Я тревожник, контроллер. Мой партнер зависимый в выздоровлении.
Поймала себя на мысли , мой партнер вышел на работу , получает деньги , спорт, ну вообщем нормальным старается быть. Вообщем как я и хотела. Но! Меня колбасить стало, как это так ?! Он пытается жить свою жизнь , а я теряю этот контроль…
Какие-то провокации полезли из меня.. вообщем специально вывожу, чтобы он «сорвался» и я такая АГА)) сюда иди, я знаю как лучше жить, ты сам не справишься.
Приходят мысли , что он будет «лучше меня»
В зал ходит , одежду собрался покупать, вкусную еду.
А я как будто хуже.
Хотя я все это всегда делала для себя , но и для него.
А вот он этого для меня не сильно старается.. что за бред… человек старается , только начал получать деньги , пусть за последнее время купит себе то что хочет. Становится самостоятельным и ответственным
Такое чувство как будто ребенок взрослеет и вот вот просто уйдет во ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ..
Пока печатала текст вот это «пусть купит себе что хочет» это вообще как можно определить в отношении меня ?!
Я как мама, бог или кто..
Вообщем хочу понимания как мне себе помочь
Здравствуйте, Юлия! То, что вы описываете, совершенно естественный процесс! Пока ваш молодой человек был зависимым, сложилась определенная система отношений, где каждый занимал свое место. И эта система при всех своих минусах, была достаточно прочной. Сейчас партнер меняется и система рушится. И действительно непонятно, какой будет ваша дальнейшая роль, какими будут новые отношения, а они в любом случае будут не такими, как были раньше. Но вы задаетесь очень правильными вопросами. Дело в том, что созависимость - это тоже вполне себе болезнь. И не менее серьезная (если не более), чем сама зависимость. Существуют так называемые требования созависимости. Возможно, вы узнаете в них себя?
Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Вы говорите, что выздоравливает ваш партнер, может быть, стоит задуматься и о вашем выздоровлении тоже? Ведь ваша душевная гармония не менее важна и ценна, чем здоровье партнера. Попробуйте сместить фокус внимания с партнера на себя, на свои цели и ценности, свои эмоции и чувства. Вы слишком много сил и ресурса вложили в своего партнера, думаю, самое время начать возвращать этот ресурс себе.
Желаю вам удачи в поиске себя, выздоровлении и построении отношений! Буду рада, если решитесь обратиться за помощью и поддержкой
С уважением, Ольга,
Психолог г. Королев
Работаю очно и онлайн
Здравствуйте, Юлия!
То, что вы описываете, свойственно в паре зависимый - созависимый, если созависимый не лечится. Единственный способ - идти в терапию со своей созависимостью, также есть группы Аланон.
Если он лечится, а вы нет, то у него возможны срывы или разрыв отношений. Выздоровление невозможно, если один лечится а другой нет. Зависимость(созависимость ) это семейная болезнь. Поэтому вы так себя и чувствуете.
С уважением, Ольга, Москва
Здравствуйте,Юлия.
Видимо,Вы для партнера выполняете функцию витамина С.Или,по другому-Вам нравится спасать.Или,еше,по другому-Вы его идеализируете,а себя принимаете только,по остаточному принципу.Так будет постоянно,пока Вы не научитесь ценить высоко себя,а потом,остальных.Этот навык(большое чувство невротической вины) Вы получили в раннем детстве,в процессе воспитания.Что бы от него избавиться и себя Заценить по новому-важно пройти некоторый курс личной разговорной терапии,с психоаналитиком или,психотерапевтом.
Обращайтесь,если появится такое желание.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
