Меня всегда не замечали

Здравствуйте , Людмила. Я слышу, как больно и утомительно — быть невидимой. В 40 лет это чувство особенно остро, потому что хочется уже не ждать, а просто быть.

Позвольте предположить: возможно, вы слишком стараетесь «подстроиться» под компанию, чтобы вас приняли, и в этом старании теряется что-то живое и искреннее. Люди чувствуют не саму улыбку, а напряжение «понравиться». И это не ваша вина, это привычка выживать.

Что можно попробовать (маленький шаг):
В следующий раз, когда коллеги кучкуются, подойдите и скажите не «можно с вами?», а задайте вопрос о них самих, но так, чтобы вам действительно было интересно. Или просто постойте рядом пару минут, не пытаясь вставить слово. Право быть замеченной начинается с права быть собой, даже если это неудобно другим.

Вы не «тень». Вы — человек, который устал ждать, когда его увидят. Но видеть себя — это первая и самая главная компания, которую вы можете создать внутри. И она уже есть.

Вы ценны уже тем, что ищете ответ. Это говорит о силе.  

С уважением психолог Инна Малюга

Добрый день. В вашем рассказе меня особенно зацепила фраза: «я всегда была как тень». Потому что, похоже, речь уже не только о том, что конкретные люди вас не позвали или не написали. Похоже, что за много лет у вас могло сформироваться очень болезненное ощущение: «меня не выбирают, меня не замечают, я всегда оказываюсь лишней».

При этом вы пишете, что вы общительная, умеете поддержать разговор, шутить. То есть проблема может быть совсем не в отсутствии социальных навыков.

Иногда, чувствуя много лет себя «за бортом», постепенно занимаешь в отношениях очень незаметное место. Модно быть приятным собеседником, но не показывать достаточно явно: «Я хочу с тобой дружить», «Мне важно наше общение», «Позови меня тоже». Можно ждать, пока выберут, потому что самому проявиться страшно, вдруг откажут. А можно слишком быстро доверяться человеку, увидев в нём наконец ту самую близость, которой так долго хотелось.

И получается замкнутый круг: очень хочется быть выбранной- страшно проявлять свою потребность в близости- ждёшь инициативы другого- другой не делает шаг- возникает знакомое чувство «меня опять забыли».

Поэтому я бы сейчас не ставила перед вами задачу «наконец найти компанию». Сначала стоит разобраться с гораздо более глубоким вопросом: что происходит с вами внутри в тот момент, когда вы чувствуете себя ненужной?

Что вы тогда думаете о себе? Что делаете? Пытаетесь приблизиться, замолкаете, отстраняетесь, делаете вид, что вам всё равно? И откуда вы впервые узнали, что можете быть рядом с людьми, но при этом оставаться незамеченной?

В 40 лет это не поздно менять. Дружба- не награда, которую получают более интересные, красивые или удобные люди. Это навык близости, взаимности и способности занимать место в отношениях.

Надеюсь мой ответ будет полезным и ценным для вас. С уважением, Анна Власова

 Здравствуйте, Людмила.

Мне кажется, самая важная фраза в Вашем сообщении — «всегда как тень». Речь уже не просто об отсутствии подруг или неудачно сложившемся коллективе. Вы описываете один и тот же сценарий, который повторяется много лет с совершенно разными людьми: Вы присутствуете, разговариваете, шутите, но почему-то не становитесь человеком, о котором вспоминают, когда собираются встретиться вне общей компании.

Когда подобная история повторяется практически всю жизнь, я бы не спешил делать вывод «людям я неинтересна». Гораздо полезнее исследовать, какое место Вы сами бессознательно занимаете в отношениях с людьми.

Можно быть очень общительным человеком и одновременно почти не предъявлять себя другому. Поддерживать разговор, удачно шутить, интересоваться собеседником — и при этом мало показывать собственные желания, привязанность, уязвимость, симпатию. Тогда с человеком приятно находиться рядом, но эмоциональная связь почему-то не углубляется.

Интересно и то, как Вы ждёте возникновения дружбы. Например, когда коллеги собираются куда-то вместе, можете ли Вы сказать: «Я тоже хочу с вами»? Можете сами предложить кому-то встретиться? Написать человеку не по делу просто потому, что соскучились? Сказать: «Мне нравится с тобой общаться»? Или внутри существует ожидание, что если Вы действительно нужны, другой человек должен сам вспомнить, позвать и выбрать Вас?

Тогда каждый случай, когда не позвали, становится подтверждением старого болезненного убеждения: «Вот опять меня не заметили». А после нескольких таких историй человек начинает ещё осторожнее присутствовать среди других, чтобы не навязываться и не пережить очередное отвержение. Получается замкнутый круг: хочется близости, но страшно активно занимать место в жизни другого человека.

Вы также пишете: «начинаю им доверять, а они просто исчезают». Здесь мне хотелось бы подробнее посмотреть именно на момент между появлением человека и его исчезновением. Как развивается общение? Кто проявляет инициативу? Что Вы чувствуете, когда человек становится важным? Не начинаете ли ждать от него особого подтверждения близости или, наоборот, отступать, когда появляется риск быть отвергнутой?

Ответы на эти вопросы невозможно получить из одного сообщения. Но поскольку сценарий повторяется с юности до 40 лет, именно терапевтические отношения могли бы стать хорошим местом для его исследования. Ведь постепенно тот способ, которым Вы строите отношения с людьми вне терапии, скорее всего, проявится и в отношениях с психологом — и тогда его можно будет не просто обсуждать, а увидеть непосредственно.

Я бы поэтому предложил не учиться быть ещё более интересной, весёлой или общительной. Судя по Вашему рассказу, это Вы уже умеете. Значительно интереснее понять, почему при сильной потребности в близости Вы снова и снова оказываетесь именно в позиции «тени» — и что мешает Вам занять видимое место в отношениях с другим человеком.

Приглашаю Вас на онлайн-консультацию,

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте! 

Я прочитала ваше письмо, и я слышу, как сильно вы страдаете от этого ощущения, что вы всегда остаётесь на заднем плане, что вас не замечают, что вы не можете построить те близкие отношения, о которых мечтаете. Вы не просто хотите понять, почему так происходит, вы хотите изменить это, вы хотите, чтобы наконец кто-то увидел вас и выбрал вас. Ваше желание разобраться в этом и ваша готовность искать ответы являются признаком вашей силы, и я хочу помочь вам посмотреть на это через призму КПТ.

С точки зрения КПТ, ваша ситуация не является случайной, она является результатом ваших автоматических мыслей, убеждений и поведения, которые создают замкнутый круг. Когда вы говорите «меня не замечают», вы, возможно, неосознанно ищете подтверждение этому, и ваше поведение подкрепляет это убеждение. Например, вы можете ждать, что кто-то сделает первый шаг к вам, или вы можете интерпретировать нейтральное поведение других как отвержение. Ваши автоматические мысли, вероятно, звучат как «я неинтересна», «меня не любят», «если я подойду, меня отвергнут». Эти мысли вызывают у вас чувство грусти и неуверенности, которые мешают вам быть открытой и инициативной. КПТ работает с этим, помогая вам осознать, что ваши мысли не являются фактами, и что вы можете изменить свои убеждения, если начнёте проверять их на реальность.

Одним из ключевых инструментов КПТ является поведенческий эксперимент, который помогает вам проверить свои страхи в безопасной среде. Например, вы можете поставить перед собой цель: на следующем мероприятии или на работе подойти к кому-то и начать разговор, но не с целью понравиться, а с целью просто узнать человека. Вы можете записать, что вы чувствуете до и после, и сравнить свои ожидания с реальностью. Это поможет вам увидеть, что ваши страхи не всегда сбываются, и что вы можете влиять на ситуацию.

Теперь о мишенях для терапии. Во-первых, это работа с вашими автоматическими мыслями о себе и о том, как вас воспринимают другие. Во-вторых, это развитие навыков инициативы и установления контактов, чтобы вы могли чувствовать себя увереннее в общении. В-третьих, это работа с вашими ожиданиями и принятие того, что не все люди будут вам подходить, и это не делает вас менее ценной. И наконец, это укрепление вашей самоценности, чтобы вы могли чувствовать себя достойной дружбы и внимания, независимо от того, как другие реагируют.

КПТ особенно эффективна в таких ситуациях, потому что она даёт вам конкретные инструменты для изменения ваших мыслей и поведения, а не просто помогает вам говорить о своих чувствах. Вы сможете научиться замечать свои автоматические мысли, проверять их на реальность и постепенно менять свои привычки, которые мешают вам строить отношения. Я приглашаю вас в терапевтическую работу, чтобы мы могли вместе пройти этот путь и найти те способы, которые помогут вам чувствовать себя более уверенно и быть увиденной. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Людмила!
То, что этот сценарий повторяется у Вас практически всю жизнь, скорее всего, связано с тем опытом отношений, который сформировался ещё в детстве. Если ребёнка недостаточно замечали, его чувства, желания и потребности обесценивали, не проявляли к нему устойчивого интереса или он постоянно чувствовал себя менее значимым по сравнению с другими, постепенно формируется внутреннее ощущение: «Я не важна», «Меня не выбирают», «Обо мне забывают». Во взрослом возрасте человек может быть общительным, интересным, уметь поддерживать разговор и при этом бессознательно продолжать занимать привычное место «на краю» отношений. Он может меньше проявлять свои желания, ждать инициативы от других, выбирать эмоционально недоступных людей или особенно остро замечать ситуации, подтверждающие знакомое с детства ощущение собственной незаметности. Поэтому здесь важно работать не только с сегодняшними отношениями, а искать, где и рядом с кем впервые появилось ощущение, что Вас не замечают и не выбирают. Постепенно необходимо отделять тот детский опыт от сегодняшней жизни, учиться замечать собственную ценность независимо от отношения окружающих и менять привычный способ выстраивания близости с людьми. Тогда отношения перестанут бессознательно становиться очередным подтверждением старого убеждения о себе.
Попробуйте задать себе вопросы
Когда в детстве я впервые почувствовала, что меня не замечают, не выбирают или что другие важнее меня?
Чьего внимания, принятия и признания мне особенно не хватало и продолжаю ли я искать их сейчас в других людях?
Готова с Вами поработать над этой ситуацией, найти истоки этого сценария и постепенно изменить отношение к себе и способ построения отношений с другими людьми.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Людмила, меня зацепила фраза «могу поддержать любую беседу». Иногда человек действительно умеет быть приятным, уместным, поддерживать других, шутить, но при этом как будто мало занимает собственного места в общении. Не потому что с ним что-то не так, а потому что годами привыкает ждать, когда его сами заметят, позовут, выберут. И тогда близость становится почти проверкой собственной значимости: если вспомнили обо мне, значит я важна, если не позвали, значит опять оказалась той самой тенью.

Я бы поэтому смотрел не только на то, почему люди исчезают, а на момент чуть раньше: как вы сами входите в близость, насколько показываете свои желания, можете ли первой предложить встречу, сказать что скучаете, что вам человек важен, выдержать риск услышать не такой теплый ответ. В терапии я бы исследовал именно это место между «я хорошо общаюсь» и «у меня появляется настоящее близкое отношение». Возможно, дело не в том, что вас невозможно заметить, а в том, что слишком долго безопаснее было оставаться той, кто хорошо вписывается, но мало предъявляет себя.

Здравствуйте, Людмила!

Интересно, что в своем описании Вы не формулируете вопроса. Как будто бы предлагаете читателю самому за Вас додумать. А в чем же вопрос? Как стать заметной? Как успокоиться в той "роли", в которой Вы есть сейчас? Как понять, все ли со мной в порядке? Разделить с Вами грусть и боль от того, что Вам приходится это проживать? 

Возможно, так и в реальной жизни - есть много ожидания, что другие догадаются, заметят, проявят активность. Вы можете разворачивать себя перед другими, но не заявлять о своих потребностях. 

Можно поисследовать, есть ли там какой-нибудь интроект на предмет проявленности, заметности. Чем Вам выгодно текущее положение дел? И что изменится, если Вы станете заметнее. Там может быть и идея о том, что заявлять о себе бесполезно, все равно не заметят, зачем стараться. Это может быть слабая способность различать и осознавать свои потребности. Так бывает, в детстве взрослые были непоследовательны, или недоступны, или пренебрежительны, не помогали разбираться ребенку со своими чувствами. А как это у Вас?

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Людмила, здравствуйте. Читаю Ваше сообщение и чувствую, сколько за этими словами лет боли от того, что вы остаётесь незамеченной. Это очень тяжело, держать дверь открытой и видеть, как люди проходят мимо.

Вы говорите, что общительная, умеете шутить и поддержать беседу, значит, навыки общения у Вас есть. Проблема не в том, что Вы «какая-то не такая», а в том, что между тем, какая Вы есть внутри, и тем, что видят другие, стоит что-то, что мешает контакту.

В КПТ это называется компенсаторными стратегиями, когда человек старается быть удобным, весёлым, лёгким, чтобы его заметили, но парадокс в том, что чем сильнее мы стараемся «быть как надо», тем меньше нас видят настоящих. Люди чувствуют форму, а не человека за ней, и сами отношения получаются поверхностными, потому что в них нет настоящей Вас, а есть маска, которая «вписывается».

Ещё один важный момент, то, что Вы описываете, может быть связано с глубинным убеждением «я невидима», «меня не замечают». Такое убеждение формируется рано и работает как фильтр, Вы невольно выбираете ситуации и людей, которые его подтверждают, и не замечаете тех, кто всё-таки видит Вас. А если кто-то задерживается, появляется страх довериться, и отношения рвутся.

Начать можно с одного вопроса: Где в Вашей жизни, пусть и редко, кто-то замечал Вас? Что было по-другому в те моменты? Это не чтобы «подумать позитивно», а чтобы увидеть, что картина не монолитна, есть исключения, и в них спрятан ключ.

Разбираться с этим в одиночку сложно, паттерн, который складывался годами, требует бережного и постепенного пересмотра. Если готовы, приглашаю на онлайн-консультацию, контакты в моём профиле.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Людмила, здравствуйте! Слышу вашу боль, состояние, которое вы описываете действительно может глубоко ранить. В 40 лет осознание того, что потребность быть "видимой", значимой не реализована, может ощущаться как тупик и даже безысходность. Однако, замечаю, что ваша общительность и чувство юмора говорят о том, что у вас есть инструменты для контакта, но что-то в самом механизме «сцепки» с людьми дает сбой. 

Предположу возможные причины, почему вас не замечают:

1. Иногда общительность и готовность поддержать любую беседу парадоксально работают против нас. Мы становимся "удобными". Присмотритесь к себе, если вы слишком подстраиваетесь под собеседника, ваша собственная личность «размывается». Люди не замечают тех, кто не обозначает своих границ, острых углов или спорных мнений. В таком случае, вы становитесь «фоном», который приятен, но не обязателен.

2. Если в детстве вы чувствовали себя лишней или незаметной (возможно, в семье или школе), вы могли бессознательно выработать поведение, которое транслирует окружающим: «Я здесь, но я не претендую на главное место, не беспокойтесь обо мне». Люди считывают этот невербальный сигнал и «забывают» позвать вас.

3. Близость рождается не из умения шутить или поддерживать беседу, а из умения быть уязвимой. Если вы всегда «в порядке», всегда «можете поддержать», всегда улыбаетесь, но не делитесь своими слабостями или глубокими чувствами, людям не за что зацепиться, чтобы сформировать привязанность.

Ваша «невидимость» — это выученная роль, её причины можно установить только в личной терапии. С этим можно работать. Психолог в вашей ситуации станет тем человеком, который поможет вам проявить себя в картине жизни, где вы пока кажетесь себе прозрачной.

В 40 лет у Вас достаточно зрелости, чтобы рискнуть и выйти из тени, даже если поначалу это будет ощущаться как дискомфорт. 

Людмила, если что-то из моих слов откликнулось - обращайтесь. Консультирую в Октябрьском районе г. Иркутска и онлайн. Всего вам наилучшего

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Здравствуйте. Быть в центре людей, но оставаться для них невидимой, это, пожалуй, самая холодная и пронзительная форма одиночества. Вы словно стоите на свету, но остаетесь лишь тенью.

Тень безопасна. У неё нет собственных границ, её нельзя ранить, потому что она не плоть. Но за эту безопасность приходится платить самую высокую цену: тень невозможно обнять.

Вы пишете, что общительны и умеете шутить. Однако часто легкость и готовность «поддержать любую беседу» становятся идеальной броней, которая позволяет находиться в компании, не открываясь по-настоящему. Вы превращаетесь в эхо других людей, удобное и приятное, но не живое. Люди считывают это на бессознательном уровне. С вами легко на поверхности, но до вас невозможно дотянуться. Вы не заявляете о себе как о фигуре, предпочитая оставаться фоном, ведь так безопаснее и так не отвергнут.

Тогда возникает экзистенциальный парадокс. Вы жаждете близости, но предлагаете людям контакт лишь со своей «теневой», удобной частью. Вы не даете им зацепиться за вашу уязвимость, за ваши реальные, живые потребности, а именно они и делают нас видимыми для других. Вы не занимаете место, и его оказывается легко занять кому-то другому или просто забыть, что вы там стоите.

Вы начинаете доверять, а они исчезают. Возможно, вы впускаете их в свою внутреннюю пустыню лишь тогда, когда боль от одиночества становится невыносимой, но продолжаете общаться из своей «теневой» позиции, не давая зацепиться за вас по-настоящему.

В 40 лет экзистенциальный крик «Я существую, почему меня нет?» звучит оглушительно. Чтобы перестать быть тенью, нужно рискнуть стать плотью. Это значит перестать быть удобным эхом. Позволить себе быть неловкой, несмешной, прямо заявлять о своей боли и своем желании быть увиденной, занимать место в пространстве, даже если внутри всё сжимается от страха, что вас опять вытолкнут. Я готов быть тем свидетелем, который наконец-то увидит вас, пока вы будете учиться выходить из тени на свет.

Здравствуйте, Людмила.

То, что вы описываете - это очень больно. 

Жить с ощущением, что ты есть, но тебя как будто не видят - тяжело. 

И сорок лет с этим грузом - это большой срок. 

Я слышу в ваших словах не просто жалобу, а усталость от повторяющегося сценария. 

И злость, наверное, тоже. 

На то, что мир так несправедливо устроен именно к вам.

Я вижу несколько симптомов в вашей ситуации. 

Ощущение собственной "прозрачности" в группах. 

Повторяющийся паттерн: доверие - резкий обрыв связи - боль. 

Идеализация "веселой компании" как главного маркера счастья. 

Профессиональная и социальная изоляция при внешней коммуникабельности. 

Отсутствие навыка выстраивать глубокую диаду, а не просто быть "в толпе".

Возможные глубинные причины тут могут быть разными. 

Часто такое бывает, когда в детстве ребенка не отражали значимые взрослые. 

То есть вы с детства усвоили роль "удобного, не мешающего фона". 

Еще вариант - страх поглощения. 

Вы хотите близости, но когда она приближается, вы бессознательно делаете шаг назад. 

Люди считывают это невербально и уходят. 

Мне кажется, тут есть и вытесненная агрессия. 

На тех, кто "забыл", "не взял", "не заметил". 

Вы злитесь, но не показываете этого, и агрессия превращается в невидимую стену.

Психоаналитически это похоже на конфликт между желанием быть увиденной и страхом быть отвергнутой. 

Вы ждете, что вас заметят и позовут, но при этом не заявляете о своей потребности прямо. 

Как будто хотите, чтобы другие догадались. 

А это детская позиция. 

Взрослый человек говорит: "Я хочу с вами, возьмите меня". 

Ребенок молчит и надеется, что мама сама догадается, что ему одиноко. 

И каждый раз, когда не догадываются - вы получаете подтверждение своей "невидимости". 

Это замкнутый круг.

Терапевтические гипотезы такие. 

Ваша "тень" - это выученная беспомощность в близости. 

Вы боитесь предъявлять себя настоящую, потому что когда-то за это было больно. 

Вы выбираете эмоционально недоступных людей, чтобы подтвердить свою картину мира. 

Вас не отвергают - вы сами выбираете тех, кто не способен к глубокой связи.

Терапевтические мишени. 

Работа с самоценностью, которая не зависит от включенности в группу. 

Разрешение себе злиться и говорить о своих потребностях. 

Переход из позиции "ждуна" в позицию "инициатора". 

Проработка травмы отвержения.

Внутреннее противоречие я вижу в том, что вы называете себя общительной, но при этом остаетесь в тени. 

Общительный человек, который не строит связи - это как актер без сцены. 

И еще противоречие: вы ждете доверия, но при этом боитесь его. 

Потому что доверие - это риск быть брошенной, а это для вас невыносимо.

Неотреагированные аффекты. 

У вас - это обида. 

Глубокая, старая, почти застывшая. 

И еще печаль по той девочке, которую не выбрали в игру. 

У ваших коллег и знакомых, я думаю, никаких особых аффектов нет. 

Они просто живут свою жизнь, не подозревая о вашей драме. 

И в этом тоже боль - им все равно.

Синдромы и комплексы. 

У вас я бы предположил комплекс Золушки, но в негативном варианте. 

Не "меня заметят и полюбят", а "меня не заметят, потому что я недостаточно хороша". 

Еще возможен мазохистический паттерн - привычка получать удовлетворение от страдания "я опять не нужна". 

Это звучит жестко, но в терапии это важно увидеть.

Метафора для вас такая. 

Вы стоите за стеклом витрины. 

Красивая, живая, с шутками и умными мыслями. 

Люди проходят мимо, смотрят на витрину, но не видят вас. 

И вам кажется, что они не хотят вас впустить. 

А на самом деле вы сами не выходите из-за стекла. 

Оно защищает вас от сквозняка, но оно же не дает вам обнять кого-то. 

Терапия - это начать открывать эту дверь.

Из практики вспомнил одну женщину, тоже около сорока. 

Похожая история - на работе все дружат, а она одна. 

Начали разбираться - оказалось, она в детстве трижды переезжала и теряла подруг. 

Мозг запомнил: привязываться опасно. 

Через восемь месяцев работы она впервые сама позвала коллегу на кофе. 

Потом написала мне: "Я просто спросила, не хочет ли она со мной пообедать. И она согласилась. Я не умерла". 

Вот с этого начинается выход.

Вопросы для самоанализа. 

Когда в последний раз вы сами предлагали кому-то встретиться? 

Что вы чувствуете, когда вас не зовут, кроме обиды? 

Кто из ваших родителей тоже был "тенью"? 

Что страшного произойдет, если вы громко заявите о своем желании быть в компании? 

Какую выгоду вы получаете от роли "невидимки"?

Техники для самостоятельной работы. 

Первая - "Дневник отвержения". 

Каждый раз, когда вам кажется, что вас не заметили, записывайте факт и вашу интерпретацию. 

Потом проверяйте: а был ли факт отвержения или это ваша догадка. 

Вторая - "Маленький шаг навстречу". 

Раз в три дня делайте одно маленькое действие: спросите коллегу про ее дела, предложите чай, пошутите в чате. 

Просто чтобы мышца контакта ожила.

Людмила, я работаю онлайн. 

И это не менее эффективно, чем очный прием в кабинете. 

Иногда даже лучше - вы в своей безопасной среде, а я рядом. 

Через экран я слышу вас не хуже, а иногда даже точнее. 

Мы можем разобрать этот сценарий, который тянется с детства. 

Изменить его можно, возраст тут не помеха. 

Сорок лет - это время, когда психика готова к честным ответам.

Если вам откликнулось то, что я написал - оставьте, пожалуйста, отзыв под ответом. 

Мне важно понимать, как вы это восприняли. 

И если есть вопросы - задайте их прямо в отзыве. 

Я с удовольствием отвечу вам дополнительно. 

Надеюсь, вы рискнете выйти из-за стекла. 

Я буду рядом.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Людмила.

Все далеко,не просто так.

Вы замечаете,что Вы часто-тень.Но,Вы не замечаете,что тенью делаете себя Вы сами.Такое поведение бессознательно и объяснить его без помощи специалиста-не представляется возможным.

Вероятно,в реальности,у Вас сильное чувство вины.Вы,наверное,осторожная,уступчивая,цените чужое мнение выше своего,тревожная,угождающая и так далее,в этом направлении.

Но,известно,что ,какой бы активной Вы не были,если у Вас есть чувство вины(другие важнее и лучше меня,а со мной что-то не так),то Вы всегда будете Другого считать Важнее Себя.И это-грубая ошибка.Так как,если он важнее,то он делает Вас не важной и не замечает.Так как,Вы этот пример сами подали.(Все это бессознательно).

Есть хорошее правило-Как я отношусь к себе,так ко мне будут относиться и другие.И,если Вы себя задвигаете в тень,то и другие будут Вас задвигать в тень.

Отсюда и хороший плюс.-Если я у себя стану классной,ценной,волшебной,любимой у самой себя,смело начну спорить и выспаривать,то и другие начнут мною ,ценной,интересоваться и я окажусь уже не в тени,а на поле споров и обмена мнениями.(Я стала у себя интересной,поэтому,я в их глазах так же,стала интересной).

Этого можно достигнуть,преимущественно,в парной работе со специалистом.

ОБращайтесь,есть опыт.Помогу.