Не корректное отношение на работе с коллегой

Екатерина, здравствуйте.

Конечно, это очень неприятная ситуация. Тут нет, как мне кажется, однозначного ответа, как Вам поступить. Мы не можем управлять чувствами и поведением других людей, поэтому приходится брать ответственность на себя.

Попробуйте проанализировать, что Вам сложнее всего выдерживать. Может быть это задевает Вас как профессионала, и хочется защищаться, оправдываться. Возможно, это затрагивает Вашу личность. Тогда здесь стоит спокойно, но твердо возвращать девушку в ее границы. Помните, о целях Вашего пребывания в этом месте. Возможно, работа, коллектив и прочие преимущества смогут Вам как-то компенсировать необходимость мириться с присутствием такой коллеги.

К сожаления, бывают и такие случаи, когда человек не выдерживает атмосферы и предпочитает поискать другое, более приветливое, место работы. 

Решать Вам. Сосредоточьтесь на себе и посмотрите, что Вам помогает справляться с ситуацией.

Коуч, психолог, семейный консультант. Прием очно и онлайн.

Здравствуйте, Екатерина.

Вы устроились на работу, которая вам нравится, но отношения с молодой коллегой с самого начала не складываются. Вы уже обращались к руководству, и какое-то время она вела себя сдержаннее. Теперь её повысили, и неприязнь вернулась — уже более открытая, при других людях. Вы спрашиваете, что делать.

Возможно, её поведение связано не столько с вами лично, сколько с её собственной неуверенностью на новой должности. Иногда человек, который только что получил повышение, начинает демонстрировать власть или пренебрежение к тем, кого считает ниже или уязвимее — чтобы утвердиться самому. Это не оправдание её поведения, но возможное объяснение ситуации.

Вы уже пробовали один путь — обращаться к руководству. Он дал временный эффект. Сейчас ситуация изменилась: у неё появился официальный статус, и жалоба на неё может быть воспринята как конфликт с вышестоящим сотрудником. Поэтому, возможно, стоит попробовать другую стратегию — не через начальство, а через выстраивание рабочих границ напрямую.

В следующий раз, когда она позволит себе публичное высказывание, можно спокойно, без повышения голоса, сказать: «Эти замечания лучше обсуждать наедине» или «Давайте вернёмся к этому вопросу в рабочем порядке». Не вступая в перепалку, не оправдываясь, не доказывая. Вы имеете право на уважительное к себе отношение, независимо от её должности.

Если открытая неприязнь переходит в систематическое давление (угрозы, ложь о вас перед другими, подставы), тогда стоит фиксировать факты (даты, свидетели, что именно сказано) и обращаться к вышестоящему начальству — с конкретными примерами нарушения профессиональной этики.

Но, Екатерина, есть и другой уровень, как можно посмотреть на вашу ситуацию. Вы написали, что вам очень нравится работа, и при этом есть человек, чьё поведение отравляет вам каждый день. Возможно, вопрос не только в том, как справиться с этой коллегой.

Возможно, он ещё и в том, как вам перестать принимать её поведение на свой счёт. Когда коллега ведёт себя неприязненно, легко начать сомневаться в себе, искать причину в себе, и очень понятно, когда от её действий вы чувствуете несправедливость. Но её неприязнь и склочный характер — это её проблема, не ваша. Ваша задача — делать свою работу и защищать свои границы, а не заслужить её расположение.

Возможно, вас в этом месте тревожит что-то ещё, и она задевает вас так глубоко от того, что вам в чём-то не спокойно... И это естественно, так мы и реагируем в конфликтах, откликаясь на то что ранит.

Екатерина, если вы захотите разобраться, как не вовлекаться в этот конфликт эмоционально, и где брать ресурс для спокойствия, когда вас задевают, и вам понадобится моя поддержка -- я приглашаю вас на консультацию. Мы можем встретиться онлайн, подберём удобное время.

Если и когда решитесь, напишите мне:)

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Здравствуйте, Екатерина.

Понимаю, почему Вас это задевает, особенно неприятно, когда работа нравится, а отношения с кем-то из коллег постоянно создают напряжение.

Из Вашего рассказа складывается впечатление, что после повышения коллеги её поведение стало более уверенным, и теперь она позволяет себе открыто демонстрировать неприязнь. Но важно помнить, что её отношение и её слова говорят прежде всего о ней, а не о Вашей ценности как человека или сотрудника.

Попробуйте сосредоточиться на том, что находится в зоне Вашего контроля. Вы не можете заставить другого человека относиться к Вам тепло, но можете выбирать, как реагировать на его поведение. Если замечания носят рабочий характер - обсуждайте только рабочие вопросы, если звучат личные выпады - старайтесь не втягиваться в конфликт и спокойно обозначать границы.

Также стоит обратить внимание, насколько её поведение действительно влияет на Вашу работу. Иногда неприятный человек начинает занимать слишком много места в наших мыслях, и тогда мы начинаем страдать не только от его поступков, но и от постоянных переживаний по этому поводу.

Если ситуация будет повторяться и выходить за рамки профессионального общения, имеет смысл фиксировать конкретные случаи и обсуждать их с руководством уже как рабочую проблему, а не как личный конфликт.

Сейчас, возможно, самое важное - не пытаться добиться её расположения, а сохранить уверенность в себе и не позволять её отношению определять Ваше настроение и отношение к любимой работе.

Берегите себя. Лучший ответ на чужую неприязнь - спокойствие, профессионализм и понимание того, что не все люди обязаны нас любить.

С уважением,

Психолог

Маргарита Авакян

Доброго дня Екатерина.

Начнем с того, что найти общий язык дело двух людей, если другой не хочет этим заниматься по каким-то причинам, то с этим ничего не сделать. Можно конечно к этому человека призвать пару тройку раз, но вероятно на той стороне будет отказ. 

Конечно важно заметить, что нет универсального 100%-го решения, даже вполне возможен вариант, что чего бы вы не делали, это не закончится. Но есть важный момент... Это ваши чувства в этой ситуации.

В своем вопросе вы звучите все-таки похоже не про найти общий язык, а что делать, чтобы она перестала вас дергать и выражать неприязнь при всех, в связи с тем, что на вас это как-то ВЛИЯЕТ.

А вот каким образом на вас это влияет? Что вы чувствуете, когда коллега так делает? А когда делает это при всех? Задавая себе подобные вопросы, вы можете обнаружить в себе много чего интересного. Возможно вы вспомните свой прошлый опыт, где есть что-то схожее и где вы чувствовали себя незащищённой. А возможно вы поймёте, что так долго искали работу, которая вам понравится и коллега является угрозой этому. И вот здесь вы можете встретиться с чем-то внутри вас очень важным. 

И когда заметите чувства, дадите им место, только после у вас может родиться внутри решение,которое будете пробовать.

Может быть выяснять с коллегой напрямую в чем ее проблема и чем вы ей так не нравитесь, может быть прибегнет к открытому конфликту или в итоге поймёте что лучше уволиться или перейти в другой отдел. 

Неважно как решите, желаю вам в этом успехов!

С уважением,
Осипова Александра
Принимаю в г.Казань / онлайн

Добрый день Екатерина!

     В вашем письме вижу два вопроса - смена места работы и укрепление границ при выборе решения остаться в этом коллективе.

     Это два совершенно разных направления, которые достойны внимания. Если в общем, то похоже, что данная ситуация в целом не в этом возникшая. Она повторяется в отношениях и не только в этом коллективе. 
     Не хочу сейчас фантазировать по поводу Вашего выбора, но решение в обоих случаях уже вижу.

     Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Екатерина.

На мой взгляд, эта ситуация касается не столько самой девушки, сколько темы ваших личных границ и того, как вы защищаете себя в контакте с людьми, которые проявляют враждебность.

Мне было бы интересно понять, что именно происходит с вами в тот момент, когда она позволяет себе неприятные высказывания или демонстрирует неприязнь при других людях. Что вы чувствуете? Злость, обиду, растерянность, бессилие? В какое состояние вы проваливаетесь?

Здесь я вижу два возможных варианта.

Первый — у вас просто нет достаточного навыка взаимодействия с такими людьми. Многие из нас не умеют жёстко, спокойно и без скандала обозначать свои границы. В этом случае важно научиться уверенно останавливать неподобающее поведение, не оправдываясь и не вступая в конфликт. Например: «Мне неприятен такой тон общения. Давайте обсуждать рабочие вопросы корректно» или «Я не готова продолжать разговор в таком формате».

Второй вариант — сталкиваясь с агрессией или враждебностью, вы оказываетесь в состоянии бессилия, беспомощности или внутреннего ступора. Тогда ситуация становится триггером каких-то более ранних переживаний и травматичного опыта. И даже если вы знаете, как правильно отстаивать границы, в моменте сделать это оказывается очень сложно, потому что ведущим становится ваше состояние.

В таких случаях работать необходимо прежде всего с самим состоянием, а уже потом с навыками коммуникации. Когда уходит внутреннее чувство беспомощности, появляются опора на себя, спокойствие и способность реагировать более эффективно. Как правило, подобные запросы достаточно хорошо решаются в терапии за несколько сессий, в ходе которых вырабатываются новые механизмы реагирования.

Если вам откликается такой взгляд на ситуацию и вы хотите разобраться глубже, буду рада помочь. Контакты для записи есть в профиле.

С уважением, Ананьина Ирина

Екатерина, понимаю, как вам может быть неприятно и тревожно в этой ситуации. Особенно когда работа нравится, хочется спокойно втянуться, проявляться, чувствовать себя на своём месте — а рядом есть человек, от которого постоянно идёт напряжение.

И, конечно, после её повышения это может ощущаться ещё тяжелее: будто теперь у неё стало больше власти, а вам ещё сложнее защитить себя.

На консультации мы можем спокойно разобрать, что происходит. Посмотреть не только на её поведение — почему она может так к вам относиться, есть ли там конкуренция, личная неприязнь, борьба за влияние или нарушение границ. Но и на то, почему именно вас эта ситуация так сильно задевает.

Иногда чужое недоброжелательное отношение попадает в очень болезненное место внутри: страх быть отвергнутой, непринятой, лишней, несправедливо обвинённой. И тогда конфликт на работе начинает отнимать гораздо больше сил, чем кажется со стороны.

Мы вместе посмотрим, где вы действительно можете повлиять на ситуацию, а где важно перестать брать на себя чужую неприязнь. И найдём для вас спокойную, взрослую стратегию: как отвечать, как держать границы, как не втягиваться в конфликт и при этом не терять уверенность в себе.

Приходите. Вам не обязательно терпеть это в одиночку и каждый день собираться на работу через внутреннее напряжение. С этим можно и нужно разобраться

🙏🏼я в вас верю

психолог Татьяна Громова

Здравствуйте,Екатерина.

Сочувствую.Но,нигде нет правила,что бы Вас все любили,или,Вы-всех любили.Всегда найдется кто-то кто держит камень запазухой.Если говорить профессионально,то этот человек,обычно,обладает некоторой схожестью с агрессивной личностью из детстве.Например,схожесть с мамой,бабушкой,и менее вероятно-с папой.Поэтому,если кто-то из родителей в детстве был с Вами суров,то это обязательно,откликнется во взрослой жизни.А,так как.агрессивность есть в каждом человека(особенно,в лидерах),то столкнуться с непониманием и агрессией-это обычное,естественное явление.

Как с этим бороться,зная,что Вы -не в любимчиках.

Первое-просто,избегать встреч.

Второе-проговаривать,желательно,свое мнение(если получится),от слова Я.(Я считаю,что в этой ситуации Вы не правы...)Третье-помнить правило-На работе-ничего личного.Если Вы принимаете обиду лично-это уже,большая ошибка, и тогда,придется работать еще и с собственной ранимостью и уязвимостью.Четвертое-не жить обидой того дня или,того часа.Жить здесь и сейчас,в настоящем!Пятое(а может,и первое)-Считать себя внутри-принцессой.А принцессу-не возможно обидеть.Так как,она точно знает,что она Хорошая .И,если у начальницы Вы плохая по какому-то вопросу,то говорим себе-Это-ее ,субъективная точка зрения.Моя точка зрения-Генеральная!

Вообще.зависимость от точки зрения другого-это невротическая зависимость.И ее,в норме-не должно быть.Иначе,Вы можете стать зависимой от каждого слова окружающих коллег.А где тогда Вы?Поэтому,что бы себя не потерять,пятый пункт сделайте первым.

Вот такие советы.Если самостоятельно,справиться не будет получаться-обращайтесь.Смогу помочь.

Вы достойны быть внутри себя принцессой!