Развод, потеря себя

Марина, я слышу вас. 9 лет брака, где были пьянство, неуважение, рукоприкладство, обвинения. Вы знали, что так было, но всё равно вышли замуж. Вы знаете, что это связано с травмой детства :папа пил, мама запила. Вы решились на развод, подали заявление. И теперь вы ждёте решения. Вам тяжело. Страшно. Вы боитесь сдаться.

Я слышу, как вы устали. Как вы боитесь, что не выдержите. Как вы боитесь, что снова вернётесь. И как вы боитесь, что не сможете начать новую жизнь.

Вы сделали невероятно трудный шаг. Вы решились уйти, даже когда внутри всё кричало: «Оставайся, терпи, привыкла». И это не слабость ,это ваша сила. Сила, которая долго копилась и наконец вышла наружу.

Что вы чувствуете сейчас, когда думаете о разводе? Что внутри :страх, что не справитесь? Или облегчение, что вы наконец-то начали? Что вы боитесь больше всего в этой новой жизни — одиночества или того, что не сможете дать ребёнку ту жизнь, которую хотите? И что вы чувствуете к себе :что вы сильная или что вы сдаётесь?

Вы не одна в этом. Вы имеете право на новую жизнь. Имеете право на страх, сомнения и слёзы. Имеете право не знать, что будет завтра. Но вы уже сделали выбор. И это выбор в пользу себя. Если захотите, мы можем встретиться и проговорить, как вам выдержать этот период и не потерять себя. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, Марина.

Спасибо, что решились написать. То, что Вы описываете - это акт огромного мужества. Вы нарушили цикл, решили написать себе другой сценарий жизни. И то, что сейчас Вам тяжело, страх, боязнь сдаться - это нормальная реакция на выход из системы, где Вы привыкли выживать. В такие моменты особенно важно не оставаться одной с этим, подумайте, кто может быть рядом сейчас. Когда внутренние опоры шатаются, можно опереться на внешние - это поможет. Вы проходите через самую сложную стадию освобождения, когда старое рушится, а новое ещё не построено. Позвольте себе бояться, но при этом продолжайте двигаться, ради себя и ради ребёнка. 

С уважением, Алёна, г. Челябинск

Марина, здравствуйте. Я слышу в вашем письме огромную внутреннюю борьбу и боль, которая тянется из самого детства. Вы прожили в этой атмосфере 9 лет, и то, что вы решились подать на развод — это поступок огромной внутренней силы. Часто, когда мы вырастаем в среде зависимости, наш внутренний компас сбивается, и мы можем путать любовь с привычным страданием. Ваш страх сдаться сейчас совершенно естественен — психика всегда стремится к знакомому, даже если это знакомое причиняет боль. Тяжесть, которую вы испытываете в ожидании решения — это не слабость, а момент перехода, где рушится старый мир. Очень важно сейчас не оставаться с этим грузом детских травм и сегодняшнего кризиса в одиночестве. Я консультирую онлайн и была бы рада помочь вам пройти этот сложный этап, обрести устойчивость и не вернуться в разрушающий сценарий. Контакты для связи есть в моем профиле.

Здравствуйте, Марина.

Вы уже сделали очень трудный шаг: подали на развод. И то, что после этого Вам страшно и временами хочется все отменить, совсем не означает, что решение было неправильным.

Вы девять лет прожили в отношениях, где были алкоголь, унижения и физическое насилие. Причем многое из этого было знакомо Вам еще с детства. Когда папа пил, потом начала пить мама, психика привыкает к тому, что любовь и небезопасность почему-то существуют рядом. Поэтому выйти из таких отношений часто гораздо сложнее, чем со стороны кажется.

Сейчас может начаться особенно тяжелый период: сегодня Вы ясно помните, почему подали на развод, а завтра вспоминается хорошее, становится страшно одной, появляется жалость, надежда или мысль:

«Может быть, еще раз попробовать».

Это не слабость. Девять лет общей жизни невозможно эмоционально закончить в тот день, когда поданы документы.

Я бы сейчас не требовала от себя быть сильной. Лучше буквально записать для себя, почему Вы решили уйти: конкретные ситуации, что происходило с Вами, что видел Ваш семилетний ребенок, чего Вы больше не хотите в своей жизни. Не для того, чтобы поддерживать злость на мужа, а чтобы в моменты сомнений возвращаться не только к чувствам сегодняшнего дня, но и к реальности последних девяти лет.

И постарайтесь не проходить этот период в одиночку. Здесь очень уместна терапевтическая поддержка. Не чтобы психолог убедил Вас развестись, решение уже Ваше, а чтобы выдержать этот переход и постепенно понять, почему знакомая с детства модель отношений снова оказалась в Вашей взрослой жизни.

Вы сейчас не просто заканчиваете брак. Вы пытаетесь впервые не продолжить то, в чем когда-то росли. И это действительно может быть очень страшно.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Марина, здравствуйте. Хочу вас просто по-человечески поддержать, нужны силы вам сейчас и уверенность в том, что ваше решение правильное и открывающее вам дорогу в иное будущее, чем перспектива жизни в созависимости. 

Вы написали о потере себя, а я вижу в этом и обретение - ведь для того, чтобы выстроить новое, старое, отжившее, должно уступить, его и надо "потерять" - такую Я, которая терпела побои, мечтала и том, что она спасет этого страдающего человека, выстрадает для него и себя хорошую жизнь. Этот путь ведет к погибели. Вы расслышали это, смогли повернуться к иной участи, к себе - иной. К уважающей себя и других, к той, которая может различать добро и зло, и вставшей на сторону добра, а не псевдо-добра и спасательства. Это стоит того, чтобы пробовать. 

Если понадобится помощь, чтобы видеть яснее свою цель, осознавать свои переживания и возможности - не стесняйтесь обращаться.

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель

Марина. здравствуйте. Рекомендую Вам найти в своем регионе  сообщество для Взрослых Детей из Алкогольных/Дисфункциональных семей, чтобы удержать свои жизненные позиции и найти поддержку. Вы на верном пути.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Добрый день Марина!

     Все из написанного Вами имеет значение, но самым травматичным и сложным является страх и боязнь сдаться! Я бы с этого и начал в нашей работе. 
     Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Марина, здравствуйте.

Я понимаю, как вам сейчас тяжело. Хоть вы уже приняли решение и подали на развод, но внутренне этот путь ещё только начинается. Страх, сомнения и желание всё остановить в такой период возможны. Они показывают, насколько трудно выходить из отношений и привычного сценария, которые много лет были частью вашей жизни.

В моменты сильной тревоги психика стремится вернуть человека к знакомому. Знакомая жизнь кажется более предсказуемой, даже если в ней были унижения, алкоголь и рукоприкладство. Могут особенно ярко вспоминаться хорошие периоды, появляться надежда, что теперь всё изменится, чувство вины перед ребёнком или мысли: «Может быть, я слишком резко поступила». Возвращение в этот момент может обещать быстрое облегчение от страха и неопределённости. Но временное облегчение не устраняет причин, из-за которых вы решили уйти.

Поэтому сейчас лучше опираться не только на своё состояние. Эмоции будут меняться, сегодня вы можете быть уверены в решении, завтра испугаться, а через несколько дней снова почувствовать ясность.

Запишите для себя факты: что происходило в отношениях, что вы больше не готовы терпеть, чего вы боялись, как это влияло на вас и ребёнка, почему вы подали на развод. Возвращайтесь к этой записи, когда появится желание всё отменить. Она поможет помнить отношения целиком, а не только хорошие моменты.

В моменты сомнений постарайтесь не оставаться с ними одна. Обратитесь к тому, кому доверяете и кто сможет спокойно вас выслушать, не подталкивая к поспешным решениям. Можно заранее договориться, что перед важным разговором с мужем или решением вернуться вы сначала обсудите происходящее с этим человеком. В сложный период поддержка близких может стать дополнительной опорой и помочь вам сохранить ясность, когда справляться одной особенно трудно.

Постарайтесь не требовать от себя уверенности на всю оставшуюся жизнь. Сейчас достаточно выдержать сегодняшний день, затем ближайшую неделю, дождаться решения суда и постепенно решать возникающие вопросы. Когда будущее пугает своей неопределённостью, полезно сокращать его до конкретных задач, которые находятся в пределах вашего контроля.

Если муж будет просить прощения, давать обещания, обвинять вас или давить через ребёнка, не отвечайте сразу. Дайте себе хотя бы сутки, обсудите происходящее с человеком, которому доверяете, и снова посмотрите на факты. Изменения подтверждаются не словами и сожалением после случившегося, а длительным изменением поведения, признанием ответственности и обращением за профессиональной помощью.

Изменение знакомого сценария требует времени и большой внутренней работы. Вам предстоит учиться выдерживать страх, вину, одиночество и неопределённость, не возвращаясь ради краткого облегчения туда, где вам было больно. Так постепенно и формируются новые внутренние опоры.

С психологом можно пройти этот период безопаснее: разобраться, что именно сильнее всего толкает вас назад, научиться замечать момент, когда страх начинает управлять решением, ослабить влияние детского опыта и постепенно сформировать другое представление о близких отношениях.

Вы уже совершили важный шаг в защиту себя и ребёнка. Впереди могут появляться сомнения, страх и желание всё вернуть. В такие моменты постарайтесь обращаться за поддержкой, возвращаться к причинам, по которым вы приняли решение о разводе, и давать себе время, чтобы не принимать важных решений под влиянием сильных эмоций.

Здравствуйте, Марина!
Решиться выйти из отношений, которые продолжались много лет, очень непросто, даже если разумом Вы понимаете, почему приняли это решение. Страх и сомнения в такой момент совершенно не означают, что решение было неправильным.
Вы сами связываете выбор партнера и то, что долго оставались в этих отношениях, с опытом своего детства. Когда ребенок растет в семье, где зависимость, конфликты, неуважение или агрессия становятся частью привычной жизни, во взрослом возрасте подобные отношения могут бессознательно восприниматься как знакомая модель близости. Человек может очень долго терпеть то, что причиняет ему боль, надеяться на изменения, оправдывать партнера и сомневаться в собственном праве уйти. Поэтому сейчас Вам тяжело не только из-за самого развода. Вы выходите из привычного сценария, в котором прожили много лет, и неизвестность закономерно пугает. Важно сейчас не требовать от себя абсолютной уверенности и не принимать страх за желание вернуться. В моменты сомнений возвращайтесь к причинам, по которым Вы приняли решение о разводе, вспоминайте не отдельные хорошие периоды, а отношения целиком. Постепенно учитесь возвращать внимание к себе, своим желаниям, границам и той жизни, которую хотите построить для себя и ребенка. Сейчас Ваша задача не просто не сдаться, а постепенно научиться выбирать себя и больше не принимать боль и неуважение за нормальную часть любви.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что заставляло меня столько лет оставаться в отношениях, в которых мне было больно?
Какой я хочу видеть свою жизнь и отношения с людьми, когда больше не придется жить по привычному сценарию моего детства?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Марина, здравствуйте. 

Мне хочется сказать вам то, что, возможно, вам не говорили: вы очень смелая. Вы прожили детство, в котором было много боли, вы вступили в брак, который эту боль повторял и прожили в нем целых 9 лет. А теперь вы сделали то, что, возможно, было самым сложным и почти непосильным решением - вы подали на развод. Это не просто шаг, а огромный смелый поступок, в котором вы выбрали себя и своего ребенка. Вы остановили то, что могло бы продолжаться дальше. Это поступок женщины, у которой есть внутренняя сила, даже если сейчас она вам кажется незначительной. 

Я понимаю, что вам страшно и это нормально чувство в текущих обстоятельствах. Вы уходите из знакомого в неизвестное, и пусть это знакомое было токсичным, полным боли, психика все равно цепляется за привычное. Это не является признаком слабости, так психика старается выжить, держась за знакомое, потому что для нее это огромная нагрузка и стресс. Когда-то это вам помогало, но сейчас вы учитесь жить иначе.

Возможно, сейчас вы не знаете кто вы, кроме роли жены, мамы, дочери. Вы не знаете, какая вы, когда не нужно заслуживать любовь, внимание. И это нормально не знать. Вы знаете главное: как вы больше не хотите. Это и будет для вас ориентиром первое время: через "это мне нравится", "это - нет, не мое".

То, что вы прожили и проживаете сейчас невероятно тяжело. И проходить это одной не обязательно. Работа с психологом может стать для вас тем местом, где можно быть любой: уставшей, растерянной, злой, испуганной, не знающей как жить дальше. Где вас не осудят, где ваши чувства, потребности, ваш голос будет важен и услышан, возможно, впервые за долгое время. Если чувствуете, что внутри есть отклик на это - дайте себе этот шанс.

Я не знаю, нужно ли вам сейчас тепло или наоборот хочется тишины и покоя, нужно ли вам, чтобы кто-то просто был рядом с вами или важнее просто выговориться. Вы имеете право на любые чувства, на любую потребность. Если захотите что-то написать, я буду здесь для того, чтобы вас услышать, такую, какая вы есть.

 Здравствуйте, Марина.

Вы сейчас проходите через очень непростой период. Развод после девяти лет брака, особенно когда в отношениях были пьянство, унижение и физическое насилие, может сопровождаться одновременно страхом, сомнениями, виной и желанием всё вернуть назад. То, что Вам сейчас тяжело, не означает, что Вы приняли неправильное решение.

Вы сами замечаете связь с опытом детства — отношениями с пьющими родителями. Иногда знакомая с детства модель отношений может восприниматься как привычная, даже если она причиняет боль. Это не делает Вас виноватой в том, что с Вами происходило.

Сейчас, когда решение о разводе уже принято и Вы ждёте его оформления, особенно важно не оставаться один на один со страхом. В терапии можно постепенно разобраться, что именно пугает Вас в новой жизни, почему появляется желание сдаться и вернуться, и как сохранить опору на себя в этот переходный период.

И отдельно важно помнить: если в отношениях было рукоприкладство, ваша безопасность и безопасность ребёнка должны оставаться приоритетом. Не обязательно принимать окончательные решения обо всей дальнейшей жизни прямо сейчас — можно сосредоточиться на ближайшем шаге и на том, что поможет вам пройти этот период устойчивее.

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте, Марина.

Мне кажется, сейчас вам особенно важно, чтобы впереди было своеобразное видение светлого будущего — понимание, ради чего вы проходите через этот сложный период и к какой жизни хотите прийти.

Потому что просто «уйти от плохого» бывает недостаточно. Особенно когда отношения длились 9 лет, есть ребенок, накопилось много переживаний, обид и страхов. В какие-то моменты действительно может становиться тяжело и появляться желание сдаться и вернуться в привычное — просто потому, что оно знакомо.

Поэтому попробуйте постепенно перевести внимание с вопроса «от чего я ухожу?» на вопрос «к чему я иду?»

Самый простой способ начать — выписать, что именно вас не устраивало в прежней жизни. Не только события: пил, унижал, поднимал руку, обвинял. Но и то, как вы себя рядом с ним чувствовали: например, боялись, терпели, чувствовали себя незначимой, постоянно находились в напряжении.

А напротив каждого пункта напишите: «А чего я хочу вместо этого?»

Как я хочу чувствовать себя дома? Как со мной должен разговаривать мужчина? Какие отношения я хочу видеть между мужчиной и женщиной? Как я хочу жить через год, три, пять лет? Какой я хочу видеть себя в этой жизни?

Пусть это станет вашей «путеводной звездой». Не просто развод ради развода, а движение к определенной жизни, которую вы хотите для себя создать.

Даже если сейчас мало сил и энергии, все равно старайтесь понемногу смотреть вперед и разрешать себе мечтать. Когда появляется ясное и понятное зачем, гораздо легче выдерживать сложный путь к нему.

А параллельно, конечно, имеет смысл разбираться с тем опытом, который привел вас в подобные отношения. Вы сами уже видите связь с родительской семьей. Но одного понимания «это из детства» обычно мало. Важно проработать самооценку, уверенность в себе, накопленные обиды и травматичный опыт, посмотреть, какие выводы о себе, мужчинах и отношениях вы когда-то сделали и какие из них сегодня необходимо пересмотреть.

И тогда задача будет не просто в том, чтобы выдержать этот развод. А в том, чтобы не вернуться в прежний сценарий ни с этим мужчиной, ни с другим, и постепенно построить совсем другую жизнь.

Если захотите, с этим можно поработать на консультации: разобрать ваш прошлый опыт, восстановить внутреннюю опору и сформировать более четкое понимание того, к каким отношениям и какой жизни вы теперь хотите прийти.

С уважением, Ананьина Ирина

Здравствуйте. Я слышу вас, и я хочу сказать: то, что вы сделали, это не просто "подала на развод". Это акт огромной внутренней силы. Вы решили разорвать круг, который длился не 9 лет, а, вероятно, всю вашу жизнь, начиная с детства. Вы решили, что ваш ребёнок и вы сами заслуживаете другой жизни. И даже если сейчас внутри вас страх, сомнения и боль, ваш поступок уже говорит о том, что вы больше не согласны терпеть.

Я хочу, чтобы вы знали: ваш страх "сдаться" и вернуться назад это не слабость. Это эхо той девочки, которая привыкла выживать в хаосе и для которой стабильность ассоциировалась с терпением и болью. Ваша психика знает только этот сценарий, и она боится неизвестности. Но неизвестность, в которой нет побоев и унижений, это не страшная неизвестность. Это свобода, к которой вы ещё не привыкли.

Вы вышли замуж за человека, который бессознательно повторял фигуру вашего отца. Это не случайность. Это попытка вашей детской психики "переиграть" травму: если я смогу вытерпеть и исправить этого мужчину, значит, я смогу исправить и своего отца, и тогда мама перестанет пить, и мир станет безопасным. Но этот сценарий не работает. Вы не можете исцелить другого человека через своё терпение. И ваш развод — это признание того, что вы перестали ждать чуда и начали спасать себя. Это взрослый, зрелый шаг.

Автоматические мысли и эмоции, которые могут жить в вас

Первая мысль: "Я не выдержу одна. Я слишком слабая".
Эмоции: страх, паника, ощущение пустоты.

Вторая мысль: "Может, я зря всё это затеяла? Может, надо было ещё потерпеть?".
Эмоции: сомнение, вина, желание всё отменить.

Третья мысль: "Я разрушила семью. Мой ребёнок будет страдать".
Эмоции: стыд, чувство вины, ощущение себя "плохой матерью".

Четвёртая мысль: "Он говорил, что без него я никто. Может, он прав?".
Эмоции: неуверенность, утрата самоценности, страх одиночества.

Пятая мысль: "Я боюсь, что сдамся и вернусь. Тогда я себя не прощу".
Эмоции: ужас, напряжение, желание держаться.

Я хочу остановить вас здесь. Вы не разрушили семью. Вы спасли её от разрушения. Ваш ребёнок видит мать, которая не терпит насилие. Это пример, который останется с ним на всю жизнь. Вы показываете ему, что любовь не должна быть связана с болью. Это бесценный урок.

Что вы можете сделать для себя прямо сейчас

Первое. Разрешите себе бояться. Страх это нормально. Он не значит, что вы делаете что-то неправильно. Он просто говорит: "Это новое и неизведанное".

Второе. Записывайте свои мысли. Когда страх накрывает, пишите: "Я боюсь, что...". Это поможет вынести страх наружу и увидеть его. Часто на бумаге он оказывается меньше, чем в голове.

Третье. Найдите опору. Это может быть подруга, психолог, группа поддержки для женщин в разводе. Вы не обязаны проходить этот путь в одиночку.

Четвертое. Каждый день напоминайте себе: "Я сделала правильный выбор. Я заслуживаю уважения. Я заслуживаю безопасности". Даже если вы не верите в это сейчас, повторяйте. Ваше сознание услышит.

Пятое. Не смотрите в будущее целиком. Смотрите на один день. На один час. На одно дыхание. Вы не обязаны знать, как будет через год. Вы просто делаете шаг сейчас.

Мишени для психотерапевтической работы с вами

Первое. Проработка детской травмы. Нам важно вернуться к той девочке, которая видела пьющего отца и мать, и помочь ей перестать нести эту тяжесть во взрослую жизнь.

Второе. Формирование новой идентичности. Вы больше не "жена алкоголика" и не "жертва". Мы будем учиться видеть себя отдельно от этих ролей.

Третье. Работа с чувством вины. Мы будем отделять вашу реальную ответственность от ложного чувства вины, которое вам навязали.

Четвертое. Восстановление чувства безопасности. Мы будем учить вашу нервную систему расслабляться и доверять тому, что вы теперь в безопасности.

Что вы чувствуете, когда я говорю, что ваш развод - это не поражение, а спасение? Что внутри вас отзывается сильнее всего, когда вы думаете о том, что теперь у вас есть шанс на другую жизнь, без страха и унижений?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Марина.

Понимаю, как вам сейчас муторно и страшно.

Это не слабость — это нормальная реакция психики на колоссальное напряжение.

Вы держитесь, хотя внутри, я уверен, настоящий шторм.

Смотрю на вашу ситуацию и вижу несколько симптомов — назову их как есть, без прикрас.

Первый и самый громкий — это повторение сценария, классика жанра, когда девочка, выросшая в алкогольной среде, бессознательно выбирает партнера с той же проблемой.

Второй — страх сдаться сейчас, на финишной прямой.

Этот страх — он логичен, потому что психика привыкла к хаосу, а тишина и свобода для нее пока неизвестная, пугающая территория.

Третий симптом — инерция терпения.

Девять лет слипания с травматичным опытом не проходят бесследно — формируется устойчивость к боли, и отлепить себя от этого состояния бывает физически тяжело, почти как бросить курить.

Что может лежать в основе?

Тут, Марина, все корнями уходит в детство.

Ребенок, который видел пьющего отца и мать, которая потом тоже запила, усваивает одну простую, но разрушительную мысль — «любовь — это страдание», и эту модель вы неосознанно воспроизвели.

Вторая причина — низкая самоценность, впитанная от родителей, которые, скорее всего, сами были не в ресурсе и не могли дать вам ощущение безусловной ценности.

Вы могли годами оправдывать его, потому что где-то глубоко верили, что большего и не заслуживаете. И третье — это страх сепарации, причем не только от мужа, а от той фигуры внутри вас, которая связывает покой с терпением, а свободу — с чем-то неправильным и стыдным.

Если бы мы сейчас сидели с вами в кабинете, я бы предложил концептуализировать это так.

Есть сознательное желание — развод, свобода, безопасность для сына.

И есть бессознательное сопротивление — оно тянет назад, шепчет: «а вдруг изменится, а вдруг я не справлюсь, а без него, может, еще хуже».

В аналитической парадигме мы видим тут работу навязчивого повторения — то, что Фрейд называл «влечением к смерти», только не в буквальном смысле ухода из жизни, а в стремлении психики возвращаться к знакомой боли, потому что знакомая боль привычнее неизвестности.

Тянет как магнитом туда, где больно, но понятно.

Если уж совсем просто — ваша психика пытается лечить старую травму, но делает это через ту же самую схему, через того же алкоголика, ожидая, что в этот раз он исправится и докажет, что вы достойны любви.

Только схема эта рабочей не оказалась.

Фрейд бы на ваш кейс, думаю, хмыкнул в бороду и сказал примерно следующее — тут эдипальный конфликт неразрешенный вьется.

Фигура отца, пьющего и агрессивного, так и осталась в бессознательном ребенка мощным, хоть и пугающим объектом для идентификации.

Вы выбрали мужа «по лекалу» отца, чтобы бессознательно завоевать любовь той самой отцовской фигуры, которую в детстве получить не удалось.

Только ставка оказалась проигрышной — партнер повел себя ровно так же, потому что он и не должен был стать другим, он функционально занял это место.

Из терапевтических гипотез я бы выделил несколько.

Первая — ваша субъектность, способность говорить «я так хочу» и «со мной так нельзя», была задавлена еще в детстве и теперь, на этапе развода, она просыпается, вызывая ужас перед наказанием.

Вторая — есть риск вторичной выгоды от страдания, когда состояние «мне плохо, но я святая мученица» дает некое моральное превосходство, и отказываться от этого привычного пьедестала страшно.

Третья — ваш сын сейчас — самый главный бессознательный катализатор, вы ломаете этот чертов круг ради него, и это здорово.

Терапевтические мишени, с которыми я бы предложил работать в терапии.

Работа с интроектами — теми посланиями из детства, которые звучат как «бьет — значит любит» или «терпи, такова бабья доля».

Это мусор из прошлого, от которого надо избавляться.

Восстановление способности к самоопоре.

Вам нужно вернуть себе ощущение, что земля под ногами может быть твердой и без этого человека, что ваша устойчивость зависит не от отсутствия его пьяных выходок, а от вашей внутренней точки покоя.

Сепарация от родительской фигуры и от фигуры мужа как ее заместителя.

Про внутренние противоречия.

Вы умом понимаете весь этот ад, но сердце (а точнее, невротическая привязанность) воет от тоски.

Противоречие между желанием свободы и ужасом перед ответственностью за эту свободу — вот главный разлом.

И еще — вы одновременно ненавидите роль жертвы и боитесь из нее выйти, потому что тогда не на кого будет свалить свои неудачи.

По поводу подавленных аффектов — тут целый букет.

С вашей стороны — это колоссальная, просто тектоническая ярость на родителей, которая не была прожита и направлена на себя или на мужа в пассивной форме терпения.

Со стороны мужа — подавленная ненависть к самому себе, залитая алкоголем, и страх собственной никчемности, который он превращает в агрессию к вам.

Со стороны ребенка — невыраженный страх и тоска от того, что он живет в эпицентре бури, и он эту тоску, скорее всего, вытесняет, чтобы просто выжить.

Комплексы и синдромы — можно говорить о выраженном комплексе жертвы, который вы сейчас, кстати, успешно ломаете самим фактом подачи заявления.

У мужа — алкогольный синдром с вытекающей из этого абьюзивной моделью поведения и нарциссической травмой (потому как глубоко внутри такие типы чувствуют себя ничтожествами, и им нужно унижать другого, чтобы хоть как-то себя почувствовать живыми).

Теперь метафора — минуя всю эту головную аналитику, просто представьте.

Вы долго стояли по горло в ледяной воде, вас било дрожью.

И вот вы выходите на берег.

Воздух кажется обжигающим, и первые шаги на твердой земле вызывают острое чувство незащищенности, хочется обратно — потому что в воде привычно, пусть и холодно.

Тремор — это не отступление, это ваше тело возвращается к жизни и пытается согреться.

Не надо прыгать обратно в воду только потому, что так было понятнее.

Из практики вспомнил.

Была у меня пару лет назад одна женщина, примерно вашего возраста, тоже с похожей историей — муж пил, унижал, она все тащила на себе.

На первой сессии она мне сказала — «я будто теряю руку, мне кажется, я без него инвалидом стану».

А через полгода работы сидит на сессии и смеется — «вы знаете, Дмитрий, это была не рука, это была петля на шее, которую я сама затягивала».

Вот этот момент, когда петля начинает восприниматься не как часть тела, а как то, что тебя душило — он обязательно наступает, если позволить себе честно смотреть на вещи.

И эта работа онлайн — поверьте, экран не делает ее менее глубокой, мы так же эффективно все это разберем, я гарантирую вам свой опыт, потому что работаем мы с вашей головой и душой, а не с полом в моем кабинете.

Вопросы для самоанализа, для тихого вечера.

Чей это страх — «не справлюсь» — ваш, сегодняшний, или это голос вашей мамы, которая тоже не могла уйти от пьющего мужа?

Что самого ценного вы теряете с уходом этого мужчины кроме привычки страдать? Перечислите конкретно, по пунктам, и посмотрите — точно ли это нельзя восполнить в других отношениях, в первую очередь с самой собой.

Какую жизнь вы выбираете для сына на ближайшие 10 лет, видя его глазами, — ту, что сейчас, или ту, которая будет после развода?

Что вы сделаете в первую очередь для себя, когда перестанет давить этот страх и когда откроется второе дыхание?

И пара техник.

Первая — письмо ярости.

Сядьте и напишите на бумаге все, что вы ненавидите в своем детстве, в родителях, в муже — зло, матом, без цензуры.

Написали — порвите или сожгите, это важно, чтобы психика увидела физический акт уничтожения этих слов, не копите это дерьмо в себе.

Вторая — договор с внутренним критиком.

Когда в голове опять всплывает «ты не сможешь, ты дура, возвращайся», скажите ему — «я слышу тебя, старый страх, но сегодня командую я».

И сделайте одно маленькое дело, подтверждающее вашу власть, хоть чашку купите новую, которую он не разбил.

Марина, я вижу, что вы уже все решили.

Решение принято самой сильной и здоровой частью вас.

Осталось только прожить этот отрезок отчаяния, не свернув, и мне кажется, мы с вами справимся.

Я прекрасно знаю этот путь — от «не могу дышать» до «почему я не сделала этого раньше», он короче, чем вы думаете, если не идти по нему в одиночку.

И да — если честно, будь у меня учебник, я бы написал там, что ваш случай имеет отличный прогноз, потому что вы уже в точке «разрыва пуповины», а это полдела.

Буду рад прочитать ваш комментарий или вопрос тут, прямо в отзывах к ответу, это, кстати, помогает и другим людям видеть, что такие обсуждения возможны.

Там же можно и дополнение к вопросу оставить, если вдруг что-то мое объяснение показалось неполным — отвечу с удовольствием, время найду.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Марина.

Сочувствую.НО,все Ваши страхи-по причине новизны сопротивления прежней жизни.Сопротивление повседневной реальности (условно,протест с новым словом НЕТ)-вызывает страхи.

Бороться с этим можно ,через сопротивление тяжелой реальности,через мотивацию к новой жизни и через свою силу воли к изменениям.

И,даже,в этом случае,сопротивляться все равно будет очень неудобно и страшновато.Так как,вся детская жизнь и часть взрослой-были -Плытием по Течению Жизни.

Поэтому,протест в виде решительности,в виде развода-вызывает сильный страх.Что бы сопротивления было меньше,а решительности больше-важна поддержка психолога.Думаю,что Вы ее чувствуете,так как,отклик-очень большой.Более того.Вы имеете полное право быть счастливой и успешной во всем!

Когда-то,надо начинать.Молодец,что выбрали Сейчас!Вообще,в норме,человек живет Здесь и Сейчас,и ему,человеку,все можно,кроме ,нарушения границ.Своих и других.

ВЫ все эти годы разрешали нарушать свои границы мужем.Но,теперь,наконец,сказали НЕТ!

НО,сказать -мало.ВАжно исполнить то,что десятилетиями было страшно исполнять и протестовать.

НО,ВЫ умница,нашли в себе силы для этого.

Опасность есть в том,что следующий шаг может быть похож на предыдущий,так часто бывает.Поэтому,хорошо бы,держать связь с психологом,что бы не повторять старый сценарий вновь.Так как,для новой жизни важна новая самооценка(принятие себя классной и ценной).

ОБращайтесь,если остались вопросы.

Вам можно помочь!