Может ли моё прошлое забыться или его невозможно забыть?

Здравствуйте, Анастасия!

Забыть прошлое вряд ли получится, но психотерапия позволяет изменить отношение к нему и снизить интенсивность переживаний. Терапия дает возможность в безопасных условиях прожить непрожитые чувства. Будучи прожитыми, они ослабевают. Когда процессы не завершены, любое, даже незначительное, событие в настоящем поднимает переживания заново каждый раз. Важно осознать, дать право и место непрожитым чувствам. В терапии можно называть вещи своими именами в присутствии другого человека, который на Вашей стороне, который Вас слышит и дает опыт признания, которого не было в семье от значимых взрослых. 

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Анастасия.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, попыток понять и желания отпустить прошлое, которое не отпускает Вас. Вы помните, как мама заставляла Вас делать то, что Вы не хотели, как она била Вас, манипулировала и не давала Вам быть собой. Вы помните, как она не верила Вам, как полиция встала на её сторону, как Вы сбегали и Вас возвращали. Вы боитесь, что это прошлое никогда не забудется, и Вы не знаете, как жить дальше.

Скажите, когда Вы вспоминаете эти события, что Вы чувствуете в теле — это боль, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, злость, которую Вы не знаете, как выразить? И что Вы говорите себе, когда думаете о том, что «Вы сами виноваты», — «я должна была быть сильнее» или «я не заслужила этого»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваше прошлое не забывается, потому что оно не было прожито до конца. Вы не получили поддержки, Вас не защитили, и теперь Ваша психика продолжает возвращаться к этим событиям, пытаясь найти выход. Вы не «виноваты» в том, что случилось. Вы были ребёнком, который не мог защитить себя.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать ждать, что прошлое «забудется». Вместо этого попробуйте изменить своё отношение к нему. Вы можете сказать себе: «Это было. Это было больно. Но это не определяет меня сейчас».

Попробуйте начать с малого: постепенно учиться социализации и самостоятельности, даже если это трудно. Каждый маленький шаг — это победа.

Анастасия, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам пережить это прошлое и как начать строить свою жизнь, не оглядываясь на него. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

 Здравствуйте, Анастасия.

Мне кажется важным немного изменить сам вопрос: не «как забыть прошлое?», а почему прошлое продолжает переживаться настоящим? Психика редко позволяет просто удалить то, что когда-то оказалось слишком болезненным и не было достаточно осмыслено и эмоционально переработано.

В Вашем рассказе повторяется одна тема: Ваши желания и чувства не просто не принимались — Вам неоднократно сообщалось, что право определять, что Вы хотите, принадлежит кому-то другому. А когда Вы пытались сопротивляться, виноватой оказывались Вы. Со временем внешний родительский голос может становиться внутренним: даже сейчас Вы спрашиваете «может, я где-то виновата?». С психодинамической точки зрения это очень важное место для исследования.

При этом детское непослушание, нежелание решать пример или убирать игрушки не делает унижение или физическое воздействие заслуженными. Ребенок имеет право сопротивляться, сердиться и иметь собственные желания.

Вы пишете: «я сломана изнутри». Я бы осторожнее относился к этому определению. В Вашем тексте одновременно присутствует другая часть Вас — та, которая сопротивлялась, уходила, искала самостоятельности, а сейчас постепенно учится делать то, чему когда-то не научилась. В юнгианском понимании именно встреча с вытесненными чувствами — гневом, болью, страхом, собственной волей — может стать частью движения к более целостной личности.

Забыть прошлое буквально, вероятно, не является целью. Цель терапии скорее в том, чтобы воспоминание перестало обладать властью настоящего: чтобы Вы могли помнить произошедшее, но уже не переживать себя той беспомощной девочкой, которой необходимо подчиниться или доказать свое право на собственную жизнь.

Я бы рекомендовал Вам длительную психотерапию в психодинамическом или психоаналитическом формате. Здесь много материала для работы: отношения с матерью, вина, запрет на слезы, страх людей, трудности сепарации и самостоятельности. Это не столько работа по «забыванию», сколько постепенное присвоение собственной истории и отделение собственного голоса от того голоса, который до сих пор говорит внутри: «ты сама виновата».

И отдельно: Вы упоминаете, что раньше думали, что лучше было бы не жить. Если подобные мысли появляются сейчас, особенно если возникает ощущение, что можете причинить себе вред, с этим не следует оставаться одной — нужна очная помощь специалиста-психиатра как можно скорее.

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте, Анастасия. Спасибо, что поделились этим — рассказывать такое очень не просто, и то, что вы решились написать, уже требует большой внутренней силы. Вы не обязаны проживать это в одиночку.

Сразу хочу сказать прямо: вы не заслужили такого отношения. Ни в 5 лет, ни в 19. Ни когда не хотели делать пример, ни когда рисовали, ни когда хотели встречаться с парнем. То, что происходило, — это нарушение ваших границ, и ответственность за это лежит на взрослых, а не на вас. Мысль «я сама виновата» — это не правда, это эхо тех слов и установок, которые вам много раз транслировали. И с этим чувством вины можно бережно работать, чтобы оно перестало управлять вашей жизнью.

Вы спрашиваете, может ли прошлое забыться. Честно: стереть воспоминания не получится, и часто в терапии к этому даже не стремятся. Смысл не в том, чтобы забыть, а в том, чтобы эти воспоминания перестали быть «живыми» и болезненными, чтобы они стали частью истории, а не тем, что управляет вами прямо сейчас. Со временем мозг перестаёт реагировать на них как на «происходящее прямо сейчас», и они теряют свою острую силу.

То, что вы сейчас чувствуете — страх, тяжесть, недоверие к людям, — это понятная реакция на пережитое. Когда в детстве не учат, как безопасно общаться, как отстаивать себя, как просить о помощи, во взрослом возрасте новые контакты могут ощущаться как опасность. И то, что вам тяжело в новых компаниях, — не признак того, что с вами что-то не так, а следствие того, через что вы прошли.

Вы пишете, что боитесь сойти с ума или навредить другим. Часто такие страхи появляются как раз на фоне сильной внутренней боли и ощущения, что её «некуда деть». Это не предвестник того, что вы сделаете что-то плохое; это сигнал, что вам очень тяжело. И здесь особенно важно, чтобы рядом был специалист, который поможет эти переживания безопасно прожить и структурировать.

Что может помочь прямо сейчас

Самое важное — создать безопасное пространство, где можно не подбирать слова, не оправдываться и не бояться быть «неправильной». Если есть возможность, обратитесь к психологу очно или онлайн: для проработки травмы и особенно для работы с чувством вины.

Если пока нет возможности пойти к специалисту, попробуйте такие бережные шаги:

• Назовите то, что было, своими словами. Напишите письмо (можно не отправлять) маме или просто для себя: «Мне было страшно, я чувствовала себя виноватой, но я не заслужила этого». Это помогает отделить вашу правду от чужих оценок.
• Фиксируйте «островки безопасности». В течение дня отмечайте моменты, когда вы чувствовали себя хотя бы немного спокойно: чашка чая, прогулка, разговор с тем, кто вас не осуждает. Это учит мозг замечать безопасность, а не только угрозу.
• Тренируйте маленькие границы. Начните с малого: «Сейчас я не готова об этом говорить» или «Мне нужно 10 минут тишины». Границы — это не про агрессию, это про заботу о себе.
• Нормализуйте свои реакции. Каждый раз, когда всплывает воспоминание, говорите себе: «Это воспоминание из прошлого. Сейчас я в безопасности. Моё тело реагирует, потому что помнит боль». Это снижает интенсивность реакции.
• Ищите «своих» людей. Не нужно пытаться нравиться всем. Достаточно 1–2 человек, с которыми можно быть собой.

Вы уже делаете очень многое: учитесь самостоятельности, замечаете свои трудности и ищете способы с ними справиться. Это и есть проявление той самой силы воли, о которой вы пишете, — и она никуда не исчезла!

С поддержкой, Кирилл Колмычевский г. Челябинск
Психолог,ментор,тренер

Здравствуйте, Анастасия.

Читаю вас и, честно говоря, внутри все сжимается. Потому что то, что вы описываете - это не "прошлое", это до сих пор живущая в вас реальность. И то, что вы вообще пишете об этом, ищете ответы, уже говорит о том, что вы не сломаны. Покалечены - да, но не сломаны.

Вы описываете классические, к сожалению, последствия эмоционального и физического насилия в детстве. И сразу скажу: насилие - это не только синяки. Это еще и унижение, запугивание, манипуляции, отвержение чувств. То, что вы перечислили - это оно и есть.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации:

Навязчивые воспоминания, которые не отпускают, как будто это случилось вчера.

Неспособность плакать в трезвом состоянии, блок на слезы, потому что в детстве плач приводил к насмешке.

Проблемы с доверием к людям, ожидание жестокости от других.

Страх самостоятельности, зависимость от родителей даже в бытовых вопросах.

Чувство вины и внутренний конфликт: «я виновата» против «я не заслужила».

Страх сойти с ума или повторить насилие.

Аутоагрессивные мысли в прошлом, ощущение, что лучше бы вас не было.

Глубинные причины, как я это понимаю:

Ваша мама, скорее всего, сама не умеет выдерживать чужие эмоции и воспринимает неподчинение как угрозу. Это не про вас, это про её собственную хрупкость и страхи.

Вы с детства не получили опыта безопасной привязанности. Когда ребенок плачет, его должны утешать, а не бить и смеяться.

У вас не было возможности сформировать базовое доверие к миру. Мама, которая должна была быть защитой, была источником опасности.

Вас не научили распознавать и выражать злость, печаль, страх. Всё это пришлось задавить, чтобы выжить.

Чувство вины - это то, что формируется, когда ребёнку объясняют, что он сам виноват в насилии. Это ложное послание, но оно вросло в вас.

Конфликт между желанием свободы и страхом потерять родителей. Даже если родители причиняют боль, ребёнок всё равно к ним привязан. Это очень мучительно.

Теперь по-нашему, по-психоаналитически. Ваше бессознательное хранит эти сцены не потому, что хочет вас мучить. Оно как заевшая пластинка прокручивает их, потому что они не переработаны. Это похоже на то, как организм пытается переварить то, что не смог проглотить. Ваша психика ищет выход, но не находит.

Если бы сюда заглянул старик Фрейд, он бы сказал примерно следующее: это классический невротический конфликт между «Сверх-Я» (вашими усвоенными родительскими требованиями и чувством вины) и «Оно» (вашими подавленными желаниями свободы, злости, отдельности). А еще он бы заметил, что повторяющиеся воспоминания - это попытка психики овладеть травмой через повторение, но пока не хватает внутренней силы переработать этот материал.

Я же, честно, смотрю шире. Это еще и экзистенциальный кризис. Вам 24, и вы стоите перед задачей стать собой, но ваша внутренняя опора была разрушена, а не выстроена. И системно: вся ваша семья живет в патологическом круге, где вы нужны маме как объект контроля, чтобы она не сталкивалась со своей тревогой.

Терапевтические гипотезы:

Первое. Ваша мама, вероятно, имеет нарциссические или пограничные черты. Она не выносит, когда вы отделяетесь от неё. Для неё вы - продолжение её самой, а когда вы проявляете волю, она переживает это как крушение собственной психики.

Второе. Ваш побег к парню в 19 лет был не блажью, а актом самосохранения. Здоровым импульсом. Но без внешней поддержки вас сломали и вернули в систему.

Третье. Чувство «я виновата» - это не ваш голос, а голос мамы, который вы носите внутри, как чужеродный объект. И с ним можно и нужно работать.

Четвертое. Ваши проблемы в контактах с людьми - это выученная беспомощность и отсутствие опыта безопасных отношений, а не ваша суть. Это можно наверстать.

Пятое. Страх сойти с ума - очень частый спутник людей, переживших эмоциональное насилие. Это не психоз, это реакция на хроническое подавление чувств.

Внутренние противоречия, которые я вижу:

Вы хотите забыть прошлое, но продолжаете о нем думать - вы злитесь на родителей, но чувствуете вину за эту злость.

Вы хотите быть самостоятельной, но боитесь без родителей даже к врачу сходить.

Вы чувствуете себя «сломанной», но при этом пишете сюда, ищете выход, значит, какая-то часть вас отчаянно хочет жить.

Вы говорите, что не контактируете с людьми, но при этом строите отношения с парнем - значит, способность к привязанности есть.

Неотреагированные аффекты:

У вас - это огромный ком подавленной ярости. Она никуда не делась, она разъедает вас изнутри и превращается в страх сойти с ума или причинить вред.

У вашей мамы - это, вероятно, невыносимая тревога, которую она заливает контролем и насилием. Она не может выдержать свою беспомощность и сбрасывает её на вас.

У вашего папы - это бессилие. Он вроде бы защищал вас тогда в ванной, но системно он не встал на вашу сторону. Это травма и для вас, и для него.

Синдромы и комплексы, которые можно предположить:

У вас - комплекс неполноценности (я хуже других, я не умею жить), плюс посттравматическая реакция, не ПТСР в чистом виде, но близко. Плюс виктимная позиция, но не в смысле «сама виновата», а в смысле выученной роли жертвы.

У мамы - выраженные нарциссические черты с потребностью в тотальном контроле и неспособностью к эмпатии.

У папы - созависимость и пассивная агрессия, он скорее спасает вас от мамы, чем меняет систему.

Теперь метафора. Представьте, что ваше прошлое - это старый шкаф, который вам подарили в детстве. Он весь в занозах, дверцы перекошены, и вы все время натыкаетесь на него в темноте. Вы мечтаете его выкинуть, но он врос в стену. Психотерапия - это не попытка заклеить шкаф обоями или сделать вид, что его нет. Это медленная работа: отодвинуть его от стены, разобрать на части, посмотреть на каждую занозу и решить, что оставить, а что сжечь. Шкаф не исчезнет, но он перестанет занимать всю комнату вашей жизни.

Расскажу случай из практики. Была у меня клиентка, чуть старше вас. Тоже мама - контролер, тоже побои, тоже унижения. Она пришла с запросом: «Я боюсь, что когда-нибудь ударю свою мать или начну бить собственных детей». Мы работали два года. Сначала просто учились называть чувства словами. Потом она впервые в жизни заплакала на сессии. Она сказала: «Оказывается, слезы - это не слабость, это выход». Через год она смогла снять квартиру отдельно, устроилась на работу, начала встречаться с мужчиной, не спрашивая разрешения у мамы. Мама, кстати, до сих пор звонит и пытается управлять, но клиентка уже научилась не проваливаться в вину. Недавно написала мне: «Я впервые чувствую, что моя жизнь - моя». Вот этого я желаю и вам.

Вопросы для самоанализа, прямо сейчас, без спешки:

Если бы вы разрешили себе злиться на маму, что бы вы ей сказали?

Почему для вас плакать - это слабость? Кто вам это сказал?

Что страшного произойдет, если вы пойдете к врачу одна?

Что хорошего дали вам отношения с парнем, чего не было дома?

Если бы вы не боялись, что о вас подумают, чем бы вы хотели заниматься в жизни?

Вспомните последний раз, когда вы чувствовали себя живой и настоящей. Где это было? С кем?

Техники для самостоятельной работы (не больше двух, не перегружайтесь):

Первая - письменная практика. Разделите лист на две колонки. Слева пишите «я виновата в том, что...», справа - «на самом деле я не виновата, потому что...». Пишите рукой, не в телефоне. По 5 пунктов минимум. Делайте раз в два-три дня, не чаще.

Вторая - работа с телом. Когда накрывает воспоминанием, встаньте, упритесь ногами в пол, положите ладонь на грудь и скажите вслух: «Это было тогда. Сейчас я в безопасности. Мне 24, я не обязана никому подчиняться». Даже если не верите - говорите. Тело постепенно начнет различать прошлое и настоящее.

Насчет вопроса, забудется ли прошлое. Нет, не забудется. Память - это не стиралка. Но оно может перестать быть открытой раной. Оно может стать шрамом, который не болит при каждом движении. И с этим уже можно жить. Да, шрам останется. Но вы перестанете спотыкаться об него каждую минуту.

Я работаю онлайн. Да, это так же эффективно, как очный прием. Для людей с вашим опытом это часто даже безопаснее: сидите дома, пьете чай, и никто не видит ваших слез, если они наконец придут. И поверьте, они придут. Слезы - это не проигрыш маме. Это ваше возвращение к себе.

Если мой ответ что-то в вас задел, сдвинул, прошу, напишите об этом в отзыве. Мне это важно не ради звездочек, а ради понимания, что я не зря потратил сорок минут на этот текст. Если есть вопросы - задавайте их там же, в отзыве. Я отвечаю.

И последнее. Вы не «скотина малая». Вы - человек, который выстоял там, где многие давно бы легли на дно. И то, что вы до сих пор идете, спотыкаясь, но идете - это не слабость. Это та самая воля, которая не дала вам тогда, в 19, сгинуть. Держитесь за неё. Она ваша, не мамина.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте.
Анастасия, вы пережили непростой опыт, и неудивительно, что спустя несколько лет некоторые ситуации до сих пор возвращаются в памяти. Но важно отделить одно от другого: вы могли ошибаться, протестовать, принимать не самые удачные решения, но это не означает, что вы заслуживали криков, ударов или запугивания.

Забыть прошлое полностью, скорее всего, не получится, да и ставить такую цель не нужно. Гораздо важнее, чтобы воспоминания постепенно перестали так сильно влиять на вашу жизнь.

Когда появляется мысль «я сама виновата», попробуйте спросить себя: «В чём действительно была моя ответственность, а за что отвечали взрослые?» Вы можете признавать свои ошибки, не обвиняя себя за всё произошедшее. Поймите что взрослые несли ответственность за свои поступки сами и это был их собственный выбор как общаться с вами. Вы же были ребенком.

И ещё: вам сейчас всего 24 года. То, что вы пока неуверенно чувствуете себя в общении, боитесь самостоятельно решать какие-то вопросы или не знаете, как правильно выстраивать отношения с людьми, не означает, что с вами что-то не так. Этим навыкам можно научиться постепенно. Вы пишете, что уже самостоятельно учитесь тому, чему вас не научили раньше. Это очень важный момент, вы молодец. Не требуйте от себя сразу стать полностью самостоятельной и уверенной. Начинайте с небольших шагов и замечайте свой прогресс.

А если воспоминания часто возвращаются, вызывают сильные эмоции и мешают жить настоящим, я бы рекомендовала обратиться к психологу и постепенно перерабатывать этот опыт на сессиях с психологом. Да этот опыт останется с вами, но ваша реакция на этот опыт может быть совсем другой не такой яркой и травматичной.

С уважением, Дарья. Индивидуальные консультации онлайн.

Здравствуйте. Я читаю ваше письмо, и внутри меня всё сжимается от той боли, которую вы носите в себе уже столько лет. Вы не просто вспоминаете прошлое, вы живёте в нём, потому что оно не пережито, не оплакано и не осмыслено до конца. Эти воспоминания приходят к вам снова и снова, потому что ваша психика пытается переварить то, что невозможно переварить в одиночку. То, что вы описываете, это не просто строгое воспитание, это систематическое насилие, которое было направлено на подавление вашей воли, ваших желаний и вашей личности. И я хочу сказать вам прямо сейчас, с полной ответственностью, с позиции профессионала, который видел много похожих историй: вы не виноваты. Вы не заслужили этого. Ребёнок не может быть виноват в том, что взрослый не умеет справляться со своими эмоциями и использует его как мишень. Ребёнок не может спровоцировать мать на жестокость, потому что жестокость это выбор взрослого, а не реакция на поведение ребёнка.

Вы пишете, что боитесь сойти с ума, боитесь стать психом или начать делать противоправные вещи. Но я хочу, чтобы вы услышали меня. Человек, который боится этого, обычно не становится таким. Ваш страх перед своей собственной агрессией говорит о том, что у вас есть внутренний стержень, который не даёт вам переступить черту. Вы злитесь, вы ненавидите, вы чувствуете ярость, и это нормально, потому что вы имеете право злиться на того, кто разрушил ваше детство. Но вы не становитесь плохим человеком от того, что вы злитесь. Вы становитесь живым человеком, который наконец позволяет себе чувствовать то, что долгие годы было запрещено.

Вы спрашиваете, можно ли забыть прошлое. Нет, его невозможно забыть, потому что мозг не умеет стирать воспоминания, особенно те, которые были связаны с сильными эмоциями. Но вы можете перестать быть заложницей этих воспоминаний. Забыть и отпустить это не одно и то же. Отпустить означает перестать возвращаться в ту точку каждый раз, когда что-то напоминает вам о боли. Отпустить означает перестать искать в этих воспоминаниях ответ на вопрос, почему с вами так поступили, и принять тот факт, что ваша мама не могла дать вам того, чего у неё самой не было. Это не оправдание её поступков, это освобождение вас от необходимости ждать от неё признания и извинений, которых, возможно, никогда не будет.

То, что вы не можете плакать в трезвом виде и воспринимаете слёзы как слабость, это тоже следствие её научения. Она высмеивала ваши чувства, и вы научились их прятать. Но слёзы это не слабость, это способ вашего организма освобождаться от напряжения, которое накопилось за годы. И если вы не можете заплакать, ваше тело будет искать другие способы выплеснуть боль, через тревогу, через бессонницу или через ту самую изоляцию, в которой вы сейчас находитесь.

Что вам делать дальше. Прежде всего, вам нужно найти безопасное место, где вы сможете говорить о своих чувствах без осуждения, без обесценивания, без вопроса, а что ты сделала не так. Это может быть психотерапевт, который работает с травмой, или группа поддержки. Вы уже сделали огромный шаг, написав это сообщение, вы уже начали процесс, и это невероятно важно. Вы не сломаны, вы ранены, но раны имеют свойство заживать, если за ними правильно ухаживать.

Второе. Начните учиться отделять свои сегодняшние реакции от прошлого опыта. Когда вы чувствуете, что кто-то в новой компании относится к вам жестоко, спросите себя: что именно произошло сейчас? Это реальная угроза или я просто ожидаю, что меня снова обидят, потому что так было всегда? Это не значит, что вы должны доверять всем, это значит, что вы учитесь видеть разницу между прошлым и настоящим.

Третье. Ваша социализация не потеряна навсегда. То, что мама не научила вас контактировать с людьми, не значит, что вы не можете научиться этому сейчас. Это как иностранный язык, который можно выучить во взрослом возрасте. Будет трудно, будет страшно, но вы уже начали учиться, когда ушли от родителей, когда осмелились завести парня, когда нашли силы написать мне. Каждый ваш шаг, даже самый маленький, это доказательство того, что вы не сдаётесь.

Вы говорите, что вам 24 года, и вы боитесь ходить по врачам одна. Это тоже следствие того, что мама держала вас в зависимости. Но вы уже не та испуганная девочка, которую били по щекам за невыученный пример. Вы взрослая женщина, которая выбирает свою жизнь. И если вам страшно идти к врачу, вы имеете право взять с собой друга или парня, вы имеете право попросить о помощи. Это не слабость, это забота о себе.

Вы не станете психом, потому что псих не боится стать психом. Вы не станете жестокой, потому что вы слишком хорошо знаете, что такое жестокость, и вы не хотите причинять её другим. Ваша задача сейчас не забыть прошлое, а перестать позволять ему управлять вашим настоящим. Начните с малого. Разрешите себе злиться на маму, не испытывая вины. Разрешите себе плакать, если слёзы придут. Разрешите себе быть несовершенной в общении с людьми и не корить себя за это. И если вы чувствуете, что внутри вас поднимается желание убежать или спрятаться, остановитесь и скажите себе: я здесь, я в безопасности, это прошлое, а не настоящее.

Как вы себя чувствуете, читая это? Что внутри вас откликается, а что вызывает желание защититься или закрыться? Вы не одна, и ваша боль имеет право быть услышанной.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!