После измены мужа потеряла себя

Советы психологовПосле измены мужа потеряла себя

Вопрос психологу

Спрашивает: Светлана, 26 лет

Категория вопроса: Стресс и депрессия

10.02.2019

Узнала,что мне изменял муж на протяжении года. Узнала от любовницы, она так поздравила меня с Новым Годом-либо решила таким образом ему отомстить, что прекратили общение, либо наоборот думала что мы разведётся и он вернётся к ней.для меня это до сих пор остаётся загадкой. Он изменял с ней перед нашей свадьбой и после, потом я забеременела, и где-то на сроке 2месяца моей Беременности он прекратил с ней общение(хотя она мне написала,что это она поставила точку). Есть очень много вопросов,на которые в меня нет ответа,и если муж и оправдывается, то я не всему верю..
Он просил всё склеить, что я и ребёнок для него всё, и что все это время это было раздвоение личности, что нужно было прервать все общение до свадьбы,но она сказала что все расскажет мне и испортит наш праздник, а потом он типа искал «удобного момента». Я не всему верю, но у нас семья и я решила сохранить семью. С виду все нормально- он заботливый, внимательный. Но как-только поднимаю тему измены из-за своих тараканов, начал закрываться, просит забыть эту тему и перешагнуть, иногда даже агрессивно.Как женщина я абсолютно себя потеряла-знаю что та была эмоциональная, «живая», непредсказуемая, а моя черта-это спокойствие,холодный ум,рассудительность.иы с ней абсолютно разные и сейчас я понимаю,что корю себя за то, что у меня нет тех черт,которых ему так не хватает. Плюс к тому, у нас во время его измен испортился секс,я не понимала почему,но сейчас все понятно-из-ща отношений на стороне. А как я узнала об этом,так все стало ещё хуже,-мне не раскрыться,как только хочу привнести что-то новое, сразу мысли о том что «а вдруг и она это делала», «с ней-то лучше ему было,химия,эмоции». Жутко неуверенно себя чувствую, секс скучный и однообразный. А сейчас живот совсем большой из-за Беременности и секс и вовсе пропал, хотя запрета нет. Ничего не придумать,сексуальной себя абсолютно не чувствую, впереди роды и что будет потом в сексуальных отношениях меня пугает.не могу раскрепоститься и постоянная неуверенность,что ему чего-то не хватает. Эмоций,страсти, секса как с ней... а со мной одна стабильность и спокойствие. Загоняю себя в угол,не знаю как жить и вести себя дальше. Помогите советом, как жить и вести себя дальше. Что делать с сексуальной жизнью, как «встать на ноги» и перестать себя сравнивать, думать что я хуже. Я очень себя корю тем,что во мне нет ее эмоциональности, импульсивности..и возможно уверенности в сексе. Иногда даже кажется, что после родов выход кого-то найти, чтобы вновь почувствовать себя желанной женщиной.

Ответы психологов

Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 3755     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 66

Светлана, добрый день. 

Измена действительно крайне негативно сказывается на отношениях, отдаляет супругов друг от друга и оставляет глубокий след в душе. Но в вашем случае это особенно тяжело, так как весть об измене вы получили от любовницы мужа, тем более будучи беременной - период жизни, в который женщина чувствует себя наиболее незащищенной и ранимой. По сути она "влезла" в ваше супружеское ложе. Утрата доверия к тому, в кого вы верили и на кого хотели опираться в жизни - вот распространенная плата за эту новость. Не удивительно, что теперь в ваших отношениях нет страсти и желания, что ваша самооценка сильно упала и возникают мысли о встречной измене как попытке выровнять положение и надежде таким способом почувствовать снова себя женщиной.  Сложно сказать поможет ли это в реальности или еще больше усложнит ваши отношения, добавит к вашим и без того сложным переживаниям чувство стыда, вины и отвращения к себе.

Измену мужа, продолжавшуюся до и после брака сложно понять и оправдать в душе. Пожалуйста не вините себя и не ищите в себе изъяны - верность в вашем браке, это выбор, который ваш муж не сумел совершить. Когда измена совершается спустя несколько лет брака, приведших к разочарованиям, то вполне можно исследовать поведение обоих и искать ответы внутри пары, так как пара уже устоялась, но при этом в ней хронически нарушаются потребности одного из ее членов. Брак по сути и есть клятва верности, которую ваш муж изначально нарушал.

Вы приняли непростое решение сохранить брак, будучи беременной, и теперь сомневаетесь в собственном решении. Это и не удивительно - вы пишите о себе "моя черта-это спокойствие, холодный ум, рассудительность", чем лишь подтверждаете возможные затруднения в вашей эмоциональной сфере. Возможно вам даже не с кем обсудить эту проблему, нет человека с которым вы могли бы поговорить и выразить все сложные чувства, которые раздирают сейчас вас изнутри. Именно такие люди обрекают себя на множество тревог и страхов. Ведь вам больно от гнева, ярости и ненависти к мужу за обман, а он злится, когда вы пытаетесь говорить о чувствах, как бы отрицая их существование, и вы сама скрываете их даже от себя. Подобные невыраженные чувства не исчезают - они очень сильны и не дадут покоя, пока не найдут своего места. Есть еще горечь утраты иллюзий и надежд, есть потребность их оплакать и тоже выразить, но вы видимо привычно сдерживаетесь, не давая себе возможности признать горе. Весь этот компот бурлит в вас, не давая шанса получить радость от грядущего материнства, сосредоточиться на ваших отношениях с будущим ребенком и лишая вас чувства свободы и уверенности. 

Как поступить?

Наилучшим решением было бы обратиться сейчас к психологу и иметь возможность поговорить обо всем, что вас беспокоит. Не за решением - оно придет само, а за выражением чувств и правом на них. Поймите само собой все не решится - сейчас пытаясь сдерживаться во имя брака, вы будто не признаете свое право на ярость и обиду, отдаляетесь от себя ненавидящей, страдающей и униженной, признавая только другую свою часть - правильную и спокойную, чем формируете психическое расщепление и в итоге формирование невроза. Во имя вашего эмоционального здоровья и благополучия, во имя спокойствия вашего будущего ребенка найдите силы и время посещать компетентного психолога.

Лучше всего с подобными эмоциональными проблемами работает Гештальт терапия. Я буду рада помочь вам, если вы примите решение признать и выразить ваши чувства, а не продолжать обманывать себя и ждать когда "оно" пройдет само. Не пройдет - оно слишком сильно и объективно реально.

Почитайте на моем сайте статью "Что делать с трудными эмоциями и чувствами?" по ссылке http://psycholog-birykova.ru/poleznyye-zametki-i-kratkiye-razmyshleniya/article_post/chto-delat-s-trudnymi-emotsiyami-i-chuvstvami

возможно в ней вы найдете ответы на некоторые беспокоящие вас вопросы. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в браке. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 7507     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Конечно, Вам сейчас тяжело и выхода Вы не видите....

Я работаю с такими семьями, в которых была измена.

Что сказать.... 

Сейчас важно на что-то опереться. Трудность в том, что ситуация "проигрывается" в голове и  в сердце - бесконечно. Как остановить поток воспоминаний, воображений, претензий...?

Если это сделать, то потом уже можно не искать виноватых (а Вы себя вините совершенно напрасно), а попытаться понять, зачем Вам и Вашей семье послано такое испытание.

Если решитесь на такую работу - обращайтесь.

Буду помогать.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1576     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Отвлекитесь от самопоедания и проанализируйте свою жизнь. Если вам не хватает в постели разнообразия, откройте мужу «все тайны удовольствия после 10 лет брака». Вряд ли он будет против.

Конечно, осадок останется, но кнопки «удалить» в нашей памяти нет, поэтому расслабьтесь, перестаньте посыпать голову пеплом, примите измену как свершившийся факт и живите дальше. Все равно уже ничего не изменить. 

Старайтесь игнорировать все, что может напомнить вам о его измене

Посвятите себя своему мужу и семье

Возвращайтесь чаще к тому времени, когда вы только познакомились с супругом

Буду рада более детально помочь вам разобраться в этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 743     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 37

Светлана, добрый день,

Мы не знаем, какие отношения были у вашего мужа с этой женщиной. Судя по всему не самые хорошие. И что мы точно знаем, так это то, что она способна на месть и на шантаж

В какой-то момент у вашего мужа стоял вопрос о том, кого ему выбрать из двух женщин. И он выбрал вас. Выбрал дважды: один раз, когда женился на вас, другой - когда прервал общение с этой женщиной. За это она и мстит, и ему, и вам.

Я думаю, что для вашего мужа вопроса о том, кто лучше: вы или она, не стоит. Он однозначно выбрал вас. В любом случае вам незачем себя ни с кем сравнивать, вам нужно просто оставаться самой собой. 

Измены очень сильно бьют по отношениям и приносят боль. Но если пара их переживет, то, как бы это парадоксально ни звучало, это только укрепляет отношения. Бывшая любовница вашего мужа пыталась заразить вас склонностью к мести, пыталась ударить по вашей самооценке – не доставляйте ей такого удовольствия.

Медитировать по поводу того, что было у вашего мужа с этой женщиной, не стоит. Судя по всему, ничего хорошего там не было. Вам сейчас есть, о чем подумать - о будущем ребенке. 

В период беременности с сексом всегда происходят сильные изменения, и сейчас в вашей жизни секс - это не самое важное. Все самое важное уже случилось – в вас растет ребенок, которому нужны вы и его отец. Когда оправитесь от родов, ваша семейная жизнь, в том числе и секс, восстановятся. 

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!