Добрый день !
Беспокоит ситуация , что родив 3х детей , как человек и личность становишься сильно ограниченной в личных ресурсах , времени на себя , на сон , на реализацию (=карьеру ). Появляется обида , будто муж не жертвует ни карьерой , ни друзьями , ни личным временем в той же мере. Чувствую грусть , что сделала такой выбор и сильный перекос в семейную жизнь. Не знаю , что с этим делать
Здравствуйте, Валерия!
Скажите пожалуйста, сколько лет детям?
Какие отношения с мужем?
Сколько лет в браке?
Как муж участвует в бытовой жизни, и в воспитании детей?
Какие у вас есть ресурсы в помощь?
Вы работаете или домохозяйка?
Что можете в данный момент позволить лично для себя? А что хотелось бы? Не слово "реализация", это я поняла, а подробнее можете описать? Что получается а что нет?
Как думаете, в чем основная проблема?
Валерия, как видите, я задала ряд вопросов, не зная ответов на них, сложно что-то рекомендовать.
Дети конечно ограничивают, как будто ставят на "стоп" карьеру, но с ростом детей, мама становится более свободной. Уже не нужно так сильно контролировать, чем старше ребенок, тем больше свободы он получает, и соответственно мама тоже. И да, папа активнее участвует в жизни детей когда они постарше.
Слышите ли с мужем друг друга? ЕСть диалог?
Если захотите поговорить индивидуально, обращайтесь. Найдем причины вашего состояния - оно часто не в детях, а глубже и найдем ресурсы, чтобы выйти из него.
С уважением, Ольга, Москва
Валерия, здравствуйте! Это непростое состояние. В нём много честности: Вы не “плохая мама” - Вы человек, который оказался в перекосе и истощении.
Для более точного понимания ситуации не хватает некоторых деталей. Они влияют на то, каким может быть выход:
Это не формальности - это про точку, в которой Вы сейчас живёте.
Что с Вами происходит
Вы описываете не просто усталость. Здесь похоже выгорание + утрата себя + накопленная обида. И особенно важная часть - обида.
Она звучит примерно так: “Я пожертвовала многим. А он - нет. Почему так?” И если с этим ничего не делать, обида начинает разъедать:
Важно не обесценивать её и не “гасить”. В ней есть правда: нагрузка действительно часто распределяется неравномерно. Но дальше есть момент. Обида может держаться на неозвученных ожиданиях и установках, например:
Пока это не вынесено в разговор, другой человек может правда думать, что “всё нормально”.
Что можно начать делать
Не резко, а маленькими, реальными шагами.
1. Возвращать себе право быть не только мамой. Вы сейчас как будто сжались до одной роли. Но Вы - больше. Важно не сразу “вернуть карьеру”, а начать с простого:
2. Собрать ресурсы (это не слабость, а необходимость). Задать себе вопрос: кто реально может мне помочь?
Это может быть:
Многие женщины тянут всё сами не потому что “надо”, а потому что “так привыкла”.
3. Разговор с мужем - через “я-сообщения”
Не в формате обвинений, а в формате реальности:
Иногда мужчина не включается не из равнодушия, а потому что:
4. Маленькие шаги к себе, а не резкий побег
Если внутри уже есть мысль “хочу сбежать” - это сигнал перегрузки, а не план действий.
Важно не ломать всё, а постепенно возвращать:
И главное
Вы сейчас не в точке “я ошиблась с выбором”. Вы в точке сильного истощения, где любой выбор начинает казаться неправильным.
Сначала нужно вернуть ресурс. И только потом - делать выводы о жизни.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Валерия!
Да, понимаю, насколько это тяжело, когда чувствуешь, что жизнь резко сузилась, а у партнёра она как будто осталась прежней.
Здесь важно назвать суть. У вас произошёл сильный перекос ролей. Вы взяли на себя основную нагрузку по детям и быту, а муж остался в своей привычной жизни. Отсюда и возникает обида, потому что внутри ощущение несправедливости, вы жертвуете, а он нет. Это не про «вы сделали неправильный выбор», это про то, что нагрузка распределена неравномерно.
И пока это не проговаривается и не меняется, будет накапливаться раздражение и чувство потери себя.
Важно понять, что это не ситуация «так теперь навсегда». Это вопрос договорённостей и границ. Если вы продолжаете тянуть всё на себе, ничего не изменится. Муж может не включаться не потому, что не хочет, а потому что система уже так выстроена.
Здесь задача не терпеть и не обесценивать свои чувства, а постепенно возвращать себе пространство, время и участие партнёра в жизни семьи.
Попробуйте задать себе вопросы:
Где я беру на себя больше, чем могу вынести?
Что я могу начать делегировать или менять уже сейчас?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Добрый день, Валерия. Вы поднимаете очень важную и непростую тему. И в том, что вы чувствуете, нет ничего «неправильного». То, что с вами происходит, это не просто усталость. Это ощущение, что ваша жизнь сильно сузилась, и в ней стало меньше вас самой.
После рождения детей, особенно нескольких, это действительно часто происходит, фокус почти полностью уходит в материнство, а остальные части жизни такие как сон, личное время, реализация, отодвигаются. И если при этом партнёр продолжает жить более привычной жизнью, возникает сильное ощущение перекоса и несправедливости. И та обида, о которой вы пишете, она не «плохая». Она про то, что внутри есть важная потребность, которая сейчас не удовлетворяется. Иногда в этом месте появляется ещё одно сложное чувство, сожаление о выборе. И его тоже важно не пугаться. Это не означает, что вы «не любите детей» или «сделали всё неправильно». Это означает, что цена этого выбора оказалась для вас выше, чем вы ожидали.
Сейчас важно не пытаться «перетерпеть» это состояние, а аккуратно развернуться к себе. Попробуйте задать себе несколько вопросов:
Где в моей жизни сейчас есть я, кроме роли мамы?
Чего мне не хватает больше всего..... времени, поддержки, признания, любви?
О чём я на самом деле злюсь, когда думаю о муже?
И следующий момент и это уже не только про внутреннюю работу, но и про реальность, как вы можете постепенно возвращать себе пространство и как выстраивать более честный диалог с мужем о распределении нагрузки и вашей жизни. Потому что сейчас вы, по сути, живёте в системе, где многое держится на вас. И это можно менять, но не резко, а по шагам.
Если вы чувствуете, что важно не просто «переждать», а действительно разобраться и начать что-то менять, обычно работа в таких ситуациях строится вокруг нескольких опорных направлений:
Это небольшие, но реальные шаги к восстановлению ресурса. С этим можно двигаться аккуратно и поэтапно, постепенно возвращая в свою жизнь себя. Если нужна помощь, я на связи.
Берегите себя, будьте нежны к себе
С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва
Валерия, добрый день.
Слышу Вас.
И то, что Вы называете «перекосом» — это не истерика и не блажь.
Это очень трезвый взгляд взрослой женщины, которая оказалась в ситуации, где её собственное «Я» сжалось до размеров детской пеленки.
Три беременности, трое родов, грудное вскармливание, бессонные ночи... Ваш организм и психика проделали титаническую работу.
И чувствовать сейчас не благодарность, а глухую обиду и грусть — абсолютно нормально.
Вы не плохая мать. Вы уставший человек.
Давайте посмотрим на картину как она есть, без розовых соплей.
Симптомы, которые я вижу в Вашем описании, даже через экран монитора.
Потеря границ «Я».
Вы пишете «как личность становишься ограниченной». Это ключевое. Раньше была Валерия — с желаниями, планами, карьерными амбициями.
Теперь есть «мама троих», чья функция — обслуживание базовых потребностей детей и быта.
И это съедает идентичность.
Хроническое истощение Эго.
Не просто усталость от недосыпа.
Это экзистенциальная усталость от того, что ресурс тратится, а «подзарядки» в виде признания, зарплаты или просто тишины — нет.
Немая агрессия к мужу, обернутая в обиду.
Вы не кричите на него, судя по письму.
Вы сравниваете.
И сравнение это убийственно несправедливо.
Он продолжает жить в той реальности, где утром кофе горячий, а вечером можно задержаться с друзьями.
Вы же живете в реальности, где кофе всегда остывший, а друзья существуют только в списке контактов.
Экзистенциальная вина выбора.
Самое сложное чувство.
«Я же сама хотела детей, сама рожала, как я смею жалеть?»
Этот внутренний прокурор грызет Вас сильнее мужа.
Чувство вины блокирует даже те крохи радости, что еще доступны.
Почему это происходит глубже, чем просто «устала»?
Тут несколько слоев.
Симбиотический захват материнством.
Это не психопатология, это биология и культура.
Женщина с младенцами входит в состояние слияния с ребенком.
С тремя детьми подряд это состояние не заканчивается годами.
Вы забыли, каково это — хотеть чего-то ДЛЯ СЕБЯ, а не для них.
Вы разучились слышать свой голод, отличный от детского плача.
Нарушение баланса «Брать-Давать».
Это уже семейная системная штука.
В системе семьи Вы сейчас — главный донор.
Вы отдаете время, тело, сон, нервы.
А муж, в силу традиционной модели или просто непонимания, находится в позиции «принимающего» или «параллельно живущего».
Система перекошена.
Если донору не делать переливание обратно (в виде заботы, свободного времени), система рухнет.
То есть рухнете Вы.
Кризис тридцатилетия наложился на декрет.
В 33 года, даже с тремя детьми, мозг требует реализации.
Карьера — это не только деньги.
Для многих женщин, особенно с Вашим интеллектуальным уровнем (а я его вижу по структуре запроса), карьера — это способ сказать миру: «Я существую отдельно от функции размножения».
Отказ от этого пути вызывает горевание.
Вы горюете по той Валерии, что могла бы стать начальником отдела или открыть свое дело.
Психоаналитическая концептуализация.
Если смотреть по Фрейду, мы имеем жесткий конфликт между «Оно» (желание спать, желание свободы, желание быть желанной не только как мать) и «Сверх-Я» (установка: «Хорошая мать не жалеет себя, она жертвует всем»).
Ваше «Я» (Эго) оказалось меж двух огней.
Оно пытается найти компромисс, но сил нет.
С точки зрения экзистенциального подхода, Вы столкнулись с одной из данностей бытия — с Ответственностью.
Вы выбрали многодетность, и теперь живете с последствиями этого выбора.
Бунт против этих последствий и есть та самая «грусть».
И это не слабость, это зрелое осознание цены.
Что можно было бы сделать в терапии (терапевтические гипотезы и мишени).
Работа с агрессией.
Нам нужно легализовать Ваше право злиться на мужа.
Не разрушать брак, а научиться говорить: «Я завидую твоей свободе, и мне от этого больно».
Пока Вы копите обиду, она превращается в тихое презрение, а это яд для секса и близости.
Восстановление границ Эго.
Мы будем искать ответ на вопрос: «Где заканчиваюсь Я и начинаются ДЕТИ?».
Буквально искать 15 минут в день, которые не принадлежат никому, кроме Вас.
И защищать их, как цербер.
Экзистенциальное переопределение смысла.
Что если посмотреть на декрет не как на «яму» в карьере, а как на время, где Вы получаете уникальный опыт управления сложными кризисными переговорами и логистикой, который ни один MBA не даст?
Это рефрейминг, но он работает, если подкрепить его реальными шагами к будущему трудоустройству.
Работа с виной «Плохой матери».
Самая трудная мишень.
Пока Вы считаете, что уделять время себе = отнимать его у детей, Вы не сдвинетесь с места.
Дети сыты, одеты, в тепле — это база.
Остальное время Вы имеете полное право делить по справедливости, а не по остаточному принципу.
Думаю, старик Зигмунд затянулся бы сигарой и, глядя куда-то сквозь Вас, сказал бы:
«Фрау Валерия, Ваш семейный котел кипит. Мужчина думает, что он добытчик мамонта, и может отдыхать у костра.
Но Вы — тот самый огонь, на котором все готовится. И если огонь погаснет, мамонт протухнет, а дети останутся голодными в холодной пещере.
Вы не жертвуете собой, Вы просто забыли, что пламя тоже нужно иногда раздувать — для этого нужен кислород ваших собственных желаний.
Без кислорода — только дым и угар».
История из моей практики.
Приходила ко мне онлайн (к слову, работаем мы с Вами в разных городах, и это абсолютно не мешает глубине процесса, порой даже легче раскрыться, сидя в своем любимом кресле) женщина 36 лет.
Трое сыновей-погодков.
Запрос почти дословно Ваш: «Я — приложение к стиральной машине и посудомойке, мужики в доме живут своей жизнью, а я исчезаю».
Мы работали полгода.
Самое большое открытие случилось на четвертый месяц.
Она на сессии вдруг сказала: «А знаете, я сегодня утром просто села и 10 минут тупо смотрела в окно. И не чувствовала вины».
Это была победа.
Через год она нашла работу на полставки, удаленно.
Муж сначала бурчал, потом привык разогревать ужин.
Она мне потом написала: «Я снова чувствую себя человеком, у которого есть чек-лист не только из списка покупок».
Она не развелась и не ушла из семьи.
Она просто перестала быть в ней единственным обслуживающим персоналом.
Вопросы для самоанализа (честно, наедине с собой).
Что именно я запрещаю себе сейчас, прикрываясь детьми?
Если представить, что завтра муж скажет: «Дорогая, я беру отгул и сижу с детьми 4 часа, куда ты пойдешь?» — у Вас есть ответ, кроме как «отосплюсь»?
Сколько лет мне придется ждать, пока «можно будет пожить для себя»? И кто установил этот срок?
Техника для самостоятельной работы.
Называется «Список 18+».
Не в том смысле, о котором Вы подумали, а в смысле взрослого эгоизма.
Заведите блокнот или заметку в телефоне.
Каждый день вписывайте туда ОДНО действие, которое Вы сделали ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ.
Это может быть: «Выпила чай, пока он горячий, стоя на кухне 2 минуты, глядя в стену».
«Пошла в туалет и закрыла дверь на щеколду, не пуская ребенка».
«Сказала мужу: *Мне нужно 20 минут тишины, закрой дверь в мою комнату*».
Сначала Вам будет казаться это идиотизмом.
Но через неделю Вы увидите, что из этих крох складываются кирпичики вашей новой личности, которая имеет право занимать место в этом доме не только как обслуга, но и как житель.
Валерия, 33 года с тремя детьми — это не финал личной истории.
Это самая трудная, самая выматывающая, но и самая важная глава.
Выход из этого состояния лежит не через развод и не через подвиг мужа (хотя его помощь обязательна), а через ваше внутреннее разрешение считать СЕБЯ ценностью, равной ценности детей и мужа.
Это трудная внутренняя работа, где я готов быть вашим проводником.
Мы можем работать онлайн — мой кабинет давно освоил этот формат, и он дает ту же глубину, что и очный прием, экономя при этом самый дефицитный ваш ресурс — время на дорогу.
Вы сможете говорить об этой обиде и о гневе без страха, что Вас осудят.
Потому что я понимаю: любить детей и при этом хотеть убежать от них на край света — это не парадокс сумасшедшей, это нормальная жизнь здоровой женщины.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Здравствуйте,Валерия.
Ваша ошибка не в рождении в трех детей,а в слепой идеализации мужа.Вероятно,Вы верили в картинку,где много детей и счастливая мама.НО,такая картинка-иллюзия.Мама должна обязательно,быть проницательной относительно взрослости и взаимности мужа.Сначала важно убедиться,что муж-помогает,сочувствует усталости,берет на себя часть забот.И,если она видит во всем его Благодарность,то рожает второго и третьего.Так как,знает,что поддержка рядом и на расстоянии близкого доступа.Если Вы боялись его задействовать(вдруг,будут скандалы,вдруг от меня уйдет-то,если женщина со слабой самооценкой,она получает усталость,сильные ограничения,тревогу и инфантильного мужа.)
Если гипотеза верна,Вам придется искать внутри силы для выражения мужу более смелых желаний,потребностей в отдыхе,интересов.Что бы его помощь была ощутима.Тогда,если опора на мужа и его помощь будет чувствоваться,Вы станете более счастливой,пойдет прилив сил от любви к Вам мужа,от его эмпатии,теплоты,внимания к Вам и детям.Его интерес просто,к детям-это тоже,хорошо,но этого очень мало.Его игры с детьми могут перекликаться с его недоигранностью в своем детстве.Поэтому,такие игры будут его ублажать и придумывать факт,что он помогает.
В целом,может складываться ситуация,что муж живет отдельно,под прикрытием брака.Но,ни за что особо,не отвечает.
Поэтому,с одной стороны,важно усиливать помощь мужа через высказывание информации о Вашей усталости и того,чего Вы от него хотите.С другой стороны,если он помогает,а Вы все равно,устаете,речь может идти о Вашем слабом ресурсе для семьи в пять человек.Тогда,Вам важно самой получать терапевтическую теплоту,внимание.поддержку и свою новую Ценность.Это поможет восстановить хороший ресурс.Поможет увидеть себя со стороны,наладить внутреннюю гармонию и уверенность в себе.У Вас появятся силы,что бы восстановить картинку семейного счастья.
Обращайтесь,Вам можно помочь.И в консультации,и в более длительной работе.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
