Мужчина не уделяет времени

Александра, здравствуйте!

Отношения обычно начинаются с конфетно-букетного периода, который со временем неумолимо подходит к концу (а часто так не хочется с ним расставаться). Если отношения развиваются, то наступают другие этапы. 

Вы пишете, что мужчина дал понять, что готов чуть ли не к детям. Не понятно, предлагает ли он вам создать семью, про это нет информации. 

Так же он обозначил, что не располагает большим количеством времени. Вы обнаружили в его жизни других людей (друзья, ребенок, его мать), что, вероятно, вызвало чувство ревности и обиды, так как в конфетно-букетном периоде вы ощущали себя единственной для него, той, на кого направлено все внимание. 

Но это его жизнь, это её составляющие, они никуда не денутся, и, возможно, вам придётся выстраивать с ними какие-то отношения. Здесь выбор за вами. Готовы ли вы строить семью, зная, что у вашего мужчины такая работа, которой он посвящает уйму времени? Готовы ли согласиться, с тем, что у него есть ребёнок, которому он будет уделять внимание? С тем, что ему необходимо общение не только внутри семьи, но и с друзьями? 

Обсуждали ли вы с мужчиной свои чувства, то, что вам его не хватает, то, что вы хотели бы жить вместе? 

Если хотите более подробно разобраться, что происходит в ваших отношениях, что происходит с вами, вашими чувствами, то приглашаю вас на консультации

В своих ответах не использую ИИ. 

С теплом, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Здравствуйте, Александра.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём обиды и попыток понять, почему он находит время для всех, кроме Вас. В начале отношений он был активным и уделял Вам много времени, но теперь, когда он говорит, что готов к детям, он не находит времени для встреч. Он пишет, что скучает, но не видит Вас. Вы не знаете, стоит ли говорить ему о своих чувствах или просто ждать.

Скажите, когда Вы думаете о том, что он находит время для других, но не для Вас, что Вы чувствуете в теле — это боль от ощущения, что Вы не важны, или, может быть, злость на него за то, что он не видит Ваших потребностей? И что Вы говорите себе, когда думаете о том, чтобы высказать ему, — «я не хочу быть навязчивой» или «я имею право на свои чувства»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что его поведение может быть связано с тем, что он не умеет выстраивать приоритеты. Он может искренне считать, что Вы поймёте, но его действия говорят об обратном. Он находит время для того, что ему важно, и если он не находит времени для Вас, это может говорить о том, что он не ставит Вас в центр своих приоритетов.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте честно сказать ему о своих чувствах, но без обвинений. Скажите: «Я понимаю, что у тебя много работы, но мне не хватает встреч. Когда мы не видимся, я чувствую себя отдалённой». Это не ультиматум, а выражение Ваших чувств.

Если он не меняется, возможно, стоит подумать, готовы ли Вы продолжать отношения, в которых Вы чувствуете себя на втором плане.

Александра, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выстроить этот диалог и как принять решение, которое будет исходить из Ваших потребностей. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Доброе утро, Александра.

Мне кажется, сейчас вы пытаетесь решить задачу, которую невозможно решить за двоих: как сказать о своём недовольстве так, чтобы мужчина приехал исключительно по собственному желанию.

Но его желание нельзя создать правильной формулировкой. Вы можете только честно показать ему, что происходит с вами и какой формат отношений вам нужен.

При этом я бы пока не делала вывод «ему хватает времени на всех, кроме меня». Мы не знаем, почему он распределяет время именно так. Зато мы точно знаем другое: вам не хватает живого общения, и прежний формат отношений вас больше не устраивает.

Поэтому вместо претензии к его приоритетам можно поговорить о ваших отношениях. Например: «Я вижу, что у тебя сейчас много дел. Но мне недостаточно отношений, которые в основном существуют в переписке. Мне нужно чаще видеть тебя и понимать, что мы действительно строим отношения, а не только говорим о будущем».

После такого разговора у вас появится материал для решения. Не только его ответ, но и конкретные действия: предлагает ли он сам варианты, ищет ли время, пытается ли вместе с вами изменить ситуацию.

И тогда вопрос будет уже не «как сделать так, чтобы он приехал по своей воле», а «подходит ли мне тот объём отношений, который он реально готов мне дать».

Если вам трудно отделить здесь собственное желание быть с ним от страха показаться навязчивой, это можно разобрать вместе в работе со мной в КПТ-подходе.

Какой минимальный объём встреч и контакта нужен именно вам, чтобы чувствовать себя в отношениях?
Если ничего не изменится в ближайшие несколько месяцев, готовы ли вы продолжать такие отношения?
Что страшнее: прямо сказать о своих потребностях или ещё долго не знать, какое место вы занимаете в его жизни?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Александра

Александра

в начале был очень активный, много ухаживаний и много уделял времени.

так это нормально. Отношения начинаются с этого момента. Но он заканчивается примерно через 9 мес. И пара начинает строить отношения. 

Александра

пару недель назад он сказал что готов чуть ли не к детям, но уточнил что у него мало свободного времени.

ВАЖНО! Он пропустил предложение о браке? и сразу перешел к предложению о детях? 

И по его словам он готов чтобы появились дети, но не готов уделять им время, внимание. И прямо вам об этом говорит - что готов только участвовать в их  рождении. Вам это подходит?

Александра

говорит что занят по работе, но при этом находит время на помощь друзьям, встречу с ребенком от первого брака, и решение проблем первой жены.

Смотрите, у вашего мужчины 

на первом месте - работа

на втором - друзья

на третьем - ребенок и б.жена

на ... четвертом - вы и ваши отношения?

Как думаете,  это все - первые 3 места куда-то денутся со временем? Если ему уже (сколько лет?) но думаю уже не 18. 

Слушайте мужчину правильно. Он вам все уже сказал сам. И смотрите на его поступки. Если вам это подходит, то ок. Если нет - тоже ок. Ваш выбор. 

Александра, вы очень точно описали психологическую ловушку: если сказать, что хотите видеть его чаще, а он после этого приедет, встреча как будто уже не считается, потому что ее пришлось попросить. И тогда вопрос становится гораздо глубже нехватки времени. За ним может стоять внутреннее условие собственной значимости: если я действительно важна человеку, он должен сам захотеть, сам догадаться и сам выбрать меня. Просьба словно уничтожает доказательную силу его поступка. Поэтому молчание превращается в проверку его чувств, но цена этой проверки высокая: вы не говорите, чего хотите, и одновременно все сильнее страдаете от того, что он этого не делает. Особенно заметен контраст между его словами о детях и реальностью, где для самих отношений сейчас почти не находится места.

Я бы поэтому не говорил ему, что на всех время есть, а на вас нет. Лучше прямо обозначить, какой формат отношений нужен вам, не для того чтобы заставить его приехать, а чтобы наконец получить реальность вместо догадок. А затем смотреть не столько на слова о том, что он скучает, сколько на его собственное движение навстречу: появляются ли предложения, конкретное время, желание что-то изменить. И отдельно я бы обратил внимание на саму мысль, что забота перестает быть настоящей, если вам пришлось о ней попросить. Такой механизм способен заставлять человека снова и снова проверять любовь молчанием, а затем получать подтверждение собственной незначимости. Если узнаете в этом себя не только в нынешних отношениях, с этим как раз имеет смысл идти глубже в терапии.

Добрый день Александра!

    У Вас есть намерения и планы, у мужчины все по другому. Он находит время на остальное, а Вы не можете ему об этом сказать. О чем собственно Ваш страх?

     Я бы для начала именно с этого и начал. То, чего мы боимся, делает нас уязвимыми и неуверенными. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Александра!
Делать вид, что Вас всё устраивает, когда на самом деле Вам обидно и не хватает встреч, вряд ли поможет отношениям. Говорить о своих потребностях нормально. Вопрос скорее в том, как это сделать: через претензии и обвинения или через честный разговор о том, какие отношения нужны Вам.
Вы видите противоречие между словами мужчины и его действиями. Он говорит, что скучает, рассуждает о детях и совместном будущем, но при этом несколько недель не находит времени для встречи с Вами. Работа действительно может занимать много времени, у него есть ребёнок, перед которым он несёт ответственность, могут быть и другие обязательства. Но если человек находит время на друзей и решение проблем бывшей жены, а отношения с Вами постоянно откладываются, Вы имеете право сказать, что такой формат Вас не устраивает. Это не означает «наныть встречу». Наоборот, Вам важно не выпрашивать конкретный вечер, а обозначить свою потребность: «Мне нужны отношения, в которых мы регулярно проводим время вместе. Переписки и слов о том, что ты скучаешь, мне недостаточно». А дальше не убеждать его и не добиваться встречи, а посмотреть, что он сам будет делать с этой информацией. Если после разговора мужчина начнёт находить для Вас место в своей жизни, это будет его решение. Если ничего не изменится, это тоже даст Вам важную информацию о его реальной готовности к тем отношениям, о которых он говорит. Вам сейчас стоит ориентироваться не только на слова о будущем, но и на то, какое место Вы занимаете в его настоящем.
Попробуйте задать себе вопросы.
Какой формат отношений мне действительно нужен и насколько то, что происходит сейчас, ему соответствует?
Если после честного разговора ничего не изменится, готова ли я продолжать отношения в таком формате?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Александра, здравствуйте.

В вашей ситуации важно обратить внимание на то, почему вам так трудно сказать мужчине, что существующий формат отношений вас не устраивает.

Вам хочется, чтобы он сам стремился увидеться, сам находил время и проявлял инициативу. Поэтому возникает опасение: если сказать, что вам не хватает встреч, а после этого мужчина приедет, будет непонятно, действительно ли он хотел вас увидеть или сделал это потому, что вы «наныли».

Получается, что подтверждать своё отношение к вам он должен без ваших просьб. Вам же приходится молчать о собственной потребности и ждать, догадается ли он о ней сам.

Так постепенно накапливается обида. Пока вы ничего не говорите, мужчина может считать, что нынешний формат отношений вас устраивает. Поэтому сказать о своих чувствах и потребностях стоит. Лучше обсуждать не то, почему у него находится время на других, а то, какие отношения нужны вам.

Можно сказать: «Мне важно поговорить о наших отношениях. Мы несколько недель не виделись, и для меня такого общения недостаточно. Мне нужны регулярные встречи и время вместе. Я хочу понять, как ты видишь нашу ситуацию и какое место сейчас можешь уделять нашим отношениям».

Работа, ребёнок и другие обязательства действительно занимают время. При этом важно понимать, остаётся ли в его жизни место для ваших отношений и готов ли он учитывать вашу потребность в близости.

Если после разговора он один раз приедет, это действительно мало о чём скажет. Смотрите дальше: начнёт ли он сам предлагать встречи, искать возможности увидеться, обсуждать с вами время и учитывать вашу потребность в близости. Именно устойчивое поведение даст гораздо больше информации о его отношении, чем попытка угадать его чувства.

С психологом можно разобраться, почему для вас так важно, чтобы мужчина сам догадался о ваших желаниях, и почему просьба о внимании воспринимается как риск оказаться навязчивой или недостаточно значимой для него. Такая работа поможет понять, что стоит за страхом открыто говорить о своих потребностях, и перестать оценивать отношение мужчины только по тому, проявил ли он инициативу без вашей подсказки.

Если захотите обратиться ко мне, данные для связи указаны в шапке профиля.

Здравствуйте, Александра.

Мне понятна ваша обида и эта растерянность между «сказать» и «промолчать». Ситуация правда двусмысленная: вроде и скучает, и о детях заговорил, а в реальности вас в его графике нет. Это выматывает.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации:

- Вы чувствуете себя исключенной из списка его приоритетов.

- Возникает страх, что прямое выражение недовольства обесценит его будущие шаги.

- Вы начинаете подавлять злость, превращая её в обиду.

- Появляется внутренний запрет на отстаивание своих потребностей.

- Вы сомневаетесь в своем праве предъявлять ожидания, потому что формально вы «не вместе живете».

Возможные глубинные причины этих симптомов:

- Возможно, у вас есть установка, что «хорошая женщина» должна быть понимающей и терпеливой.

- Вероятно, присутствует страх отвержения: если я проявлю недовольство, он уйдет совсем.

- Может быть, есть опыт, где ваши чувства обесценивались, и теперь просить о внимании небезопасно.

- Возможно, вы бессознательно выбираете эмоционально недоступных мужчин, воспроизводя знакомый с детства паттерн.

- Есть внутренний конфликт между желанием близости и страхом показаться навязчивой.

Психоаналитическая концептуализация:

Я бы посмотрел на это как на конфликт между вашим желанием быть выбранной и страхом быть «назойливой».

Он, судя по всему, держит вас в роли «удобной женщины», которая не требует и не напрягает. А вы, возможно, соглашаетесь на эту роль, потому что боитесь потерять то немногое, что есть.

Здесь еще и его собственная история: он решает проблемы первой жены, видится с ребенком, помогает друзьям. А вас держит на дистанции. Это может быть его паттерн: с близкими женщинами трудно, а выдерживать дистанцию безопаснее.

Его слова про детей при отсутствии действий - это не план, а скорее фантазия. Он как будто закидывает вам наживку, чтобы вы не уходили, но и близко не подпускает.

Терапевтические гипотезы:

- Если вы скажете о своих чувствах, он может отстраниться еще сильнее.

- Если промолчите - обида будет копиться и превратится в пассивную агрессию.

- Возможно, он сам не осознает свой страх близости и оправдывает его занятостью.

- Вы можете бояться, что ваши слова уничтожат отношения, но молчание уже сейчас их разъедает.

Терапевтические мишени:

- Работа с вашим правом на злость и недовольство.

- Проработка страха отвержения и установки «я должна быть удобной».

- Возвращение вам способности различать реальные действия мужчины и его слова.

- Исследование вашей готовности быть в отношениях, где вы на последнем месте.

Внутренние противоречия:

- Вы хотите быть с ним, но не готовы принять его стиль близости.

- Он говорит о будущем, но ничего для него не делает.

- Вы боитесь, что требование близости уничтожит искренность, но сама искренность уже под вопросом.

Неотреагированные аффекты:

С вашей стороны - подавленная злость, обида, страх одиночества, стыд за свои потребности.

С его стороны - возможно, вина перед вами, страх слияния, усталость от обязательств, раздражение на собственную неспособность выбрать.

Синдромы и комплексы:

У вас - возможно, комплекс «хорошей девочки», страх покинутости.

У него - синдром вечно занятого мужчины, страх интимности, избегающий тип привязанности.

Метафора:

Вы стоите на платформе, а его поезд проезжает мимо. Он машет вам из окна, говорит, что скучает, но не тормозит. И вы гадаете: то ли бежать за поездом, то ли сесть на другой. А на самом деле важно спросить - а нужен ли вам поезд, который не останавливается.

История из практики:

Была у меня клиентка, похожая на вас. Полтора года ждала, пока мужчина «разрулит» свои дела. И тоже боялась сказать, что её не устраивает. Мы начали с простого - с её фразы о своих чувствах без требований. Она сказала: «Мне больно, что я не вхожу в твой список». Он сначала обиделся, ушел на неделю. Потом вернулся и впервые честно сказал, что боится близости. Дальше была работа. Но сдвиг начался с её слов. Не с истерики, а с честности.

Вопросы для самоанализа:

- Что самое страшное случится, если вы прямо скажете о своих чувствах?

- В каких еще отношениях вы боялись быть «неудобной»?

- Чем вас держит мужчина, который не находит на вас времени?

- Как долго вы готовы ждать, если ничего не изменится?

Техники для самостоятельной работы:

1. Напишите ему письмо. Не отправляйте. Опишите все, что чувствуете, без цензуры. Потом перечитайте и выделите главное.
2. Таблица фактов: в две колонки выпишите его слова и его действия за последние два месяца. Смотрите на разницу.

Надежда есть.

Но она зависит не от него, а от вашей способности вернуть себе право на свои чувства. Мы можем работать онлайн - это так же эффективно, как и в кабинете.

Если что-то из написанного откликается - оставьте, пожалуйста, отзыв под ответом. И там же можете задать дополнительный вопрос, я отвечу.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.