Недопонимания в отношениях

Юлия, здравствуйте!

Я слышу вашу боль и усталость. И я слышу самое главное: «Я просто хочу быть услышанной». Это не про скандалы и не про «мозги». Это про то, что вы чувствуете себя невидимой в собственной семье.

Вы описали очень точную вещь: когда вы остаётесь дома с ребёнком, ваш мир сужается до быта, а его мир - это работа и отдых. И вы оба устали. Но ваша усталость - это усталость без выходных, а его - с правом на «переключиться». И когда вы просите хотя бы немного внимания, вы получаете в ответ агрессию и ярлык «требовательная». Это несправедливо. И это очень больно.

Мне важно сказать вам: вы не «требовательная» и не «делаете мозги». Вы просите близости. Вы просите, чтобы вас видели не как маму и хозяйку, а как женщину, которая рядом. Это абсолютно нормальное желание. То, что вы так остро на это реагируете - это не капризы, это сигнал о том, что ваша потребность в контакте долго не удовлетворялась.

Но я также слышу, что ваш муж, скорее всего, не понимает вашей боли. Для него «отдохнуть» - это лечь в телефон. Для вас «отдохнуть» - это побыть с ним. И пока вы оба говорите на разных языках, каждый чувствует себя непонятым и обиженным.

Юлия, я приглашаю вас на онлайн-консультацию. Не для того, чтобы я научила вас «правильно» разговаривать с мужем. А для того, чтобы мы вместе разобрались, как вам выйти из этого замкнутого круга: как перестать чувствовать себя «обслуживающим персоналом», как вернуть себе ощущение собственной ценности и как начать говорить с мужем так, чтобы он слышал не упрёк, а вашу боль. И, возможно, тогда у вас получится услышать и его.

Вы заслуживаете того, чтобы вас видели. И я готова быть рядом на этом пути.

С уважением, Юлия

Здравствуйте, Юлия.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, усталости и желания быть услышанной. Вы живёте в гражданском браке, у Вас маленький ребёнок, и каждый день Вы остаётесь одна с бытом. Когда муж приходит с работы, он садится в телефон, а Вы чувствуете себя обслуживающим персоналом. Вы хотите провести с ним время, но слышите в ответ агрессию и обвинения в требовательности.

Скажите, когда Вы чувствуете, что он отстраняется, что Вы чувствуете в теле — это боль от того, что Вас не замечают, или, может быть, злость на него за то, что он не понимает Вашей усталости? И что Вы говорите себе, когда он называет Вас «требовательной», — «я действительно много прошу» или «я имею право на внимание»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы оба устали, но по-разному. Он устаёт на работе и хочет отключиться, а Вы устаёте от быта и хотите быть с ним. Ваши потребности не совпадают, и вместо того чтобы услышать друг друга, вы оба защищаетесь. Вы не «требовательная» — Вы просто хотите чувствовать, что Вы не одна.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте поговорить с ним не в момент ссоры, а в спокойное время. Скажите: «Я не хочу ссориться. Я хочу, чтобы ты знал: мне не хватает тебя. Не потому что ты плохой, а потому что я устаю и хочу чувствовать, что мы вместе». Это может помочь ему услышать Вас без обвинений.

Попробуйте предложить конкретное время для вас двоих. Например, 30 минут после ужина, когда он не в телефоне, а с Вами.

Юлия, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выстроить этот диалог и как вернуть чувство близости. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Добрый день.

Сложно жить, понимая, что тебя не слышат, твои желания не понимают. 

Вижу, что Вы пытались донести это, но не получается.

Но я бы разбиралась сначала с тем, что Вы воспринимаете то, что муж отдыхает как то, что он не скучал по Вам. Почему это так? Есть ли за этим какие-то скрытые страхи, которые дают такую яркую эмоциональную реакцию? 

И возможно, если Вы будете меньше таких страхов испытывать, то Вам легче будет вести разговор с мужем о своей и его усталости

Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления

Юлия, здравствуйте!

Вы очень точно написали: «я просто хочу быть услышанной». Мне кажется, в этом и находится главное.

Вы хотите близости с мужем, скучаете по нему, вам не хватает времени вдвоём. Но когда долго этого не получаете, к разговору вы подходите уже с накопившимися обидой и усталостью. И тогда вместо «мне тебя не хватает» муж, возможно, слышит: «ты опять делаешь всё не так». Начинает защищаться и злиться. Вы в ответ чувствуете себя ещё более ненужной — и круг замыкается.

При этом похоже, что устали вы оба. Только муж после работы хочет побыть один и переключиться, а вы весь день с маленьким ребёнком и, наоборот, ждёте его возвращения, чтобы наконец побыть не только мамой и хозяйкой, но и женщиной рядом с любимым человеком. И обе эти потребности имеют право быть.

Поэтому я бы попробовала начать разговор не в момент очередной ссоры и не с телефона. А с того, что на самом деле за этим стоит: «Я не хочу с тобой ругаться. Я скучаю по тебе. Мне очень не хватает нас. Давай подумаем, как сделать так, чтобы у тебя было время отдохнуть после работы, а у нас — время побыть вдвоём».

И ещё я обратила внимание на ваши слова: «он один у меня». Сейчас почти весь ваш день — это ребёнок, дом и ожидание мужа с работы. Поэтому вполне понятно, что к вечеру вам особенно сильно хочется его внимания и общения. Но тогда получается, что именно от мужа начинает зависеть очень многое: будет ли у вас сегодня тепло, разговор, отдых, ощущение, что вы не одна.

Возможно, стоит подумать и о том, где ещё в вашей жизни может появиться что-то для вас самой: общение с подругами, возможность иногда выйти из дома без ребёнка, какое-то своё занятие, время на отдых. Не потому, что вам нужно меньше хотеть близости с мужем. А потому, что вам самой сейчас очень не хватает жизни, которая была бы не только про ребёнка, быт и ожидание его возвращения.

Мне кажется, ваша задача сейчас не найти идеальные слова, после которых муж наконец всё поймёт. Такой волшебной формулировки, к сожалению, нет. Важно попробовать вместе увидеть: вы не враги друг другу. Вы два очень уставших человека, которым сейчас трудно встретиться.

Если вы почувствуете, что самостоятельно выбраться из этого круга сложно, буду рада помочь вам разобраться в том, что происходит между вами, и поддержать вас.

Добрый вечер, Юлия.

Я внимательно прочитал Ваше письмо, и, честно говоря, мне захотелось просто по-человечески сказать: то, что Вы чувствуете, имеет смысл.

Вы не «делаете мозги» и не «требовательная» — Вы устали и хотите тепла.

Это разные вещи, и очень важно их не путать.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации:

- Постоянное чувство вины и ощущение себя «обслуживающим персоналом».

- Ежедневные ссоры, которые заканчиваются слезами.

- Ощущение, что жизнь проходит мимо, пока Вы варитесь в быту.

- Дефицит телесного и эмоционального контакта с мужем.

- Чувство недооцененности и невидимости.

- Нарастающая агрессия в Вашу сторону со стороны партнера.

- Ваша попытка быть услышанной наталкивается на стену.

Возможные глубинные причины этих симптомов:

- У Вас с мужем разные языки любви: Вам нужно время вдвоем, ему нужно одиночество после работы.

- Вы оба истощены, но по-разному: он — физически и социально, Вы — эмоционально и бытово.

- У вас нет ритуала перехода из «рабочего» режима в «семейный».

- Вы воспринимаете его уход в телефон как отвержение, он воспринимает Ваши просьбы как давление.

- Возможно, у кого-то из вас в родительской семье был похожий сценарий: женщина «тянет», мужчина «отдыхает».

- Ваша потребность в подтверждении значимости не закрыта, и это усиливает боль.

Психоаналитическая и интегративная концептуализация.

Я думаю, здесь мы видим классическую ловушку: чем сильнее Вы хотите близости, тем сильнее он защищается.

Чем больше он защищается, тем громче Вы стучите в дверь.

Это замкнутый круг, где оба чувствуют себя жертвами.

С точки зрения системного подхода, ваша пара застряла в цикле «требование — отстранение».

С точки зрения экзистенциального подхода, Вы столкнулись с одиночеством внутри отношений.

А психоаналитически, тут может быть проекция: Вы приписываете ему равнодушие, а он Вам — контроль.

Но под этим лежит страх обоих: страх быть покинутым и страх быть поглощенным.

Терапевтические гипотезы:

- Если изменить способ обращения к мужу, он может перестать слышать «претензию» и начать слышать «просьбу».

- Если ввести ритуал «20 минут после работы без телефона и без разговоров», напряжение спадет.

- Если Вы найдете хотя бы один час в день только для себя, уровень обиды снизится.

- Если он увидит, что Вы не атакуете, а просите, его защита ослабнет.

- Если вы оба признаете, что устали, появится шанс на диалог.

Терапевтические мишени:

- Снизить эмоциональный накал в момент разговора.

- Научить Вас выражать просьбу без обвинения.

- Помочь ему услышать Вашу боль без автоматической защиты.

- Восстановить ощущение «мы» через маленькие совместные ритуалы.

- Проработать чувство вины и «должна».

Какие внутренние противоречия я наблюдаю:

- Вы хотите близости, но получаете конфликт.

- Вы любите его, но злитесь на него.

- Вы хотите быть услышанной, но говорите на повышенных тонах.

- Он хочет покоя, но получает скандал.

- Он хочет быть хорошим мужем, но чувствует себя плохим.

Неотреагированные аффекты:

- У Вас: обида, горе, одиночество, злость, страх, что Вас не любят.

- У него: усталость, беспомощность, вина, страх, что его не ценят, желание сбежать.

- У вас обоих: печаль по утраченной легкости первых месяцев.

Синдромы и комплексы:

- У Вас можно предположить комплекс «хорошей девочки» и синдром отложенной жизни.

- У него — синдром эмоционального выгорания и защитное отстранение.

- У пары — цикл «преследователь — дистанцирующийся».

Метафора.

Представьте, что вы оба стоите на разных берегах реки.

Вы кричите: «Переплыви ко мне!»

Он кричит: «Я устал, дай мне передохнуть!»

Река — это ваша усталость и недопонимание.

Но мост можно построить только по одному камню с каждой стороны.

И первый камень — это не разговор о проблеме, а тишина рядом без требований.

История из практики.

Однажды ко мне пришла пара, очень похожая на вашу.

Жена тоже плакала и говорила: «Он меня не слышит».

Муж говорил: «Я не могу даже вздохнуть спокойно».

Мы начали с простого: 15 минут в день, когда они просто сидели рядом и молчали.

Через месяц они впервые за год поговорили без крика.

Через три — она сказала: «Я снова чувствую, что я ему нужна».

Он сказал: «Я снова чувствую, что я не враг».

Это возможно, Юлия.

Вопросы для самоанализа:

- Что именно Вы чувствуете в момент, когда он берет телефон?

- Какую свою потребность Вы пытаетесь закрыть через его внимание?

- Что произойдет, если Вы на один вечер просто отпустите ситуацию?

- Как Вы можете показать ему свою усталость без обвинения?

- Что он чувствует, когда слышит Ваши просьбы?

- Когда в последний раз Вы чувствовали себя любимой?

- Что для Вас значит «быть услышанной»?

Техники для самостоятельной работы:

- «Письмо без отправки»: напишите ему все, что чувствуете, но не отправляйте. Это снимет напряжение.

- «Правило 20 минут»: после его прихода дайте ему 20 минут тишины, а потом попросите 20 минут внимания только Вам.

Вселение надежды.

Юлия, то, что Вы написали это письмо, уже говорит о Вашей силе.

Вы не сходите с ума, Вы просто очень устали и хотите любви.

Это нормально.

Я работаю онлайн, и поверьте, это так же эффективно, как очный прием.

Мы можем разобрать Вашу ситуацию по шагам, без осуждения и спешки.

Если Вам откликнулся этот ответ, оставьте, пожалуйста, отзыв.

И если появятся вопросы, задайте их в отзыве, я с удовольствием отвечу дополнительно.

Вы не одна, и выход есть.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Юлия!
Похоже, что сейчас вы оба ждёте вечера как возможности наконец получить то, чего каждому не хватает в течение дня, но потребности у вас разные. Мужу после работы хочется переключиться и побыть некоторое время одному, а Вам после целого дня с ребёнком и бытовыми делами, наоборот, особенно нужны общение, внимание и ощущение близости. В результате его уход в телефон Вы воспринимаете как отсутствие интереса к Вам, а Ваши попытки получить внимание он воспринимает как давление. Разговаривать об этом лучше не в тот момент, когда Вы уже обижены, а он устал и раздражён. Я бы рекомендовала обсуждать не телефон и не то, кто из вас больше устал, а организацию вашей совместной жизни. Вам необходимо договориться, какое время после его прихода домой будет принадлежать ему для отдыха, когда Вы сможете передать ему часть забот о ребёнке и получить время для себя, а какое время вы будете проводить вместе как пара. Важно также пересмотреть распределение домашних обязанностей. То, что Вы сейчас не ходите на работу, не означает, что уход за годовалым ребёнком и быт не требуют сил и Вам не нужен отдых. При этом ожидание, что все три свободных вечерних часа муж будет проводить только с Вами, тоже может оказаться для него тяжёлым. Поэтому задача не в том, чтобы определить, чья потребность важнее, а найти такой порядок, в котором у каждого будет личное время, участие в заботе о ребёнке и время друг для друга. И отдельно стоит обратить внимание на то, как проходят ваши конфликты. Фразы о том, что Вы «делаете мозги», и ответные претензии не помогают услышать друг друга. Если разговор снова превращается в взаимные обвинения, лучше прекратить его и вернуться к теме позже, когда эмоции снизятся. Решение здесь скорее находится не в попытках ещё лучше объяснить мужу, насколько Вам больно, а в конкретных договорённостях, которые оба готовы соблюдать.
Попробуйте задать себе вопросы
Чего мне сейчас не хватает больше всего: помощи с ребёнком и бытом, собственного времени или эмоциональной близости с мужем?
Какой реальный распорядок вечера позволил бы и мне, и мужу получать необходимый отдых и при этом не терять отношения друг с другом?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Юлия, мне кажется, у вас сейчас столкнулись две очень похожие потребности. Муж приходит домой и хочет наконец остаться в покое, а вы весь день с ребёнком и бытом ждёте именно его прихода как единственной возможности снова почувствовать себя не только мамой и человеком, который всех обслуживает. Поэтому его телефон для вас становится не просто телефоном, а сообщением «я опять не выбрана». А ваши попытки получить близость он, вероятно, уже слышит не как «я соскучилась», а как очередное требование после рабочего дня. Чем сильнее вы добиваетесь контакта, тем больше он отдаляется, а чем больше он отдаляется, тем сильнее вам нужно доказательство, что вы ему нужны.

Я бы попробовал обсуждать это не во время очередной ссоры, а заранее и очень конкретно. Например: после прихода домой у него есть 30–40 минут побыть одному, а потом определённое время он полностью берёт ребёнка или вы проводите время вместе без телефона. И у вас тоже должно появиться регулярное время, когда вы не мама и не хозяйка дома, а он берёт на себя ребёнка и быт. Здесь проблема уже не только в том, чтобы он «чаще был рядом», а в том, что сейчас почти вся ваша эмоциональная жизнь завязана на несколько вечерних часов с ним. В терапии я бы работал именно с этим ощущением «если он выбирает телефон, значит я ему не нужна», и параллельно с тем, как перестроить жизнь пары так, чтобы близость не приходилось каждый вечер буквально выбивать через конфликт.

Здравствуйте, Юлия! Я слышу, как вы истощены - физически, эмоционально, душевно. И первое, что мне хочется Вам сказать: то, что с Вами происходит - это не «что-то со мной не так» и не «он меня разлюбил». Это кризис!

Ваша семья сейчас переживает кризис трёх лет брака, на который накладывается кризис первого года родительства - кризис первенца. Это два самых сильных, самых глубоких кризиса, которые бывают в семейной жизни. И у вас они совпали. Это как две волны, которые накрывают одновременно.

Юлия, самое главное здесь то, что это естественно. Это закономерный этап ваших отношений с супругом. Через него проходят почти все пары. Ваша семья оказалась в точке, где старая модель отношений перестала работать, а новая ещё не выстроена. И из этого кризиса можно выйти -  постепенно, шаг за шагом. Не за один разговор, не за один вечер, но можно.

Теперь давайте про то, что можно делать.

Рекомендации

1. Сначала - вернуть себе себя!

Пока вы в состоянии «я всё делаю для всех», любой разговор с мужем будет звучать как упрёк. Вам нужно вернуть себе хотя бы немного времени в день на себя. Я понимаю, что с маленьким ребёнком это сложно. Но начните хотя бы с 10 -15 минут в день. ( это может быть прослушивание музыки, танцы, рисование, просмотр передачи, чтение книги). Не для мужа. Для себя. Деятельность, которая принесла бы Вам радость. Истощённая женщина не может вести партнёрский диалог - она может только требовать или обижаться. Это первый шаг.

2. Назвать кризис кризисом - вслух, для себя.

Это снимет с Вас чувство «я плохая жена» и «он меня разлюбил», «я обслуживающий персонал». Кризис - это этап, а не приговор. Когда Вы это примете, Вам будет легче говорить с мужем не из обиды, а из понимания.

3. Ненасильственное общение!!!

Формула: «Когда я вижу... я чувствую... потому что мне нужно... Не мог бы ты...». Без «ты всегда», без «ты никогда». Например: «Когда ты приходишь и садишься в телефон, я чувствую себя одинокой, потому что мне нужно твоё внимание. Не мог бы ты 30 минут в день проводить со мной?»

4.Ритуал 30 минут в день для вас двоих!

Это может быть разговор, объятия, совместный чай, просмотр фильма - что угодно. Пока ребёнок спит. Без телефонов. Это восстанавливает эмоциональную связь. Главное - регулярность, а не длительность.

Объятия, прикосновения, нежность - это то, что возвращает чувство «мы пара, а не соседи по квартире». После года с ребёнком у многих пар сексуальная жизнь на нуле. Это нормально, но это нужно проговорить.

Главное, что я хочу, чтобы вы запомнили: вы не «обслуживающий персонал». Вы- женщина, которая имеет право на внимание, нежность и партнёрство. И это право нужно не выпрашивать, а спокойно и твёрдо обозначать. Начните с себя, потом разговор, потом ритуал. Шаг за шагом. Не спешите! Кризис - это не конец. Это точка, из которой можно вырасти в новые, более зрелые отношения. Если вы оба этого захотите.

Если у Вас остались вопросы, Вы можете ответить на это письмо или написать мне в «отзывах». С уважением, Ангелина.

Юлия, я вижу, насколько сильно вы измотаны этим бесконечным кругом из быта, ухода за годовалым ребенком и одиночества, когда единственный близкий человек после работы сразу уходит в телефон.

Мне кажется, здесь главная боль кроется в колоссальном дефиците контакта и в том, что ваши попытки докричаться о своей усталости натыкаются на глухую стену и обвинения в том, что вы делаете мозги. Я считаю, что требовать от себя быть удобной и молчать, когда внутри накопилось столько обиды и потребности в тепле, просто невозможно. При этом важно отметить, что глубокие семейные кризисы, послеродовое истощение и вопросы восстановления партнерской коммуникации требуют очной работы со специалистом по семейным отношениям, который поможет услышать друг друга без взаимных обвинений.

Как вы сами думаете, если взглянуть на факты без надежды переделать его за один разговор, что изменится, если вы перестанете ждать от уставшего человека спасения и попробуете найти хотя бы небольшой источник ресурса для себя вне этих ожиданий?

Нариманов Дастан, психолог

Здравствуйте! 

Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вы устали от этих ежедневных ссор и от чувства, что вы остаётесь одна со своими потребностями, потому что ваш муж приходит с работы и уходит в телефон, а вы чувствуете себя обслуживающим персоналом, а не любимой женщиной. Вы не просто злитесь, вы чувствуете себя невидимой и недооценённой, и это причиняет вам боль, потому что вы хотите быть услышанной и чувствовать, что вас скучают. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму семейной системной терапии, терапевтических гипотез и вопросов для саморефлексии.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша ситуация не является изолированной, она является отражением того, как ваша пара переживает кризис, связанный с рождением ребёнка. Появление ребёнка это один из самых значительных кризисов в жизни пары, потому что он меняет роли, распределение обязанностей и эмоциональную динамику. Вы, как мама, оказались в роли основной заботящейся фигуры, и ваш день наполнен бытом и уходом за ребёнком. Ваш муж, как добытчик, оказался в роли того, кто приходит домой и хочет отдохнуть. Вы оба устали, но ваша усталость не признаётся, а его усталость используется как оправдание для отстранения. В системной терапии мы видим, что это классический цикл, где один партнёр ищет близости, а другой отстраняется, и каждый чувствует себя непонятым. Ваша потребность в трёх часах совместного времени это не каприз, это потребность в восстановлении связи. Его потребность в отдыхе в телефоне это не эгоизм, это его способ справиться с перегрузкой. Но проблема в том, что вы оба не слышите друг друга, и это создаёт замкнутый круг.

С точки зрения терапевтической гипотезы, ваша динамика связана с несколькими факторами. Первая гипотеза: вы оба находитесь в состоянии хронического стресса, и ваша нервная система перегружена, что делает вас обоих более чувствительными и реактивными. Вторая гипотеза: ваши роли в паре застыли, и вы не можете найти новый баланс, где оба получают то, что им нужно. Третья гипотеза: ваш муж, возможно, не знает, как быть эмоциональной опорой, потому что он сам не получил этого в своей семье, и его уход в телефон это его способ избежать конфликта, который он не умеет решать. Четвёртая гипотеза: ваша потребность в близости может быть связана с вашим страхом одиночества, и вы ищете подтверждение своей ценности через его внимание, но когда не получаете его, это вызывает у вас боль и слёзы.

Теперь мишени для личной терапии. Первая мишень это ваша самоценность, чтобы вы могли чувствовать себя ценной независимо от того, сколько внимания даёт муж. Вторая мишень это ваши автоматические мысли, которые звучат как «я не нужна», «я обслуживающий персонал», «он меня не любит», чтобы вы могли проверять их на реальность. Третья мишень это навыки коммуникации, чтобы вы могли говорить о своих потребностях без обвинений и слёз. Четвёртая мишень это ваша тревога и чувство вины, чтобы вы могли справляться с ними без саморазрушения. Пятая мишень это ваши границы, чтобы вы могли просить о помощи и получать её.

Теперь вопросы для саморефлексии, которые помогут вам лучше понять себя. Что я чувствую, когда он уходит в телефон? Чего я боюсь, когда я прошу его о внимании? Что я хочу от наших отношений, и что я могу сделать, чтобы это получить? Что я могу сделать для себя, чтобы чувствовать себя лучше, независимо от его поведения? Как я могу говорить о своих потребностях так, чтобы он слышал меня, а не защищался? Что я готова принять, а что для меня является границей? Эти вопросы не требуют немедленных ответов, но они могут помочь вам начать размышлять о том, что вы ищете.

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что ваши чувства реальны, и вы имеете право на свои потребности. Вы можете начать с того, чтобы выбрать момент, когда вы оба спокойны, и сказать ему: «я хочу поговорить с тобой не для того, чтобы поругаться, а чтобы найти решение. Я чувствую себя одинокой, когда ты приходишь домой и уходишь в телефон. Мне важно проводить с тобой время, потому что ты мой близкий человек. Я не прошу тебя быть со мной всё время, но я прошу тебя выделить нам хотя бы час в день, когда мы можем быть вместе без телефона». Это не обвинение, это ваша просьба. Если он не готов, вы можете предложить ему вместе сходить к семейному психологу. Если он не готов и к этому, вам нужно будет решить, что вы готовы принять, а что нет. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!