Отношения с девушками не складываются

Здравствуйте, Егор.

Спасибо, что нашли силы и смелость так открыто написать о том, что происходит в вашей жизни. Я слышу, как много боли, усталости и разочарования стоит за вашими словами. И то, что вы называете это «запросом», уже говорит о том, что внутри вас есть часть, которая хочет разобраться и что-то изменить, даже если сейчас кажется, что сил нет совсем.

То, что вы описываете — повторяющийся сценарий, где отношения заканчиваются через 1–3 месяца или спустя более долгий срок, и каждый раз вы остаётесь с чувством, что вас отвергли, что вы «не угодили», что вас оставили — это очень тяжёлый опыт. И неудивительно, что со временем он накапливается, превращаясь в ощущение «всё ужасно», «не хочу ни работать, ни жить». Это не слабость и не каприз. Это реакция психики на длительный стресс и повторяющуюся травму привязанности.

Мне кажется важным сказать несколько вещей.

Во-первых, то, что вы описываете — не приговор. Повторяющиеся сценарии в отношениях часто связаны с глубинными паттернами, которые сформировались задолго до этих конкретных девушек. Их можно увидеть, понять и постепенно менять — но не в одиночку и не через силу.

Во-вторых, ваша усталость от поиска — это абсолютно нормальная реакция. Когда каждый новый контакт заканчивается болью, психика начинает защищаться: «больше не хочу, не буду, это невыносимо». Это не означает, что с вами что-то не так. Это означает, что вы устали и нуждаетесь в поддержке.

В-третьих, потеря сил и энергии при расставании — это тоже важный сигнал. Возможно, в отношениях вы вкладываетесь очень сильно, отдаёте много, и когда они заканчиваются, вы чувствуете себя опустошённым. Это может быть связано с тем, как вы строите привязанность, как воспринимаете себя в отношениях и что для вас значит быть нужным.

Я не буду давать вам конкретных указаний. Но я могу предложить пространство, где мы вместе могли бы исследовать:

— что стоит за этим повторяющимся сценарием;
— как ваше состояние здоровья влияет на ваши ресурсы и отношения;
— как вы переживаете отвержение и что помогает вам восстанавливаться;
— какие у вас есть опоры, кроме отношений;
— как вы можете начать относиться к себе с большим сочувствием, а не с осуждением.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам разобраться в этом. Если откликается, вы можете написать мне — контакты есть в моём профиле. Это может быть первый шаг к тому, чтобы перестать проходить этот круг в одиночку.

Егор, здравствуйте!

Вижу, как вам хочется стабильных отношений и как вас печалит то, что такие отношения не складываются. 

Приглашаю вас на консультации, где мы с вами поищем причину, почему же так происходит, что вы делаете не так. Может быть вы обращаете свое внимание не на тех девушек. Может быть пока не получается видеть и слышать другого человека, как отдельного от себя, со своими желаниями и потребностями. Предположений много, а информации пока мало. 

Рада буду вам помочь и поддержать в этих непростых обстоятельствах.

С теплом, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Здравствуйте, Егор.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, усталости и разочарования. Отношения не складываются много лет, девушки уходят, и каждый раз это отнимает у Вас силы. Вы не хотите ни работать, ни жить, и на фоне метохондриальной миелопатии расставания забирают у Вас последнюю энергию.

Скажите, когда Вы думаете о том, что отношения снова не сложились, что Вы чувствуете в теле — это тяжесть, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, злость на себя за то, что Вы не можете изменить ситуацию? И что Вы говорите себе, когда остаётесь один, — «я не создан для отношений» или «я устал пытаться»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваши неудачи в отношениях, возможно, связаны не с Вами как с человеком, а с тем, что Вы выбираете партнёров, которые не готовы к близости, или с тем, что Вы слишком быстро вкладываетесь и теряете себя. А на фоне болезни каждое расставание воспринимается как подтверждение Вашей «несостоятельности».

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать видеть в каждом расставании подтверждение своей ненужности. Отношения не складываются по разным причинам, и это не делает Вас «плохим».

Попробуйте сосредоточиться на восстановлении сил. Ваша болезнь требует ресурсов, и, возможно, сейчас Вам важнее заботиться о себе, чем искать отношения.

Егор, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам вернуть интерес к жизни и как перестать разрушать себя из-за неудач в отношениях. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, вы бессознательно выбираете, организуете себе свой травматичный опыт из истории ранних отношений с матерью. Возможно что- то произошло, где вас могли оставить надолго, или мать была не в состоянии инвестировать эмоционально. И ваша мышечная слабость это ответ тела на психическую беспомощность и слабость. То есть беспомощность тогда могла привести к полной дезорганизации, что повлекло к данному симптому. Слабость мышц символически проявляется тогда, когда вас оставляют. И то, что случилось тогда повторяется, психика пытается перепрошить сценарий. С этим можно работать в терапии. Обращайтесь 

Здравствуйте, Егор.

Я прочитал Ваше сообщение и хочу сказать: то, что Вы описали, звучит очень тяжело.

И то, что Вы нашли силы это сформулировать, уже говорит о многом.

Я вижу несколько симптомов в Вашей ситуации.

Чувство истощения после расставаний, когда буквально уходит энергия.

Тревога о здоровье, которую Вы назвали метеохондриальной меапаией.

Ощущение бессмысленности, нежелание работать и жить.

Повторяющийся сценарий: отношения длятся 1-3 месяца или чуть дольше, а потом женщина уходит.

И общая усталость от самого процесса поиска.

Глубинные причины тут могут быть разными.

Возможно, Вы бессознательно выбираете женщин, которые изначально не готовы к долгим отношениям.

Или в близости возникает напряжение, которое Вы неосознанно усиливаете.

Метеохондриальная меапаия часто связана с подавленной агрессией или с потребностью в заботе.

А потеря энергии при расставании похожа на реакцию горя, которое не проживается до конца.

С точки зрения психоанализа и системного подхода, я вижу тут повторяющийся паттерн.

Вы как будто попадаете в один и тот же сюжет, где Вас оставляют.

И каждый раз это подтверждает старую внутреннюю историю: «меня недостаточно».

Интегративно я бы добавил, что тело и психика тут работают вместе.

Когда отношения рушатся, Ваша психика теряет опору, и тело отвечает слабостью.

Мои терапевтические гипотезы такие.

Первая: Вы выбираете партнёрш, которые транслируют недоступность.

Вторая: близость для Вас связана с риском быть покинутым, и Вы напрягаетесь.

Третья: расставание активирует детский опыт брошенности.

Четвёртая: метеохондриальная меапаия может быть способом сказать «мне плохо» без слов.

Терапевтические мишени:

Ваш способ выбирать партнёрш.

Ваша реакция на близость и на разрыв.

Телесные проявления тревоги.

Внутренний диалог о собственной ценности.

Внутренние противоречия, которые я замечаю.

Вы хотите близости, но одновременно боитесь её.

Вы устали искать, но не хотите оставаться один.

Вы хотите жить, но сил на жизнь не хватает.

Неотреагированные аффекты у Вас: горе, злость, обида.

У женщин, которые уходят: возможно, вина или облегчение.

У Ваших родителей, если смотреть глубже: может быть, своя боль.

Синдромы и комплексы.

У Вас можно предположить комплекс покинутого.

И тревожно-депрессивные проявления.

У партнёрш - избегающий стиль привязанности.

Метафора для Вас.

Представьте, что Вы каждый раз строите дом на песке.

Дом красивый, но волна приходит и смывает его.

А Вы стоите и думаете: «почему у меня не получается построить на камне?»

Но камень - это не про других. Это про Ваш внутренний фундамент.

Одна история из моей практики.

Ко мне пришёл мужчина 40 лет с похожей историей.

Он тоже терял силы после расставаний.

Мы работали полгода, и он впервые заметил, что выбирает женщин, которые похожи на его мать.

Мать была холодной и недоступной.

Когда он это увидел, он смог выбрать другую.

Сейчас он женат уже три года.

Вопросы для самоанализа.

Что Вы чувствуете за секунду до того, как женщина уходит?

На кого из Вашей семьи похожи те, кто Вас оставлял?

Что Вы теряете вместе с отношениями, кроме партнёрши?

Как Ваше тело реагирует на мысль о близости?

Что бы Вы сказали себе 10 лет назад?

Техники для самостоятельной работы.

Первая: ведите дневник, где записываете, что чувствуете при расставании.

Вторая: при потере энергии делайте простое дыхательное упражнение - вдох на 4 счёта, выдох на 6.

Я работаю онлайн, и это так же эффективно, как очный приём.

Многие клиенты отмечают, что дома им даже легче открываться.

Я думаю, у Вас есть хороший шанс разобраться с этим.

Вы уже сделали первый шаг, написав сюда.

Если решитесь на терапию, я буду рядом.

И если у Вас есть вопросы, задайте их в отзыве, я с удовольствием отвечу дополнительно.

Буду благодарен за обратную связь, это помогает мне расти.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Егор, мне кажется, после нескольких похожих расставаний у вас уже начинает рушиться не только надежда на отношения, но и ощущение собственной ценности. Каждая новая девушка становится как будто очередной проверкой: «можно ли меня вообще выбрать и остаться со мной», а ее уход быстро превращается в вывод «со мной опять что-то не так». Поэтому расставание забирает не только человека, но и почти всю мотивацию жить дальше. При этом то, что отношения заканчиваются через 1–3 месяца, действительно стоит исследовать отдельно: что обычно происходит именно в этот период, как вы сближаетесь, чего начинаете ждать от партнерши, как реагируете на дистанцию и конфликты. Не для того, чтобы найти в вас «дефект», а чтобы увидеть повторяющийся сценарий.

И я бы серьезно отнесся к фразе «не хочу работать, не хочу жить», особенно с учетом того, что после расставаний у вас резко падают силы и есть хроническое заболевание. Если это уже не просто отчаяние, а появляются мысли о самоубийстве, конкретный план или ощущение, что можете причинить себе вред, важно не оставаться одному и обратиться за срочной помощью. А в терапии я бы работал именно с тем, чтобы отношения перестали быть единственным источником энергии и подтверждением того, что вы «нужный мужчина». Тогда очередное расставание останется болезненным, но не будет каждый раз обрушивать всю жизнь целиком.

Егор, сильная усталость, опустошение и ощущение тупика после каждого нового расставания, когда поиск отношений забирает последние ресурсы, — это тяжелое и изнуряющее состояние.

Здесь можно предположить, что привычный сценарий, когда партнер спустя несколько месяцев уходит или меняется ритм, накладывается на особенности митохондриальной миопатии. Возможно, организм просто физически не выдерживает чужой динамики и совмещения быта, реагируя на разрыв резким падением энергии. Но это всего лишь рабочая гипотеза, которую нужно проверять вместе.

Скажите, если рассматривать эту череду расставаний не как окончательный приговор или подтверждение вашей несостоятельности, а как возможное несоответствие темпа жизни возможностям вашего тела, что именно меняется в вашем самочувствии, когда вы перестаете пытаться успеть за ритмом партнера и начинаете ориентироваться только на свои физические силы?

Нариманов Дастан, практикующий психолог

Здравствуйте! 

Я прочитал ваше сообщение, и я слышу, как сильно вы устали от этого повторяющегося цикла, где отношения заканчиваются через один-три месяца, и вы снова остаётесь один с чувством, что что-то с вами не так. Вы не просто расстроены, вы чувствуете, что теряете силы и энергию, и это усугубляется вашим заболеванием, которое делает каждый разрыв ещё более тяжёлым. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму КПТ, психообразования и конкретных техник.

С точки зрения КПТ, ваш повторяющийся паттерн расставаний связан с несколькими уровнями. Автоматические мысли, которые возникают в отношениях, могут звучать как «она уйдёт», «я недостаточно хорош», «я не соответствую её ритму жизни», «меня снова бросят». Эти мысли вызывают у вас тревогу и напряжение, которые вы, возможно, не осознаёте, но которые влияют на ваше поведение. Вы можете становиться более нуждающимся, или, наоборот, отстраняться, и это создаёт дистанцию. Промежуточные убеждения могут звучать как «если меня бросят, я не справлюсь», «я должен быть идеальным, чтобы меня любили», «я не заслуживаю стабильных отношений». Глубинные убеждения могут быть связаны с тем, что вы не достойны любви, что вы неполноценны, что вас нельзя любить долго. Эти убеждения сформировались, возможно, в детстве или в прошлом опыте, и теперь они управляют вашими отношениями.

С точки зрения эмоций, вы переживаете боль, разочарование, тревогу, апатию и чувство беспомощности. Ваше заболевание, митохондриальная миопатия, добавляет физическую усталость, и это делает эмоциональные переживания ещё более интенсивными. Важно понимать, что ваша усталость не делает вас слабым, она делает вас человеком, который несёт дополнительный груз.

Теперь о действиях и техниках из КПТ, которые могут помочь. Первая техника — это дневник мыслей. Записывайте ситуации, которые вызывают у вас тревогу или боль, и мысли, которые возникают в эти моменты. Затем проверяйте эти мысли, задавая себе вопросы: «есть ли доказательства того, что это правда?», «что бы я сказал другу в такой ситуации?». Это поможет вам увидеть, что ваши мысли не всегда отражают реальность. Вторая техника — это когнитивное переструктурирование. Когда вы ловите себя на мысли «меня снова бросят», спросите себя: «какие факты подтверждают это? какие факты опровергают?». Например, факт: у вас были отношения, которые длились несколько месяцев. Факт: вы способны строить связи. Затем переформулируйте мысль: «я могу строить отношения, и я могу найти человека, который будет готов быть со мной». Третья техника — это поведенческий эксперимент. Попробуйте в следующих отношениях не торопиться и не пытаться соответствовать чужому ритму, а честно говорить о своих потребностях. Это может быть страшно, но это даст вам новый опыт.

Из литературы по КПТ, которая будет более клиентской и практичной для вашего запроса, я рекомендую вам «Парадокс страсти. Она его любит, а он её нет» Дина Делиса и Кассандры Филлипс. Эта книга напрямую о том, почему в отношениях возникает дисбаланс, почему один партнёр отстраняется, а другой становится более нуждающимся, и как этот цикл повторяется. Она поможет вам увидеть, что ваш паттерн расставаний может быть связан с тем, как вы входите в отношения и какую роль играете.

Также рекомендую «Он и она. Как перестать играть в игры и начать жить» Сью Джонсон. Эта книга о теории привязанности в отношениях, она объясняет, почему мы выбираем определённых партнёров и почему отношения заканчиваются по одному и тому же сценарию. Она написана для обычных людей, не для специалистов, и даёт понимание, как строить более здоровые связи.

И ещё одна книга, которая будет полезна именно для работы с самооценкой и страхом отвержения — «Не бойся быть собой» Майка Роббинса. Она о том, как перестать зависеть от чужого мнения и начать жить свою жизнь, что напрямую связано с вашим страхом, что вас бросят.

Эти книги не заменят терапию, но они дадут вам язык для понимания того, что с вами происходит, и конкретные идеи, с чего начать.

Теперь вопросы для саморефлексии. Что я чувствую, когда отношения заканчиваются? Что я думаю о себе в этот момент? Что я боюсь потерять, если я буду в отношениях? Что я могу сделать, чтобы поддержать себя, независимо от того, есть ли рядом партнёр? Что я хочу от отношений, и что я готов для этого сделать? Эти вопросы не требуют немедленных ответов, но они могут помочь вам начать размышлять о том, что вы ищете.

Мишенями психотерапевтической работы будут ваши автоматические мысли и глубинные убеждения о себе, ваши эмоции и способы их регуляции, ваши поведенческие паттерны в отношениях, ваша самооценка и ваша способность устанавливать границы. В терапии вы будете работать над тем, чтобы отделить свою ценность от наличия партнёра, и над тем, чтобы строить отношения, которые не основаны на страхе и нужде.

Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы чувствуете, что застряли в этом цикле, но помните, что вы не один, и что с этим можно работать. Вы уже сделали первый шаг, обратившись за помощью, и это говорит о вашей силе. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!