Взаимоотношения с коллегой

Доброе утро, Аля.

После трёх лет отсутствия возвращаться в изменившийся коллектив и сразу попадать в период высокой нагрузки действительно непросто. На этом фоне особенно неприятно сталкиваться с человеком, который отвечает так, что после обычного рабочего вопроса остаётся ощущение унижения.

При этом пока я бы не стала делать вывод, что коллега обязательно хочет вас «выжить» или намеренно травит. Но её манеру общения можно отделить от вашей профессиональной ценности. Если она отвечает по существу, но добавляет колкость, это уже её способ взаимодействия, а не показатель того, что с вами что-то не так.

В вашей ситуации может помочь спокойная граница без конфликта. Например, если в ответ на рабочий вопрос снова появляется унизительный комментарий, можно сказать: «Если я что-то делаю неправильно, скажите конкретно, что нужно исправить. Личные замечания мне не помогают в работе».

Если захотите, можно поработать со мной в КПТ над этой ситуацией: разобрать, какие мысли возникают после её замечаний, что заставляет вас чувствовать себя менее уверенно и как выстроить спокойную позицию без конфликта и постоянного внутреннего оправдания.

Что именно в её поведении задевает вас сильнее всего: содержание слов, тон или то, что это происходит при других?
Что вы обычно начинаете думать о себе после такого разговора?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Аля.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём попыток сохранить рабочие отношения, когда коллега постоянно делает «уколы» и пытается унизить Вас. Вы вернулись после трёх лет декрета, и эта коллега, которая пришла недавно, уже позволяет себе высказывать претензии при других и делает замечания, которые оставляют неприятный осадок. Вы мягкий и неконфликтный человек, и Вы не знаете, как выстроить отношения с таким человеком.

Скажите, когда она делает Вам «уколы», что Вы чувствуете в теле — это напряжение, которое нарастает, или, может быть, желание закрыться, чтобы не чувствовать боли? И что Вы говорите себе, когда она унижает Вас, — «я должна терпеть» или «она просто хочет самоутвердиться»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша коллега, возможно, чувствует себя неуверенно и пытается утвердиться за Ваш счёт. Она хочет показать себя лучше, особенно перед руководством, и её «уколы» — это способ поднять свою самооценку. Это не про Вас, а про её собственные страхи.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте в следующий раз, когда она делает «укол», спокойно сказать: «Я слышу, что ты хочешь сказать. Я готова обсудить это, но давай сделаем это в рабочем порядке и без личных оценок». Это может показать ей, что Вы не принимаете её манеру общения.

Если она продолжает, попробуйте не реагировать эмоционально. Ваше спокойствие может лишить её удовольствия от того, что она выводит Вас из себя.

Аля, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам сохранять свои границы и как не позволять её поведению влиять на Ваше настроение. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Аля, мне бросилась в глаза ваша фраза о том, что вы мягкий и неконфликтный человек. Иногда за этим стоит не только характер, но и внутреннее правило: чтобы сохранить хорошее отношение к себе, лучше не злиться, не обострять и не занимать слишком много пространства. Тогда человек с более напористой манерой общения довольно быстро начинает определять границы за двоих. Особенно сейчас, после трехлетнего перерыва, когда собственное ощущение профессиональной уверенности еще может восстанавливаться. Поэтому ее уколы, возможно, задевают не просто самолюбие, а более болезненный вопрос: имею ли я здесь прежний вес и право разговаривать на равных? Интересно и то, что сама коллега сразу подчеркнула, что вы давно работаете, а они только пришли. Похоже, тема вашего положения в коллективе существует не только для вас.

Я бы поэтому не пытался ни понравиться ей, ни переиграть ее в жесткости. Граница может звучать совсем спокойно: если есть замечание по моей работе, скажите конкретно, что нужно исправить, без личных комментариев. Важнее даже не сама фраза, а внутреннее разрешение выдержать чужое недовольство и при этом не почувствовать себя плохой или конфликтной. Если вам знакомо, что вы часто терпите неприятное отношение дольше, чем хотели бы, потому что боитесь испортить отношения, это уже интереснее одного рабочего конфликта. В терапии я бы работал именно с этим: как сохранить свою мягкость, не превращая ее в необходимость уступать собственное место другим.

Здравствуйте,Аля.

Читая Ваше письмо, складывается впечатление, что Вы пришли уже в новый  коллектив, в котором произошли  кадровые изменения и Вам теперь приходиться сталкиваться с его реальными изменениями. Вам приходиться справляться и с большой нагрузкой и одновременно  адаптироваться к этим новым условиям.

Действительно, это не просто. В такие моменты, получать претензии от коллеги, это совсем не то чего хотелось бы... Мне жаль, что Вам приходиться сталкиваться с таким опытом.

Если я правильно Вас  поняла, складывается впечатление,что коллега  включилась в конкуренцию с Вами за власть, за лучшего работника  в коллективе...

Делая Вам замечания, она  пытается доминировать в коллективе над Вами и над общей ситуацией. 

Аля

сказала такую фразу, ты уже давно работаешь, это мы только пришли, я тогда удивилась этому.

С одной стороны она  якобы "признает" Вас как более старшую коллегу, более опытную, чем она. А  с другой стороны, в этом сравнении позволяет себе делать  выпады в Вашу сторону. То есть проявлять свое неуважение и свою агрессию к Вам и Вашей деятельности. 

Аля, складывается впечатление, что Вы находитесь в состоянии растерянности от такого взаимодействия с ней.И не можете понять, что происходит и почему происходит. 

Аля

Я мягкий, неконфликтный человек.

Думаю, Вы правы это связано с Вашими личностными особенностями, с Вашим характером.

Вероятно, эти особенности замечает и Ваша коллега.  

Думаю, что пора начать  учиться оберегать, защищать себя от хамства другого человека. То есть учиться выстраивать  свои  психологические границы со специалистом. Это реальная внутренняя работа, которая позволит Вам выстроить свою новую идентичность, как опору с заботой о  себе любимой. 

Учиться, позволять себе чувствовать,  на пример свою агрессию или боль и  выражать в приемлемой форме свои чувства. Вы же замечаете, что Вам не приятно такое отношение к себе. Вы чувствуете себя "задетой".

Другого пути, выстраивания конструктивных взаимоотношении не существует.

Если же, в даннои ситуации молча терпеть ее выпады, то это не будет полезно ни для Вас  ( так как Вы будете переживать внутри себя) ни для Ваших  коллегиальных отношении (другие сотрудники  будут видеть, что с Вами можно так обходиться).

Я так вижу оказание помощи Вам. Ищите себе специалиста на которого можете опереться  и котороый  может Вам помочь раскрыть Вашу силу и Ваш потенциал.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Здравствуйте.

Ваша коллега - это типичный "охотник за статусом". Она видит в вас угрозу, потому что вы вернулись после декрета с опытом и знанием системы, а она, возможно, боится, что вы займете место, на которое она метит. Ее уколы - это не про вас, а про ее собственную неуверенность. Она не пытается вас уничтожить, она просто пытается утвердиться за ваш счет.

Ваша мягкость и неконфликтность в этой ситуации работает против вас, потому что вы не даете отпор, и она чувствует свою безнаказанность.

Прекратить ждать, что она изменится. Она не изменится, потому что ей выгодно вести себя так. Ваша задача - не переубедить ее, а защитить себя.

Спокойно, без эмоций, указывать на ее уколы в момент, когда они происходят. Например: "Что вы имеете в виду? Поясните, пожалуйста". Это лишает ее удовольствия от скрытого смысла и заставляет объяснять свои слова, что она вряд ли сможет сделать без потери лица.

Не оправдываться и не объяснять свои действия, если она критикует вас не по делу. 

Если она продолжает - фиксировать факты и, при необходимости, обращаться к руководству, но только если у вас есть конкретные примеры.

Ваша главная защита - это ваша профессиональная уверенность и спокойствие. Чем более вы будете невозмутимы, тем меньше она будет пытаться вас задеть. 

Здравствуйте, Аля!
После трёхлетнего перерыва Вы фактически вернулись уже в новый коллектив, где за время Вашего отсутствия успели сложиться свои отношения и роли. Поэтому сейчас Вам приходится не только заново включаться в работу, но и определять своё место среди новых коллег.
По Вашему описанию похоже, что коллега может воспринимать Вас как потенциальную конкурентку. Её фраза «ты уже давно работаешь, это мы только пришли» довольно показательна. Возможно, для неё важно профессиональное признание, одобрение руководства и собственная позиция в коллективе, а Ваше возвращение каким-то образом затрагивает эту потребность. Но независимо от причин её поведения Вам не нужно ни конфликтовать с ней, ни пытаться заслужить хорошее отношение. Мягкость и неконфликтность не означают, что Вы должны терпеть неприятный тон или унизительную форму общения. Лучше реагировать спокойно и сразу. Если Вам делают замечание по работе, можно обсуждать содержание замечания, одновременно обозначая границу: «Если я что-то сделала неправильно, скажи мне конкретно, что нужно исправить, но давай без такого тона». Если звучит очередной «укол», не оправдывайтесь и не вступайте в длинный спор, а спокойно попросите пояснить, что именно человек имеет в виду. Когда скрытую агрессию приходится формулировать прямо, она нередко теряет свою силу. И постарайтесь не втягиваться в соревнование за то, кто лучше работает и кого больше хвалит руководство. Ваша задача сейчас в том, чтобы восстановить профессиональную уверенность после длительного перерыва и выстроить рабочие отношения, в которых Вы можете оставаться доброжелательной, но при этом не позволять обращаться с собой неуважительно.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что мешает мне спокойно обозначить границу в тот момент, когда я чувствую неуважительное отношение?
Чего я опасаюсь, если перестану сглаживать неприятные ситуации и начну прямо говорить о том, что мне не подходит?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.