Взаимоотношения с коллегами и родителями учеников

Здравствуйте, Красоточка, в вашем обращении я слышу много эмоций и даже отчаяние, что выбрали не тут профессию.

Хочу поддержать вас и сказать Очень непросто работать школьным учителем, на вас такая колоссальная нагрузка, большие сложности в коллективе, в котором вы адаптируетесь, ещё нужно выстраивать отношения с детьми, а 6-й класс-это очень непростой возраст-предподростковый, а это начало бунта, разных выкрутасов, подшучиваний и не только над сверстниками.

В работе с вами я бы вы строила стратегию Самопомощи и самоуспокоения и подбора Как можно реагировать в той или иной ситуации.

Работаю онлайн, приглашаю вас в работу, Красоточка

Красоточка, здравствуйте!

Спасибо, что делитесь, обращаетесь, что хотите разобраться.

Вам сейчас очень тяжело, сильные эмоции. Вам обидно, страшно, что не получится справиться, вы сомневаетесь в выборе профессии.

Давайте попробуем разобраться.

Думаю, что вы не ошиблись с выбором профессии, вы просто столкнулись с трудностями. С обычными трудностями, которых вы почему-то не ожидали и очень их испугались. Вы дважды в тексте отмечаете, что «плачете как маленькая девочка» и что коллеги не видят в вас взрослого человека, а видят как будто прежнюю ученицу.

Вы отучились в институте и вышли на работу. Причем выбрали школу, в которой учились сами, надеясь, что здесь к вам будут относиться лояльнее, будут помогать.

То есть вы на коллектив спроецировали некий родительский объект. Вы ожидали от людей, что они будут себя вести с вами так, как вам хочется, так, чтобы вам было легче. Потому что у вас нет опыта, нет каких-то навыков. И столкнулись с реальностью. Не могу сказать, что с жестокой — просто с обычной. Вот это вам принять очень трудно.

Давайте по фактам. У вас в классе проблемы, о которых вам сообщают уже родители. Если у вас не получается справиться с ситуацией, хорошо бы подключить школьного психолога, это часть его работы. Если психолога нет, то обращаться к начальству. Если не хватает навыков, можно платно обратиться куда-то для обучения.

Вы пишете, что некоторые коллеги помогали вам советом. Но для вас этого оказалось мало, получается, вы хотели, чтобы проблемы вашего класса решали другие учителя? То есть вы сами встаете в детскую позицию. А вы получаете зарплату в соответствии со своей квалификацией. Так же вы шантажируете коллектив, что уйдете и физику преподавать будет некому. Какое в этом проявляется ваше отношение к ученикам?

Если на коллег направлены проекции, что они должны поступать с вами как мамы, то вы ждете, что вам всегда должны помогать (безвозмездно), что должны по-доброму относиться, прощать ошибки, не вменять неприятные обязанности.

Но придется признать тот факт, что коллеги — это не родители. Это просто люди, возможно, уставшие, в какой-то степени выгоревшие, не всегда здоровые, у которых что-то может болеть, со своими проблемами, со своими личными, семейными делами. Люди, которые, как вам сказали на собрании, так же прошли свой опыт становления. Да, порой так бывает, что в коллективе (и не обязательно педагогическом) молодому специалисту поручают дела, которые многие уже не хотят выполнять, в свое время они уже их навыполнялись. Возможно, это несправедливо, возможно, есть коллективы, где обязанности распределяются иначе, это так же зависит от руководства. При этом вы не обязаны выполнять то, что не входит в ваши должностные инструкции. Вы можете об этом говорить с руководством. Но и ждать опеки и помощи так же не стоит.

Многое зависит от того, как вы будете адаптироваться в коллективе, насколько вы способны чувствовать людей, готовы ли к компромиссам, сойдетесь ли с кем-то ближе, готовы ли вы что-то отдавать, а не только брать.

Пока постарайтесь признать свои чувства, чувства вашего внутреннего ребенка, его обиду, злость, разочарование, испуг, ощущение безнадежности. И попробуйте поговорить с этим ребенком с позиции взрослого, успокойте, дайте ему поддержку в его первом рабочем и таком трудном опыте, предложите варианты решения проблем.

Если есть желание, с радостью приглашаю вас на консультации, работаю онлайн, контакты есть в профиле.

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана.

Добрый  вечер. Спасибо, что написали. Вижу, как Вам плохо, и это не пустые слова — когда человек говорит, что не живёт, а существует и плачет четвёртый день, это та самая душевная боль, с которой мы и работаем.   Давайте спокойно, без лишней суеты посмотрим на Вашу ситуацию.

Вы пришли в родную школу с открытым сердцем, а Вас будто отфутболили обратно в детство. Обида на несправедливость, на то, что Вас не видят как взрослого специалиста — это нормально. Плакать на педсовете — не стыдно, стыдно было бы не чувствовать вообще ничего. Вы держались, как могли, и Ваша реакция говорит о живом, неравнодушном человеке.

Теперь давайте разложим симптомы, которые я вижу, как психоаналитик, в Вашей ситуации.

Вы эмоционально выгорели до состояния, когда таблетки уже не помогают.

Вы чувствуете себя ученицей в стае «старших», а не коллегой.

Вас используют как контейнер для неудобной работы, манипулируя чувством вины перед братом-директором.

Вы не можете отстоять границы без слёз, сразу проваливаясь в состояние обиженного ребёнка.

Вы начали сомневаться в выборе профессии, хотя проблема не в детях и не в предмете, а в коллективе.

Вы застряли в чувстве безысходности: и уйти нельзя, и оставаться невыносимо.

Что может лежать в основе такой картины, если копнуть глубже?

Во-первых, незавершённая сепарация. Вы вернулись не просто в профессию, а в «семейную систему» — в ту же школу, под крыло к брату. Психика автоматически включила старую роль «младшей, ведомой, хорошей девочки».

Во-вторых, нарушенный контракт на уважение. Вы ждали, что как «свою» Вас будут беречь, а вышло наоборот — «свою» можно нагрузить, она потерпит, она обязана. Это предательство ожиданий.

В-третьих, глубокий конфликт между образом «Я — учитель» и «Я — маленькая девочка». Вы кричите взрослые слова, а внутри дрожит ребёнок, боящийся наказания или отвержения «родительскими» фигурами ваших коллег.

В-четвёртых, подавленная агрессия. Вы копите её долго, она не находит прямого выхода и прорывается в самый неподходящий момент слезами.

Теперь, если говорить психоаналитическим языком, вот как я это понимаю. Вы попали в классический перенос. Ваши коллеги (особенно те, что постарше) бессознательно стали для Вас заместителями строгих учителей из вашего детства, а вы вернулись в роль ученицы. Ваш брат — фигура амбивалентная: он и защитник, и одновременно причина вины. Вы же не можете полноценно злиться на тех, кто вас обижает, потому что злость на «старших», а тем более в родной школе, была под запретом с детства. И тогда вся эта невыраженная злость обращается против Вас самой — слезами, болью, ощущением никчёмности. Вы не «ноете», это ваша запертая сила бьёт Вас изнутри, пытаясь прорваться наружу.

Мои терапевтические гипотезы (то, что мы можем проверить и использовать в работе).

Возвращение в ту же иерархическую среду, где Вы были ребёнком, запустило сильнейший регресс и откат всех навыков взрослой защиты.

Слезы являются не слабостью, а единственным освоенным Вами способом сбросить напряжение, когда агрессия под запретом внутреннего цензора.

Манипуляции коллег держатся на вашей привязке к брату и глубинном страхе его подвести, что повторяет какой-то важный семейный паттерн из вашего детства.

Что будет нашими мишенями в терапии.

Укрепление взрослой идентичности и завершение внутренней сепарации от роли «школьницы» в этих стенах.

Легализация злости. Вы должны дать себе право злиться прямо, словами, а не плакать от бессилия.

Работа с чувством несправедливости. Учиться не глотать её, а превращать в чёткие требования.

Пересмотр вашей лояльности брату. Снять с себя роль «спасателя его репутации» ценой собственного здоровья.

Вот метафора для Вас, попробуйте её услышать не головой, а сердцем.

Представьте, что Вы — молодое, крепкое дерево, которое посадили в старом фруктовом саду. Другие, старые яблони, привыкли, что ветер наклоняет молодые саженцы, и свои кривые сухие ветки вешают на вашу гибкую крону. Вы гнётесь, держите этот чужой груз, боясь, что если выпрямитесь, старые ветки упадут и их сломает ураган. Но правда в том, что вы не обязаны быть опорой для чужих сучьев. Вам нужно пустить корни глубже и отрастить свою, ровную и гордую крону. И на это нужно время.

Расскажу коротко из практики. Был у меня случай, очень похожий на Ваш, лет семь назад. Девушка-юрист, устроилась в контору, где работала когда-то подругой её покойной матери. Ей тоже «скидывали» дела, не слушали на планёрках, говорили «ну ты же наша, потерпишь». Мы разбирали эту боль почти год. Учились говорить фразу «Нет, для меня это неудобно», сначала шёпотом в кабинете, потом дома перед зеркалом, а затем — тем самым сухим металлическим голосом. И знаете, когда она первый раз, без слез, ровно отказала начальнице съездить в другой конец города вечером, у неё дрожали коленки, но когда она вышла из кабинета, её не отчитали, а на следующий день впервые позвали на серьезный проект. Система уважает того, кто уважает себя.

Вопросы для самоанализа, которые Вы можете покрутить на досуге.

Кому в моём детстве я не могла сказать «нет» и почему мне казалось, что за протестом последует катастрофа?

Что самое страшное случится, если я перестану быть «удобной» и «безотказной» для коллег, но в глубине души буду знать, что я права?

Какую цену я уже заплатила за попытку быть «хорошей» для всех? Нравится ли мне эта цена сейчас?

Две техники для самостоятельной работы.

«Письмо без цензуры». Завтра же купите простую тетрадь. И напишите самое злое, несправедливое и честное письмо вашим коллегам. Называйте вещи своими именами, матом (простите) тоже можно, если просится. Пишите пока не выдохнете с облегчением. Потом закройте тетрадь. Никому не показывайте. Это Ваш легальный слив токсинов. Выход агрессии на бумагу снижает внутреннее давление в разы быстрее таблеток.

«Техника заезженной пластинки». Выберите дома фразу для отказа. Например: «Я услышала вас, но у меня своя нагрузка, я не могу». Или: «Я беру только то, что касается моего класса». Запишите её на диктофон. Слушайте свой голос. Потом перед зеркалом произносите её 20 раз подряд с каменным лицом. Ваша задача — добиться того, чтобы в момент реального разговора мышечная память включилась раньше слёз. Слёзы — это привычка тела. Мы заменим её другой привычкой.

Насчёт вселения надежды. Ещё раз подчеркну: Вы не ошиблись с профессией, Вы столкнулись с тяжелой болезнью закрытых коллективов — дедовщиной, если называть вещи своими именами. Это лечится. Только не героическим сражением в одиночку, а точечной, ювелирной настройкой Вашей личности. Мы будем учиться отращивать ту самую внутреннюю «броню», через которую будет слышно главное, но которая не пропустит ядовитые стрелы. Я работаю онлайн, за годы практики убедился — это точно так же эффективно, как у меня в кабинете, а иногда даже лучше, потому что Вы находитесь в своём безопасном пространстве. Жду Вас.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Красоточка!

Вы не маленькая девочка, вы учитель, который оказался в токсичном коллективе, где вместо поддержки и уважения получает унижение, манипуляции и чужую работу. Ваши слёзы на педсовете  это не слабость и не профнепригодность. Это реакция нормального человека на ненормальную ситуацию, когда на вас давит стая опытных, циничных, удобно устроившихся женщин, которые за вашей спиной скинули на вас всю грязную работу. Они не хотят вас потерять, потому что вы удобный бесплатный ресурс, который делает всё за них. Директор (ваш родственник)  ваш единственный союзник, но и он, видимо, не в силах переломить эту болотную систему. И самая жестокая правда в том, что они не изменятся. Им выгодно, чтобы вы были вечно плачущей и удобной. Они специально давят на ваши эмоции, потому что знают: вы совестливая, вы не можете послать, вы будете мучиться, тащить работу домой и плакать по ночам. Это не ваша ошибка, это их жестокий расчёт.

Вам кажется, что вы не можете уйти, потому что «двуличные будут мозолить глаза». Но вы можете уйти. Вы молоды, вы востребованный специалист (физика и математика!), вы сможете найти другую школу, репетиторство, онлайн-школу, наконец. Вы не обязана спасать эту школу и быть благодарной за то, что вас эксплуатируют. Ваше условие «или забирайте класс, или я ухожу»  это правильное условие. Они его не приняли. Значит, ответ вы уже получили. Теперь вопрос не в том, «как работать в этом коллективе», а в том, сколько вы ещё готовы тратить своё здоровье, слёзы и таблетки на людей, которым на вас плевать. Научиться не принимать близко к сердцу такое невозможно, потому что это не «мелочь». Это насилие, длящееся годами. Быстро забыть это не получится без смены обстановки.

Попробуйте задать себе вопросы: Если бы вы не были обязаны родственнику-директору, какое решение вы бы приняли уже завтра утром?   Что страшнее —пережить месяц страха при увольнении и поиске новой работы или прожить ещё 10 лет в этом аду, каждый день подавляя слёзы и чувство несправедливости?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно

С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.