Тревожность после расставания, созависимость

Здравствуйте.

То, что вы описываете, похоже не столько на «любовную зависимость» в бытовом смысле, сколько на очень сильную привязанность, которая поддерживается циклом сближение- потеря- тоска- возвращение- новое расставание. Такие эмоциональные качели действительно могут очень сильно закреплять желание снова получить близость. Исследования связывают подобную динамику, особенно при тревожной привязанности, с навязчивыми мыслями о бывшем партнёре и трудностями восстановления после расставания.

Поэтому блокировка, удаление фотографий и попытки «разорвать связь» могут не сработать, если внутри продолжает жить надежда: «А вдруг всё-таки получится?» Или другая мысль: «Мне без него так плохо, значит, он мне необходим».

Я бы предложила начать с другого.

1. Разделите «я скучаю» и «я хочу быть с ним».
Это не одно и то же. Можно очень скучать по человеку и одновременно понимать, что отношения с ним вам не подходят.

Когда появляется мысль «я хочу к нему», задавайте себе три вопроса:
— По чему именно я сейчас скучаю?
— Что я получала рядом с ним?
— Могу ли я получить это другим способом, не возвращаясь в эти отношения?

2. Сделайте две колонки: «что я теряю» и «что я получаю, когда его отпускаю».
В первой запишите не только хорошее: объятия, близость, эмоции, воспоминания, но и всю реальность отношений — конфликты, неопределённость, ожидание, боль после расставаний. Важно вернуть в память всю картину, а не только те моменты, по которым сейчас особенно тоскует психика.

3. Не спорьте с мыслями о нём.
Если появляется «я скучаю», не нужно заставлять себя: «Нет, я больше не должна о нём думать». Лучше:
«Да, я скучаю. Это чувство сейчас есть. Но мне не нужно ничего делать с ним».

Чувство не является приказом к действию.

И ещё один важный момент: попробуйте честно ответить себе на вопрос:

«Если бы я точно знала, что он никогда больше не вернётся, по чему именно я бы горевала?»

Иногда оказывается, что мы держимся не столько за конкретного человека, сколько за надежду, привычное эмоциональное напряжение, ощущение собственной значимости рядом с ним или мечту о том, какими могли быстать эти отношения.

И тогда работать нужно уже не с бывшим, а с той внутренней потребностью, которую эти отношения так долго обслуживали.

Если мысли о нём занимают большую часть дня, постоянно возникает желание проверить соцсети, написать, вернуть отношения или вы снова и снова возвращаетесь в этот цикл, я бы рекомендовала разобрать именно механизм ваших эмоциональных качелей. Тогда задача будет не просто «забыть мужчину», а понять, почему именно к таким отношениям вас так сильно притягивает и что поможет постепенно выйти из этого сценария.

Надеюсь мой ответ окажется полезным и ценным для вас. С уважением, Анна Власова

Здравствуйте, Лена!
Чтобы выйти из любовной зависимости, одного удаления человека из социальных сетей обычно недостаточно. Важно прекратить сами эмоциональные качели, потому что каждое новое сближение после расставания снова возвращает надежду и усиливает привязанность. Если Вы понимаете, что будущего в этих отношениях нет, необходимо принять решение о завершении контакта и какое-то время выдерживать тоску, не воспринимая её как сигнал о том, что нужно вернуться. Скучать по человеку после расставания нормально, это не означает, что отношения необходимо возобновлять. Когда появляются навязчивые мысли о бывшем, не пытайтесь запрещать себе думать о нём, но и не продолжайте эти мысли фантазиями о возможном возвращении. Можно сказать себе: «Да, я сейчас скучаю, но я уже приняла решение не возвращаться в эти отношения», после чего переключаться на конкретное занятие. Полезно также выписать отдельно, что именно Вы получали в этих отношениях и чего Вам сейчас не хватает без него: внимания, близости, сильных эмоций, ощущения нужности, надежды на совместное будущее. Тогда постепенно станет понятнее, к чему именно Вы так привязаны. Постарайтесь заполнять освободившееся пространство не только отвлечением, а собственной жизнью: общением, новыми впечатлениями, делами и планами, которые никак не связаны с бывшим молодым человеком. Выход из зависимости происходит не тогда, когда Вы перестаёте скучать, а когда перестаёте возвращаться в отношения каждый раз, когда становится тяжело без них.
Попробуйте задать себе вопросы
По чему именно я скучаю, по этому человеку или по тем чувствам и состояниям, которые испытывала рядом с ним?
Что заставляет меня снова надеяться на эти отношения, несмотря на понимание, что будущего у них нет?
Готова с Вами поработать над этой зависимостью, чтобы разобраться, что удерживает Вас в этих отношениях, и постепенно выйти из повторяющегося круга расставаний и возвращений.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Лена, вы очень точно замечаете главное: разумом вы понимаете, что у этих отношений нет будущего, но эмоционально пока не получается отпустить человека. И это не значит, что с вами что-то не так.

Когда люди несколько раз сходятся и расходятся, переживания действительно могут становиться очень сильными: после расставания появляется тоска, затем надежда на возвращение, воспоминания о хороших моментах и снова желание быть рядом. Поэтому одних блокировок и удаления контактов иногда недостаточно, чтобы перестать постоянно думать о человеке.

Здесь важно постепенно разобраться не только в том, как перестать думать о бывшем, но и в том, что именно удерживает вас рядом с этой историей. Возможно, вам не хватает самого человека, а возможно тех чувств, которые были рядом с ним: близости, нужности, надежды, ярких эмоций или ощущения, что вас выбирают.

Попробуйте, когда снова сильно потянет к нему, не запрещать себе эти мысли, а остановиться и спросить себя: «Что я сейчас чувствую? Чего мне хочется от него? Что я надеюсь получить, если он снова появится? И что происходило между нами не только в хорошие моменты, но и тогда, когда мне было больно?»

Так постепенно можно начать видеть отношения целиком, а не только скучать по тем моментам, которые хочется вернуть.

И не требуйте от себя перестать скучать за несколько дней. Вы расстались с человеком, который был для вас значим, поэтому время и переживание этой потери естественная часть процесса.

Если чувствуете, что самостоятельно выбраться из этих повторяющихся возвращений мыслями к бывшему сложно, приглашаю вас ко мне в терапию. Мы сможем разобраться, что именно так удерживает вас в этой истории, и постепенно помочь вам снова почувствовать опору на себя и строить жизнь, в которой есть место не только воспоминаниям о нём, но и вашим собственным желаниям и планам.

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Лена, добрый день. 

Вы пишете о том, что пытаетесь разорвать эти отношения, удаляете фотографии, блокируете человека, но спустя какое-то время снова возвращаетесь. И мне кажется, здесь важен не только вопрос «как заставить себя не возвращаться», но и другой: что именно каждый раз возвращает вас обратно?

Обычно одного понимания, что отношения причиняют боль и нам не подходят, оказывается недостаточно. Если бы всё решалось этим пониманием, вероятно, вы уже смогли бы поставить точку.

Поэтому я бы предложила посмотреть на тот момент, когда решение «больше никогда» начинает меняться. Что происходит с вами перед тем, как вы снова пишете ему или соглашаетесь на встречу? Что вы в этот момент чувствуете — одиночество, тоску, тревогу, надежду, желание снова почувствовать себя нужной или что-то совсем другое? И что меняется внутри вас, когда контакт с ним восстанавливается?

Возможно, эти отношения дают вам что-то очень важное, несмотря на всю боль, которую одновременно причиняют. И тогда задача не столько в том, чтобы запретить себе скучать, думать о нём или возвращаться, сколько в том, чтобы понять, какую потребность вы снова и снова пытаетесь удовлетворить именно через эти отношения.

Когда становится понятнее, что удерживает эту связь, появляется и больше возможности выбирать: продолжать возвращаться в неё или искать другой способ получить то, что вам так необходимо.

Мне кажется, именно это можно исследовать в терапии — не заставлять себя «забыть человека», а разобраться, почему отношения закончились, а потребность возвращаться в них всё ещё остаётся.

Если вам откликается такой взгляд и хочется разобраться, что именно удерживает вас в этих отношениях, буду рада видеть вас на консультации.

Здравствуйте, Лена.

Спасибо за доверие и за такой честный, откровенный рассказ о себе. Мне очень откликается то, что вы пишете, и я понимаю, насколько это выматывающее состояние.

Я не хочу давать вам ложных иллюзий или обещать «волшебную таблетку». То, что вы описываете — циклы «сходились/расставались», эмоциональные качели, невозможность отпустить даже при полном осознании бесперспективности, навязчивые мысли — это действительно сложный, глубинный процесс.

Блокировки, удаления и «разрывы связей» здесь часто не работают, потому что проблема находится не на уровне социальных сетей, а на уровне психики и нервной системы. То, что вы переживаете, очень похоже на проявления эмоциональной (любовной) зависимости. Такие связи обычно держатся не на логике или реальном взгляде на партнера, а на гораздо более глубоких, часто бессознательных механизмах.

Сколько времени прошло с момента вашего последнего расставания? Судя по вашему состоянию, вы сейчас находитесь в острой фазе горевания. И это нормально — вам тяжело, больно и тоскливо. Ваша психика привыкла к определенной «дозе» в виде этих эмоциональных всплесков, и сейчас она требует вернуть привычный источник дофамина и адреналина.

Проходить этот путь в одиночку, пытаясь справиться только силой воли, крайне сложно и часто безрезультатно, что лишь усиливает чувство вины и бессилия (я понимаю, но ничего не могу с собой поделать). Здесь действительно нужна помощь и поддержка, чтобы бережно разобраться, что удерживает вас в этой связи, какую пустоту или какую боль внутри вас закрывали эти отношения.

Я работаю онлайн и буду рада помочь вам прожить этот период, стабилизировать ваше состояние и, самое главное, разорвать этот замкнутый круг зависимости, вернув себе опору на саму себя.

Контакты для записи вы найдете в моем профиле. Вы сделали первый, очень важный шаг, обратившись за помощью.

Берегите себя!

Здравствуйте, Лена. Я слышу вашу боль и усталость от этих качелей. Это действительно похоже на любовную зависимость — когда разум говорит «нет», а тело и память тянут назад. И то, что блокировки не помогли, не слабость, а признак глубокой привязанности, которая коренится не столько в нём, сколько в твоих внутренних сценариях.

Коротко: здесь нужна не очередная попытка «перетерпеть», а системная работа с собой. Это процесс, который занимает месяцы. Но вы уже сделала первый шаг — признали, что будущего нет.

Практики «здесь и сейчас»:

· Дневник триггеров. Записывайте, когда тоска накатывает: что ты делала, о чём думала, что чувствовала в теле. Так вы увидите закономерности и сможешь их предвидеть.
· Правило 15 минут. Когда мысль о нём захлёстывает, скажите себе: «Я подумаю об этом через 15 минут». И займитесь чем-то физическим (приседай, выйди на улицу). Часто пик эмоций спадает.
· Переписывание истории. Напишите письмо ему, но не отправляйте. Опишите не только хорошее, но и то, что ты чувствовала в моменты разрыва, унижения, неопределённости. Это поможет вернуть себе реальность.
· Заполните пустоту. Зависимость питается пустотой. Начните с малого: новое хобби, курс, прогулки в незнакомых местах. Важно создать новые нейронные связи, которые не связаны с ним.

Но главное — найди психолога для долгой терапии. Работа с самоценностью, страхом одиночества и детскими паттернами — это ключ. Вы справитесь, но не в одиночку. Позвольте себе поддержку. Вы заслушиваете не «качелей», а устойчивого тепла внутри себя.

Ваш психолог Инна Малюга

Лена, здравствуйте.

Понимаю, как выматывает это состояние, когда разум говорит одно, а чувства тянут совсем в другую сторону.

И это не слабость, это работа психики, которая попала в определённую ловушку.

Что я вижу в вашей ситуации.

Постоянное мысленное возвращение к бывшему, даже после разрыва и блокировок.

Эмоциональные качели, которые вы сами называете, то есть цикл сближения и отдаления.

Тяга к объекту, который не даёт вам стабильности и безопасности.

Скука и пустота при попытке жить без этих отношений.

Обесценивание собственного решения расстаться, потому что "понимаю, что будущего нет", но всё равно тянет.

Глубинные причины могут быть такими.

Привычная боль как способ чувствовать себя живой.

Если в детстве или в прошлом опыте любовь была связана с нестабильностью, психика воспринимает покой как скуку, а страдание как близость.

Слияние с партнёром, потеря собственной опоры.

Когда "я есть" только через "он рядом", то уход другого ощущается как исчезновение себя.

Невозможность выдержать амбивалентность.

Проще качаться между "люблю" и "ненавижу", чем признать, что отношения закончены и это вызывает горе.

Незавершённый процесс сепарации от значимого объекта.

Вы привязываетесь не столько к человеку, сколько к надежде, что он однажды станет другим.

Если говорить психоаналитическим языком, то ваше либидо, то есть психическая энергия, застряло в объекте, который одновременно и притягивает, и разрушает.

Это похоже на повторяющийся сценарий, где любовь обязательно должна быть драматичной, чтобы ощущаться настоящей.

А ровные отношения кажутся пресными и даже пугающими.

Я думаю, что ваша любовная зависимость, по сути, защищает вас от встречи с одиночеством и с вопросами о собственной ценности вне пары.

Мне кажется, что в этих качелях есть и вторичная выгода, ведь пока вы страдаете по бывшему, вы не сталкиваетесь с реальной задачей строить свою жизнь без драмы.

Терапевтические гипотезы.

Вы остаётесь в связи через боль, потому что разрыв не был оплакан, а лишь оформлен как блокировка.

У вас, возможно, есть ранний опыт, где любовь надо было заслуживать или вымаливать.

Ваша самооценка сильно зависит от того, есть ли рядом значимый мужчина.

Контроль над ситуацией удерживает иллюзию, что отношения ещё не закончены.

Скука для вас невыносима, она воспринимается как отвержение и пустота.

Основные мишени для работы.

Умение проживать горе от утраты отношений, не соскальзывая в фантазию о возвращении.

Укрепление ощущения "я", которое существует без "он".

Снижение тревоги при столкновении с тишиной и одиночеством.

Работа с идеализацией бывшего и расщеплением на "плохой" и "хороший" объект.

Какие внутренние противоречия я вижу.

Вы хотите свободы, но боитесь её.

Вы злитесь на него, но выбираете страдать по нему.

Вы блокируете его, но мысленно ищете способы восстановить контакт.

Вы понимаете бессмысленность этих отношений, но надеетесь на чудо.

Какие аффекты могут быть подавлены.

У вас, вероятно, есть сильная злость, которую вы не позволяете себе проявить, боясь окончательно потерять связь.

У него, со своей стороны, возможно, есть вина и одновременно раздражение от вашей эмоциональной вовлечённости.

Также можно предположить у обоих страх близости, который и запускает цикл "ближе-дальше".

Какие комплексы можно предположить.

У вас возможен комплекс покинутой, при котором любовь ассоциируется с болью.

У него, возможно, избегающий тип привязанности, страх поглощения.

Оба могут находиться в повторяющемся сценарии, где близость небезопасна.

Метафора такая.

Вы держите в руке раскалённый уголёк и удивляетесь, почему вам так горячо.

Но разжать ладонь страшно, потому что кажется, что только там и есть тепло.

Из моей практики.

Была у меня клиентка, чуть старше вас, которая три года не могла отпустить мужчину, с которым расставалась раз пять.

Она тоже всё понимала, но мысли о нём занимали каждую минуту.

Мы пошли не через запреты и блокировки, а через разбор того, почему ей так важно быть именно с тем, кто не выбирает её окончательно.

Через несколько месяцев она впервые сказала, что проснулась утром и не вспомнила о нём.

Это было для неё как второе рождение.

Вопросы для самоанализа.

Что произойдёт с вами, если вы перестанете о нём думать.

Кем вы станете без этой боли.

Какую цену вы платите за надежду, что он изменится.

Что вы на самом деле ищете в этих качелях, кроме него.

Чего вы не позволяете себе чувствовать, когда начинаете скучать.

Техники для самостоятельной работы.

Первое.

Выделите 20 минут в день на "время страдания".

В течение этого времени вы специально думаете о нём, пишете письма, плачете, всё что угодно.

Вне этого времени мысль о нём появилась, вы себе говорите: стоп, я подумаю об этом в моё время.

Это поможет вернуть контроль.

Второе.

Каждый раз, когда возникает желание проверить его соцсети или написать, задавайте себе один вопрос: какое чувство я хочу сейчас заглушить.

Тревогу, скуку, стыд, одиночество.

Называйте это чувство вслух.

Уже одно это снижает навязчивость.

Лена, с такими состояниями можно работать, и результат обычно намного глубже, чем просто "забыть его".

Вы сможете не просто убрать зависимость, а понять, какая ваша внутренняя потребность так долго держала вас возле этого человека.

Я работаю онлайн, и мой опыт показывает, что дистанционная терапия не уступает очной.

Для многих даже удобнее, потому что не нужно тратить время на дорогу, можно оставаться в своём пространстве.

Если мой ответ был вам полезен, я буду благодарен за отзыв.

И если останутся вопросы, вы можете написать их прямо в отзыве, я обязательно отвечу дополнительно.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте! Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как сильно вы страдаете от этой любовной зависимости, которая не даёт вам покоя, даже когда вы знаете, что ваши отношения не имеют будущего. Вы не просто скучаете по нему, вы чувствуете себя запертой в этом круге, где ваши попытки разорвать связь не приносят облегчения, а мысли о нём продолжают возвращаться снова и снова. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силой, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму психообразования, КПТ и психодинамической гипотезы.

Любовная зависимость — это состояние, когда ваше эмоциональное состояние и самооценка полностью зависят от другого человека, и вы чувствуете, что не можете жить без него, даже когда вы знаете, что отношения приносят вам больше боли, чем радости. Это не слабость, это результат того, как ваша психика и нервная система реагируют на циклы награды и наказания, которые создают эмоциональные качели. Когда вы то сходитесь, то расстаётесь, ваш мозг привыкает к этим всплескам дофамина и кортизола, и это создаёт зависимость, похожую на наркотическую. Вы можете хотеть остановиться, но ваш мозг продолжает искать ту награду, которую он получал в моменты примирения. Также важно понимать, что ваша зависимость от него может быть связана с вашим прошлым опытом, когда вы, возможно, не чувствовали себя в безопасности или когда ваши потребности не были удовлетворены. Ваша привязанность к бывшему может быть вашим способом справляться с теми чувствами, которые вы не могли выразить в детстве, и вы бессознательно ищете в нём ту любовь и принятие, которых вам не хватало.

Теперь о мишенях для терапии. Во-первых, это работа с вашими автоматическими мыслями и убеждениями, которые подкрепляют вашу зависимость, например, «я не могу быть счастлива без него», «он единственный, кто меня понимает». Во-вторых, это развитие навыков саморегуляции, чтобы вы могли справляться с тоской и тревогой, не обращаясь к мыслям о нём. В-третьих, это исследование вашего прошлого опыта и его влияния на вашу способность строить здоровые отношения. И наконец, это укрепление вашей самоценности, чтобы вы могли чувствовать себя достойной любви и счастья, независимо от его присутствия.

Что вы можете делать. Вот две техники из КПТ, которые могут вам помочь. Первая техника — это дневник мыслей. Когда вы ловите себя на мысли о нём, запишите её, а затем спросите себя: «что я знаю о реальности этой мысли?», «какие у меня есть доказательства того, что я не могу быть счастлива без него?». Это поможет вам увидеть, что ваши мысли не всегда отражают реальность. Вторая техника — это поведенческий эксперимент. Попробуйте провести один день без мыслей о нём, заполнив своё время тем, что приносит вам радость. В конце дня запишите, что вы чувствовали, и сравните это с тем, что вы чувствовали, когда думали о нём. Это поможет вам увидеть, что вы можете быть счастливы и без него.

Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Лена, здравствуйте.

Спасибо, что написали, и за честность, с которой Вы об этом говорите. Вы уже сделали очень важную вещь, назвали то, с чем боретесь, «любовная зависимость», и добавили «понимаю, что будущего нет». То есть рационально Вы всё видите, но от этого не легче, потому что чувства живут не в той части мозга, которая «понимает».

«То сходились, то расставались», эмоциональные качели, постоянные мысли о нём, скучаете, блокировали, не помогло. Я бы посмотрела через понятие прерывистого подкрепления, это когда отношения то тёплые, то холодные, психика реагирует на них сильнее, чем на стабильные. Это тот же механизм, который заставляет людей часами сидеть у игровых автоматов, награда приходит непредсказуемо, и именно эта непредсказуемость создаёт самую сильную привязанность. Вы не «зависимы от него» в том смысле, что не можете жить без него как человека. Вы зависимы от эмоциональных качелей, от цикла «холодно → тепло → снова холодно», который держит нервную систему в постоянном напряжении и не даёт отпустить.

Блокировка и удаление из соцсетей правильные шаги, и Вы молодец, что их сделали. Но они работают с поведенческим уровнем, убирают внешний контакт, а на когнитивном уровне, в мыслях, контакт продолжается. Вы не смотрите его страницу, но думаете о нём. Вы не пишете, но прокручиваете в голове, что бы он ответил. Это называется руминация, навязчивое мысленное возвращение к одному и тому же, и именно она не даёт отпустить, а не слабость воли.

Лена, между пониманием и чувствами нет прямого провода. Вы можете абсолютно чётко осознавать, что отношения бесперспективны, и при этом тосковать так, будто потеряли что-то жизненно важное. Это не противоречие, а два разных уровня психики, рациональный (знаю) и эмоциональный (чувствую). И эмоциональный уровень живёт по своим законам, его нельзя «убедить» логикой.

Более того, после расставания мозг часто идеализирует партнёра, в памяти остаются тёплые моменты, а болезненные стираются или обесцениваются. Это селективное воспоминание, естественный механизм, который работает против Вас, потому что создаёт образ, за которым тоскуете, а реальный человек был другим.

Можно сделать вот что:

1. Не ждите, что скучать перестанется. Одна из самых частых ловушек, человек решает «отпустить», а через неделю думает «я всё ещё скучаю, значит, не сработало, значит, я не могу». Но тоска после расставания — это процесс, она не заканчивается по щелчку. Ваша задача не убрать чувство, а научиться жить с ним, пока оно само постепенно ослабевает. А оно ослабнет, мозг адаптируется, если не подкидывать ему «подкрепление».
2. Подкрепление — это не только контакт. Каждая мысль «а что бы он сейчас сказал?», каждый раз, когда Вы представляете встречу с ним, каждый «проверочный» заход в его соцсети, это маленькая порция подкрепления, которая подпитывает привязанность. Поэтому не пишете, не звоните, отлично. Но добавьте к этому, когда ловите себя на мыслях о нём, не разворачивайте сюжет. Скажите себе «Опять мысль о нём. Ладно, это нормально», и переключайте внимание на что-то конкретное, дело, разговор, физическую активность. Не подавляйте мысль, но и не кормите её.
3. Запишите честно «обратную сторону». Когда накатывает тоска, мозг показывает вам ролик из лучших моментов. Запишите письменно, без драматизации, просто фактами, то, что было трудным, эмоциональные качели, расставания, боль, неопределённость. Не для того, чтобы очернить его, а чтобы вернуть памяти полноту. Идеализированный образ держится на неполном воспоминании. Дополните его и образ станет менее притягательным.
4. Вернитесь к себе. Вы пишете «я очень скучаю». Спросите себя: по чему именно, по нему, или по ощущению, что я кому-то нужна? По человеку, или по теплу, которое он иногда давал? Часто за «любовной зависимостью» стоит не привязанность к конкретному человеку, а потребность в эмоциональной близости, которая не находит другого выхода. Если так, то направление работы не «забыть его», а «найти, где я могу получить тепло по-настоящему».
5. Не оставайтесь в этом одна. Созависимость устойчивый паттерн, и прорабатывать его в одиночку трудно. Вы пытаетесь справиться сама и это говорит о Вашей силе, но с этим запросом работает КПТ, можно шаг за шагом разобрать, какие установки держат Вас в этом цикле, почему расставание ощущается как угроза, и постепенно, не через «забыть», а через «понять и перестроить», выйти из зависимости.

Лена, вы не «слабая», не «прилипшая» и не «больная». Вы человек, чья нервная система попала в цикл прерывистого подкрепления и пытается из него выбраться. Это тяжело, но это решаемо, не за один день, но решаемо.

И ещё, вам 22 года. Отношения, которые вы описываете, не приговор на всю жизнь, это опыт, который сейчас болит, но может стать для Вас точкой роста, если не отворачиваться от себя.

Если захотите поработать с этим глубже, я рядом. 🌿

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Лена, мне кажется, у вас зависимость держится не потому, что вы недостаточно хорошо его заблокировали. Когда отношения много раз идут по схеме сошлись, стало хорошо, снова расстались, снова потянуло друг к другу, мозг постепенно начинает особенно сильно ждать именно следующего возвращения. Поэтому после разрыва вы можете скучать не только по человеку, но и по тому моменту, когда после боли снова появляется чувство близости и надежды. И мысль я понимаю, что будущего нет при этом совсем не обязана сразу выключить привязанность.

Я бы не искал еще одну практику, которая должна заставить вас перестать думать о нем. Важнее постепенно выдерживать саму тоску, не превращая ее в сигнал надо снова написать или проверить соцсети. И отдельно понять, что именно эти отношения давали вам такого, без чего сейчас особенно пусто: ощущение что вас выбирают, сильные эмоции, надежду, чувство нужности. В терапии я бы работал именно с этим, потому что пока бывший остается главным способом снова почувствовать себя значимой и живой, одних блокировок обычно действительно мало.