Потеряла себя в декрете: как маме маленького ребёнка снова почувствовать жизнь?

Здравствуйте. Вы не ищете оправданий, вы находитесь в объективно трудной жизненной ситуации: маленький ребёнок, муж в командировках, отсутствие помощи, финансовые трудности. И в этих условиях вы ещё и учитесь, и мечтаете о большем. Это не «возомнила», это живая часть вас, которая не хочет раствориться только в роли мамы. Ваша усталость и чувство, что «жизни нет», — это не неблагодарность к сыну, а сигнал о том, что ваши собственные потребности (в развитии, вкладе, деньгах, свободе) игнорируются. Их игнорируете не вы, их игнорируют обстоятельства. Но проблема в том, что вы пока не видите промежуточных шагов между «сидеть с ребёнком» и «стать клиническим психологом».

Вы пишете, что даже на курсы кройки и шитья раз в неделю нет возможности оставить ребёнка. Это не ваша лень — это реальность, где нет поддерживающего окружения. Прежде чем думать о большой профессии, вам нужно решить вопрос с микро-помощью. Может быть, это приходящая няня на 2 часа раз в неделю (даже в долг, если нет денег), может, обмен услугами с другой декретной мамой, может, онлайн-обучение в то время, когда муж дома (пусть даже раз в месяц). Без хотя бы маленького островка времени для себя вы не продвинетесь. И ваше состояние «стою на месте» — не отсутствие желания, а нехватка топлива.

Вы имеете право мечтать о клинической психологии. Но сейчас не время решать «потяну или нет». Сейчас время для одного маленького шага: найти 2-3 часа в неделю, которые принадлежат только вам. И если для этого нужно жёстко поговорить с мужем, чтобы он взял ребёнка на себя в свой выходной, — говорите. Вы не обязана всё тащить одна. Приходите на консультацию, вместе мы разложим этот клубок по полочкам и найдём тот самый первый шаг, который реален именно в ваших обстоятельствах.

Дипломированный психолог, очно в Санкт-Петербурге и онлайн

Здравствуйте, Екатерина. 

Материнство - это отданность ребенку. Будучи мамой годовалого ребенка, вы переживаете эту отданность сполна, посвящая себя во многом ему. Отданность эта с поры беременности - предоставляем свое тело - и до определенного возраста ребенка, дальше она перетекает уже во взаимоотданность. И ваше состояние сейчас говорит о том, что эта отданность себя, посвященность, включенность, задействованность, переживается не как активное состояние, а как пассивное. Не как то, чем я сейчас являюся и что составляет мое единственное сейчас занятие, а как нечто, что меня захватило, оставив меня пассивной пленницей, чему я от безысходности отдаю СВОЕ время, СВОЕ внимание посвящаю и т.д., но не в моей воле это выбрать. 

И это важно сейчас осознавать - вы как мама сейчас реализуетесь? В поной мере? Как вы представляли себя мамой? Как вы сейчас наполняетесь своим материнством? (Ибо полная отдача подразумевает состояние наполненности внутри, а не дефицитарности). Как материнство наполняет вас?

И не менее важно это осознавать не только ради самой себя, чтобы полноценно и счастливо прожить себя-маму, но идля того, что ребенок ваш почувствовать мог себя в полноте - только напитанный искренним посвящением мамы себе ребенок может полноценно прожить свое детство, быть удовлетворенным, и раньше отпустить маму без страха и угрозы.

Как ни парадоксально может это сейчас прозвучать, но сейчас важно включиться в то, кем вы есть - быть мамой на все сто)

Если это вызывает возмущение, желание сбежать, раздражение -  все это говорит о необходимости остановиться и заглянуть глубже - что причиной? 

К вашим услугам, гештальт-терапевт, кдинический психолог, Ерофеева Нинель.

Вы не ленивая 🌿
Похоже, вы просто слишком долго живёте в режиме, где всё - про ребёнка, быт и выживание, а места для себя почти не осталось.

И то, что вы всё ещё мечтаете и хотите реализоваться - говорит, что вы себя не потеряли.

С этим можно работать: постепенно возвращать себе опору, энергию и ощущение своей жизни.
На консультации можем разобраться, как выйти из этого состояния без чувства вины и давления на себя.

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь

Здравствуйте, Екатерина!
По вашему тексту чувствуется не отсутствие любви к ребёнку, а сильная усталость от постоянного растворения в роли мамы и ощущение, что ваша собственная жизнь как будто остановилась. И это очень частое состояние у женщин в декрете, особенно когда нет помощи, нет возможности регулярно выходить одной и всё держится только на вас.
При этом внутри у вас явно есть потребность не просто «сидеть дома», а чувствовать себя живой, развивающейся, реализующейся женщиной. Поэтому вас и тянет в сторону помогающей профессии, обучения, новых навыков и желания выйти за пределы бытового круга.
И очень важно понимать: ваши желания не делают вас плохой матерью. Ребёнок не отменяет вашу личность, интересы, способности и потребность в собственной реализации.
Но сейчас вы как будто одновременно хотите двигаться вперёд и сами себя останавливаете 
Очень часто это не про отсутствие способностей, а про внутреннюю неуверенность и эмоциональное истощение.
И ещё один момент. Вы сейчас смотрите на свою жизнь как будто только в рамках сегодняшнего дня: нет времени, денег, помощи. Но декрет это всё же не навсегда. И необязательно решать всю жизнь прямо сейчас.
Возможно, вам пока важно не требовать от себя немедленной большой реализации, а начать постепенно возвращать себе ощущение себя самой. Даже маленькие шаги уже могут дать внутреннее ощущение движения.
Попробуйте задать себе вопросы:
Если убрать страх и сомнения, чего мне на самом деле хочется для себя самой?
Почему я так быстро обесцениваю свои желания и способности ещё до того, как попробовала?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый день!

Ключевой момент: самореализация не требует немедленного кардинального изменения жизни. Она начинается с признания собственной ценности и права на развитие. Даже в декрете. Даже с маленьким ребенком. Даже при финансовых ограничениях.

Мозг нуждается в новых впечатлениях и вызовах. Когда мы их лишаем его этого, появляется ощущение «жизнь проходит мимо». Но стоит начать учиться чему-то новому — и нейронные связи активизируются. Появляется энергия, мотивация, ощущение движения вперед 🧠

Екатерина, вас можно понять. Вы год находитесь без поддержки, а маленький ребенок отнимает все ваши силы. К сожалению, когда рассчитывать приходиться только на себя, сложно начинать новые проекты. Примите тот факт, что это только такой период времени, который закончиться. Ребенок подрастет, появиться возможность пойти учиться. 
Вам сейчас важно найти для себя время, достаточно отдыхать и отвлекаться. Если не с кем оставить ребенка, пробуйте что-то на дому. Сейчас много интересного онлайн обучения. Главное, чтобы вы находили силы на это.
Если возможно договоритесь с мужем, чтобы он вам давал возможность чем-то заниматься хотя бы дома. Не унывайте. Дети очень быстро вырастают. 

Татьяна Самарина аналитический психолог, EMDR терапевт.

Екатерина, здравствуйте. Знаете, то, что вы описываете - отчаянную потребность в частичке себя, с этим сталкивается большинство мам. Вы не одиноки в этом чувстве. В ваших словах я слышу честный голос мамы, которая очень любит своего ребёнка и при этом остаётся живым человеком со своими интересами, желаниями, амбициями и потребностью в самореализации. Сидеть с ребёнком одной, без подруг, без близких, без возможности просто выдохнуть - это тяжело. Особенно когда муж в командировках, вокруг сверстники живут своей свободной жизнью, а вы теряете себя. И хотеть вернуть себе частичку себя - абсолютно нормально, это не эгоизм.

Я вижу в вас огромный потенциал. Вы уже учитесь (пусть на воспитателя как вынужденная мера, чтобы потом пойти с сыном в сад), вы ищете курсы кройки и шитья, вы мечтаете о клинической психологии. Вы хотите зарабатывать и быть полезной. Это слова человека, который не стоит на месте, а застрял.

Я увидела несколько моментов, которыми я хочу поделиться с вами.

1. Мне кажется, вам самой было бы полезно просто один день понаблюдать, как он устроен, чтобы увидеть: есть ли в нём свободные минутки, когда ребёнок спит или играет сам? Даже пять-десять минут и куда они уходят сейчас. Потому что иногда мы их просто не замечаем, они тают на тревожных мыслях, на пролистывании ленты, на простом "посидеть и тупить", потому что сил уже нет. А иногда их действительно почти нет. В любом случае, когда вы это увидите, вам станет понятнее: где можно взять чуть-чуть времени для себя, чтобы потихоньку двигаться туда, куда хочется.

2. Я обратила внимание на одну фразу:

   Екатерина

   не уверена в своих силах , не уверена что потяну и вообще что я из себя возомнила .

   И мне подумалось: часто бывает, что такие слова  "много на себя берёшь", "куда ты полезла"  мы слышим от других людей. От мамы, от родственников, от кого-то ещё. А потом мы слышим их так часто, что они перестают быть чужими и начинают звучать в голове как свои собственные. И тогда мы сами себе не разрешаем даже помечтать по-настоящему, сами себя осаживаем. Мне кажется, в вашем случае могло произойти что-то похожее. И если это так, то вам не хватает смелости, а не способностей. Просто кто-то когда-то очень убедительно сказал вам, что вы не имеете права хотеть большего.

3. И ещё я заметила одну вещь, просто как возможный вариант. Вы говорите о клиническом психологе - это большая, глубокая мечта, которая требует много сил, времени и денег. И одновременно вы рассматриваете курсы кройки и шитья - нечто более доступное и быстрое. Мне не кажется, что это плохо, просто иногда бывает так: когда мы очень хотим чего-то по-настоящему, нам страшно даже начать об этом думать. И тогда мы переключаемся на что-то другое, более безопасное, но не совсем туда, куда на самом деле хочется. Возможно, и с вами так. А возможно, и нет. Просто прислушайтесь к себе: курсы кройки о правда то, что вас греет, или это скорее "хоть что-то"?

4. Я не призываю вас надрываться. Идеального момента, когда появятся и деньги, и няня, и куча свободного времени, скорее всего, не будет просто потому, что так устроена жизнь с маленьким ребёнком. Но иногда достаточно одного маленького шага, чтобы просто напомнить себе: я здесь, я ещё есть.

Я хочу вам предложить на одну неделю просто понаблюдайте за собой без оценки. Не надо ничего менять, находить время или заставлять себя. Просто замечайте:

· В какие моменты вы себя останавливаете?

· Когда появляется мысль "что я из себя возомнила",  откуда она приходит?

· Что вы чувствуете, если просто разрешить себе помечтать о клинической психологии без требования потяну / не потяну?

Еще один момент, вы пишете: "ребёнка очень люблю". Я слышу в этом нотку вины (возможно я ошибаюсь), как будто если вы признаете, что вам нужна частичка себя, вы станете плохой матерью. Это не так. Мама, которая не теряет себя полностью, даёт ребёнку больше, чем выгоревшая. Ваше желание реализоваться очень здоровое и естественное и очень нужное. 

Мне хочется, чтобы вы унесли отсюда одну простую мысль: вы не ленивая и не "возомнила о себе". Вы живая, уставшая, любящая, мечтающая мама в трудных обстоятельствах. И вы имеете право хотеть большего.