Привлекаю проблемных мужчин: что со мной не так и как это исправить?

Здравствуйте, Ольга

Здорово, что вы заметили это и обратились к самой себе!

Ольга

что делать со всем этим. Как перестать привлекать к себе всякую гадость? Что я в жизни делаю не так? Чем привлекаю это все?

Это глубокая работа в формате терапии, это не ответ в переписке - сделай раз, сделай два и будет вам счастье)

Надо знать более подробно о вашей жизни,  я ведь не знаю что именно выделаете в жизни. Что было ранее.

Попробуйте выписать для себя свои моральные критерии выбора мужчины. С кем вы точно не будете? Какого хотите? Для чего вам отношения? Что вы вкладываете в это слово? Как их видите?

Готова с вами работать, обращайтесь.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Ольга!
Вы не «привлекаете мусор». Вы выбираете похожий тип мужчин, и это не случайно.
Ваш первый опыт был с недоступным, женатым мужчиной, где было много эмоций, ожидания и мало реальной близости. Такие отношения формируют сценарий, где любовь связана с недоступностью, обманом, ожиданием и борьбой за внимание. И дальше психика бессознательно ищет знакомое, даже если это разрушает.
Поэтому в вашей жизни появляются мужчины с проблемами, зависимостями, неготовые к отношениям или изначально недоступные. Это не про «невезение», это про внутренний фильтр выбора.
И важный момент. Вы этих мужчин не просто встречаете, вы в какой-то момент соглашаетесь оставаться рядом, даже если видите тревожные сигналы. Это и удерживает цикл.
Вопрос не в том, как «перестать привлекать», а в том, как начать выбирать по-другому.
Здесь нужно менять не мужчин, а критерии и реакции на старте. Учиться видеть маркеры: женат, не определился, ищет только интим, есть зависимости, и не входить в такие истории вообще. Не ждать, что «со мной будет иначе».
И ещё глубже, внутри часто есть установка, что нормальные, стабильные отношения это скучно или «не про меня», а вот сложные, эмоциональные и нестабильные цепляют сильнее. Это тоже часть сценария.
Пока он не осознан, он будет повторяться.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что общего у всех мужчин, с которыми я вступала в отношения?
В какой момент я вижу тревожные сигналы, но всё равно продолжаю?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Ольга.

Слышу в ваших словах огромную усталость и горькое недоумение — и это абсолютно нормально, когда после стольких попыток найти близость вы снова и снова упираетесь в стену.

Давайте вместе посмотрим, что происходит, спокойно и без оценок.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации:

Вы с завидным постоянством выбираете мужчин, которые по разным причинам недоступны для настоящих, равных отношений.

Первый мужчина задал тон: он был женат, старше и в итоге оказался обманщиком.

Дальше — словно под копирку — идут партнёры с серьёзными проблемами: зависимостями, психической нестабильностью или просто неспособные к зрелой связи.

Вы сами называете этот опыт «мусором» и «неликвидом», чувствуя себя магнитом для чужого неблагополучия.

Повторяется один и тот же сценарий: изначально мужчина кажется значимым, но вскоре вскрывается его глубинная непригодность к партнёрству, и вы остаётесь в боли.

Возможные глубинные причины этих симптомов:

Возможно, тот первый болезненный опыт с женатым мужчиной закрепил в вашей психике неосознаваемый шаблон: любовь — это всегда боль, тайна, ожидание и унижение.

Ваш внутренний «радар» мог привыкнуть распознавать как привлекательных именно тех мужчин, кто эмоционально холоден, нарциссичен или страдает — потому что они подсознательно напоминают ту первую фигуру.

Где-то глубоко может жить неразрешённый стыд или вина — «я виновата в том, что случилось тогда», — и теперь вы бессознательно «наказываете» себя выбором заведомо травматичных связей.

Не исключаю и сценарий из родительской семьи: не было ли в вашем детстве отца эмоционально недоступного, страдающего или отвергающего? Часто мы ищем знакомую боль, потому что привычное безопаснее неизвестности.

Психоаналитическая концептуализация:

С точки зрения психоанализа, тут классический случай навязчивого повторения.

Ваша психика не просто «привлекает гадость» — она активно выискивает в толпе мужчин с определённой структурой личности, чтобы снова проиграть незавершённую драму двадцатидвухлетней девушки.

Первый мужчина стал для вас травматическим «идеалом».

Его ложь и недоступность впечатались в ваше либидо (жизненную энергию) как формула возбуждения.

Теперь мужчина без риска, без внутреннего изъяна или непреодолимого препятствия — просто не цепляет.

Ваше бессознательное доверяет только тому типу привязанности, который оно знает, — ненадёжному и деструктивному.

А здоровая ровная любовь кажется пресной или ненастоящей.

Терапевтические гипотезы:

Если мы пойдём вглубь, то под этой чередой персонажей может скрываться глубокий страх настоящей близости. Вы выбираете не просто плохих мужчин — вы выбираете тех, кто гарантированно не сможет остаться с вами в равном, здоровом союзе.

Внутри вас, возможно, до сих пор сидит та идеализирующая девушка, которая верит, что любовь нужно «спасать», терпеть, ждать, пока мужчина изменится. И вы бессознательно ищете кандидатов на роль «спасаемого», игнорируя сигналы об опасности уже на старте.

Очень вероятно, что ваша самооценка после той первой истории осталась на уровне «я недостойна того, чтобы выбирать». И тогда ваш «выбор» — это пассивное согласие на то, что «само пришло», без активной фильтрации.

Терапевтические мишени:

Работать нам нужно будет прежде всего с проработкой и переосмыслением того самого первого романа. Вывести его из разряда «судьбы» в разряд опыта, из которого вы уже выросли.

Отдельная задача — вернуть вам внутреннее право на злость. На того мужчину, на себя, на обстоятельства. Запрет на здоровую агрессию часто заставляет направлять эту силу внутрь, притягивая к нам разрушительные сценарии.

Учиться различать тревожное возбуждение («бабочки», сердце ёкает) и настоящее спокойное узнавание подходящего человека.

И главное — восстанавливать связь с вашим внутренним «редким, драгоценным сокровищем», вашей женской ценностью, которая не нуждается в доказательствах через страдание.

Метафора:

Представьте, что ваша душа — это старинный, уникальный музыкальный инструмент, скрипка Гварнери.

Но в 22 года какой-то небрежный человек взял её и сыграл на ней фальшивую, диссонирующую мелодию.

Самое трагичное, что инструмент запомнил именно этот фальшивый строй.

Теперь, когда мимо проходит истинный музыкант и пробует взять чистую ноту — инструмент молчит, не узнаёт, не резонирует.

А на проходного шарлатана с хриплой нотой беды — отзывается всей древесиной: «Вот оно, родное!».

Наша задача — не заменить ваш инструмент, а настроить его заново, вернуть ему чистый камертон, чтобы он пел только от достойного прикосновения.

Случай из моей практики:

Около трёх лет назад ко мне пришла женщина с поразительно похожей историей — ей было 34, и за плечами тянулся шлейф из алкоголиков, безработных и абьюзеров. Она говорила почти вашими словами: «Я — магнит для мусора». Мы работали около года. Сначала было больно признать ненависть к тому «первому» и разочарование в фигуре отца, который ушёл из семьи и появлялся только с подарками-откупами. Потом мы учили её тело ощущать спокойствие без скуки. Через восемь месяцев терапии она пришла и с изумлением сказала: «Дмитрий, я иду по улице и понимаю — мужчины, которых я раньше бы взглядом выхватила, теперь для меня просто прозрачные. Они неинтересны». Чуть позже она встретила абсолютно нормального, надёжного мужчину, без надрыва и трагедий. И держалась с ним уже из новой позиции взрослого, выбирающего человека, а не ждущего, пока выберут её.

Вопросы вам для самоанализа:

Что, если представить, что внутри вас есть та юная, двадцатидвухлетняя вы — что бы вы ей сегодня сказали? Не торопитесь с ответом, прислушайтесь к первому порыву, даже неудобному.

Вспомните последнего мужчину из этого списка. Какую знакомую вам с детства или юности боль он нёс в себе? Что в его проблеме было вами узнано сразу, как свой алфавит?

Техники для самостоятельной работы:

Попробуйте в течение двух-трёх недель вести короткий дневник «сигналов». При знакомстве или даже просто взгляде на потенциально интересного мужчину записывайте одной фразой первое ощущение в теле — спазм, тяжесть, «порхание», тепло или пустоту. Это научит вас различать тревожное возбуждение и спокойный интерес. Кстати, я работаю онлайн, и эта работа столь же эффективна, как и в кабинете — проверено на десятках клиентов; порой домашняя обстановка даже помогает быть более откровенной.

Вторая техника — письмо. Напишите письмо тому самому первому женатому мужчине. Без цензуры. Можно матом, можно со слезами. Выскажите всё: про обман, про рождение сына, про то, как вы себя чувствовали. Письмо отправлять не нужно — мы не для него это делаем, а для того, чтобы ваша застрявшая энергия наконец перестала крутиться вхолостую и признала реальность: это кончено, и вы здесь, в 35, живы и имеете право на большее.

Вселение надежды:

Ольга, то, что вы называете «магнитом для мусора», на самом деле не проклятие и не свойство вашей личности. Это просто старая, заезженная пластинка, которую заело в проигрывателе вашей жизни. И мы с вами можем не спеша, бережно снять иглу и поставить другую музыку. Это возможно не в теории — такие настройки я провожу с клиентами регулярно. Вы уже сделали огромный шаг: перестали это терпеть и сформулировали вопрос. Значит, та часть вас, что хочет жить иначе, уже сильнее старой боли. И это главное условие исцеления.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Ольга.

Сочувствую.

Вопрос хороший,но трудный,с глубокими корнями.По другому сказать-Почему я наступаю на те же грабли?.

Причина-в Вашей самооценке.Вы до сих пор не знаете,что Вы -Принцесса,Императрица.Про женщин рыцари писали стихи и сражались в дуэлях.Но,что бы за женщину сражались на дуэли-ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ ВНУТРИ СЕБЯ ЦЕННОй!

Ценность формируется ,начиная с раннего детства,с первого года жизни,и в своей основе-до пяти лет.Ваша ценность,видимо,сформировалась не очень высокой.Вы готовы ошибаться,идеализировать,не думая,не анализируя,а только,чувствуя.Быстрее всего,внутри Вас заложено опасное чувство ложной вины(если я не уступлю и не поверю,то от меня откажутся).Таким образом,Вы не только не принцесса,Вы еще и плохо к себе относитесь(слепая покорность и уступчивость-плохое чувство или поведение).Еще есть важное равенство-Если я отношусь к себе плохо,то и мужчина будет относиться ко мне плохо.Не сразу,конечно,но,через пол месяца поймет,что Вас можно дурить,оскорблять,предавать и так далее.

Что нужно делать,что бы прервать опасный сценарий жизни и судьбы?

Сначала,заняться своей новой ценностью.Принять себя классной,славной,Ценной,исключительной,волшебной,любимой собою.Тогда Вы начнете замечать такое частое явление как Нарушение Границ Вашим воздыхателем.Тогда Вы говорите-Ты меня обидел(тем,что опоздал на пятнадцать минут...,или,тем,что не говоришь комплименты...,или тем,что я замечаю в тебе небрежное отношение ко мне...и так далее).И я не хочу этого терпеть.И дальше-наблюдаете.Если тема повторяется,Вы говорите-Ты меня опять не услышал и моими желаниями пренебрегаешь.Поэтому,ты мне становишься все более не интересен.И-отдаляетесь.И,если не меняется,то насовсем.

Таким новым ,решительным поведением Вы предотвратите сценарий повторения плохого выбора и последующих разочарований.Вы,наконец,став Принцессой внутри,найдете Благодарного и Эмпатичного.

Внутреннюю работу можно проделать посредством волевых качеств или,через личную разговорную терапию.Специалиста выбирайте сами.

Тема очень знакомая,смогу помочь.

Ольга здравствуйте, 

вы сообщении чувствуется отчаяние и гнев. Какие еще эмоции вы ощущаете, когда пишите письмо и вспоминаете все свои опыты в отношениях? 
Были ли еще партнеры в вашей жизни, которые относились к вам иначе и как закончился тот контакт?

Если хорошо и честно почувствовать что каждый партнер, который был с вами вам давал с точки зрения ощущений, каково вам было рядом с ним? На пример, с вашим первым партнером, какие чувства были у вас в отношениях с ним?

Возможно, в терапии удастся как раз разобрать противоречивые чувства, которые вы получаете от таких контактов и причины, почему бессознательно выбираете именно такие сценарии.