Развод, потеря себя

Марина, я слышу вас. 9 лет брака, где были пьянство, неуважение, рукоприкладство, обвинения. Вы знали, что так было, но всё равно вышли замуж. Вы знаете, что это связано с травмой детства :папа пил, мама запила. Вы решились на развод, подали заявление. И теперь вы ждёте решения. Вам тяжело. Страшно. Вы боитесь сдаться.

Я слышу, как вы устали. Как вы боитесь, что не выдержите. Как вы боитесь, что снова вернётесь. И как вы боитесь, что не сможете начать новую жизнь.

Вы сделали невероятно трудный шаг. Вы решились уйти, даже когда внутри всё кричало: «Оставайся, терпи, привыкла». И это не слабость ,это ваша сила. Сила, которая долго копилась и наконец вышла наружу.

Что вы чувствуете сейчас, когда думаете о разводе? Что внутри :страх, что не справитесь? Или облегчение, что вы наконец-то начали? Что вы боитесь больше всего в этой новой жизни — одиночества или того, что не сможете дать ребёнку ту жизнь, которую хотите? И что вы чувствуете к себе :что вы сильная или что вы сдаётесь?

Вы не одна в этом. Вы имеете право на новую жизнь. Имеете право на страх, сомнения и слёзы. Имеете право не знать, что будет завтра. Но вы уже сделали выбор. И это выбор в пользу себя. Если захотите, мы можем встретиться и проговорить, как вам выдержать этот период и не потерять себя. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Марина.

Спасибо, что решились написать. То, что Вы описываете - это акт огромного мужества. Вы нарушили цикл, решили написать себе другой сценарий жизни. И то, что сейчас Вам тяжело, страх, боязнь сдаться - это нормальная реакция на выход из системы, где Вы привыкли выживать. В такие моменты особенно важно не оставаться одной с этим, подумайте, кто может быть рядом сейчас. Когда внутренние опоры шатаются, можно опереться на внешние - это поможет. Вы проходите через самую сложную стадию освобождения, когда старое рушится, а новое ещё не построено. Позвольте себе бояться, но при этом продолжайте двигаться, ради себя и ради ребёнка. 

С уважением, Алёна, г. Челябинск

Марина, здравствуйте. Я слышу в вашем письме огромную внутреннюю борьбу и боль, которая тянется из самого детства. Вы прожили в этой атмосфере 9 лет, и то, что вы решились подать на развод — это поступок огромной внутренней силы. Часто, когда мы вырастаем в среде зависимости, наш внутренний компас сбивается, и мы можем путать любовь с привычным страданием. Ваш страх сдаться сейчас совершенно естественен — психика всегда стремится к знакомому, даже если это знакомое причиняет боль. Тяжесть, которую вы испытываете в ожидании решения — это не слабость, а момент перехода, где рушится старый мир. Очень важно сейчас не оставаться с этим грузом детских травм и сегодняшнего кризиса в одиночестве. Я консультирую онлайн и была бы рада помочь вам пройти этот сложный этап, обрести устойчивость и не вернуться в разрушающий сценарий. Контакты для связи есть в моем профиле.

Здравствуйте, Марина.

Вы уже сделали очень трудный шаг: подали на развод. И то, что после этого Вам страшно и временами хочется все отменить, совсем не означает, что решение было неправильным.

Вы девять лет прожили в отношениях, где были алкоголь, унижения и физическое насилие. Причем многое из этого было знакомо Вам еще с детства. Когда папа пил, потом начала пить мама, психика привыкает к тому, что любовь и небезопасность почему-то существуют рядом. Поэтому выйти из таких отношений часто гораздо сложнее, чем со стороны кажется.

Сейчас может начаться особенно тяжелый период: сегодня Вы ясно помните, почему подали на развод, а завтра вспоминается хорошее, становится страшно одной, появляется жалость, надежда или мысль:

«Может быть, еще раз попробовать».

Это не слабость. Девять лет общей жизни невозможно эмоционально закончить в тот день, когда поданы документы.

Я бы сейчас не требовала от себя быть сильной. Лучше буквально записать для себя, почему Вы решили уйти: конкретные ситуации, что происходило с Вами, что видел Ваш семилетний ребенок, чего Вы больше не хотите в своей жизни. Не для того, чтобы поддерживать злость на мужа, а чтобы в моменты сомнений возвращаться не только к чувствам сегодняшнего дня, но и к реальности последних девяти лет.

И постарайтесь не проходить этот период в одиночку. Здесь очень уместна терапевтическая поддержка. Не чтобы психолог убедил Вас развестись, решение уже Ваше, а чтобы выдержать этот переход и постепенно понять, почему знакомая с детства модель отношений снова оказалась в Вашей взрослой жизни.

Вы сейчас не просто заканчиваете брак. Вы пытаетесь впервые не продолжить то, в чем когда-то росли. И это действительно может быть очень страшно.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Марина, здравствуйте. Хочу вас просто по-человечески поддержать, нужны силы вам сейчас и уверенность в том, что ваше решение правильное и открывающее вам дорогу в иное будущее, чем перспектива жизни в созависимости. 

Вы написали о потере себя, а я вижу в этом и обретение - ведь для того, чтобы выстроить новое, старое, отжившее, должно уступить, его и надо "потерять" - такую Я, которая терпела побои, мечтала и том, что она спасет этого страдающего человека, выстрадает для него и себя хорошую жизнь. Этот путь ведет к погибели. Вы расслышали это, смогли повернуться к иной участи, к себе - иной. К уважающей себя и других, к той, которая может различать добро и зло, и вставшей на сторону добра, а не псевдо-добра и спасательства. Это стоит того, чтобы пробовать. 

Если понадобится помощь, чтобы видеть яснее свою цель, осознавать свои переживания и возможности - не стесняйтесь обращаться.

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель

Марина. здравствуйте. Рекомендую Вам найти в своем регионе  сообщество для Взрослых Детей из Алкогольных/Дисфункциональных семей, чтобы удержать свои жизненные позиции и найти поддержку. Вы на верном пути.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Добрый день Марина!

     Все из написанного Вами имеет значение, но самым травматичным и сложным является страх и боязнь сдаться! Я бы с этого и начал в нашей работе. 
     Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Марина, здравствуйте.

Я понимаю, как вам сейчас тяжело. Хоть вы уже приняли решение и подали на развод, но внутренне этот путь ещё только начинается. Страх, сомнения и желание всё остановить в такой период возможны. Они показывают, насколько трудно выходить из отношений и привычного сценария, которые много лет были частью вашей жизни.

В моменты сильной тревоги психика стремится вернуть человека к знакомому. Знакомая жизнь кажется более предсказуемой, даже если в ней были унижения, алкоголь и рукоприкладство. Могут особенно ярко вспоминаться хорошие периоды, появляться надежда, что теперь всё изменится, чувство вины перед ребёнком или мысли: «Может быть, я слишком резко поступила». Возвращение в этот момент может обещать быстрое облегчение от страха и неопределённости. Но временное облегчение не устраняет причин, из-за которых вы решили уйти.

Поэтому сейчас лучше опираться не только на своё состояние. Эмоции будут меняться, сегодня вы можете быть уверены в решении, завтра испугаться, а через несколько дней снова почувствовать ясность.

Запишите для себя факты: что происходило в отношениях, что вы больше не готовы терпеть, чего вы боялись, как это влияло на вас и ребёнка, почему вы подали на развод. Возвращайтесь к этой записи, когда появится желание всё отменить. Она поможет помнить отношения целиком, а не только хорошие моменты.

В моменты сомнений постарайтесь не оставаться с ними одна. Обратитесь к тому, кому доверяете и кто сможет спокойно вас выслушать, не подталкивая к поспешным решениям. Можно заранее договориться, что перед важным разговором с мужем или решением вернуться вы сначала обсудите происходящее с этим человеком. В сложный период поддержка близких может стать дополнительной опорой и помочь вам сохранить ясность, когда справляться одной особенно трудно.

Постарайтесь не требовать от себя уверенности на всю оставшуюся жизнь. Сейчас достаточно выдержать сегодняшний день, затем ближайшую неделю, дождаться решения суда и постепенно решать возникающие вопросы. Когда будущее пугает своей неопределённостью, полезно сокращать его до конкретных задач, которые находятся в пределах вашего контроля.

Если муж будет просить прощения, давать обещания, обвинять вас или давить через ребёнка, не отвечайте сразу. Дайте себе хотя бы сутки, обсудите происходящее с человеком, которому доверяете, и снова посмотрите на факты. Изменения подтверждаются не словами и сожалением после случившегося, а длительным изменением поведения, признанием ответственности и обращением за профессиональной помощью.

Изменение знакомого сценария требует времени и большой внутренней работы. Вам предстоит учиться выдерживать страх, вину, одиночество и неопределённость, не возвращаясь ради краткого облегчения туда, где вам было больно. Так постепенно и формируются новые внутренние опоры.

С психологом можно пройти этот период безопаснее: разобраться, что именно сильнее всего толкает вас назад, научиться замечать момент, когда страх начинает управлять решением, ослабить влияние детского опыта и постепенно сформировать другое представление о близких отношениях.

Вы уже совершили важный шаг в защиту себя и ребёнка. Впереди могут появляться сомнения, страх и желание всё вернуть. В такие моменты постарайтесь обращаться за поддержкой, возвращаться к причинам, по которым вы приняли решение о разводе, и давать себе время, чтобы не принимать важных решений под влиянием сильных эмоций.

Здравствуйте, Марина!
Решиться выйти из отношений, которые продолжались много лет, очень непросто, даже если разумом Вы понимаете, почему приняли это решение. Страх и сомнения в такой момент совершенно не означают, что решение было неправильным.
Вы сами связываете выбор партнера и то, что долго оставались в этих отношениях, с опытом своего детства. Когда ребенок растет в семье, где зависимость, конфликты, неуважение или агрессия становятся частью привычной жизни, во взрослом возрасте подобные отношения могут бессознательно восприниматься как знакомая модель близости. Человек может очень долго терпеть то, что причиняет ему боль, надеяться на изменения, оправдывать партнера и сомневаться в собственном праве уйти. Поэтому сейчас Вам тяжело не только из-за самого развода. Вы выходите из привычного сценария, в котором прожили много лет, и неизвестность закономерно пугает. Важно сейчас не требовать от себя абсолютной уверенности и не принимать страх за желание вернуться. В моменты сомнений возвращайтесь к причинам, по которым Вы приняли решение о разводе, вспоминайте не отдельные хорошие периоды, а отношения целиком. Постепенно учитесь возвращать внимание к себе, своим желаниям, границам и той жизни, которую хотите построить для себя и ребенка. Сейчас Ваша задача не просто не сдаться, а постепенно научиться выбирать себя и больше не принимать боль и неуважение за нормальную часть любви.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что заставляло меня столько лет оставаться в отношениях, в которых мне было больно?
Какой я хочу видеть свою жизнь и отношения с людьми, когда больше не придется жить по привычному сценарию моего детства?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Марина, здравствуйте. 

Мне хочется сказать вам то, что, возможно, вам не говорили: вы очень смелая. Вы прожили детство, в котором было много боли, вы вступили в брак, который эту боль повторял и прожили в нем целых 9 лет. А теперь вы сделали то, что, возможно, было самым сложным и почти непосильным решением - вы подали на развод. Это не просто шаг, а огромный смелый поступок, в котором вы выбрали себя и своего ребенка. Вы остановили то, что могло бы продолжаться дальше. Это поступок женщины, у которой есть внутренняя сила, даже если сейчас она вам кажется незначительной. 

Я понимаю, что вам страшно и это нормально чувство в текущих обстоятельствах. Вы уходите из знакомого в неизвестное, и пусть это знакомое было токсичным, полным боли, психика все равно цепляется за привычное. Это не является признаком слабости, так психика старается выжить, держась за знакомое, потому что для нее это огромная нагрузка и стресс. Когда-то это вам помогало, но сейчас вы учитесь жить иначе.

Возможно, сейчас вы не знаете кто вы, кроме роли жены, мамы, дочери. Вы не знаете, какая вы, когда не нужно заслуживать любовь, внимание. И это нормально не знать. Вы знаете главное: как вы больше не хотите. Это и будет для вас ориентиром первое время: через "это мне нравится", "это - нет, не мое".

То, что вы прожили и проживаете сейчас невероятно тяжело. И проходить это одной не обязательно. Работа с психологом может стать для вас тем местом, где можно быть любой: уставшей, растерянной, злой, испуганной, не знающей как жить дальше. Где вас не осудят, где ваши чувства, потребности, ваш голос будет важен и услышан, возможно, впервые за долгое время. Если чувствуете, что внутри есть отклик на это - дайте себе этот шанс.

Я не знаю, нужно ли вам сейчас тепло или наоборот хочется тишины и покоя, нужно ли вам, чтобы кто-то просто был рядом с вами или важнее просто выговориться. Вы имеете право на любые чувства, на любую потребность. Если захотите что-то написать, я буду здесь для того, чтобы вас услышать, такую, какая вы есть.

 Здравствуйте, Марина.

Вы сейчас проходите через очень непростой период. Развод после девяти лет брака, особенно когда в отношениях были пьянство, унижение и физическое насилие, может сопровождаться одновременно страхом, сомнениями, виной и желанием всё вернуть назад. То, что Вам сейчас тяжело, не означает, что Вы приняли неправильное решение.

Вы сами замечаете связь с опытом детства — отношениями с пьющими родителями. Иногда знакомая с детства модель отношений может восприниматься как привычная, даже если она причиняет боль. Это не делает Вас виноватой в том, что с Вами происходило.

Сейчас, когда решение о разводе уже принято и Вы ждёте его оформления, особенно важно не оставаться один на один со страхом. В терапии можно постепенно разобраться, что именно пугает Вас в новой жизни, почему появляется желание сдаться и вернуться, и как сохранить опору на себя в этот переходный период.

И отдельно важно помнить: если в отношениях было рукоприкладство, ваша безопасность и безопасность ребёнка должны оставаться приоритетом. Не обязательно принимать окончательные решения обо всей дальнейшей жизни прямо сейчас — можно сосредоточиться на ближайшем шаге и на том, что поможет вам пройти этот период устойчивее.

С уважением, Илья Нечин, PhD.