Недопонимания в отношениях

Юлия, здравствуйте!

Я слышу вашу боль и усталость. И я слышу самое главное: «Я просто хочу быть услышанной». Это не про скандалы и не про «мозги». Это про то, что вы чувствуете себя невидимой в собственной семье.

Вы описали очень точную вещь: когда вы остаётесь дома с ребёнком, ваш мир сужается до быта, а его мир - это работа и отдых. И вы оба устали. Но ваша усталость - это усталость без выходных, а его - с правом на «переключиться». И когда вы просите хотя бы немного внимания, вы получаете в ответ агрессию и ярлык «требовательная». Это несправедливо. И это очень больно.

Мне важно сказать вам: вы не «требовательная» и не «делаете мозги». Вы просите близости. Вы просите, чтобы вас видели не как маму и хозяйку, а как женщину, которая рядом. Это абсолютно нормальное желание. То, что вы так остро на это реагируете - это не капризы, это сигнал о том, что ваша потребность в контакте долго не удовлетворялась.

Но я также слышу, что ваш муж, скорее всего, не понимает вашей боли. Для него «отдохнуть» - это лечь в телефон. Для вас «отдохнуть» - это побыть с ним. И пока вы оба говорите на разных языках, каждый чувствует себя непонятым и обиженным.

Юлия, я приглашаю вас на онлайн-консультацию. Не для того, чтобы я научила вас «правильно» разговаривать с мужем. А для того, чтобы мы вместе разобрались, как вам выйти из этого замкнутого круга: как перестать чувствовать себя «обслуживающим персоналом», как вернуть себе ощущение собственной ценности и как начать говорить с мужем так, чтобы он слышал не упрёк, а вашу боль. И, возможно, тогда у вас получится услышать и его.

Вы заслуживаете того, чтобы вас видели. И я готова быть рядом на этом пути.

С уважением, Юлия

Здравствуйте, Юлия.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, усталости и желания быть услышанной. Вы живёте в гражданском браке, у Вас маленький ребёнок, и каждый день Вы остаётесь одна с бытом. Когда муж приходит с работы, он садится в телефон, а Вы чувствуете себя обслуживающим персоналом. Вы хотите провести с ним время, но слышите в ответ агрессию и обвинения в требовательности.

Скажите, когда Вы чувствуете, что он отстраняется, что Вы чувствуете в теле — это боль от того, что Вас не замечают, или, может быть, злость на него за то, что он не понимает Вашей усталости? И что Вы говорите себе, когда он называет Вас «требовательной», — «я действительно много прошу» или «я имею право на внимание»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы оба устали, но по-разному. Он устаёт на работе и хочет отключиться, а Вы устаёте от быта и хотите быть с ним. Ваши потребности не совпадают, и вместо того чтобы услышать друг друга, вы оба защищаетесь. Вы не «требовательная» — Вы просто хотите чувствовать, что Вы не одна.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте поговорить с ним не в момент ссоры, а в спокойное время. Скажите: «Я не хочу ссориться. Я хочу, чтобы ты знал: мне не хватает тебя. Не потому что ты плохой, а потому что я устаю и хочу чувствовать, что мы вместе». Это может помочь ему услышать Вас без обвинений.

Попробуйте предложить конкретное время для вас двоих. Например, 30 минут после ужина, когда он не в телефоне, а с Вами.

Юлия, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выстроить этот диалог и как вернуть чувство близости. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт