове произносит это строгое «ты теперь всем должна и обязана»?

Техники для самостоятельной работы.

«Письмо гнева» маме.

Раз в день пишите на бумаге все, что Вы на самом деле чувствуете к маме за историю с замужеством, самыми грубыми и честными словами.

Не отправляйте его никогда.

Цель - перестать пугаться собственной агрессии и извлечь ее из тела и брака.

Упражнение «Мои желания».

Каждое утро записывайте одну маленькую вещь, которую Вы хотите сделать сегодня.

И вечером проверяйте, чей это был голос - Ваш или мамин.

Это натренирует различение своих и чужих интроектов.

Я работаю онлайн уже много лет, и по своему опыту скажу - глубина контакта и эффективность такой работы абсолютно не уступают очному приему в моем кабинете.

И Вам, и мне было бы интересно услышать Ваши мысли.

Буду признателен, если Вы оставите письменный отзыв на этот ответ.

И если появятся дополнительные вопросы, задайте их прямо там, в отзыве, я с удовольствием отвечу.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ. Только живые мысли, чувства, рекомендации, как моя личная реакция на Вашу историю.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.