Чувствую себя некрасивой и недостойной любви: как повысить самооценку?

Здравствуйте, Дарина. Спасибо, что написали об этом, представляю, как непросто было на это решиться. Мне кажется очень важным то, что, несмотря на всю боль, которую вы сейчас переживаете, вы не остались с ней один на один, а решили обратиться за помощью. Это говорит о том, что какая-то часть вас очень хочет жить, разобраться в происходящем и найти выход.

Из вашего письма складывается впечатление, что сейчас вы переживаете очень тяжелый период. Вы пишете об апатии, постоянном чувстве одиночества, отвращении к себе, мыслях о собственной «недостаточности», неудовлетворëнности своим телом и даже о суицидальных мыслях. Я не думаю, что все это говорит о том, что с вами «что-то не так» как с человеком. Скорее, это говорит о том, что сейчас вы испытываете очень сильную душевную боль.

Когда человеку так тяжело, психика начинает убеждать его, что он никому не нужен, никогда не будет любим, останется один. Но эти мысли — не объективная правда о вас. Очень часто именно боль заставляет смотреть на себя и свое будущее через такой мрачный фильтр.

Вы пишете, что снова начали худеть, хотя понимаете, что это может навредить. Это тоже важный сигнал. Иногда желание изменить свое тело становится попыткой справиться с внутренней болью, а не с реальной внешностью.

Мне особенно хочется обратить внимание на ваши слова о мыслях о суициде. Вы пишете, что не собираетесь причинять себе вред сейчас, и это очень важно. Но сами по себе такие мысли — уже достаточная причина не оставаться с этим одной и как можно скорее обратиться за помощью к психологу. Это не означает, что с вами происходит что-то непоправимое, но точно говорит о том, что сейчас вам нужна поддержка и помощь специалиста, чтобы справиться.

То, что вы чувствуете сегодня, не определяет всю вашу жизнь. Даже если сейчас кажется, что впереди нет любви, семьи или будущего, это ощущение может измениться. И с ним действительно можно работать в психотерапии, где вместе с психологом можно разобраться в том, что с вами происходит, вернуть опору на себя и постепенно выйти из этого состояния. 

С уважением, Анна Котова, психолог

Доброе утро, Дарина.

Спасибо, что так открыто написали о своем состоянии. Работа с психологом действительно может быть полезной, но я бы рекомендовала одновременно обратиться и к врачу-психиатру для оценки вашего состояния. Это не означает, что с вами «что-то не так». Это означает, что сейчас вам нужна максимально полная поддержка.

Если в какой-то момент вы почувствуете, что риск причинить себе вред становится реальным или мысли становятся навязчивыми, пожалуйста, сразу скажите об этом близкому человеку или обратитесь за экстренной помощью. С такими состояниями не нужно справляться в одиночку.

По вашему описанию видно, что вы сейчас испытываете очень сильную внутреннюю боль. И с этим действительно можно работать, но сейчас самым важным шагом будет не терпеть дальше, а получить живую профессиональную поддержку.

Буду рад помочь вам в этой работе. На консультациях мы сможем постепенно разобраться, что стоит за этим состоянием, снизить силу самокритики и найти более устойчивые способы справляться с переживаниями. Но сейчас первоочередной задачей я вижу именно вашу безопасность.

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Дарина.

Спасибо, что нашли в себе силы написать. Я знаю, что иногда сделать этот шаг бывает очень непросто.

Пока читала ваше сообщение, мне показалось важным, что, несмотря на всю тяжесть переживаний, вы пишете: "Я хочу разобраться" и "Сейчас я не планирую причинять себе вред". Это говорит о том, что внутри вас есть часть, которая хочет жить и ищет помощь. И это очень важно.

Вы описываете сразу несколько тяжелых переживаний: апатию, плаксивость, сильную самокритику, неудовлетворенность своей внешностью, чувство одиночества, мысли о том, что вы не заслуживаете любви. Когда все это накапливается одновременно, человеку действительно может казаться, что выхода нет.

Но очень важно понимать: то, что вы сейчас думаете о себе - это не обязательно отражение реальности. Когда человек находится в тяжелом эмоциональном состоянии, его взгляд на себя становится очень жестким и несправедливым. Вам кажется, что вы "не заслуживаете любви", но это чувство не является фактом.

Меня особенно насторожили ваши слова о суицидальных мыслях и о том, что вы снова начали худеть, несмотря на понимание, что это может навредить. Это говорит о том, что сейчас вам действительно нужна не только поддержка, но и очная помощь специалиста.

Пожалуйста, не оставайтесь с этим одна. Если есть возможность, обратитесь к психологу или психотерапевту в ближайшее время. Можно начать с поликлиники, там помощь бесплатная. А если вы почувствуете, что мысли о причинении себе вреда становятся сильнее или появляется ощущение, что вы можете не справиться, очень важно сразу рассказать об этом близкому человеку, которому доверяете, или обратиться за экстренной помощью. Не потому, что вы "слабая", а потому, что в такие моменты поддержка действительно может спасти жизнь.

И еще хочу сказать вам одну вещь.

Сейчас вам кажется, что вы никогда не встретите человека, который вас полюбит. Но это чувство рождается из той боли, в которой вы находитесь сейчас. Не стоит принимать такие мысли за прогноз вашего будущего.

Берегите себя. Вы уже сделали очень важный шаг - перестали молчать. Иногда именно с этого и начинается путь к тому, чтобы снова почувствовать почву под ногами.

С уважением, Наталья Обердерфер, консультирую онлайн.

Здравствуйте, Дарина.

Я не буду сейчас убеждать вас, что вы красивая и всё обязательно наладится. Когда человек находится в таком состоянии, подобные слова обычно почти не доходят. По вашему описанию проблема уже не только в самооценке. Апатия, сильное отвращение к себе, мысли о суициде и стремление худеть, несмотря на возможный вред, говорят о том, что вам нужна помощь сейчас, а не тогда, когда станет ещё тяжелее.

Особенно важно, что ценность себя у вас как будто всё сильнее связывается с внешностью, весом и возможностью быть выбранной другим человеком. Получается болезненный круг: одиночество усиливает самокритику, самокритика заставляет хуже относиться к телу, ограничения в еде и истощение ухудшают состояние, а затем мысли о собственной «недостаточности» становятся ещё убедительнее. С этим кругом можно работать.

Я бы рекомендовала в ближайшее время обратиться к психиатру для оценки депрессивного состояния и риска, а психологическую работу вести параллельно. Также сегодня стоит рассказать о суицидальных мыслях хотя бы одному человеку, которому вы доверяете. Если появится конкретный план, намерение причинить себе вред или страх, что вы можете не удержаться, важно не оставаться одной и сразу обратиться в экстренную службу или ближайшее медицинское учреждение.

Если решите обратиться ко мне, на первой встрече мы не будем пытаться решить всю жизнь сразу. Сначала спокойно оценим ваше состояние и безопасность, разберём, что сильнее всего поддерживает эту боль сейчас, и составим понятный план помощи. Дальше можно будет работать с самокритикой, отношением к телу, одиночеством и убеждением, что любовь нужно заслужить внешностью. Здесь не придётся доказывать, что вам действительно плохо. Вашего сообщения уже достаточно, чтобы отнестись к происходящему серьёзно.

Здравствуйте. Я слышу вас, и то, что вы рассказываете, звучит очень тяжело. Спасибо вам за смелость — поделиться этим и признать, что сейчас самой справляться не получается. Это огромный и очень важный шаг, особенно когда внутри так много боли, самокритики и пустоты.

Как схема-терапевт, я смотрю на то, что с вами происходит, немного под другим углом. Я вижу не «проблемную личность» или «сломанного человека», а, скорее, вашу душу, попавшую в ловушку. Ловушку, которую мы называем схемой.

То, что вы описываете — отвращение к себе, мысли «я уродливая», «не заслуживаю любви», одиночество и желание худеть, даже понимая вред, — это не объективная реальность. Это голос очень жестокого внутреннего критика и ощущение покинутого, одинокого внутреннего ребенка. Эти чувства, скорее всего, возникли не вчера. Они часто берут начало в очень ранних, детских переживаниях, когда важные потребности не были удовлетворены. Ваша психика тогда нашла способ выжить — с помощью этих голосов и правил. Но теперь, во взрослой жизни, эти старые способы адаптации превратились в тюрьму и душат вас, вызывая апатию и мысли о том, что жить так невыносимо.

Если вы решите работать со мной, мы не будем просто учиться «думать позитивно». Мы отправимся в путь, где мы вместе, шаг за шагом, будем делать вот что:

1. Поймем, откуда этот голос. Мы исследуем корни этого жестокого критика, который заставляет вас чувствовать себя уродливой и недостойной любви. Когда вы поймете, чей это на самом деле голос, его власть над вами начнет таять.

2. Познакомимся с вашим «Здоровым Взрослым». Внутри вас — даже в этом состоянии отчаяния — есть сильная и здоровая часть, которая написала это сообщение. Именно она хочет разобраться и найти другой путь. Мы будем укреплять эту часть, чтобы она могла заботиться о ваших уязвимых, раненых чувствах.

3. Встретимся с вашим Одиноким Внутренним Ребенком. За всей самокритикой и желанием похудеть, чтобы заслужить любовь, скрывается маленькая девочка, которая просто хочет, чтобы ее обняли, приняли и сказали: «Ты ценна сама по себе, просто потому что ты есть». Я помогу вам наладить с ней связь и дать ей то, чего ей так долго не хватало.

4. Вернем под контроль механизмы выживания. То самое похудение, чтобы справиться с ненавистью к внешности, апатия — это способы, которыми вы научились справляться с невыносимой болью. Когда боль утихнет, эти способы перестанут быть вам так нужны, и вы сможете выбирать более здоровые и бережные пути.

Мысли о суициде, которые у вас возникают, — это сигнал максимальной степени боли вашего Внутреннего Ребенка. Это не желание умереть в прямом смысле, а крик о том, что так жить больше невозможно, что боль стала непереносимой. Это важнейшая тема, и в безопасном пространстве терапии мы сможем об этом говорить прямо, без стыда и страха, чтобы найти выход.

Я вижу, как вы устали. Вы прошли долгий путь, неся этот груз в одиночку. Схема-терапия дает четкую карту этого лабиринта и ясное понимание, куда мы движемся. Вы сможете наконец почувствовать, что вы не сломанная, не уродливая, не «какая-то не такая» — вы просто человек, которому очень долго было больно и одиноко. И этот путь к свободе, самопринятию и теплу абсолютно реален.

Darina здравствуйте, вы находитесь в процессе становления свой идентичности, развития взрослой сексуальности. И это все изменения как телесные, так и психические, все это вызывает страх у каждого подростка и нет человека, который в этом возрасте не смотрел на свое меняющеееся тело без тревоги и переживаний. Но если начинает развиваться дисморфобичекие тенденции, то с этим надо начинать разбираться. Если начинается борьба с телом, весом, едой, то имеет смысл обратиться к специалисту и начать терапию. За всем этим будут лежать индивидуальные причины, связанные с семейной системой, отношениями с матерью, личная история, травматические события детства. Обращайтесь, работаю в психоаналитическом подходе, онлайн. 

Дарина, вы описываете состояние, в котором одновременно присутствуют апатия, слёзы, сильное отвращение к себе, одиночество и мысли о суициде. Похоже, сейчас вам действительно очень тяжело, и ваше желание обратиться за помощью важно поддержать. Вам не обязательно справляться со всем этим самостоятельно.

То, что сейчас вы не планируете причинять себе вред, имеет значение. Но суицидальные мысли всё равно требуют внимательного отношения. Если они станут конкретнее, появится план или страх, что вы можете что-то сделать с собой, важно не оставаться одной: сообщить близкому человеку о своём состоянии и обратиться за срочной очной помощью.

Особого внимания заслуживает и то, что из-за недовольства внешностью вы снова начали худеть, хотя понимаете возможный вред. Это может говорить о том, что переживания уже влияют не только на отношение к себе, но и на ваше поведение и физическое здоровье.

По одному сообщению невозможно определить, что именно с вами происходит. Здесь важно подробнее исследовать, как давно изменилось ваше состояние, что предшествовало ухудшению, как вы сейчас спите и питаетесь, насколько быстро снижается вес и были ли раньше похожие периоды. Для начала может быть полезна консультация клинического психолога или психиатра: не потому, что с вами «что-то ужасное», а чтобы оценить тяжесть состояния и подобрать подходящую поддержку.

Фразы «я уродливая» и «не заслуживаю любви» звучат как очень болезненные представления о себе, но они не являются объективными фактами. В терапии можно постепенно исследовать, откуда появился этот взгляд на себя, почему внешность стала определять право на любовь и как научиться обходиться со своими чувствами без истязания себя ограничениями и ненавистью. Сейчас особенно важно, чтобы рядом появился человек, с которым вам не придётся оставаться с этим одиночеством одной.

/Екатерина Сущева/
клинический психолог, гештальт подход

Здравствуйте, Дарина.

Спасибо, что нашли в себе силы написать об этом. Из Вашего рассказа чувствуется, что сейчас Вам действительно тяжело. Апатия, слёзы, чувство одиночества, отвращение к себе и мысли о том, что жизнь потеряла ценность, могут отнимать много сил. Однако важно, что Вы не остались с этим состоянием наедине и решили обратиться за помощью.

Предполагаю, что сейчас Вы смотрите на себя через призму боли. Когда человек длительное время находится в таком состоянии, начинает казаться, что он недостоин любви, недостаточно красив, никогда не сможет построить отношения или создать семью. Эти мысли ощущаются как правда, хотя нередко они являются частью того состояния, в котором сейчас находится психика.

Обратила на себя внимание ещё одна важная деталь. Вы написали, что мысли о суициде появляются, однако причинять себе вред сейчас не планируете. Спасибо, что сказали об этом прямо. Такие мысли сами по себе говорят о том, что уровень внутреннего страдания стал высоким, и это веская причина обратиться за очной помощью в ближайшее время. С подобными переживаниями можно работать, и человек не обязан справляться с ними в одиночку.

Также чувствуется, что много боли связано не только с самооценкой или внешностью, а с ощущением собственной ценности. Когда внутри рождается убеждение «я не заслуживаю любви», постепенно начинает меняться отношение к себе, своему телу и будущему. Именно с этим бывает полезно работать в терапии.

Если Вам откликается мой подход, буду рад помочь разобраться в причинах этого состояния. Вместе можно исследовать, откуда появились такие тяжёлые чувства к себе, восстановить внутреннюю опору и постепенно вернуть ощущение, что жизнь снова может приносить тепло, смысл и надежду.

И ещё хочу сказать одну важную вещь. Если мысли о причинении себе вреда станут сильнее, появится ощущение, что удержаться становится трудно, или возникнет намерение действовать, важно сразу рассказать об этом близкому человеку, которому Вы доверяете, и как можно скорее обратиться за экстренной помощью в службу неотложной психиатрической помощи или вызвать экстренные службы. В такие моменты поддержка рядом имеет большое значение, и обращаться за ней — это проявление заботы о себе, а не слабость.

Николай Егоров. Профессиональная психологическая поддержка.

Дарина, добрый день.

Дарина, со-переживаю Вам. То что Вы описываете, в этом очень тяжело находиться. Вот в таком состояние и восприятие себя. И похоже, что уже и сложно выдерживать такое состояние.

Вы молодец что обращаетесь за помощью. Это огромный шаг в сторону заботы о себе. И не всегда на него легко людям решиться, хотя очень большая потребность может быть в этом шаге. Но страха может быть ещё больше, страха, тревоги, стыда. Порой на такой шаг важно мужество. 

Я не знаю что происходит в Вашей жизни, каковы причины такого отношения к себе и видения себя. Так уже давно или что-то произошло после чего появилось такое состояние. Об этом уже на встречах. Но похоже на то, что очень много душевной боли внутри Вас. 

Вы сейчас в возрасте когда происходит переход в самостоятельную и взрослую жизнь и само это может пугать, вызывая множество страхов, растерянности перед жизнью.

И в этом стрессе Вы начинаете относиться к себе неосознанно так, как относилось к Вам окружение в котором росли. Вы говорите себе те слова что слышали о себе и видите себя такой какой видели себя через взгляды близких. Возможно так, возможно не так. 

Дарина, хочется для Вас безопасное место где можно ВЫДОХНУТЬ. Где можно расслабиться, где можно плакать, злиться, сердиться, где можно просто БЫТЬ. Ощущая себя принятой, услышанной и увиденной в тех переживаниях, которые сейчас испытываете. Хочется для Вас теплого и уютного места, где Вы можете себя ощутить защищённой. И в первую даже очередь от нападок самой себя на себя. Потому что люди зачастую относятся к себе так, как никогда не отнеслись бы к близким для них людям. И возможно Вы успели заметить что лучше не становится когда Вы сердитесь на саму себя. 

Дарина, работаю в бережном подходе. Нравится работать с молодыми ребятами. Сопровождая на такой дороге, где они встречаются с собой, смотрят в эту взрослую и пока не очень понятную жизнь, учатся слушать и замечать себя. Свои чувства, своё тело и знаки от него. Когда начинают находить свою силу внутреннюю и постепенно опираться на неё. Ощущать свои границы, себя внутри них. Когда после жёсткого порой отношения к себе, видят того, кто имеет право на заботу, внимание, сочувствие и тепло. То есть начинают видеть себя. И к себе по другому относиться. Встречи с психологом помогают поддерживать это движение внутри, формируя новые привычки в отношение самого себя. И так шаг за шагом что-то начинает меняться. И внутри самого человека и вокруг него. 

Дарина, буду признательна Вам за обратную связь на мой ответ. Не бросайте себя, несмотря ни на что. Вы у себя - ЕСТЬ.

С уважением и теплом к Вам. 

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.

Дapинa, здравствуйте.

Спасибо, что написали. Честно.

Я прочитал Ваше письмо и, если позволите, начну с того, что лежит на поверхности — но это важно. Та глубина отчаяния, которую Вы описываете, это не блажь и не слабость. Это реальная душевная боль. И то, что Вы в восемнадцать лет способны так точно её сформулировать и ищете помощи, говорит о Вашем внутреннем ресурсе, который Вы пока просто не ощущаете. Он есть. Иначе бы Вы сюда не обратились.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации — давайте просто перечислю их, как они видятся мне, без прикрас.

Это классическая депрессивная триада, но описанная живым языком — сниженное настроение, двигательная и мыслительная заторможенность, которую Вы называете апатией.

Агедония — это когда мир теряет вкус и цвет, когда то, что радовало раньше, теперь не трогает. Вы не пишете об этом прямо, но оно читается между строк.

Дисморфофобические переживания — острое, мучительное неприятие своей внешности, вплоть до отвращения.

Суицидальные мысли без активных планов, что является очень тревожным, но важным сигналом — психика кричит о помощи.

И, наконец, я вижу рецидив нарушения пищевого поведения, ограничительного типа, как попытку хоть что-то проконтролировать в ситуации полного эмоционального хаоса.

Мне кажется, за всем этим стоит не один процесс, а целый клубок.

Возможные глубинные причины. Тут мы вступаем на зыбкую почву гипотез, но именно с них и начинается работа.

Первое. Я думаю, мы имеем дело с очень ранней нарциссической раной. Это не про самолюбование, а про зияющую дыру в самоценности, когда Вас, возможно, любили не безусловно, а за что-то — за хорошее поведение, за успехи, за "красивый фасад". И Вы теперь сами так к себе относитесь. Нет фасада — нет любви.

Второе — это непереносимость сепарации. Одиночество, о котором Вы пишете, оно же не про физическое отсутствие людей. Оно про ужас быть поглощенной другим или, наоборот, отвергнутой. И тогда безопаснее совсем не привязываться или нападать на себя превентивно, чтобы это сделали не другие. Уродливая — значит, и надеяться не на что, можно не рисковать и не сближаться.

Третье — подавленная агрессия. Я почти уверен, что злость, которая должна быть направлена вовне, на тех, кто, возможно, Вас ранил или обесценивал, развернулась против Вас же. Аутоагрессия. Отвращение к себе — это убийство образа себя, который не справился, не дотянул.

Если бы я попытался в двух словах обрисовать психоаналитический взгляд на этот кейс, то выглядело бы это так.

Концептуализация. Фpeйд, вероятно, сказал бы о конфликте между Я и Сверх-Я. Ваше Сверх-Я, эта внутренняя моральная инстанция, превратилась в безжалостного садистского судью. Оно терроризирует Ваше Я за малейшее несовершенство, руководствуясь каким-то немыслимым, усвоенным в детстве идеалом. И меланхолия, о которой он писал — это как раз потеря объекта любви, но тень этого объекта падает на Я. Проще говоря — злость на кого-то важного, кого вы не могли ненавидеть открыто, обратилась на саму себя. Вы идентифицировались с тем, кто вас отверг или недолюбил, и теперь сами добиваете себя.

Терапевтические гипотезы. Здесь я перехожу к тому, с чем можно работать.

Гипотеза первая — о нарушении привязанности. Формируя безопасное, предсказуемое пространство в терапии, мы можем дорастить тот фундамент доверия, которого не хватило.

Гипотеза вторая — о дефиците ментализации. Нам нужно будет учиться понимать и называть свои чувства, чтобы не отыгрывать их в теле, через еду и самоповреждения.

Гипотеза третья — о ригидных семейных сценариях. Что у вас в роду с женской идентичностью, с телом, с правом на желания? Это нужно распутывать, как старые нитки.

Терапевтические мишени — здесь всё конкретно.

Нам предстоит легализовать и разместить в кабинете Вашу подавленную агрессию — и перестать скармливать её себе.

Повышение толерантности к себе, к своему отражению в зеркале, к своим "несовершенствам". Медленное, шаг за шагом, снижение нарциссического перфекционизма.

Работа с симптомом — голоданием и суицидальными мыслями — как с сигнальной системой. Мы не будем их просто запрещать, мы разгадаем их послание.

Какие внутренние противоречия я вижу? Их море. Главное — это крик: "Я хочу любви и близости!" и тут же ледяной приговор: "Но я недостойна этого, потому что уродлива". Это спор между жаждой жизни и тягой к саморазрушению. И второе — противоречие между острым, взрослым умением анализировать себя (Ваш текст это подтверждает) и детской, беспомощной частью, которая верит, что решение — в том, чтобы просто истончиться и исчезнуть.

Неотреагированные аффекты. Тут сложно говорить заочно, но я предполагаю у Вас — колоссальный объем невыплаканных слез ярости и обиды. У значимых фигур из Вашего окружения — возможно, их собственная глухая тревога, упакованная в обесценивающие послания или просто в молчаливое отсутствие. Вы не могли на них злиться, потому что зависели от них. Теперь этот аффект заперт внутри и делает свою черную работу.

Синдромы и комплексы. Если называть вещи своими именами, мы видим клиническую депрессию, осложненную дисморфическим синдромом и несуицидальными самоповреждениями в анамнезе (похудение ради самонаказания — это оно). Психоаналитически — мощнейший комплекс Электры, замешанный на негативном материнском образе, из которого Вы не можете вырваться и занять собственную женскую позицию.

Метафора, которая, мне кажется, Вам поможет, минуя все умные слова.

Представьте, что Ваша душа — это старинный дом, в котором Вы живете. В какой-то момент, чтобы защититься от страшных внешних угроз, Вы сами заколотили окна и двери изнутри. Стало темно и душно. Вы возненавидели этот мрачный дом, забыв, что это Вы его такой сделали из страха. Но в нем еще остались стены, книги и теплый очаг. Моя задача — не ломать ваши баррикады, а просто посидеть с Вами в этой темноте, пока Ваши глаза не привыкнут. А потом мы вместе, по одной дощечке, начнем их разбирать. Свет сначала покажется режущим, но потом Вы увидите, что мир за окном гораздо безопаснее, чем Вам казалось.

История из практики. Была у меня девушка, чуть постарше Вас, несколько лет назад. Тоже острое отвращение к себе, до тошноты у зеркала. И на первой же сессии, когда я спросил, на кого она так злится, что готова себя уничтожить — она, после долгого молчания, прошептала: "На маму". Она боялась этого признания больше, чем суицида. Весь ужас и желание убить себя ушли, когда она разрешила себе просто ненавидеть мать, оставаясь при этом живой и отдельной. Это не быстрый процесс, Дapинa, но это возможно. И да, я работаю онлайн, и мой опыт показывает — глубина контакта и эффективность от этого не страдают, эффект абсолютно сопоставим с работой в моем кабинете.

Вопросы Вам, чтобы подумать в тишине.

На кого Вы сейчас больше всего злитесь в своей жизни? И что страшного случится, если Вы разрешите себе эту злость просто почувствовать?

Чья оценка Вашей внешности стала для Вас внутренним голосом? Кому принадлежат эти слова — "уродливая", "не заслуживаешь"?

Что для Вас будет самым страшным, если Вы перестанете худеть и останетесь такой, какая есть прямо сейчас?

Техники для самостоятельной работы. Только одна, но важная.

Техника "Письмо гнева". Каждый вечер, не думая о стиле и красоте, пишите от руки одно письмо человеку, на которого вы злитесь (даже если он умер или его нет рядом). Высказывайте все. Самые страшные, злые и несправедливые слова. Это черновик. Перечитывать не нужно. Сложите в конверт, запечатайте и спрячьте в коробку. Смысл не в отправке, а в том, чтобы дать аффекту выйти на бумагу, а не оставаться гнить в теле.

И второе, как фон: попробуйте сместить фокус с "Я уродливая" на "Почему мне сейчас так важно считать себя уродливой?". Это переключает мозг с режима самобичевания в режим исследования, что само по себе терапевтично.

Вселение надежды. Дapинa, я не буду обещать Вам волшебного исцеления за три сессии. Это была бы ложь. Но я обещаю, что в том мраке, который Вы описываете, можно найти выход. И это не про то, чтобы "просто полюбить себя". Это про то, чтобы перестать быть врагом себе и заинтересоваться тем сложным, ранимым, но очень живым человеком, которым Вы являетесь. Дверь в Вашем доме, о котором я говорил, открывается изнутри. И ключ у Вас. Я просто знаю, где его искать.

Буду благодарен, если в отзыве к ответу Вы оставите свои мысли — что отозвалось, а что вызвало сопротивление. Это поможет сделать нашу возможную встречу более точной. Если есть вопросы — задайте их прямо там, в отзыве, я с удовольствием отвечу. Сил Вам.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Дарина.

Очень сочувствую.Ваша история запроса указывает на то,что детство у Вас было весьма не солнечным.Поэтому,по правилу равенства,не солнечным Вы стали замечать и Вашу взрослую жизнь.

Быстрее всего,детство проходило со строгими,вмешивающимися родителями.Они Вас очень много критиковали.И теперь,Ваша критика перешла успешно,в Самокритику.

Поэтому,по приобретенной в детстве,причине,Вы стали такой жесткой и недовольной собой(как когда-то,родители были недовольны Вами).

То есть,можно сказать,что Ваша самооценка сейчас низкая,а Вы-постоянно нарушаете свои же,личностные границы(думаете о себе всегда плохо).

В норме-важно поменять знак совести с минуса на плюс.Начать себя хвалить,принимать хорошей,классной,ценной,просто так,по факту рождения,без учета памяти воспитания.Тогда-у Вас испарится самокритика и останется приятное чувство самодостаточной девушки-принцессы,которая себя любит и обожает.

Таким образом,приняв себя классной,Вы сможете отказаться от злостного негатива,который мешает Вам сегодня жить полноценной жизнью.

Способствовать этому может личная терапия с психологом.

Это не быстро,но эффект останется до ста лет.

ОБращайтесь,смогу помочь.

Здравствуйте. Я слышу вас, и я хочу сказать, что ваш шаг обратиться к психологу — это не слабость, а огромная смелость. Вы признаёте, что вам тяжело, что вы не справляетесь, что внутри вас происходит что-то, что вы не можете удержать в одиночку. Это первый и самый важный шаг. Вы не одна в этом.

То, что вы описываете: апатия, слёзы, отвращение к себе, мысли о суициде, страх одиночества и нелюбви — это не просто "плохое настроение". Это состояние, которое требует внимания, бережного отношения и профессиональной поддержки. Вы не обязаны проходить через это в одиночку, и вы не обязаны знать, как это исправить. Ваша задача сейчас — начать искать путь, который приведёт вас к себе настоящей, той, которая не заслуживает ненависти, а заслуживает заботы.

Я хочу поддержать вас в этом решении и предложить вам несколько шагов, которые вы можете сделать прямо сейчас.

Первое и самое важное. Если мысли о суициде возвращаются, это всегда сигнал, что вашей психике очень тяжело. Пожалуйста, если вы почувствуете, что не справляетесь, или если вам станет страшно за себя, позвоните на круглосуточную горячую линию психологической поддержки. Это не стыдно. Это забота о себе. Вы имеете право на поддержку, даже если вам кажется, что вы "не заслуживаете" её.

Второе, вы уже сделали первый шаг — вы осознали, что нуждаетесь в помощи. Теперь начните искать специалиста. Возможно, это будет не сразу тот человек, с которым вы почувствуете контакт. Это нормально. Психолог — это тоже человек, и важно, чтобы вам было с ним безопасно. Не бойтесь пробовать, искать, спрашивать. Если у вас нет финансовой возможности ходить регулярно, попробуйте найти специалиста с более низкой стоимостью, или группы поддержки, или книги по самопомощи, которые могут дать вам опору до того, как начнется терапия.

Третье, ваша апатия и отвращение к себе — это не ваша вина. Это следствие долгого напряжения, отсутствия поддержки, и, возможно, невысказанной боли, которая копилась годами. Ваше тело и психика говорят вам: "стоп, нам нужна помощь". Вы не обязаны заставлять себя чувствовать иначе, но вы можете начать замечать, когда вы особенно жестоки к себе, и попробовать остановиться. Это не легко, но это возможно.

Четвёртое, что касается внешности и похудения. Ваше тело — это не инструмент для достижения любви. Ваше тело — это ваш дом, ваша опора. Когда вы худеете из отвращения к себе, вы не становитесь более достойной. Вы просто продолжаете наказывать себя за то, что вы не такая, какой, как вам кажется, вас готовы принять. Но любовь не приходит через размер одежды. Она приходит через контакт с собой. И это трудно принять, потому что мы живём в мире, где внешность часто ставится в центр. Но я прошу вас: попробуйте хотя бы на миг представить, что вы можете быть достойной любви прямо сейчас, такой, какая вы есть. Что, если ваша внешность — это не проблема, а ваша внутренняя убеждённость, что вы не достойны, — это и есть настоящая боль?

Пятое, одиночество, которое вы чувствуете, очень реально. Но я хочу, чтобы вы знали: одиночество — это не навсегда. Это состояние, которое можно менять, шаг за шагом. Вы можете начать с малого: с короткого разговора с кем-то, кто вам симпатичен, с участия в группе, с прогулки в одиночестве, но не в наказание, а как способ быть с собой. Вы не обязаны решать вопрос отношений прямо сейчас. Вам нужно сначала построить отношения с самой собой.

И последнее. Вы написали мне, и это значит, что внутри вас есть часть, которая верит, что выход есть. Что вы можете чувствовать иначе. Что вы заслуживаете лучшего. Опирайтесь на эту часть. Она — ваша опора.

Я хочу задать вам вопрос. Если бы вы могли представить, что через год вы чувствуете себя в безопасности, вы спокойны и вы знаете, что вы не одна, что бы вы сказали себе сегодняшней, которая плачет и не знает, как жить дальше? Позвольте себе услышать этот голос.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!