Мужчина не уделяет времени

Александра, здравствуйте!

Отношения обычно начинаются с конфетно-букетного периода, который со временем неумолимо подходит к концу (а часто так не хочется с ним расставаться). Если отношения развиваются, то наступают другие этапы. 

Вы пишете, что мужчина дал понять, что готов чуть ли не к детям. Не понятно, предлагает ли он вам создать семью, про это нет информации. 

Так же он обозначил, что не располагает большим количеством времени. Вы обнаружили в его жизни других людей (друзья, ребенок, его мать), что, вероятно, вызвало чувство ревности и обиды, так как в конфетно-букетном периоде вы ощущали себя единственной для него, той, на кого направлено все внимание. 

Но это его жизнь, это её составляющие, они никуда не денутся, и, возможно, вам придётся выстраивать с ними какие-то отношения. Здесь выбор за вами. Готовы ли вы строить семью, зная, что у вашего мужчины такая работа, которой он посвящает уйму времени? Готовы ли согласиться, с тем, что у него есть ребёнок, которому он будет уделять внимание? С тем, что ему необходимо общение не только внутри семьи, но и с друзьями? 

Обсуждали ли вы с мужчиной свои чувства, то, что вам его не хватает, то, что вы хотели бы жить вместе? 

Если хотите более подробно разобраться, что происходит в ваших отношениях, что происходит с вами, вашими чувствами, то приглашаю вас на консультации

В своих ответах не использую ИИ. 

С теплом, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Здравствуйте, Александра.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём обиды и попыток понять, почему он находит время для всех, кроме Вас. В начале отношений он был активным и уделял Вам много времени, но теперь, когда он говорит, что готов к детям, он не находит времени для встреч. Он пишет, что скучает, но не видит Вас. Вы не знаете, стоит ли говорить ему о своих чувствах или просто ждать.

Скажите, когда Вы думаете о том, что он находит время для других, но не для Вас, что Вы чувствуете в теле — это боль от ощущения, что Вы не важны, или, может быть, злость на него за то, что он не видит Ваших потребностей? И что Вы говорите себе, когда думаете о том, чтобы высказать ему, — «я не хочу быть навязчивой» или «я имею право на свои чувства»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что его поведение может быть связано с тем, что он не умеет выстраивать приоритеты. Он может искренне считать, что Вы поймёте, но его действия говорят об обратном. Он находит время для того, что ему важно, и если он не находит времени для Вас, это может говорить о том, что он не ставит Вас в центр своих приоритетов.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте честно сказать ему о своих чувствах, но без обвинений. Скажите: «Я понимаю, что у тебя много работы, но мне не хватает встреч. Когда мы не видимся, я чувствую себя отдалённой». Это не ультиматум, а выражение Ваших чувств.

Если он не меняется, возможно, стоит подумать, готовы ли Вы продолжать отношения, в которых Вы чувствуете себя на втором плане.

Александра, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выстроить этот диалог и как принять решение, которое будет исходить из Ваших потребностей. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Доброе утро, Александра.

Мне кажется, сейчас вы пытаетесь решить задачу, которую невозможно решить за двоих: как сказать о своём недовольстве так, чтобы мужчина приехал исключительно по собственному желанию.

Но его желание нельзя создать правильной формулировкой. Вы можете только честно показать ему, что происходит с вами и какой формат отношений вам нужен.

При этом я бы пока не делала вывод «ему хватает времени на всех, кроме меня». Мы не знаем, почему он распределяет время именно так. Зато мы точно знаем другое: вам не хватает живого общения, и прежний формат отношений вас больше не устраивает.

Поэтому вместо претензии к его приоритетам можно поговорить о ваших отношениях. Например: «Я вижу, что у тебя сейчас много дел. Но мне недостаточно отношений, которые в основном существуют в переписке. Мне нужно чаще видеть тебя и понимать, что мы действительно строим отношения, а не только говорим о будущем».

После такого разговора у вас появится материал для решения. Не только его ответ, но и конкретные действия: предлагает ли он сам варианты, ищет ли время, пытается ли вместе с вами изменить ситуацию.

И тогда вопрос будет уже не «как сделать так, чтобы он приехал по своей воле», а «подходит ли мне тот объём отношений, который он реально готов мне дать».

Если вам трудно отделить здесь собственное желание быть с ним от страха показаться навязчивой, это можно разобрать вместе в работе со мной в КПТ-подходе.

Какой минимальный объём встреч и контакта нужен именно вам, чтобы чувствовать себя в отношениях?
Если ничего не изменится в ближайшие несколько месяцев, готовы ли вы продолжать такие отношения?
Что страшнее: прямо сказать о своих потребностях или ещё долго не знать, какое место вы занимаете в его жизни?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Александра

Александра

в начале был очень активный, много ухаживаний и много уделял времени.

так это нормально. Отношения начинаются с этого момента. Но он заканчивается примерно через 9 мес. И пара начинает строить отношения. 

Александра

пару недель назад он сказал что готов чуть ли не к детям, но уточнил что у него мало свободного времени.

ВАЖНО! Он пропустил предложение о браке? и сразу перешел к предложению о детях? 

И по его словам он готов чтобы появились дети, но не готов уделять им время, внимание. И прямо вам об этом говорит - что готов только участвовать в их  рождении. Вам это подходит?

Александра

говорит что занят по работе, но при этом находит время на помощь друзьям, встречу с ребенком от первого брака, и решение проблем первой жены.

Смотрите, у вашего мужчины 

на первом месте - работа

на втором - друзья

на третьем - ребенок и б.жена

на ... четвертом - вы и ваши отношения?

Как думаете,  это все - первые 3 места куда-то денутся со временем? Если ему уже (сколько лет?) но думаю уже не 18. 

Слушайте мужчину правильно. Он вам все уже сказал сам. И смотрите на его поступки. Если вам это подходит, то ок. Если нет - тоже ок. Ваш выбор. 

Александра, вы очень точно описали психологическую ловушку: если сказать, что хотите видеть его чаще, а он после этого приедет, встреча как будто уже не считается, потому что ее пришлось попросить. И тогда вопрос становится гораздо глубже нехватки времени. За ним может стоять внутреннее условие собственной значимости: если я действительно важна человеку, он должен сам захотеть, сам догадаться и сам выбрать меня. Просьба словно уничтожает доказательную силу его поступка. Поэтому молчание превращается в проверку его чувств, но цена этой проверки высокая: вы не говорите, чего хотите, и одновременно все сильнее страдаете от того, что он этого не делает. Особенно заметен контраст между его словами о детях и реальностью, где для самих отношений сейчас почти не находится места.

Я бы поэтому не говорил ему, что на всех время есть, а на вас нет. Лучше прямо обозначить, какой формат отношений нужен вам, не для того чтобы заставить его приехать, а чтобы наконец получить реальность вместо догадок. А затем смотреть не столько на слова о том, что он скучает, сколько на его собственное движение навстречу: появляются ли предложения, конкретное время, желание что-то изменить. И отдельно я бы обратил внимание на саму мысль, что забота перестает быть настоящей, если вам пришлось о ней попросить. Такой механизм способен заставлять человека снова и снова проверять любовь молчанием, а затем получать подтверждение собственной незначимости. Если узнаете в этом себя не только в нынешних отношениях, с этим как раз имеет смысл идти глубже в терапии.

Добрый день Александра!

    У Вас есть намерения и планы, у мужчины все по другому. Он находит время на остальное, а Вы не можете ему об этом сказать. О чем собственно Ваш страх?

     Я бы для начала именно с этого и начал. То, чего мы боимся, делает нас уязвимыми и неуверенными. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Александра!
Делать вид, что Вас всё устраивает, когда на самом деле Вам обидно и не хватает встреч, вряд ли поможет отношениям. Говорить о своих потребностях нормально. Вопрос скорее в том, как это сделать: через претензии и обвинения или через честный разговор о том, какие отношения нужны Вам.
Вы видите противоречие между словами мужчины и его действиями. Он говорит, что скучает, рассуждает о детях и совместном будущем, но при этом несколько недель не находит времени для встречи с Вами. Работа действительно может занимать много времени, у него есть ребёнок, перед которым он несёт ответственность, могут быть и другие обязательства. Но если человек находит время на друзей и решение проблем бывшей жены, а отношения с Вами постоянно откладываются, Вы имеете право сказать, что такой формат Вас не устраивает. Это не означает «наныть встречу». Наоборот, Вам важно не выпрашивать конкретный вечер, а обозначить свою потребность: «Мне нужны отношения, в которых мы регулярно проводим время вместе. Переписки и слов о том, что ты скучаешь, мне недостаточно». А дальше не убеждать его и не добиваться встречи, а посмотреть, что он сам будет делать с этой информацией. Если после разговора мужчина начнёт находить для Вас место в своей жизни, это будет его решение. Если ничего не изменится, это тоже даст Вам важную информацию о его реальной готовности к тем отношениям, о которых он говорит. Вам сейчас стоит ориентироваться не только на слова о будущем, но и на то, какое место Вы занимаете в его настоящем.
Попробуйте задать себе вопросы.
Какой формат отношений мне действительно нужен и насколько то, что происходит сейчас, ему соответствует?
Если после честного разговора ничего не изменится, готова ли я продолжать отношения в таком формате?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Александра, здравствуйте.

В вашей ситуации важно обратить внимание на то, почему вам так трудно сказать мужчине, что существующий формат отношений вас не устраивает.

Вам хочется, чтобы он сам стремился увидеться, сам находил время и проявлял инициативу. Поэтому возникает опасение: если сказать, что вам не хватает встреч, а после этого мужчина приедет, будет непонятно, действительно ли он хотел вас увидеть или сделал это потому, что вы «наныли».

Получается, что подтверждать своё отношение к вам он должен без ваших просьб. Вам же приходится молчать о собственной потребности и ждать, догадается ли он о ней сам.

Так постепенно накапливается обида. Пока вы ничего не говорите, мужчина может считать, что нынешний формат отношений вас устраивает. Поэтому сказать о своих чувствах и потребностях стоит. Лучше обсуждать не то, почему у него находится время на других, а то, какие отношения нужны вам.

Можно сказать: «Мне важно поговорить о наших отношениях. Мы несколько недель не виделись, и для меня такого общения недостаточно. Мне нужны регулярные встречи и время вместе. Я хочу понять, как ты видишь нашу ситуацию и какое место сейчас можешь уделять нашим отношениям».

Работа, ребёнок и другие обязательства действительно занимают время. При этом важно понимать, остаётся ли в его жизни место для ваших отношений и готов ли он учитывать вашу потребность в близости.

Если после разговора он один раз приедет, это действительно мало о чём скажет. Смотрите дальше: начнёт ли он сам предлагать встречи, искать возможности увидеться, обсуждать с вами время и учитывать вашу потребность в близости. Именно устойчивое поведение даст гораздо больше информации о его отношении, чем попытка угадать его чувства.

С психологом можно разобраться, почему для вас так важно, чтобы мужчина сам догадался о ваших желаниях, и почему просьба о внимании воспринимается как риск оказаться навязчивой или недостаточно значимой для него. Такая работа поможет понять, что стоит за страхом открыто говорить о своих потребностях, и перестать оценивать отношение мужчины только по тому, проявил ли он инициативу без вашей подсказки.

Если захотите обратиться ко мне, данные для связи указаны в шапке профиля.

Здравствуйте, Александра.

Мне понятна ваша обида и эта растерянность между «сказать» и «промолчать». Ситуация правда двусмысленная: вроде и скучает, и о детях заговорил, а в реальности вас в его графике нет. Это выматывает.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации:

- Вы чувствуете себя исключенной из списка его приоритетов.

- Возникает страх, что прямое выражение недовольства обесценит его будущие шаги.

- Вы начинаете подавлять злость, превращая её в обиду.

- Появляется внутренний запрет на отстаивание своих потребностей.

- Вы сомневаетесь в своем праве предъявлять ожидания, потому что формально вы «не вместе живете».

Возможные глубинные причины этих симптомов:

- Возможно, у вас есть установка, что «хорошая женщина» должна быть понимающей и терпеливой.

- Вероятно, присутствует страх отвержения: если я проявлю недовольство, он уйдет совсем.

- Может быть, есть опыт, где ваши чувства обесценивались, и теперь просить о внимании небезопасно.

- Возможно, вы бессознательно выбираете эмоционально недоступных мужчин, воспроизводя знакомый с детства паттерн.

- Есть внутренний конфликт между желанием близости и страхом показаться навязчивой.

Психоаналитическая концептуализация:

Я бы посмотрел на это как на конфликт между вашим желанием быть выбранной и страхом быть «назойливой».

Он, судя по всему, держит вас в роли «удобной женщины», которая не требует и не напрягает. А вы, возможно, соглашаетесь на эту роль, потому что боитесь потерять то немногое, что есть.

Здесь еще и его собственная история: он решает проблемы первой жены, видится с ребенком, помогает друзьям. А вас держит на дистанции. Это может быть его паттерн: с близкими женщинами трудно, а выдерживать дистанцию безопаснее.

Его слова про детей при отсутствии действий - это не план, а скорее фантазия. Он как будто закидывает вам наживку, чтобы вы не уходили, но и близко не подпускает.

Терапевтические гипотезы:

- Если вы скажете о своих чувствах, он может отстраниться еще сильнее.

- Если промолчите - обида будет копиться и превратится в пассивную агрессию.

- Возможно, он сам не осознает свой страх близости и оправдывает его занятостью.

- Вы можете бояться, что ваши слова уничтожат отношения, но молчание уже сейчас их разъедает.

Терапевтические мишени:

- Работа с вашим правом на злость и недовольство.

- Проработка страха отвержения и установки «я должна быть удобной».

- Возвращение вам способности различать реальные действия мужчины и его слова.

- Исследование вашей готовности быть в отношениях, где вы на последнем месте.

Внутренние противоречия:

- Вы хотите быть с ним, но не готовы принять его стиль близости.

- Он говорит о будущем, но ничего для него не делает.

- Вы боитесь, что требование близости уничтожит искренность, но сама искренность уже под вопросом.

Неотреагированные аффекты:

С вашей стороны - подавленная злость, обида, страх одиночества, стыд за свои потребности.

С его стороны - возможно, вина перед вами, страх слияния, усталость от обязательств, раздражение на собственную неспособность выбрать.

Синдромы и комплексы:

У вас - возможно, комплекс «хорошей девочки», страх покинутости.

У него - синдром вечно занятого мужчины, страх интимности, избегающий тип привязанности.

Метафора:

Вы стоите на платформе, а его поезд проезжает мимо. Он машет вам из окна, говорит, что скучает, но не тормозит. И вы гадаете: то ли бежать за поездом, то ли сесть на другой. А на самом деле важно спросить - а нужен ли вам поезд, который не останавливается.

История из практики:

Была у меня клиентка, похожая на вас. Полтора года ждала, пока мужчина «разрулит» свои дела. И тоже боялась сказать, что её не устраивает. Мы начали с простого - с её фразы о своих чувствах без требований. Она сказала: «Мне больно, что я не вхожу в твой список». Он сначала обиделся, ушел на неделю. Потом вернулся и впервые честно сказал, что боится близости. Дальше была работа. Но сдвиг начался с её слов. Не с истерики, а с честности.

Вопросы для самоанализа:

- Что самое страшное случится, если вы прямо скажете о своих чувствах?

- В каких еще отношениях вы боялись быть «неудобной»?

- Чем вас держит мужчина, который не находит на вас времени?

- Как долго вы готовы ждать, если ничего не изменится?

Техники для самостоятельной работы:

1. Напишите ему письмо. Не отправляйте. Опишите все, что чувствуете, без цензуры. Потом перечитайте и выделите главное.
2. Таблица фактов: в две колонки выпишите его слова и его действия за последние два месяца. Смотрите на разницу.

Надежда есть.

Но она зависит не от него, а от вашей способности вернуть себе право на свои чувства. Мы можем работать онлайн - это так же эффективно, как и в кабинете.

Если что-то из написанного откликается - оставьте, пожалуйста, отзыв под ответом. И там же можете задать дополнительный вопрос, я отвечу.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте. Я читаю ваше письмо, и я слышу в нём ту боль, которая возникает, когда вы чувствуете себя последней в списке приоритетов человека, которого вы любите. Вы видите, что у него есть время на работу, на друзей, на ребёнка, на помощь бывшей жене, и только на вас времени не находится. Вы слышите его слова о том, что он скучает, но его действия не совпадают с его словами, и это создаёт в вас чувство неопределённости и обиды. Вы боитесь сказать ему о своих чувствах, потому что не хотите выглядеть навязчивой, не хотите, чтобы он приехал только потому, что вы попросили, а не потому, что он сам захотел. И вы не знаете, что лучше: терпеть и делать вид, что всё в порядке, или сказать ему правду о том, что вас не устраивает.

Я хочу начать с того, что ваша обида абсолютно оправдана. Вы не просите невозможного, вы просите того, что было в начале ваших отношений, внимания и времени. И когда вы видите, что он находит время для других, но не для вас, вы начинаете сомневаться в его словах и в его чувствах. Это естественно, и это не делает вас капризной или требовательной. Это делает вас человеком, который хочет чувствовать себя важным для того, кто говорит, что хочет с вами детей и строить будущее.

Но я хочу предложить вам посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Его занятость может быть реальной, и его решение помочь друзьям или бывшей жене может быть связано с его чувством ответственности, которое не обязательно означает, что вы ему не важны. Это может быть его способ справляться с долгами и обязательствами, которые он взял на себя до вас. Но это не значит, что вы должны терпеть отсутствие внимания бесконечно. Его слова о детях и о том, что он скучает, могут быть искренними, но если его действия не подтверждают их, они теряют свою силу.

Вопрос, который вы задаёте, о том, сказать ему или промолчать, это вопрос о вашей внутренней опоре. Если вы промолчите и будете терпеть, вы можете начать накапливать обиду, и она выльется в более сильный конфликт позже. Если вы скажете ему о своих чувствах, вы рискуете услышать то, что вам не понравится, или столкнуться с его защитой. Но правда в том, что здоровые отношения строятся на честности, и если вы не можете сказать ему о своих чувствах, это может стать преградой для близости.

Я предлагаю вам сказать ему о своих чувствах, но не в формате обвинения, а в формате описания того, что вы переживаете. Вы можете сказать ему: я знаю, что у тебя много работы и обязательств, и я понимаю это. Но мне очень не хватает нашего времени, и я чувствую себя обиженной, когда вижу, что ты находишь время для других, но не для меня. Мне важно знать, готов ли ты искать компромисс, чтобы мы могли видеться чаще, даже если это не так часто, как раньше. Это не ультиматум, это приглашение к диалогу. Это говорит о том, что вы цените отношения и хотите их сохранить, но вам нужно чувствовать, что вы тоже важны.

И самое важное, что я хочу сказать. Ваши чувства имеют значение, и вы имеете право на то, чтобы их выражать. Если он услышит вас и попытается что-то изменить, это покажет, что он действительно хочет быть с вами. Если он не готов меняться или обесценит ваши чувства, это будет ответом, который поможет вам понять, что для него действительно важно. Вы не должны терпеть молчание, чтобы не выглядеть навязчивой. Вы имеете право на свои чувства, и вы имеете право на отношения, где вы чувствуете себя важной.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте,Александра.

Я думаю,что уже сейчас,Вы допускаете стратегическую ошибку,которая в том,что Вы разрешаете собою пренебрегать.А ,если Вы разрешаете сейчас,то после брака ситуация еще больше обострится и возникнет трещина в отношениях.Поэтому,трещину лучше создать сейчас и залечить своей уверенностью в себе-сейчас.

Букетный период служит для изучения друг друга.И,если Вы Вы покажете чрезмерное терпение,уступчивость,покорность,то потом получите пренебрежение сполна.

Поэтому,важно себя сегодня изменить на более решительную личность,и информировать его о своем дискомфорте.Он не должен догадываться,так как,далеко не все люди обладают эмпатией и интуицией.

Он будет думать.что все в порядке,а Вы будете ждать,когда он догадается.А он не догадается,так как,сочувствовать и ценить Вас он не умеете(с раннего детства).

Поэтому,Вам важно информировать молодого человека о том,что Вам не нравится,но стимулировать его в том,что в нем хорошего.Таким образом.если у него в чем-то нет навыка,он его получит.

Обращайтесь,если остались вопросы.

Здравствуйте, ситуация для вас очень неприятная. И самая большая боль в ней - вы не чувствуете себя ценной и значимой в отношениях. И вы понимаете, что если вы поговорите о том, чтобы он уделял вам больше времени, это будет условно по вашей просьбе, а не по его внутреннему желанию. 

Возможно, он отталкивается от вас, потому что у вас есть большая внутренняя потребность в нем - это обычно отталкивает партнеров. Глубинно изменить ситуацию в вашу пользу - стать для него более ценной. Как это сделать - нет прямых рекомендаций, все нужно разбирать индивидуально. Начните с того, чтобы перестаьь его ждать, его внимания, внутри себя вам нужно отлипнуть от него. 

Готова вам помочь разобраться с вашим внутренним состоянием, увидеть, в чем именно происходит провал, почему мужчина убегает, и  выстроить стратегию развития отношений, в которых вам обоим будет комфортно.

Александра, добрый день.

 Здесь важно различить его чувства к Вам и то место, которое отношения реально занимают в его жизни. Он может искренне скучать и говорить о детях, но при этом не создавать пространства для близости. Именно это противоречие и вызывает вашу обиду.

Ваш страх понятен: «если скажу, он приедет только потому, что я наныла». Но отношения предполагают, что мы сообщаем другому о своих потребностях. Если мужчина узнает, что вам не хватает встреч, и захочет что-то изменить, это не делает его желание ненастоящим.

Делать вид, что вас всё устраивает, тоже не стоит: невысказанная обида будет накапливаться. Лучше сказать примерно так: «Мне важны наши отношения, но формат, в котором мы неделями не видимся, мне не подходит. Я не хочу заставлять тебя приезжать — мне важно понять, есть ли у тебя самому желание и место для регулярных отношений со мной».

Интересно и то, что после разговора о детях возникло отдаление. Возможно, перспектива большей близости одновременно привлекает его и тревожит. А возможно, нынешний формат просто его устраивает. Ответ дадут скорее его поступки, чем слова.

И я бы обратил внимание ещё на один вопрос: почему Вам так трудно прямо предъявить своё желание другому человеку? Если страх показаться требовательной повторяется и в других отношениях, это может стать важной темой для исследования в анализе.

В ходе которого можно было бы исследовать, откуда возникла необходимость не просить, не требовать, не занимать слишком много места в жизни другого. Возможно, когда-то любовь и внимание приходилось получать, приспосабливаясь к значимому человеку и стараясь не обременять его своими потребностями.

Тогда нынешняя ситуация становится повторением старого внутреннего конфликта: «Я хочу близости, но боюсь показать, насколько она мне нужна». И поэтому вопрос постепенно смещается с «почему он не приезжает?» к более глубокому: «что происходит со мной, когда я хочу чего-то от другого человека и рискую сказать об этом прямо?»

Именно такие повторяющиеся сценарии отношений — их происхождение, бессознательный смысл и возможность постепенно перестать им подчиняться — и становятся важным материалом анализа.

Приглашаю Вас на онлайн-консультацию,

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте, Александра! Я слышу в вашем вопросе обиду и растерянность. С одной стороны, у меня много сочувствия к вам, а с другой стороны мне хочется спросить: а что вам МЕШАЕТ сказать ему о том, что вас не устраивает?

Похоже, вы уже довольно ясно чувствуете, что происходящее вам не подходит и в то же время сомневаетесь, имеете ли право об этом сказать.

Вы хотите сказать ему, что вам не хватает встреч, и одновременно боитесь, что сам этот разговор повлияет на его поведение. Но в отношениях мы неизбежно влияем друг на друга. Сказать «мне не хватает наших встреч, я хочу видеть тебя чаще» не значит заставить его приехать. Вы даете ему возможность узнать, что с вами происходит и чего вам хочется. А дальше он сам решает, готов ли он что-то менять, искать время для встреч или оставить всё как есть. Его ответ (словами и поступками) может дать вам важную информацию о ваших отношениях.

Говорить о том, чего мы хотим от близкого человека, бывает очень уязвимо и я бы предложила вам подумать: Что для вас труднее: РИСКНУТЬ, сказать о том, чего вы хотите, и встретиться с его реальным ответом, узнать, что он на самом деле готов вам дать или продолжать молчать, чтобы сохранить надежду, что он сам захочет уделять вам внимание или догадается о вашем желании?

Возможно, именно эту трудность: проявлять свои желания и выдерживать ответ другого человека можно исследовать в работе с психологом. Приходите ко мне на консультацию я помогу вам разобраться именно в вашей ситуации.

С уважением, Татьяна, психолог, гештальт терапевт.