Простить измену, или отпустить человека?

Татьяна, здравствуйте. 

Вы пишете: "Я готова всё забыть", но тут же признаётесь, что внутри остаются обида и боль, а мысли о том, что он снова уедет работать, вызывают тревогу: "Будем ли мы вместе? Изменит ли он мне опять?" . Мы не можем просто приказать себе забыть то, что нас задело и разрушило ощущение безопасности в отношениях.

Поисследуйте : чего Вы делаете вид, что ничего не произошло? Чтобы не обидеть его? Чтобы сохранить отношения? Чтобы не провоцировать конфликт? Чтобы он не уехал от Вас? Или потому, что Вам самой очень хочется верить, что всё снова стало хорошо? Или может  есть страх остаться  одной и больше никого не встретить?

Попробуйте ответить себе на этот вопрос максимально честно.

Если  Вы говорите: "Всё нормально", а внутри живут боль, подозрения и страх, проблема никуда не исчезает. Она просто остаётся внутри Вас. И когда мужчина снова уедет, скорее всего, именно эти чувства станут ещё сильнее.

Решение уходить или  нет всё равно только Ваше. Но перед тем как его принимать, важно понять, на каких условиях Вы готовы продолжать эти отношения.

Вы случайно увидели переписку с другой женщиной. Он не стал обсуждать с Вами, что именно происходило, а перевёл разговор на то, что Вы посмотрели его телефон. Возможно, для него это действительно нарушение личных границ. Но это не отменяет другого вопроса: что происходило в его общении с этой женщиной и готовы ли Вы доверять ему после этого?

Доверие невозможно восстановить одним решением: "Я всё забуду". Оно восстанавливается постепенно - через честный разговор, ясность, последовательное поведение и понимание того, что для каждого из вас является допустимым в отношениях.

Поэтому я бы предложила  спросить себя "Что мне нужно от этих отношений, чтобы я чувствовала себя в них спокойно и безопасно? И готов ли мой мужчина вместе со мной это создавать?"

И ещё один  вопрос: если ничего не изменится - Вы продолжите жить с этой тревогой, а он снова будет уезжать, - готовы ли Вы жить в таких отношениях?

Необязательно принимать окончательное решение прямо сейчас. Но важно не убеждать себя, что всё хорошо, если внутри это не так. Вы можете внешне продолжать отношения как обычно, но Ваши чувства никуда не исчезли: обида, боль и тревога остались. И пока Вы не разберётесь с ними и не поймёте, что для Вас произошло и чего Вы хотите дальше, эта ситуация вряд ли действительно останется в прошлом.

Здравствуйте. Я внимательно прочитала Вашу историю, и мне очень хочется Вас поддержать. Вы живёте вместе год — это время, когда отношения обычно наполнены нежностью, лёгкостью и особым доверием. То, что уже в этот период Вам пришлось столкнуться с перепиской, недомолвками и предложением уехать — это может очень пошатнуть опоры. Вы молодец, что пытались говорить, задавали вопросы, давали время на раздумья, даже готовы были забыть обиду ради мира. Но внутри осталась боль, и иногда молчание и попытка «забыть» — это не прощение, а откладывание боли.

Возможно, стоит попробовать ещё раз, спокойно и честно, без обвинений, сказать ему о том, что Вы чувствуете на самом деле. Не о том, что он сделал, а о том, как Вам сейчас: страшно, больно, непонятно, на что опираться. Спросить его прямо, но мягко: что это была за переписка, почему он не объяснил Вам тогда, и что для него значат Ваши отношения сейчас.

Очень возможно, что он снова может сказать: «это ничего такого, ты всё придумала» и это тоже будет ответом. Вам не нужно принимать решение прямо сейчас, но стоит начать прислушиваться к себе и своим чувствам, не заглушая их ради сохранения отношений.

Я слышу, что сейчас Вам очень нужна опора и безопасное пространство, чтобы разобраться в себе и в том, что произошло. Если почувствуете такую потребность, просто напишите, мы подберём удобное время для консультации.

Алёна Соловьёва, психолог-консультант, Челябинск

Здравствуйте, Татьяна.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, сомнений и попытки сохранить отношения, когда внутри уже поселилась тревога. Вы увидели переписку, задали вопросы, но он отмахнулся и предложил Вам уехать. Вы остались, сделали вид, что ничего не произошло, но внутри живёт обида и страх, что это повторится. Вы хотите забыть, но не знаете, как быть дальше.

Скажите, когда Вы думаете о том, что он уедет работать, что Вы чувствуете в теле — это страх, что он снова изменит, или, может быть, злость на себя за то, что Вы не можете принять решение? И что Вы говорите себе, когда думаете о том, чтобы простить, — «я смогу пережить это» или «я не хочу терять его»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваше желание «забыть» и «не подавать вида» — это попытка сохранить отношения, но она не даёт Вам чувства безопасности. Вы боитесь, что если Вы поднимете эту тему снова, он уйдёт, поэтому Вы молчите. Но молчание не убирает боль — она остаётся внутри и будет возвращаться.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте честно спросить себя: «Что я хочу от этих отношений?» Если Вы хотите чувствовать себя в безопасности, Вам нужно понять, готов ли он дать Вам эту безопасность.

Попробуйте сказать ему: «Я всё ещё переживаю из-за того, что произошло. Мне важно знать, что мы можем говорить об этом». Это не обвинение, а приглашение к честности.

Татьяна, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам принять решение, которое будет исходить из Ваших потребностей, а не из страха потерять его. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

 Здравствуйте, Татьяна.

Мне кажется важной Ваша фраза: «я готова всё забыть, хотя внутри обида и боль». Забыть волевым решением то, что разрушило доверие, обычно не получается. Можно перестать говорить о случившемся, но переживание продолжает существовать и проявляется тревогой: «изменит или нет?», «будем ли мы вместе?».

Обратите внимание и на последовательность событий. Сначала Вы почувствовали дистанцию, но в ответ услышали «не выдумывай». Затем обнаружили переписку, после чего обсуждение сместилось на то, зачем Вы посмотрели телефон. Когда Вы вернулись, мужчина спросил, почему Вы не уехали. А затем именно Вы решили вести себя так, словно ничего не произошло. Как будто сохранение отношений постепенно становится преимущественно Вашей задачей.

Здесь возникает более глубокий вопрос: почему возможность потерять эти отношения оказывается настолько страшной, что ради их сохранения приходится отказываться от собственных чувств? Возможно, за стремлением «всё забыть» находится страх оказаться оставленной, начать жизнь заново или признать неприятную реальность отношений.

Сейчас Вам хочется получить гарантию, что в следующей командировке мужчина не изменит. Но такой гарантии получить невозможно. И контроль телефона тоже не способен вернуть утраченное доверие. Значительно важнее понять, готов ли Ваш партнер признать возникшую между вами проблему, говорить о ней и вместе восстанавливать отношения. Для этого необходимы двое.

Поэтому я бы пока не торопился ни прощать, ни расставаться. Постарайтесь сначала перестать изображать, что «всё хорошо», и признать хотя бы перед собой собственную злость, обиду и страх.

А вопрос «оставаться или уходить» имеет смысл рассматривать уже после другого: что заставляет Вас сохранять отношения ценой молчания о собственных переживаниях? Если самостоятельно отделить любовь от страха потери оказывается трудно, именно эту тему можно было бы глубже исследовать в индивидуальной аналитической работе.

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Татьяна, здравствуйте.
Спасибо, что решились написать. Для этого нужна большая смелость — признаться не только в том, что случилось, но и в том, что внутри «не очень хорошо», даже когда внешне вы держитесь. Я слышу вашу боль, и хочу сказать главное: вы не обязана быть «сильной» и делать вид, что ничего не произошло.
То, что вы переживаете сейчас — это не просто про него, это про вас. Про то, как сложно верить, когда тебе сказали «не выдумывай» в ответ на правду. Про то, как трудно дышать, когда внутри сидит обида, а говорить о ней нельзя, чтобы не разрушить отношения. Вы сделали всё, чтобы сохранить отношения — даже пошли на молчаливое согласие забыть. И это ценно. Но сейчас важно спросить себя: а что останется от вас, если вы продолжите молчать?
Я не буду давать вам советов «уйти или остаться». Я лишь напомню: у вас есть право на неопределённость. Вы не обязаны принимать решение сегодня, завтра или даже до его отъезда. Но у вас есть право не делать вид, что всё хорошо, когда внутри болит. Вы живой человек и вам правда очень больно сейчас.
Давайте мы вместе посмотрим на вашу ситуацию не как на катастрофу, а как на точку выбора. Вы уже заметили, что что-то идёт не так.
Я рядом. Мы разберемся.
Что с вами, что с ним и вашими отношениями. И что с этим делать.
Просто напишите, и мы это сделаем.
С уважением психолог Инна Малюга

Здравствуйте, Татьяна! Вы знаете, ошибку может совершить практически любой человек. Ваш молодой человек тоже мог кем-то увлечься и начать флиртовать. Важно другое. Как человек относится с своей ошибке. Сожалеет ли об этом? Стремится ли честно разобраться в ситуации? Готов ли извиниться  за доставленные переживания и сделать так, чтобы ему поверили? Или это не ошибка? Он не извинился. Он не выразил сожаления по поводу своего поступка. Не очень понятно, дорожит ли он отношениями с вами или нет. "Я готова всё забыть, хотя внутри обида и боль сидит"- пишите вы. Вам отвесили "эмоциональную пощечину", которую вы воспринимаете как измену и при этом пишете, что готовы все забыть. А не боитесь ли вы, что ваше "забывание" этой ситуации, вашим молодым человеком может быть расценено как получение от вас "разрешения" на подобные поступки в дальнейшем? Человек совершил нечто, что вызвало у вас боль. Не извинился, не выразил сожаления, не выразил сочувствия вашим страданиям и переживаниям, то есть показал, что не очень-то и ценит ваши чувства, а вы собираетесь "не подавать вида что всё не очень хорошо"? Думаю, что если между вами еще есть чувства, то хорошим шагом было бы пойти к психологу вдвоем. Для того, чтобы попробовать восстановить доверие. Если же  чувства хотя бы одного из вас  уже ушли, то нужно принять ситуацию и, вероятно, уходить из этих отношений.

С уважением, Леонид Доконт. г. Курск.

Здравствуйте, Татьяна!
После произошедшего вполне естественно, что Вы не можете просто забыть ситуацию и продолжать отношения так, словно ничего не случилось. Особенно тяжело, когда мужчина снова уезжает и Вы понимаете, что прежнего доверия к нему уже нет.
Сейчас важно не заставлять себя как можно быстрее простить и не скрывать собственную боль ради сохранения отношений. Простить измену или общение с другой женщиной можно только тогда, когда между партнерами состоялся честный разговор и оба понимают, что произошло и как они собираются жить дальше. Пока такого разговора между вами фактически не было. Вы увидели переписку, мужчина перевел внимание на то, что Вы залезли в его телефон, а затем вы оба сделали вид, что ничего не произошло. Но проблема от этого не исчезла, поэтому тревога возвращается перед его отъездом. Вам сейчас необходимо не угадывать, изменит он снова или нет, а поговорить с ним о ваших отношениях. Спросить прямо, хочет ли он их продолжать, что для него означает общение с той женщиной, готов ли он отказаться от отношений на стороне и что каждый из вас готов делать для восстановления доверия. После этого ориентируйтесь не только на слова о любви, но и на его поступки. Вы не сможете контролировать его в другом городе и получить стопроцентную гарантию верности. Поэтому решение оставаться или уходить лучше принимать исходя из того, видите ли Вы со стороны мужчины желание сохранить отношения и восстановить разрушенное доверие. И Вам совершенно не обязательно принимать окончательное решение прямо сейчас. Сначала дайте себе возможность услышать его позицию и понять собственную.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что должно измениться в наших отношениях, чтобы я снова смогла чувствовать себя спокойно рядом с этим мужчиной?
Если доверие к нему не восстановится, готова ли я оставаться в этих отношениях и постоянно жить в ожидании новой измены?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Татьяна, здравствуйте. Я внимательно прочитала ваше письмо, и первое, что я хочу сказать – в вашей ситуации нет правильных или неправильных решений, есть только ваша внутренняя правда и ваши чувства, которые имеют полное право на существование. Вы пережили момент, когда ваше доверие было нарушено, и теперь пытаетесь найти опору, чтобы принять решение, которое будет защищать вас, а не разрушать.

Давайте посмотрим на это с точки зрения когнитивно-поведенческого подхода. Ваш запрос звучит как страх неопределённости и желание восстановить контроль над ситуацией, которая от вас ускользает. Когда вы увидели переписку, ваша психика среагировала мгновенной угрозой, и это естественно. Ваши автоматические мысли, скорее всего, были примерно такими: «Он меня обманывает», «Я не важна для него», «Всё, что было между нами, ложь». Эти мысли вызвали сильные эмоции – боль, обиду, страх потери. И ваше поведение в тот момент было направлено на сохранение отношений любой ценой: вы сделали вид, что ничего не произошло, вы предложили забыть, вы согласились ждать. Это очень распространённая защитная стратегия, когда мы пытаемся сохранить хрупкий мир, закрывая глаза на тревожные сигналы.

Но важно заметить, что это поведение имеет свою цену. Вы пишете, что внутри сидит обида и боль, и вы стараетесь не подавать вида. Это значит, что сейчас вы носите в себе груз, который не выражается и не проживается. И когда он уедет, этот груз останется с вами, и мысли о возможной измене будут возвращаться снова и снова. Потому что проблема не в том, уедет он или нет. Проблема в том, что в ваших отношениях появилась трещина, и вы не знаете, насколько она глубока, потому что вы не дали себе возможности провести честный разговор до конца.

Я предлагаю вам посмотреть на ситуацию иначе. Вы боитесь разрушить отношения, если начнёте задавать жёсткие вопросы. Но что, если эти отношения уже не такие прочные, как вам хотелось бы верить? Его реакция на ваш вопрос – «зачем ты залезла в телефон» и предложение уехать – это не ответ, это уход от ответа. Это не прояснение ситуации, а её замалчивание. И ваше «сделала вид, что ничего не было» – это тоже уход от прояснения. Вы оба сейчас играете в игру, где главное правило – не замечать слона в комнате. Но слон никуда не уходит, он просто стоит и ждёт.

Поэтому я бы предложила вам, Татьяна, перестать искать решение в режиме «ждать и смотреть» и перейти в режим «прояснить и выбрать». Вам нужен разговор, но не наводящими вопросами, а честным и прямым диалогом о ваших чувствах и о ваших границах. Вы имеете полное право сказать ему: «Я увидела переписку, и для меня это было больно. Мне не нужны подробности, но мне нужно понять, что для тебя значат наши отношения и готов ли ты вкладываться в них так же, как я. Я хочу быть с тобой, но я не хочу жить в тревоге и делать вид, что ничего не случилось, если внутри меня это продолжает болеть». Не обвиняйте его, не требуйте признаний, просто скажите о том, что чувствуете вы. Потому что ваша боль реальна, и она заслуживает быть услышанной, даже если он ответит не так, как вам хотелось бы.

И здесь важно приготовиться к любому его ответу. Если он скажет, что вы всё выдумываете, что это были пустые слова и вам не о чем беспокоиться, спросите себя: готовы ли вы жить с этим ответом, когда внутри остаётся сомнение? Если он скажет, что действительно был близок с кем-то ещё, спросите себя: хотите ли вы строить отношения на этом фундаменте? И если он снова уйдёт от ответа, предложит отложить разговор на потом, то, возможно, это и есть самый главный ответ, который вы получите. Человек, который дорожит отношениями, не оставляет партнёра в неведении и не заставляет его гадать. Он ищет встречи, он ищет ясности, он не боится трудных разговоров.

Подумайте также о том, что ваша обида и боль – это не слабость, это сигнал. Они говорят вам о том, что ваши ценности – честность и доверие – были задеты. И пока вы не дадите этим чувствам места, пока не выразите их в безопасном для вас формате, они будут жить внутри и отравлять ваши дни, даже если внешне всё будет выглядеть хорошо. Вы заслуживаете отношений, в которых вы не просто «сделали вид», а живёте искренне. Вы заслуживаете партнёра, который не заставит вас гадать и ждать. И если ваш молодой человек окажется тем, с кем это возможно, он придёт на этот разговор открыто. Если нет, то этот разговор поможет вам отпустить его с ясным сердцем, а не с замороженной обидой.

Не торопите себя с решением. Дайте себе время побыть с этими мыслями, поговорите с ним, когда будете готовы, но помните: вы имеете право на ясность и на уважение к своим чувствам. Ваше решение родится не из страха потерять его, а из уважения к самой себе. Доверьтесь этому внутреннему голосу, он уже знает, что для вас хорошо, даже если пока боится признать это вслух.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Татьяна. Похоже, сейчас Вы стараетесь сохранить отношения, одновременно подавляя свою боль и тревогу. Но если сделать вид, что ничего не произошло, доверие само по себе обычно не восстанавливается.

Я бы предложила не торопиться принимать решение о расставании, а сначала честно поговорить с ним о том, что произошло: что для каждого из вас считается допустимым общением с другими женщинами, какие у вас границы и готов ли он сам работать над восстановлением доверия.

И отдельно важно спросить себя: если ничего не изменится и Вы снова будете жить в ожидании возможной измены, готовы ли Вы продолжать такие отношения? Ответ на этот вопрос может помочь Вам принять решение не из страха его потерять, а исходя из того, какие отношения нужны именно Вам.

Ситуация для вас сложная и очень болезненная. 

Все, что вы описываете в его поведении - это маркеры, которые говорят не в пользу вас, ваших отношений и его теплого отношения к вам, а именно:

Татьяна

Но в какой-то момент я почувствовала что что то идёт не так.

такие чувства возникают не на пустом месте

Татьяна

Я ему говорила, задавала наводящие вопросы. Но он отвечал что всё хорошо и не выдумывай.

он обесценивал ваши чувства, ваше желание разобраться, что происходит в ваших отношениях, уходя от общения на эту тему. Общение, разговор - это основа отношений. Здесь мы видим, что он не способен на эмоциональную близость, здоровый контакт, его слова говорят о том, что он способен на ложь в отношениях

Татьяна

Так же говорил про любовь, и очень скучает по мне. Когда мы приехали в отпуск к его семье, я случайно увидела переписку с другой, так же ему задала вопрос. На что он ответил: что зачем я залезла в его телефон, и тут ничего такого нет что общаюсь с другой

говорить можно что угодно, важно как человек себя ведет в общем, а не только иногда, когда хочется сказать про любовь. На ваш вопрос о переписке он не ответил, переложил ответственность за свое поведение на вас - "сама виновата, что залезла в телефон" - это уже признак лжи, "тут ничего такого нет" - обесценивание ваших чувств, его не интересует, что вам больно, для него это ничего не значит

Татьяна

И он предложил мне уехать домой, а потом бы он приехал и мы поговорили обо всём.

тот кто любит и ценит, не предлагает уехать и потом поговорить, а говорит сейчас, решает острые вопросы в данный момент, потому что это очень важно для человека - разобраться и сохранить отношения. Его предложение уехать - о том, что продолжение отношений ему не сильно интересны

Татьяна

Я ушла из дома и дала несколько дней на подумать, но когда вернулась он задал мне вопрос почему я не уехала домой.

он очень хотел, чтобы вы уехали домой

Татьяна

Я сделала вид что ничего не произошло. Единственное что ему сказала: приехали вместе и уедем вместе. Ты опять уедешь работать, а там время покажет. Я готова всё забыть, хотя в нутри обида и боль сидит. Всячески стараюсь не подавать вида что всё не очень хорошо.

вы дали ему право продолжать делать вам больно и в дальнейшем, дали понять что с вами так можно, - именно это он понял из сложившейся ситуации.

Ваша боль о том, что вы не чувствуете в этих отношениях себя ценной и значимой, и продолжаете. не смотря на боль и понятное развитие отношений, ждать и надеяться, что он полюбит и все будет хорошо. Это "хорошо" надо строить обоим, но никто из вас к этому не стремится, вы - молчите и терпите, он - уходит от разговора, не поддерживает вас, делает то, что ему нравится - про переписки.

Отношения не строятся, а текут "как получится", что неминуемо приведет к боли, конфлитам и множеству сложностей.

На той основе, которая сложена сейчас, вы не получите ожидаемого счастья и комфорта в этих отношениях. 

Татьяна, вы пытаетесь простить то, что мужчина пока даже не признал проблемой. Но доверие невозможно восстановить усилиями одного человека. Его вопрос о том, почему вы не уехали, сейчас может говорить о положении отношений яснее, чем прежние слова о любви.

Похоже, фразой о том, что вы приехали и уедете вместе, вы пытаетесь сохранить хотя бы внешнее подтверждение, что вы по-прежнему пара. Но перед его отъездом важно выяснить другое: считает ли он вас своей женщиной, готов ли к верности и намерен ли что-то делать для возвращения доверия. Не оправдываться, не искать новые доказательства, а получить прямой ответ. Уклонение и предложение снова уехать тоже будут ответом. Тогда решать придется не простить или не простить, а готовы ли вы оставаться в отношениях, существование которых подтверждаете только вы. Именно это можно спокойно разобрать, чтобы решение принималось не из страха оказаться замененной.

Здравствуйте, Татьяна. 

Спасибо, что написали так откровенно. 

Я слышу в вашем тексте растерянность, боль и попытку сохранить лицо там, где внутри всё дрожит. 

Это очень по-человечески. 

И это не слабость. 

Это усталость от неопределённости.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации. 

Вы стараетесь «не подавать вида», хотя внутри обида и боль. 

Вы задаёте ему наводящие вопросы, но не получаете ясного ответа. 

Вы сделали вид, что ничего не произошло, чтобы не разрушить отношения. 

Вы держитесь за формулу «приехали вместе и уедем вместе», хотя доверие уже дало трещину. 

И главное - вы уже допускаете повторение измены, даже не успев с ним нормально поговорить.

Возможные глубинные причины. 

Мне кажется, за вашим «я готова всё забыть» стоит не прощение, а страх одиночества. 

А за его «не выдумывай» - не любовь, а нежелание нести ответственность за прозрачность. 

Ещё я думаю, тут есть ваша привычка терпеть дискомфорт ради сохранения пары. 

И его привычка уходить в отрицание, когда его ловят на неудобном.

Теперь как я это понимаю через свою работу. 

С точки зрения психоанализа, вы оказались в треугольнике: вы, он и его тайное пространство. 

Телефон стал символом того, что между вами есть третий элемент - не обязательно женщина, но точно зона, куда вас не пускают. 

А вы, вместо того чтобы обозначить границу, начали играть в «ничего не было». 

Это защитный механизм, называется вытеснение. 

То есть вы подавили злость, чтобы не встречаться с ней. 

Но подавленная злость не исчезает. 

Она превращается в тревогу и навязчивые мысли: изменит или нет, будем вместе или разбежимся.

Терапевтические гипотезы. 

Вы боитесь, что если начнёте открытый разговор, то он уйдёт. 

Вы не верите, что имеете право требовать уважения к своим границам. 

Он, возможно, не считает переписку изменой, потому что для него важна физическая верность, а не эмоциональная близость. 

И ещё: он привык, что вы прощаете без прояснения, и это снижает цену его поступков.

Теперь мишени для работы. 

Ваша способность выдерживать неопределённость без самообмана. 

Восстановление контакта с собственной злостью, а не только с обидой. 

Разделение: где ваша ответственность за отношения, а где его нежелание быть прозрачным. 

Работа с внутренним разрешением быть неудобной. 

И с тем, что вы называете «разрушить можно всё», а на самом деле разрушение иногда и есть начало честности.

Какие внутренние противоречия я вижу. 

Вы хотите ясности, но избегаете прямых вопросов, боясь ответа. 

Вы хотите близости, но соглашаетесь на дистанцию и роль «удобной женщины». 

Вы чувствуете унижение, но делаете вид, что всё в порядке. 

И самое важное: вы ждёте, что решение примет он, хотя на самом деле решение уже зреет в вас.

Какие подавленные чувства я могу предположить. 

У вас - гнев, отвращение к его лжи, страх отвержения, возможно, стыд за то, что проверили телефон. 

У него - вина, смешанная с раздражением, страх потери свободы, а возможно и скука от бытовой рутины. 

Эти чувства не названы, поэтому и висят в воздухе как пыль.

Теперь о комплексах. 

У вас я бы предположил сценарий «терпящей женщины», которая заслуживает любовь через страдание. 

А у него может быть нарциссическая черта: потребность в восхищении и неспособность выдерживать претензии. 

Это не диагнозы, а скорее узоры поведения, которые можно разбирать.

Метафора для вас. 

Вы сейчас похожи на человека, который стоит в комнате с погашенным светом и говорит, что света достаточно. 

А на самом деле вы просто боитесь увидеть, что в комнате. 

Но темнота не делает комнату пустой. 

Она только прячет мебель, о которую вы постоянно спотыкаетесь.

История из практики. 

Однажды ко мне пришла женщина с похожим чувством: «он переписывается, но говорит, что я всё придумала». 

Мы работали около полугода. 

Сначала она училась не доказывать, что ей больно, а просто говорить об этом без истерики. 

Потом она перестала извиняться за то, что проверяет его слова. 

Через какое-то время она сказала ему: «Мне не нужен надзиратель, но мне нужен партнёр, который не водит меня за нос». 

Он уехал. 

А через месяц вернулся с другим разговором. 

Не факт, что это ваш случай. 

Но точно знаю: пока вы молчите, он выигрывает время, а вы теряете себя.

Вопросы для самоанализа. 

Что случится, если вы перестанете делать вид, что всё хорошо? 

Какое ваше требование он имеет право не слышать? 

Чего вы боитесь больше: его ухода или ещё одного года в тумане? 

Что для вас было бы достаточным доказательством его надёжности? 

Когда в последний раз вы злились по-настоящему и не гасили это?

Техники для самостоятельной работы. 

Первая - письмо без отправки. 

Напишите ему всё, что вы чувствуете, без цензуры. 

Не отправляйте. 

Перечитайте через день. 

Обычно там виден главный страх, который вы прячете даже от себя.

Вторая - дневник фактов. 

Записывайте только факты: что он сделал, что вы сделали, что было сказано. 

Без интерпретаций. 

Через неделю вы увидите, где вы додумываете за него хорошее, а где он специально не договаривает.

Надежда есть. 

Татьяна, я работаю онлайн, и практика показывает, что такой формат ничем не уступает очному. 

Иногда даже лучше: человек быстрее начинает говорить правду, сидя в своём пространстве. 

Если захотите, мы можем разобрать этот узел аккуратно, без резких движений. 

Вы не обязаны сегодня всё решать. 

Но вы уже сделали первый шаг - написали сюда. 

Если мой ответ был вам полезен, напишите пару слов в отзыве. 

И там же можете задать уточняющий вопрос. 

Я отвечу. 

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.