Отношения с мамой не складываются. Она не разрешала мне заниматься сексом

Советы психологовОтношения с мамой не складываются. Она не разрешала мне заниматься сексом

Вопрос психологу

Спрашивает: Алена

Категория вопроса: Секс

07.03.2010

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, выработать тактику общения с моей матерью. Мне 25 лет. Замужем. Еще до брака она не разрешала мне заниматься сексом. Я понимаю, что это звучит смешно. Но я все равно это делала. Она не знала. Когда я вышла замуж, она начала допрашивать, когда я начала половую жизнь. Ей надо были число и месяц? Я так и не поняла. Сказала мне, что я лгунья. Потому что вела половую жизнь до брака, а ей не говорила. У нас обычная русская семья. Нет никаких традиций. А что я должна была ей сказать? Она всегда мне запрещала, если так можно сказать. Когда мне было 19 лет, она сказала, что мы поговорим об этом через пару-тройку лет. А я должна была с ней это обсуждать??? Не понимаю. И вот теперь, когда я уже в законном браке, она все равно требует рассказать ей, когда я начала половую жизнь. Она думает, что мой муж - превый партнер. Я ей ничеого не отвечаю, она злится. Помогите!!! Это не шутка, я абсолютно серьезно. Мне это так уже надоело...

Ответы психологов

Хапов Виктор Эдуардович

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Алена, скорее всего, у мамы с вопросами взаимоотношения полов в своё время (или сейчас) имели место какие-то проблемы, поэтому она уделяет им столь значительное внимание. Заставляя Вас отчитываться, она лишает вас самостоятельности, поскольку, возможно, выпустив вас "из гнезда" в полном смысле слова, она ощутит невыносимое чувство одиночества и очень этого боится. Вас же, в свою очередь, возмущает такой гиперконтроль - Вы же самостоятельная женщина!

Можно было бы подумать над тем - что произойдет, если Вы расскажете маме всю правду о начале половой жизни. Или наоборот - что случится, если Вы наотрез откажетесь её посвящать в интимные вопросы. Каковы будут последствия этих разговоров? И наскольку Вы сами ощущаете свою самостоятельность, насколько Вы зависимы от мамы? И как бы Вы, например себя повели, если бы мама стала вам диктовать, когда следует заниматься сексом с мужем, а когда нет?

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Комарова Вера Леонидовна

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Алена, ну если Вы все равно делаете как считаете возможным и нужным для Вас, то что волнует? Скажите маме, что есть на самом деле, если уж она хочет знать. Вам сложно? Или Вам нравится как она злится? "Она всегда мне запрещала" - можно слегка ей "подотомстить"? У мамы, наверняка, были и есть причины поступать, говорить и проч. так как она и делает. У мамы - своя история жизни! С трудностями, радостями и ... тайнами! Неужели это главная тема для обсуждения? Поблагодарите маму за все, что она дала Вам (главное - жизнь), скажите, что Вы уже повзрослели (это так?) и ... занимайтесь своей партнерской семьей, уважая маму и папу (кстати, важной информации про папу, увы, нет!), а ведь оттуда тоже много чего идет (как у мамы с мужчинами?). Вас это не касается, просто знание даст Вам некую ясность...

Ершова Мария Майевна

Психолог Ростов-на-Дону

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Алёна! Вам 25 лет, вы замужем и значит уже самостоятельная девушка ,которая ведёт  СВОЮ  жизнь и делает то , что считает нужным, потому что это только ваша жизнь и ответственность за неё нести только вам. А получается, что вы боителсь сказать вашей матери правду - можно устроить с вашей матерью откровенный разговор. Вы можете спросить зачем ей так важно знать когда именно вы начали вести половую жизнь?  Также вы можете рассказать ей об этом , о том когда это произошло, быть взаимно откровенными друг с другом - расскажите о своих опасениях и о ваших чувствах в отношении этого. Поэтому тактика в общении с вашей матерью - может быть только одна - это откровенность и искренность - говоря о своих чувствах, опасениях. Возможно у вас нет близости , какая есть между матерью и дочерью. Какое имеет значение первый ваш муж партнёр или нет, если вы счастливы и у вас гармоничный брак? Взаимопонимания вам и самостоятельности!

Несвитский Антон Михайлович

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 5136     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 131

Судя по вашему письму, вас втрожение матери в интимное пространство не устраивает. И вы не хотите говорить. Но как-то неуверенно это выражаете. А почему? Есть вещи, которые вы ВПРАВЕ держать внутри только для себя (и для мужа, если речь о ваших с ним интимных отношениях). Но внутри у вас не до конца сформировалось право ни перед кем не отчитываться за какие-то вещи. Что мешает вам дать себе право на молчание? Или на откровенное высказывание в глаза маме, что не хотите и не будете с ней это обсуждать и отчитываться. Вот только говорить это стоит с уважением. "Мама, я тебе очень благодарна за то, что ты мне дала, но есть вещи, которые я с тобой обсуждать не считаю возможным. Пожалуйста, прими это".

Могу предположить, что в каких-то моментах вы остались от нее завмсимы (прежде всего морально), и возможно, у вас есть моменты взаимной манипуляции (манипуляция со стороны одного будет рождать манипуляцию со стороны другого). Вот здесь http://zerkalodushi.ru/virginity статья, которую я писал основываясь на историях клиенток, аналогичых вашему случаю. Думаю, для вас многое станет ясно. А вот здесь

http://zerkalodushi.ru/manipulators - подробно про манипуляции. Думаю, первый раздел про долг и вину для вас будет актуален. Там есть конкретные практические моменты, а переность сюда длинный текст мне показалось нецелесообразным.

Кошеваров Евгений Николаевич

Психолог Пермь

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Алена, ваша зависимость от матери обоюдна! Видимо есть еще какие-то причины, которые мешают вам ясно и четко дать понять, что эта тема ее не касается. А раз понимаете, что не касается, но не можете объяснить это матери (а точнее ясно дать понять), значит есть зацепы, которые вам мешают это сделать. Как вариант - это и совместная жилплощадь, надежда на хорошие подарки, страх обидеть, страх причинить боль, долг перед матерью (я тебя рожала, болела, жизнь за тебя отдала)... В общем, причин много, и раз они имеют место цеплять и вас и мать - значит они есть и в вас. Идите к психологу, одной беседы вполне будет достаточно. Удачи.

Пахомова Мария Александровна

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Алена! задайте матери встречный вопрос:  "Мама,а во сколько лет ты потеряла девственность? Как это было? Расскажи о своих интимных отношениях с мужчинами?"

А когда она возмутится, ответьте, что Вы чувствуете то же само, когда она спрашивает Вас об этом.

Если же возмущения не будет, иона пойдет на откровенность -
Ваше дело решать - ответить ей взаимностью, или нет!

У мамы явные проблемы с мужчинами и неудовлетворенность собственной интимной жизнью, скрывая которые, она пытается коменсироваться за счет Вас. Это не совсем здоровое положение дел. Поэтому просто подумайте, надо ли Вам допускать в принципе маму в свою внутреннюю жизнь, чтобы поом получать в качестве обратной связи комментарии и суждения человека, не сумевшего построить гармонию в собственной душе. ЭТо касается сферы интинмности.

Но это в целом не должно оказывать поглощающее влияние на Ваше отношение к маме. Она ведь таковой остается. Это не должно преграждать путь Вашей любви к ней, как к человеку и Вашей маме, которая Вам дала и любовь и заботу и тд. Разделяйте эти вещи. Вы имеете паво на собственное пространство. Видимо, пришло время более четко его обозначить и для мамы и для себя.

Всех благ.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!