Отношения с родителями не складываются

То, что Вы описываете, очень выматывающая ситуация, и совершенно нормально, что после таких эпизодов хочется отстраниться, когда вместо поддержки звучат приказы и обвинения, внутри поднимается обида, а следом усталость от необходимости всё это выдерживать. Особенно горько, когда под это давление попадает Ваша взрослая дочь, она сама хотела попробовать подработать, а в итоге оказалась между двух огней и выбрала самый простой путь, послушаться деда, и то, что отец при этом ещё и переложил вину на Вас, только усиливает чувство несправедливости.

Напряженые отношения с родителями во взрослом возрасте нередко связаны с тем, что привычные роли никак не хотят меняться, близкие продолжают видеть в нас «ребёнка», которому нужно указывать, даже если у нас уже своя семья и взрослые дети. Для родителя такая настойчивость порой становится способом почувствовать свою значимость или справиться с тревогой за близких, но для взрослого ребёнка это ощущается как нарушение границ. В таких ситуациях особенно сильно звучат внутренние правила типа «я должна справляться», «я обязана быть хорошей дочерью», «если я не буду звонить, случится беда» и эти установки держат в напряжении, не давая выстроить более спокойное, бережное для себя общение.

Чувство ответственности за пожилых родителей это тоже очень глубокое и уважительное переживание, оно говорит о Вашей чуткости, но забота о близких не обязана включать в себя готовность принимать упрёки или растворяться в чужих сценариях. Можно заботиться и при этом беречь себя, например, выбирать формат общения, который не оставляет после себя чувства вины и опустошения. Иногда это значит говорить прямо, но спокойно «Папа, я слышу, что ты переживаешь, но решения о работе принимает моя дочь, и я прошу не давить на неё и не обвинять меня», а иногда просто сокращать количество разговоров, если они каждый раз заканчиваются обидой, и оставлять для себя только то, что переносится спокойнее.

При этом чувство вины, которое появляется, когда не хочется звонить, не признак того, что Вы поступаете неправильно, это нормальная эмоциональная реакция на столкновение двух важных вещей, желания быть ответственной дочерью и потребности защитить своё внутреннее равновесие. Такие внутренние конфликты принято бережно разбирать, не ругать себя за «неправильные» чувства, а учиться замечать, где именно становится тяжело, и понемногу выстраивать опору.

Важно помнить, что выстраивать дистанцию это не про отказ от родителей, а про поиск такого формата отношений, в котором можно оставаться собой и не терять силы. И если сейчас лучшим решением кажется сократить общение, чтобы дать себе время выдохнуть, в этом нет ничего эгоистичного.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле, я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Для начала, здравствуйте.
Правильно понимаю, что внучка согласилась с дедом, так как он покрыл её потребность в финансировании, из‑за чего человек и решил пойти на работу, совмещая учёбу и работу?
По факту, да: дед имеет право позаботиться о внучке, если у вас с её отцом такой возможности нет, верно?
Так что вас так триггерит в их с вашей дочкой соглашении?
   

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Анна!

 Я слышу, как вам тяжело: с одной стороны — боль и обида от того, что отец до сих пор командует вами и вашими детьми, мать эмоционально недоступна, а с другой — чувство вины и ответственности за пожилых родителей, которое не даёт просто взять и закрыть эту тему. Это очень непростая и выматывающая ситуация, и то, что вы чувствуете, абсолютно понятно.

Вы имеете право на злость и обиду. Вы взрослая женщина, у вас своя семья, взрослые дети, и то, что отец продолжает давать «приказы» и вмешиваться в решения вашей дочери — это нарушение границ. И то, что дочь послушала его, потому что «так проще», тоже ранит: вы оказываетесь как бы лишней в собственной родительской роли. Это несправедливо. И то, что мать «в своём мире» — тоже потеря: вам, возможно, не хватало и не хватает тёплого, принимающего контакта с ней.

Чувство вины, которое вы испытываете, когда не звоните — это не про то, что вы плохая дочь. Это про то, что вас с детства, скорее всего, приучили отвечать за чувства и благополучие родителей, быть «удобной», «ответственной». Но заботиться о пожилых родителях и терпеть контроль — не одно и то же. Можно помогать, интересоваться здоровьем, но при этом не позволять собой командовать и не разрушать себя изнутри.

Что может помочь:

· Признать, что вы не обязаны быть идеальной дочерью. Вы живой человек со своими чувствами.
· Разделить заботу и подчинение. Вы можете звонить, узнавать о здоровье, но не обязаны следовать приказам и выслушивать нотации.
· Укреплять границы. Например: «Папа, я не буду обсуждать решения моей дочери. Это её жизнь». Или: «Я позвоню, когда у меня будет возможность, чтобы узнать, как вы».
· Разрешить себе дистанцию без вины. Если общение приносит больше боли, чем тепла, вы имеете право сократить его до комфортного минимума. Это не эгоизм, а самосохранение.
· Поработать с детскими обидами. Они никуда не ушли, они живут в вас и откликаются на текущие ситуации. С этим можно и нужно разбираться в терапии.

Вы не обязаны тащить это в одиночку. Приглашаю вас на консультацию. Вместе мы бережно разберём:

· как выстроить границы с отцом и матерью без разрушающего чувства вины,
· как отделить реальную заботу от навязанной ответственности,
· как прожить детские обиды и вернуть себе право на свою жизнь,
· как перестать «копить» и начать жить полноценно.

С уважением и теплом,
психолог Инна Малюга

Здравствуйте, Анна. Похоже, вы очень устали от того, что отец продолжает обращаться с вами так, словно вы маленькая девочка, которой нужно объяснять, как правильно жить. У вас давно своя семья, взрослые дети, собственный опыт, но отец по-прежнему считает возможным вмешиваться в ваши решения. И, судя по вашему сообщению, особенно тяжело вам оттого, что, когда вы пытаетесь отдалиться, сразу появляется чувство вины: родители пожилые, вдруг что-то случится, а вы не позвонили. Получается, что и общаться с ними тяжело, и не общаться - тоже.

Мне кажется, здесь важно разделить несколько вещей. Первое — отношения с отцом. Вы вряд ли сможете убедить его перестать давать советы и распоряжаться. Предположу, что он давно привык к такой роли и может искренне считать, что помогает вам. Но вы можете постепенно менять собственную роль в этой ситуации. Например, когда отец начинает указывать, как вам поступать, можно попробовать спокойно ответить: «Пап, я понимаю, что ты считаешь это правильным. Но я решила по-другому». И не продолжать объяснять и доказывать: переубедить вы его не сможете, но у вас точно есть взрослое право делать так, как для вас правильно. Если разговор снова превращается в давление, его вполне можно закончить: «Я не хочу сейчас это обсуждать. Давай поговорим в другой раз». Совсем необязательно добиваться, чтобы отец согласился с вами (это и невозможно, похоже) - достаточно того, что вы сами принимаете свои решения.

Второе — ситуация с дочерью. Здесь есть важный момент: вашей дочери уже 20 лет. Дедушка предложил ей не работать и обещал давать деньги, а она согласилась. Похоже, вам не нравится его вмешательство, и это нормально - дочь ваш ребенок. Но с другой стороны, дочь уже точно имеет право самостоятельно решать, работать ей или принять помощь дедушки, и дальше ей самой предстоит разбираться с последствиями своего выбора, как и любому другому взрослому человеку. С отцом в таком случае можно прояснить: «Это было решение дочери, я не заставляла ее работать. Если хочешь что-то узнать, поговори с ней». А с дочерью — спокойно обсудить, чего она сама хочет, устраивает ли ее такая договоренность и понимает ли она, от чего теперь будет зависеть получение денег.

Третье — ваше чувство вины перед родителями. Здесь я бы предложила вам поразмышлять над несколькими вопросами:

Что именно вы считаете своим долгом перед пожилыми родителями - быть постоянно на связи, помогать в случае болезни, интересоваться их здоровьем? Или дополнительно к этому слушать их советы, соглашаться, терпеть неприятные разговоры?

Что вы чувствуете, когда не звоните: тревогу за их здоровье или страх оказаться плохой, неблагодарной дочерью?

Если представить, что родители никогда не изменят свой способ общения, какие отношения с ними были бы для вас подходящими? Вам совсем не нужно выбирать между двумя крайностями: постоянно общаться и терпеть или совсем прекратить контакт. Можно попробовать найти удобную для вас середину: например, звонить родителям в определенные дни, узнавать, как у них дела, обсуждать обычные семейные новости, и при этом не вступать в разговоры, где вам снова начинают указывать, как жить.

Если вы беспокоитесь об их здоровье, можно поразмышлять, как оставаться в курсе их самочувствия и как они смогут связаться с вами, если понадобится помощь - для этого совсем  необязательно ежедневно вести долгие разговоры.

И еще один важный момент: вы пишете, что у вас есть детские обиды. Возможно, нынешние ситуации задевают вас так сильно именно потому, что напоминают о прежних отношениях с родителями. Но насколько это связано, можно поисследовать в работе с психологом.

Резюмируя, хочется сказать, что задача добиться от родителей изменения поведения может быть недостижимой. Но вполне реалистичным выглядит поиск такого способа общения с ними, при котором вы сможете оставаться их дочерью, не отказываясь от собственной взрослой жизни.

С уважением, Анна Котова, психолог

Здравствуйте, Анна!

Детские обиды никуда не делись и дают о себе знать каждый раз, когда появляется повод. Событие в настоящем каждый раз поднимает сильные эмоции из прошлого. Пример тому ситуация с дочерью. Реакция сильная не столько по тому, что произошло непосредственно сейчас, сколько она поднимает прошлый опыт, когда Вас не спрашивали, с Вами не считались, не слышали. 

Ваша реакция в форме обиды вполне закономерна. По сути, это невыраженная злость. Отец нарушает Ваши границы, вмешиваясь в Ваши взаимоотношения с дочерью. Вы не можете выразить претензию непосредственно ему (как это было и в детстве, и как это остается по сей день), и эта невыраженная злость либо направляется в себя в форме обиды, вины, в форме отстранения. Тут можно поисследовать, почему сложно выражать свое недовольство, злость, что при этом с Вами происходит, и что тяжело выдерживать. 

Вы пишете, что "в силу своей ответственности"... Это похоже на некую идею, представление о том, как "надо". Тоже посмотреть, как это звучит у Вас, какое правило. И попробовать заметить, где это реальная потребность в заботе о родителях, где в свое время присвоенное правило, которое сейчас уже неактуально. Возможно, вот эта гиперответственность, которая когда-то помогала Вам выживать в своей семье, сейчас Вам дорого обходится. И здесь задача не столько броситься в другую крайность - освободиться от любых обязательств, огородиться - сколько вернуть себе выбор. Пока это звучит как "надо", выбора нет. 

С этим всем можно разбираться, не торопясь, в своем темпе. Можно вместе поисследовать, чего Вы хотите от отношений с родителями, как Вам выстраивать контакт так, чтобы он не отнимал силы и не мешал жить. Буду рада поработать.

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Добрый день Анна!

     Ситуация сложна, но решаема. Даже если бегло пробежаться по письму, то мы уже имеем материал и определенную систему:

1) Контроль отца;

2) Обида (это не эмоция, это созданный алгоритм, который управляет всей системой);

3) Зона комфорта (здесь больше про обратную сторону контроля, где выгода граничит со страхом).

4) Отсутствие сепарации.

     Совместное пребывание в зоне контакта - это не случайность. Это образ жизни, где все играют четко обозначенные роли. Чтобы изменить систему, придется переписывать весь сценарий, где после, Вы безусловно столкнетесь с теневой стороной, которая всю жизнь покоится в зоне страха.

     Если потребуется помощь, мои данные Вы сможете найти в профиле. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально! 

P.S.

Кстати, в письме заявлены родители, но речь идет про отца. Что с матерью по мимо того, что она давно уже живет в своем мире?

И еще одно - что мешает или кто запрещает Вам жить полноценной жизнью?

     Это не прямые вопросы, это скорее домашнее задание на анализ и размышление. Вам удачи в понимании ситуации! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Анна, здравствуйте!

В вашем рассказе меня заинтересовало, что вы уже взрослая женщина, у вас своя семья и взрослые дети, но вмешательство отца по-прежнему вызывает сильную обиду.

При этом вы замечаете, что отец вмешивается не только в вашу жизнь, но и в решения вашей взрослой дочери. И здесь возникает интересный вопрос: почему его мнение продолжает иметь такое большое влияние на вашу семью?

Вы пишете, что после очередного конфликта не хотите общаться с родителями, но одновременно испытываете тревогу и чувство долга перед ними.

Мне кажется, именно это противоречие заслуживает внимания. С одной стороны, вам хочется защитить себя от неприятного общения, с другой — вы словно не разрешаете себе отдалиться, потому что родители пожилые и с ними может что-то случиться.

Я бы предложила разобраться, что для вас означает быть хорошей дочерью, откуда возникает чувство ответственности за отношения с родителями и почему их недовольство до сих пор так сильно влияет на ваше состояние.

Ведь можно заботиться о пожилых родителях и при этом не соглашаться с их вмешательством в собственную жизнь. Но научиться выдерживать возникающие при этом чувства бывает гораздо сложнее, чем просто сказать «нет».

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что вас мучает, и поделились своей ситуацией так честно. Я слышу, как вам тяжело и как вы устали от этого напряжения, которое длится годами. У вас не складываются отношения с родителями, есть детские обиды, и сейчас главное это то, что отец постоянно лезет с настойчивыми советами, которые больше похожи на приказы, как вам жить, хотя у вас своя семья и взрослые дети, и он командует даже ими. Мать живёт в своём мире, ничего не видит и не слышит. Последней каплей стала ситуация, когда ваша двадцатилетняя дочь решила устроиться на подработку, она учится, а отец связался с ней и приказал не работать, и она послушала, потому что так проще, и он обещал давать ей деньги. При этом он позвонил вам и наорал, что это вы заставляете дочь работать и это мешает учёбе, хотя это было её решение, а не ваше. После этого вас снова накрыла обида, и вы не хотите с ними общаться, но в силу своей ответственности переживаете, что не звоните, родители пожилые, мало ли что, и будете себя корить. И это очень мешает вам полноценно жить.

Здесь важно увидеть несколько моментов. То, что происходит, это не просто конфликт из-за советов, а система контроля и власти, в которой отец не признаёт ваших границ и вашего права на свою жизнь, и это началось давно, с детских обид, которые остались не прожитыми. Его командование вами и вашими детьми это попытка удержать контроль и ощущение значимости, и когда вы или дочь пытаетесь жить по-своему, он воспринимает это как угрозу и реагирует агрессией. То, что мать не вмешивается и живёт в своём мире, это тоже часть динамики, потому что она, вероятно, давно выбрала не замечать, чтобы не сталкиваться с ним, и это оставляет вас одну с этим давлением. Ваша обида и желание не общаться это защита, потому что каждый контакт ранит, но ваша ответственность и страх, что вы будете корить себя, если что-то случится, держат вас в контакте, который разрушает. Важно понять, что вы имеете право на границы и на свою жизнь, и что забота о родителях не означает терпеть контроль и обесценивание. Также важно признать, что ваша дочь сделала свой выбор, послушав отца, и это её путь, и вы не можете нести за это ответственность, но вы можете говорить с ней о том, что важно для вас.

Первое, что важно признать, это то, что вы имеете право на границы и на уважение, и что контроль отца это не забота, а вторжение. Второе, стоит понять, что ваша обида и ваше желание не общаться это защита, и это нормально. Третье, важно отделить заботу о родителях от терпения контроля, потому что можно заботиться на расстоянии, не позволяя себя ранить. Четвёртое, нужно признать, что ваша дочь взрослая и сама делает выбор, и вы не обязаны отвечать за её решения. Пятое, стоит обратить внимание на то, что вы имеете право на свою жизнь и на своё спокойствие, и что это не эгоизм. Шестое, важно позаботиться о себе и о своей семье, потому что конфликт с родителями истощает. Седьмое, необходимо обратиться к психологу, потому что детские обиды и текущий контроль требуют работы и поддержки.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда отец командует, злость, обиду, боль или бессилие? Что я на самом деле хочу, чтобы он изменился, чтобы я перестала чувствовать вину или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, когда терплю, здоровье, время или себя? Что я теряю, если ограничиваю контакт, их одобрение, вину или страх? Если бы они никогда не изменились, что бы я делала? Что для меня значит быть дочерью и что я готова давать, а что нет? И что я хочу для себя через год, как я хочу жить?

Что можно сделать уже сейчас

Установить границы и сказать отцу, что вы взрослая и сами решаете, как жить, и что его советы вы будете слушать только по просьбе. Перестать оправдываться и объяснять, потому что это даёт ему материал для контроля. Поговорить с дочерью и сказать, что вы уважаете её выбор, но что вы не обязаны отвечать за него перед отцом. Обратиться к психологу, потому что детские обиды и текущий контроль требуют работы. Позаботиться о себе через отдых и поддержку, потому что вы истощены. Найти способ заботиться о родителях без разрушения себя, например, звонить реже и по делу. И помнить, что вы имеете право на уважение и на покой, и что забота о себе это не предательство.

Вы не обязаны терпеть контроль и не обязаны винить себя за границы, потому что вы имеете право на свою жизнь и на уважение, и забота о родителях не означает жертвовать собой.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с отцом, или как справиться с чувством вины, или как выстроить границы. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!