В последнее время постоянное чувство тревоги

Здравствуйте, Анна!
Здесь я бы разделила две задачи. Первая связана с Вашим нынешним состоянием. Когда долго приходится жить через «надо», заставлять себя работать, выполнять обязанности и при этом практически не получать удовольствия и восстановления, постепенно может появляться ощущение, что сил хватает только на самое необходимое. Поэтому сейчас не стоит дополнительно заставлять себя развлекаться только потому, что подруге кажется неправильным сидеть дома. Начните с наблюдения за тем, куда ежедневно уходят Ваши силы и что именно в нынешней жизни вызывает наибольшее напряжение. Важно постепенно возвращать не обязательно активность, а то, что хотя бы немного приносит удовольствие, интерес или облегчение именно Вам. Вторая задача связана с врачом. Здесь полезнее не пытаться избавиться от мыслей о нём, а понять, что именно Вы получили рядом с этим человеком за те два месяца. Возможно, дело не столько в самом мужчине, сколько в состоянии, которое возникало рядом с ним: Вам было интересно, приятно, Вы ждали встреч, чувствовали внимание, эмоциональное оживление. На фоне жизни, в которой сейчас мало радости, эти переживания могли стать особенно ценными, поэтому психика продолжает возвращаться к их источнику. Необязательно снова записываться к врачу без медицинской необходимости. Гораздо важнее понять, чего именно Вам сейчас не хватает и как постепенно вернуть это в свою реальную жизнь, а не только в воспоминания о человеке, с которым было хорошо общаться.
Попробуйте задать себе вопросы
Что именно в моей нынешней жизни забирает столько сил, что практически ни на что другое их уже не остаётся?
Что я чувствовала рядом с этим мужчиной и чего из этих чувств мне особенно не хватает сейчас?
Готова с Вами поработать с тревогой и апатией, разобраться, что поддерживает это состояние, и постепенно найти способы вернуть в жизнь больше интереса и эмоциональной наполненности.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Анна, по вашему описанию, сейчас вам действительно непросто. И я бы не сводила происходящее к обычной хандре или к тому, что вам просто нужно заставить себя куда-то ходить. Когда долго не хочется ничего делать, трудно вставать с кровати, почти не остаётся сил на встречи и даже привычные вещи перестают радовать, это уже повод внимательнее отнестись к своему состоянию, а не ругать себя за отсутствие желания. Подобные проявления могут сопровождать и тревожные, и депрессивные состояния, но по одному сообщению делать вывод о причине было бы неправильно.

И мне кажется важным, что вы сами очень точно описали замкнутый круг: «мне плохо из-за той жизни, которая у меня есть, но чтобы изменить жизнь, мне нужны силы, которых сейчас нет». В такой ситуации совет «просто возьми себя в руки и иди на работу» действительно вряд ли помогает.

Я бы сначала хотела понять, что именно происходит с вами в последние месяцы: как вы спите, изменился ли аппетит, хватает ли энергии в течение дня, можете ли вы получать удовольствие хоть от чего-то, что происходит с работой, есть ли ощущение безнадёжности или вины. Если такое состояние сохраняется большую часть дня уже несколько недель и заметно мешает вашей жизни, я бы рекомендовала параллельно обратиться к врачу, чтобы не оставлять без внимания и физические причины такого самочувствия.

А история с врачом мне кажется отдельной и очень интересной.

Вы пишете: «у меня с ним вообще ничего не было», но это не означает, что вам нечего было терять. За два месяца лечения он мог стать человеком, встречи с которым вы ждали, рядом с которым вам было легко, интересно, приятно. Возможно, вам нравилось не только его чувство юмора или внешность, но и то состояние, в котором вы находились рядом с ним.

И поэтому я бы не советовала просто «записаться к нему снова», если медицинской необходимости для этого нет. Это может дать краткое облегчение, но при этом ещё сильнее закрепить вашу тягу к этим встречам.

Гораздо интереснее разобраться: что именно вы так скучаете? По нему как по конкретному человеку? По вниманию и тёплому общению? По тому, что рядом с ним вы чувствовали себя живой, интересующейся, ожидающей чего-то приятного?

Особенно интересно это становится на фоне вашей нынешней апатии. Возможно, сейчас вы особенно остро вспоминаете человека, рядом с которым когда-то было много приятных эмоций и ожидания. И тогда дело может быть не только в нём, возможно, вам очень не хватает сейчас именно тех чувств, которые были связаны с этим периодом вашей жизни.

Мне кажется, с этим как раз можно хорошо поработать в терапии: не пытаться заставить себя «забыть врача», а понять, чего вам сейчас не хватает в собственной жизни и как постепенно вернуть туда интерес, удовольствие, энергию и ощущение, что впереди есть что-то хорошее.

Если хотите, приглашаю вас ко мне на консультацию. Начать можно именно с вашего нынешнего состояния, а историю с этим мужчиной тоже обязательно разберём, она может оказаться важной частью общей картины.

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Здравствуйте. Я внимательно прочитала Вашу историю, и мне очень хочется Вас поддержать. Вы описываете состояние, которое нельзя назвать просто плохим настроением — это истощение, когда каждое утро даётся с трудом, а выходные не приносят отдыха. Здесь и невозможность встречаться с подругой. Ваша мама, вероятно, хочет Вас подтолкнуть, взбодрить, но на самом деле, это только усиливает давление и появляется ощущение замкнутого круга, что надо работать, чтобы жить, но жизнь от этого становится невыносимой.

Возможно (моё предположение), сейчас Вы проживаете некое кризисное внутреннее состояние, когда старые смыслы уже не работают, а новые ещё не родились. В такие периоды человек часто чувствует апатию, потерю интереса к тому, что раньше радовало, и необъяснимую тоску по чему-то или кому-то, что символизирует тепло и внимание. Также работа теряет всякий смысл. Это естественный этап пересмотра своей жизни, когда внутри зреет что-то новое, но оно пока не оформилось. 

Может быть врач стал для Вас символом того, как Вас могли видеть, слышать и относиться с вниманием, в то время, когда Вы были уязвимы и проходили лечение.

В Вашей ситуации есть с чем работать и важно начинать с маленьких шагов. Вы не должны постоянно быть активной, общительной и радостной, продуктивной. Вы можете брать паузу на отдых и на то, чтобы не хотеть никуда идти.

И даже если Вы пока не знаете, как выйти из этого круга, Ваше желание разобраться — это уже первый и самый важный шаг.

Я слышу, что сейчас Вам очень нужна опора и безопасное пространство, чтобы разобраться в себе и в том, что происходит. Если почувствуете такую потребность, просто напишите, мы подберём удобное время для консультации.

Алёна Соловьёва, психолог-консультант, Челябинск

Анна, здравствуйте.

Спасибо, что доверились, Вы описываете очень непростое состояние, и то, что Вы решились об этом написать, говорит о том, что внутри есть потребность разобраться, даже если сил почти нет. Это очень важно.

Постоянная тревожность, апатия, нежелание вставать по утрам, отсутствие сил даже на выходных, изоляция, это не «лень» и не «хандра», как называет это мама. Можно посмотреть на это как на возможные признаки депрессивного эпизода. Я не ставлю Вам диагноз, не имею права и не хватает для этого данных, но я называю это, потому что Вам важно знать, то, что с Вами происходит, это не слабость характера и не «дурь», а состояние, у которого есть понятные механизмы и которое можно облегчить.

Мама говорит «вот придут долги, тогда и хандра пройдёт». Я понимаю, что она, вероятно, пытается Вас «взбодрить», но это работает с точностью да наоборот. Когда человеку плохо, а близкий обесценивает это, внутренний отклик, не «ой, и правда, пойду поработаю», а ещё большее отдаление и вина. Это называется «вторичная тревога», тревога по поводу самой тревоги, стыд за то, что ты «не как все», и страх, что тебя не понимают.

Анна, Вы не обязаны доказывать маме, что Вам плохо, то, что она не видит, не значит, что этого нет.

Вы очень точно описали замкнутый круг: работа вызывает апатию, но без работы не выжить, и ты идёшь через силу, что только истощает ещё больше. Это называется порочным циклом, низкая энергия → меньше приятного и значимого → меньше мотивации → ещё ниже энергия. Разорвать его «через силу» не получается, потому что сил то как раз и нет. Разорвать его можно по-другому, через маленькие, очень маленькие шаги, которые не требуют много ресурса, но постепенно возвращают ощущение, что жизнь не только про «надо».

Про врача, это, пожалуй, самая трогательная часть Вашего сообщения. Анна, то, что Вы описываете, в психологии имеет название «трансфер», когда эмоциональная потребность, которая не находит выхода в жизни, «прикрепляется» к человеку, который проявил к Вам внимание, тепло и заботу. Даже если это забота была профессиональной.

Вы сами очень точно это увидели «с его стороны это была профессиональная вежливость». Но дело не в нём, дело в том, что за два месяца лечения Вы получили то, чего, возможно, давно не хватало, ощущение, что кто-то рад Вас видеть, что кто-от Вас ждёт, что Вы важны. И когда лечение закончилось, исчез не врач, исчезло это ощущение. А скучаете Вы не по нему конкретно, а по эмоциональному теплу, которое он, сам того не подозревая, Вам давал.

Это не стыдно, это очень по-человечески. И это важный сигнал для Вас, Вам не хватает тепла и эмоциональной близости в жизни. И записаться к нему на приём без симптомов, не выход, потому что проблема не в нём, а в том, чего Вам не хватает.

Можно попробовать следующее:

1. Совершайте маленькие шаги, а не рывки. Не нужно «взбодриться» и пойти в ресторан с подругой, но можно сделать одно маленькое действие, которое доставляет хотя бы каплю удовольствия, например чашка хорошего чая в тишине, десять минут на балконе, любимая песня. Это называется планирование приятных занятий, и оно работает не от «хочу», а от «надо», потому что «хочу» вернётся позже.
2. Разделите «нет сил» и «нет смысла». Спросите себя: Прямо сейчас я не делаю это, потому что физически не могу, или потому что не вижу в этом смысла? Если первое — отдыхайте без вины. Если второе — это автоматическая мысль, и с ней можно поработать: А какой смысл я ищу? Откуда я знаю, что его нет, если ещё не пробовала?
3. Поговорите с подругой честно. Не «я не хочу», а «у меня сейчас мало сил, я не могу ходить на мероприятия, но мне важно, чтобы ты была рядом, может, просто посидим у меня?». Настоящая подруга поймёт. Изоляция усиливает апатию, но «большая» социальная активность тоже не по силам. Нужна серединка.
4. Не ходите к врачу без повода. Вы сами понимаете, что это не решит проблему. Лучше направьте эту энергию на понимание того, чего Вам не хватает в жизни и как это можно восполнить по-настоящему.

Анна, если утренняя тяжесть, апатия и тревога длятся уже долго, больше двух-трёх недель, и мешают Вам жить и работать, пожалуйста, обратитесь к психологу. Это не страшно и не стыдно. Это забота о себе.

Вы не «разучились жить», Ваша нервная система перегружена и просит помощи, и Вы сделали первый шаг, написав сюда. Это уже немало.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте. Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как сильно вы устали от этого состояния, когда тревога и апатия стали вашими постоянными спутниками, и вы чувствуете, что ваша жизнь превратилась в бег по кругу, где вы делаете только то, что необходимо, но не чувствуете радости. Вы не просто хотите понять, что с вами, вы хотите найти способ вернуть себе желание жить и чувствовать, но вы не знаете, с чего начать. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму КПТ и психообразования.

С точки зрения КПТ, ваша тревога и апатия являются результатом ваших автоматических мыслей, которые звучат как «я не справлюсь», «всё бессмысленно», «я никогда не буду счастлива». Эти мысли вызывают у вас чувство безнадёжности и усталости, которые мешают вам действовать. Ваша мама, которая говорит вам, что ваша апатия пройдет, когда вы столкнетесь с финансовыми проблемами, возможно, пытается помочь вам, но её слова только усиливают ваше чувство вины и беспомощности. Ваша тревога может быть связана с вашим восприятием будущего, когда вы боитесь, что не справитесь с тем, что вас ждёт. Апатия, с другой стороны, является вашим способом защитить себя от этого страха, но она также лишает вас энергии и желания действовать.

Что касается вашей тоски по врачу, это чувство может быть связано с тем, что он символизировал для вас период заботы и внимания, которого вам, возможно, не хватало в других сферах жизни. Ваше влечение к нему может быть не столько романтическим, сколько отражением вашей потребности в безопасности и поддержке. Важно понять, что это чувство не делает вас слабой, оно просто показывает, что вы ищете тепло и признание, которые вам нужны.

Теперь о психообразовании на тему тревожности. Тревога — это естественная реакция организма на стресс, которая помогает нам быть готовыми к опасности. Однако когда тревога становится постоянной, она начинает мешать нам жить. Важно понимать, что тревога не является вашей сутью, она является вашей реакцией на мир, и вы можете научиться её регулировать. Апатия, с другой стороны, может быть признаком того, что ваш организм перегружен и нуждается в отдыхе. Это не слабость, это сигнал о том, что вам нужно заботиться о себе.

Что вы можете делать. Попробуйте начать с маленьких шагов. Вы можете попробовать выделить время для себя, даже если это 15 минут в день, когда вы будете делать то, что приносит вам удовольствие. Вы также можете попробовать вести дневник, где вы будете записывать свои мысли и чувства, чтобы увидеть их со стороны. Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в ваших чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте!

То, что вы чувствуете, не дурь, как говорит ваша мама. Это состояние, когда ваша нервная система перегружена и перестала реагировать на внешние стимулы. И когда вам говорят "надо через силу", это только усиливает вашу тревогу, потому что вы чувствуете, что не справляетесь, и вините себя за это. Это замкнутый круг, и вы не можете вырваться из него, пока не признаете, что вам нужна помощь, а не критика.

А теперь про врача. Вы скучаете не по нему как по человеку, а по тому состоянию, в котором вы были, когда ходили к нему. Вы чувствовали себя замеченной, слышанной, вам было легко и приятно, вы ждали встречи. Это было время, когда вы чувствовали себя живой. И когда лечение закончилось, вы потеряли не врача, а это ощущение. И теперь вы пытаетесь вернуть его, думая о нем. Но дело не в нем, дело в том, чего вам не хватает в вашей жизни сейчас: внимания, тепла, легкости.

Что можно сделать. Признать, что вам нужна поддержка. Если вы не можете пойти к этому врачу, найдите другого специалиста, психолога или психотерапевта, который поможет вам разобраться с апатией и тревогой. Не обязательно искать того же человека. Важно найти того, кто сможет вас услышать.

И отдельно про тоску. Разрешите себе скучать, но не зацикливаться. Это нормально - чувствовать привязанность к тому, кто был с вами в трудный момент. Но важно не путать благодарность с влюбленностью. Вы не хотите его, вы хотите, чтобы вас снова заметили. И это можно получить и в других отношениях - с друзьями, с психологом, с новыми людьми. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя живой. И я верю, что вы сможете это вернуть. 

Анна, меня здесь зацепило, что на фоне жизни, где сейчас почти ничего не хочется и многое приходится делать только потому что надо, встречи с этим врачом были редким местом, куда вам хотелось идти. Возможно, вы скучаете не только по конкретному человеку, а еще и по тому состоянию себя рядом с ним: когда было интересно, тепло, вас ждали, с вами разговаривали, вы чувствовали себя чуть более живой. Тогда неудивительно, что после окончания лечения психика продолжает возвращаться именно туда. Я бы не стал специально искать повод снова попасть к нему на прием, но само это чувство точно не выглядит бессмысленным. Оно может довольно хорошо показывать, чего сейчас очень не хватает в остальной жизни.

А вот постоянная тревога, апатия, отсутствие сил, трудность вставать утром и почти полная потеря желания куда-то выходить уже выглядят как состояние, с которым не стоит просто ждать пока пройдет. Фраза мамы про хандру здесь вряд ли помогает, потому что вы и так продолжаете работать через силу. Я бы обсудил это состояние с психологом, а если оно держится уже несколько недель или усиливается, еще и с психиатром или врачом-психотерапевтом, чтобы исключить депрессивное расстройство и понять, нужна ли дополнительная помощь. В терапии я бы как раз исследовал не только как убрать тревогу, а куда из вашей жизни исчезло ощущение интереса, тепла и собственной значимости, которое вдруг так ярко появилось рядом с тем врачом.