Потеряла себя в жизни

Карина, здравствуйте.  Я слышу вас. Спасибо, что написали. В ваших словах столько боли, стыда, одиночества и отчаяния, что их невозможно не заметить. И первое, что мне хочется сказатб, Вы — человек, которому сейчас очень больно, который потерял опору и смотрит на себя глазами того, кто вас отверг. Это не одно и то же.

То, что вы описываете — пустота, потеря интереса, невозможность общаться, ощущение никчемности, проблемы с телом,— это может быть похоже на глубокое истощение или депрессивное состояние. Это не делает вас «плохой» или «неправильной». Это состояние, с которым можно работать. И его нельзя лечить только силой воли или попытками стать другим человеком.

Вы хотите отношения и семью. Это нормальное, живое человеческое желание. Но сейчас в вашем рассказе отношения звучат как доказательство, что вы чего-то стоите. Если ценность зависит от того, выберет ли вас мужчина, она всегда будет шаткой. В терапии мы могли бы постепенно вернуть вам внутреннюю опору — чтобы отношения были не спасением из ямы, а выбором из состояния внутреннего желания.  Это не значит, что вы должны стать идеальной. Достаточно начать возвращать себя.

Боль от того, что он ушёл, женится, живёт свою жизнь. Это боль отвержения и исключения. Она реальна. Но его жизнь не является мерой вашей ценности. Сейчас вам может казаться, что с ним —это   лучшее, что было,  потому что вы потеряли доступ к своей собственной жизни. Это можно оплакать и постепенно вернуть себе свою.

Я приглашаю вас в терапию. Мы могли бы вместе:
— разобрать боль отвержения и самообвинения;
— отделить голос «я мусор» от ваших реальных чувств и потребностей;
— восстановить сон, питание, режим, маленькие опоры;
— исследовать, как вы вступаете в контакт с людьми и что вам мешает;
— найти бережные шаги к работе, общению и творчеству;
— обсудить отношения без давления и без требования «срочно найти мужчину».

Творчество и мечта петь — это не нереальное. Это может быть источником энергии и опоры. Но сейчас, когда психика истощена, всё, что раньше радовало, может казаться сгоревшим. Это не значит, что оно исчезло навсегда. Можно начать с очень малого: петь дома, записать голос, найти бережную группу или преподавателя. Не как надо, а как поддержку.

Отдельно и очень важно: проблемы с кишечником и циклом — это не только психология. Пожалуйста, обратитесь к врачу: психиатру, гастроэнтерологу, гинекологу или эндокринологу. Если вы принимаете лекарства, не меняйте дозу самостоятельно — побочные эффекты нужно обсуждать со специалистом. Это может быть связано с лекарствами, гормонами, состоянием психики — но разбираться должен врач.

Вы не обязаны стать другим человеком. Достаточно начать возвращать себя — по кусочкам, с поддержкой. Первый шаг может быть очень маленьким: записаться на консультацию. Я готова быть рядом в этом процессе. С уважением и тёплом  психолог Инна Малюга

Добрый день Карина!
Ваше письмо получилось очень откровенным, и в нём слышно, что несколько тяжёлых процессов сошлись в одной точке сразу: расставание, работа, здоровье, ощущение, что жизнь встала. Когда всё это накладывается друг на друга, легко решить, что причина одна и она в вас. На практике обычно это не так, несколько разных стрессоров усиливают друг друга, и именно от этого возникает ощущение полной ямы.

Первое, на чём хочется остановиться, это то, как вы описали уход мужчины. Он ушёл и сказал, что вы для него мусор, инфантильны, не любимы, и эта его фраза, такая грубая и скорее всего несправедливая может очень ранить. Стоит заметить: слова партнёра в момент разрыва, даже очень жёсткие, остаются его взглядом на отношения в конкретный болезненный момент. Его нынешняя внешне благополучная жизнь, праздники, куда вас не зовут, тоже ничего не сообщают о вашей ценности, это просто видимая часть чужой жизни после расставания.

Дальше в письме звучит убеждение, что печаль, необщительность, отсутствие интересов, это устойчивая черта характера, «я по жизни такая». При этом чуть ниже вы пишете о рисовании, гитаре, мечте петь, то есть о вещах, которые когда-то были живыми, а погасли одномоментно, именно после ухода мужчины. Резкое и одновременное угасание сразу нескольких интересов больше похоже на симптом острого горя и депрессивного состояния, чем на постоянное свойство личности. Это значит, что это стояние может измениться и надо этим стоит поработать.

Отдельно стоит сказать про изменения в теле, остановку цикла, проблемы с кишечником, на фоне препаратов от психического состояния. Это стоит обсудить напрямую с врачом, который их назначил, желательно в ближайшее время: такие вещи разбираются вместе с тем, кто видит полную картину лечения и дозировок, а самостоятельно гадать о причине здесь рискованно.

По поводу мечты петь на сцене и желания снова взять в руки гитару, в том, что вы пишите заметна одна закономерность: и отношения, и сцена откладываются на потом, до момента, когда вы станете другим человеком, взрослым, привлекательным, с энергией. На практике интерес и энергия чаще появляются вместе с первыми, пусть и неидеальными, попытками действовать. Ожидание, что сначала нужно стать другим человеком, а потом пробовать, обычно только отодвигает начало на неопределённый срок. Лучше начинать сразу, даже если это кажется трудным или не совершенным.

Тем в письме много, отношения, работа, здоровье, самооценка, и в одном тексте распутать их трудно. Это подходящая ситуация для работы с психологом, где получится двигаться постепенно, начиная с того, что прямо сейчас держит сильнее всего.

Всего вам хорошего,
Юрий Михеев

Здравствуйте, Карина!
Сейчас Вам не нужно становиться «другим человеком», чтобы заслужить отношения, любовь или нормальную жизнь. Начать стоит с того, чтобы перестать воспринимать себя исключительно через оценку бывшего мужчины и собственное представление о том, почему он Вас оставил.
После расставания Вы словно сделали его жизнь доказательством собственной несостоятельности: у него продолжаются мероприятия, общение, отношения, а всё происходящее у Вас воспринимается как подтверждение того, что он был ценным, а Вы нет. Пока сохраняется такое сравнение, выбраться из этого состояния действительно сложно. Поэтому сейчас главной задачей лучше сделать не поиск мужчины, а постепенное восстановление собственной жизни. Разделите её на конкретные направления и не пытайтесь изменить всё одновременно. Сначала необходима базовая самостоятельность: поиск работы и источника дохода, даже если первая работа не будет любимой или полностью соответствовать Вашим желаниям. Параллельно постепенно возвращайте социальную жизнь и занятия, которые когда-то интересовали. Если Вы мечтаете петь, не нужно сразу понимать, как оказаться на сцене. Начать можно с занятий вокалом, музыкального сообщества или небольших выступлений, постепенно проверяя, насколько это действительно Ваше направление. Не ждите, когда сначала появятся энергия, интерес и уверенность, а уже потом начнётся жизнь. Иногда сначала появляются небольшие действия, а интерес и ощущение себя возвращаются вслед за ними. Отдельно важно перестать называть себя мусором, никчёмной и пустой. Это не описание личности, а крайне разрушительный способ отношения к себе. Отношения с мужчиной лучше искать не как средство выбраться из внутренней пустоты, а тогда, когда в собственной жизни постепенно появятся опоры, интересы, люди и понимание того, чего хотите именно Вы. Тогда отношения смогут стать частью Вашей жизни, а не единственным источником её смысла.
Попробуйте задать себе вопросы
Кем я хочу стать и какую жизнь построить, если на время убрать из неё бывшего мужчину и необходимость кому-то понравиться?
Какой один конкретный шаг я могу сделать сейчас, чтобы начать возвращать себе самостоятельность и ощущение собственной жизни?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Уважаемая Карина.

Здравствуйте!

Когда у человека много страданий. И он переполнен ими. Начать желательно с того чтобы освободить место для радости. Быстро это не получиться,поскольку есть пространство внутри где мучающие мысли заняли и привлекают. Важно начать с этими мыслями взаимодействие, не в одиночестве. Благоприятный выход должен быть

Многослойная терапия, удаленный прием доступен

Карина, я вижу, в какой глубокой и темной яме вы сейчас оказались. Пережить разрыв, потерять работу, столкнуться с пугающими побочными эффектами от лекарств и чувствовать себя при этом виноватой во всем это колоссальная и невыносимая тяжесть.

Мне кажется, здесь сработал механизм жесткого саморазрушения. Моя гипотеза заключается в том, что вы взвалили на себя сто процентов вины за расставание и сделали бывшего мужчину единственным мерилом вашей ценности. Вы требуете от себя немедленно стать позитивной, найти отношения и полностью перекроить свою личность. Но при этом ваше тело и нервная система буквально кричат о критическом клиническом истощении.

Как вы сами думаете, если опираться на трезвые факты, возможно ли излучать позитивную энергию и строить новую жизнь в тот момент, когда ваш организм физически сломлен, а мозг тратит последние остатки ресурса на то, чтобы называть себя мусором?

Я считаю, что сейчас вам нужно полностью убрать фокус с поиска мужчины и глобальных целей. Ваша главная и единственная задача сегодня это физическое выживание и стабилизация. Вам необходимо в первую очередь дойти до лечащего врача и прямо сказать о проблемах с кишечником и циклом для корректировки препаратов. Выбраться из такого состояния в одиночку невероятно сложно. Если вы готовы перестать списывать себя со счетов и начать бережно восстанавливать фундамент своей жизни, записывайтесь на онлайн-консультацию, мы будем делать это шаг за шагом.

Нариманов Дастан, психолог г. Астана. Казахстан. Принимаю онлайн.

Здравствуйте, Карина.

Спасибо, что написали так честно и подробно. В вашем письме очень много боли. Сейчас вы описываете состояние, в котором человеку особенно трудно увидеть хоть какую-то опору: ощущение внутренней пустоты, потерянности, отвержения, проблемы со здоровьем и с работой, разрыв отношений, который воспринимается как доказательство вашей «никчёмности». Это не просто «плохое настроение» — это глубокий кризис, и он требует бережного сопровождения. 

В вашем письме звучит очень жёсткая, карающая история о себе, и она во многом сформирована болью, а не фактами. Человек, который находится в депрессивном состоянии, часто видит себя искажённо — как в кривом зеркале, где отражаются только провалы и отвержение. Это не значит, что проблемы нереальны. Это значит, что смотреть на них стоит не в одиночку и не из точки крайнего истощения.

Вы пишете о нескольких важных темах сразу:
— отношения и страх, что вас никогда не выберут;
— потеря мужчины, который стал для вас центром мира;
— работа и ощущение профессиональной беспомощности;
— социальные контакты и ощущение, что вы «не умеете» быть с людьми;
— творчество, которое когда-то оживляло, а сейчас будто погасло;
— здоровье, включая серьёзные симптомы со стороны кишечника и цикла;
— и очень глубокий вопрос: «Как мне жить дальше?»

Это слишком много, чтобы разбирать в одном письме. Но это можно разбирать постепенно — в терапии, шаг за шагом, в безопасном темпе. Не «стать другим человеком» завтра, а сначала — вернуть себе право дышать, спать, есть, получать медицинскую помощь, а потом уже думать о больших переменах.

Отдельно хочу сказать про здоровье. Если у вас прекратился цикл и перестал работать кишечник, это не только психологическая тема. Это повод как можно скорее обратиться к врачу — терапевту, гинекологу, гастроэнтерологу — и обязательно сказать им, какие препараты вы принимаете. Психика и тело связаны, но это не значит, что телесные симптомы можно объяснить только «нервами». Им нужна реальная диагностика и помощь.

Про отношения и мужчину. Конечно, очень больно, когда человек уходит, а его мир продолжает кипеть без вас. Но из этого следует, что отношения закончились, и что вам сейчас очень плохо. А не то, что вы плохая и не заслуживаете отношений. Это разные вещи. И то, что вы называете себя инфантильной, тоже стоит исследовать в терапии: возможно, за этим стоит не «плохость», а нехватка опыта, поддержки, навыков или очень ранняя травма.

Про работу и творчество. Вы пишете, что мечтаете петь на сцене, но тут же обесцениваете это: «это не имеет отношения к деньгам». А ведь смысл и деньги — не всегда одно и то же. Иногда именно творчество, даже в маленьком формате, возвращает ощущение живости. Не как профессия сразу, а как пространство, где можно снова почувствовать себя. Это не панацея, но это может быть одной из опор.

Сейчас важнее не «как найти мужчину», а как выжить и начать выбираться из этой ямы. Потому что отношения, построенные из состояния «я пустая и никчёмная, спаси меня», почти всегда будут травматичными. А отношения, построенные из состояния «я есть, я живая, я могу быть с другим, но не растворяюсь в нём» — возможны. Но до этого состояния нужно дойти. И это путь, а не один шаг.

Я работаю онлайн и буду рада помочь вам, если вы решите обратиться. Контакты для записи есть в моём профиле. В рамках консультаций мы могли бы постепенно разбирать то, что сейчас кажется неразрешимым: самооценку, последствия разрыва, социальные навыки, отношение к работе и творчеству, а также то, как депрессивное состояние искажает восприятие себя и будущего. И параллельно — обязательно с вниманием к вашему здоровью и к тому, что вам назначают врачи.

Вы не обязаны справляться с этим в одиночку. И то, что вы написали этот запрос— уже шаг. Не «доказательство никчёмности», а наоборот: попытка найти выход. Это важно.

Берегите себя!

Здравствуйте, Карина.

Я внимательно прочитал Ваше письмо, и первое, что хочу сказать: то, что Вы сейчас чувствуете, имеет смысл.

Вы не придумываете свою боль, она реальна.

Я вижу, как много в Ваших словах отчаяния и как трудно Вам сейчас дышать.

Мне кажется, Вы очень устали нести это всё в одиночку.

Давайте попробуем разобраться вместе, без спешки.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации:

Вы ощущаете себя в «яме» и не видите выхода.

Вы называете себя мусором, никчемной, пустой.

Вы потеряли интерес к тому, что раньше воодушевляло.

У Вас нет работы и не получается её найти.

Вы избегаете общения или говорите только о проблемах.

У Вас есть телесные симптомы: кишечник, цикл.

Вы связываете уход мужчины со своей «плохостью».

Вы мечтаете о сцене, но не видите пути.

Возможные глубинные причины этих симптомов:

Ранний опыт, в котором Вам не отражали ценность.

Привычка объяснять чужой уход своей неполноценностью.

Страх быть собой, потому что когда-то это было небезопасно.

Накопленная печаль, которая не находила выхода.

Потеря опоры после расставания.

Ощущение, что право на жизнь надо заслужить.

Психоаналитическая и интегративная концептуализация.

Я думаю, Ваша история - это история о том, как человек потерял контакт с собственной жизненной силой.

Вы описываете себя чужими словами, будто смотрите на себя глазами тех, кто Вас не любил.

Это не Ваша вина, это Ваша беда.

Внутри Вас есть живая, творческая часть, но она будто замерла.

И тело тоже говорит: «мне страшно, я не справляюсь».

Терапевтические гипотезы:

Вы отождествились с ролью «плохой», чтобы хоть как-то объяснить боль.

Ваша депрессивность может быть защитой от гнева и горя.

Вы боитесь своей силы, потому что тогда придётся отделиться.

Терапевтические мишени:

Восстановить контакт с телом и его сигналами.

Отделить голос мужчины от Вашего собственного голоса.

Найти опору в себе, а не в чужом одобрении.

Разрешить себе злиться и грустить.

Внутренние противоречия:

Вы хотите отношений и одновременно боитесь их.

Вы мечтаете о сцене и считаете это несерьёзным.

Вы хотите быть взрослой и ищете разрешения у других.

Неотреагированные аффекты:

У Вас - горе, гнев, стыд и одиночество.

У мужчины - возможно, вина и облегчение.

У людей вокруг - непонимание.

Синдромы и комплексы:

У Вас можно предположить депрессивный радикал и комплекс неполноценности.

У мужчины - избегающий стиль привязанности.

Метафора.

Представьте, что Вы - дом, в котором давно не открывали окна.

Пыль осела на мебели, свет едва проходит.

Но дом стоит, и стены его крепки.

Вы не мусор, Карина.

Вы - дом, который ждёт, когда его снова начнут проветривать.

История из практики.

Однажды ко мне пришла женщина, очень похожая на Вас.

Она тоже считала себя пустой и никому не нужной.

Мы работали медленно, шаг за шагом.

Через год она впервые за долгое время спела на маленькой сцене.

И сказала: «Я думала, что я - яма, а оказалось, что я - колодец».

Вопросы для самоанализа:

Что бы Вы сказали подруге, которая говорит о себе так, как Вы?

Когда Вы в последний раз чувствовали хоть немного тепла?

Чего Вы на самом деле боитесь, если станете «другой»?

Кому Вы обязаны быть «мусором»?

Что случится, если Вы разрешите себе злиться?

Техники для самостоятельной работы.

Первая: каждый вечер записывайте три вещи, которые Вы сделали, пусть даже маленькие.

Вторая: когда тело даёт сигнал, положите руку туда и скажите: «я с тобой».

Надежда.

Я работаю онлайн, и это так же эффективно, как очный приём.

Мы можем начать с того места, где Вы сейчас.

Вы уже сделали первый шаг, написав это письмо.

Если захотите, задайте дополнительные вопросы в отзыве.

Я с удовольствием отвечу.

И буду благодарен за Ваш письменный отзыв, это поможет другим людям решиться.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.