Ссора с зятем и с дочерью из-за дачи

Доброе утро, Татьяна.

Похоже, вам сейчас больно не только из-за редких звонков. За этим стоит ощущение: я столько лет была рядом, помогала, вкладывалась, а теперь меня как будто отодвинули в сторону. Особенно тяжело, когда рядом есть старшая дочь, с которой отношения совсем другие.

Вы много лет были для младшей дочери человеком, который решал проблемы, помогал с учебой, деньгами, бытом. Поэтому ее самостоятельность сегодня может ощущаться не просто как естественное взросление, а как потеря прежней близости и вашей значимости для нее.

При этом у дочери может быть свое переживание этих отношений. То, что для вас является заботой и помощью, она может воспринимать как давление или вмешательство. Ее слова о том, что вы больше любите сестру, тоже могут говорить о давней обиде, даже если вам кажется, что для этого нет оснований.

Здесь легко попасть в замкнутый круг: вам больно от ее дистанции, вы стараетесь сильнее приблизиться, она отдаляется еще больше, и вы чувствуете себя еще более отвергнутой. Тогда каждый непринятый звонок или отсутствие ответа начинает восприниматься как новое доказательство того, что вы ей больше не нужны.

И еще один болезненный момент - внук. Похоже, общение с ним стало для вас одной из ниточек, которые связывают вас с дочерью. Поэтому когда меняется и его отношение, это может восприниматься особенно тяжело.

При этом отношения матери и взрослой дочери уже не могут оставаться такими же, какими были, когда дочь зависела от вас. Вопрос сейчас не только в том, как вернуть прежнюю близость, а в том, какой может стать ваша связь теперь, когда у каждой из вас своя жизнь.

Что дочь могла бы рассказать о ваших отношениях, если бы описывала их только со своей стороны?
Что вы чувствуете сильнее всего, когда дочь не отвечает: обиду, страх потерять ее, злость или ощущение, что вас не ценят?
Какой вы хотели бы видеть вашу связь через год, если убрать из нее дачу, деньги и помощь?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Татьяна.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, обиды и попытки сохранить связь с дочерью и внуком, когда они отдаляются. Вы вырастили младшую дочь одна, дали ей образование, помогали, но теперь, когда Вы попросили о помощи, зять ответил, что «это Ваши проблемы». Вы высказали ему всё, что думаете, и теперь отношения холодные. Дочь не звонит, не пишет, Вы не знаете, что происходит в её жизни. Вы чувствуете, что Вас бросили в трудный момент.

Скажите, когда Вы думаете о том, что она не звонит, что Вы чувствуете в теле — это боль, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, злость на неё за то, что она не ценит Вас? И что Вы чувствуете, когда она говорит, что Вы больше любите старшую дочь, — это обида или понимание, что это её способ справляться с ревностью?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша младшая дочь, возможно, чувствует себя обделённой, даже если Вы не видите этого. Она может сравнивать себя со старшей сестрой и чувствовать, что её любят меньше. Её холодность — это не отвержение Вас, а её способ защитить себя от боли. Но это не оправдывает её поведение.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать ждать, что она изменится. Вы не можете заставить её звонить или быть ближе. Но Вы можете сказать ей: «Я люблю тебя и хочу быть в твоей жизни. Если ты захочешь поговорить, я здесь». Это не унижение, а приглашение.

Если Вы хотите сохранить связь с внуком, попробуйте предлагать встречи, но не настаивать. Он не должен стать заложником конфликта между взрослую.

Татьяна, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам пережить это отдаление и как сохранить себя в этой ситуации. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт