Сыну 18 лет. Провоцирует на конфликты, чтобы драться

Здравствуйте, Ольга. Читая ваше письмо, я  почувствовала, насколько много усталость от происходящего накопилось внутри вас: уже много лет вы пытаетесь помочь старшему сыну, обращались к специалистам, искали возможности для общения со сверстниками, мотивировали его работать, получить профессию, поддерживали его, очень долго не оставляли попыток найти к нему подход.

Но сейчас меня больше всего тревожит не его увлечение компьютерными играми, а то, что вы описываете физическую агрессию: сын преграждает путь, провоцирует драки, разбил вам губу, провоцирует младшего брата, берет чужие деньги без разрешения. Это уже не просто сложности взросления или конфликты между родителями и детьми. В такой ситуации очень важно помнить: безопасность всех членов семьи должна быть на первом месте.

Я понимаю, что это ваш сын и вы, вероятно, продолжаете любить его, несмотря на происходящее. Но любовь не означает, что нужно терпеть насилие. Вы пишете, что в детстве он наблюдался у специалистов и уже тогда отмечались выраженные особенности поведения. Это значит, что сейчас особенно важно не пытаться справиться только силами семьи. Я бы рекомендовала обратиться за очной консультацией к врачу-психиатру, который сможет оценить его текущее состояние. Из вашего письма невозможно понять, с чем именно связано его поведение сейчас, но изменения, которые вы описываете, требуют профессиональной оценки.

Не менее важно подумать о безопасности младших детей и своей собственной. Если вы понимаете, что сын может снова применить физическую силу, не оставайтесь с этим один на один и не пытайтесь решать ситуацию исключительно разговорами.

Еще одна мысль, которая возникла у меня при чтении письма: очень долго вы были сосредоточены на том, чтобы помочь сыну, но вы почти ничего не написали о себе. А между тем вы живете в постоянном напряжении, страхе новых конфликтов, в условиях, где невозможно чувствовать себя в безопасности даже дома. Мне кажется, сейчас поддержка нужна не только вашему сыну, но и вам. Иногда родители взрослых детей настолько привыкают бороться с проблемами ребенка, что перестают замечать собственное истощение. Но вы тоже имеете право на помощь, на поддержку и на жизнь без страха.

Если вы почувствуете, что готовы разбираться в этой непростой ситуации не в одиночку, можно обратиться за помощью к психологу, чтобы попробовать найти опору в этой непростой жизненной ситуации, разобраться, как выстраивать границы с взрослым сыном и как заботиться о себе, не отказываясь от любви к нему.

Так же я бы вам порекомендовала посмотреть в открытых источниках "Принципы жесткой любви", которые помогают отстроить жизнь, если в семье есть зависимый и/или человек, проявляющий деструктивное поведение. 

Берегите себя. 

С уважением, Анна Котова, психолог

Добрый день. Я слышу вас, и я вижу, через что вы проходите. Это не просто "трудный подросток". Это ситуация, которая переросла в реальную угрозу вашей физической и психологической безопасности. Вы живете в одной комнате с человеком, который провоцирует вас на драку, разбил вам губу, крадет деньги у младшего брата, нарушает ваш сон и не подчиняется никаким правилам. Вы чувствуете себя беспомощной, вы не знаете, как до него достучаться, и вы уже перестали с ним разговаривать, потому что это приводит только к агрессии. Это не ваша вина, и я хочу, чтобы вы услышали это прямо сейчас. Вы не плохая мать. Вы мать, которая оказалась в ситуации, которая требует не просто терпения, а вмешательства.

Давайте посмотрим на ситуацию с разных сторон.

Ваш старший сын с раннего детства имел особенности, которые усложняли его социализацию. Он был поставлен на учет в психоневрологический диспансер, ему ставили заключение о его натуре, и предсказывали, что в переходном возрасте станет еще сложнее. Это не значит, что с ним "что-то не так" как с человеком. Это значит, что его психика устроена таким образом, что он с трудом справляется с импульсами, с агрессией, с социальными нормами. Он не может просто "взять себя в руки". Ему нужна профессиональная помощь, возможно, медикаментозная поддержка, возможно, интенсивная терапия. Вы как мать не можете быть для него и врачом, и психологом, и другом, и тюремным надзирателем одновременно. Это невозможно.

Он провоцирует вас на драку, он разбил вам губу. Это не просто подростковый бунт. Это переход границы, за которой ваша безопасность оказывается под угрозой. Вы имеете право на защиту. Вы имеете право не терпеть физическую агрессию, даже если она исходит от вашего ребенка. Это не предательство, это самосохранение. Он использует свою физическую силу, чтобы доминировать, и это опасно.

Теперь о том, что вы можете сделать. Первое и самое важное: ваша безопасность и безопасность младших детей должны быть на первом месте. Вы не можете жить в комнате, где человек, который бьет вас и крадет деньги, продолжает находиться без последствий. Вы не должны терпеть, чтобы он нападал на вас или на среднего сына. Если он снова поднимает руку, вызывайте полицию. Это не предательство, это действие, которое показывает ему, что есть границы, которые нельзя пересекать. Вы не обязаны терпеть насилие, даже если это ваш ребенок.

Второе: поговорите с врачом, с психоневрологом, который ведет его. Объясните им ситуацию. Возможно, ему нужна корректировка лечения, возможно, нужна госпитализация. Если он не может контролировать свою агрессию и представляет опасность, это повод для серьезного медицинского вмешательства. Вы не справитесь с этим в одиночку.

Третье: подумайте о том, как отделиться от него физически, хотя бы частично. Возможно, это невозможно сейчас, но вы можете начать искать варианты: общежитие, интернат для подростков с особенностями, отдельная комната, если есть возможность. Вы не можете жить в одной комнате, где он нарушает ваш сон и провоцирует вас каждый день. Это разрушает ваше здоровье и вашу психику.

Четвертое: перестаньте мотивировать его работой, деньгами и попытками договориться. Это не работает с ним, потому что его проблемы глубже материальных. Он не способен контролировать свои импульсы, он не может управлять деньгами, он не может планировать будущее. Ему нужна помощь специалистов, а не уговоры.

Пятое: перестаньте чувствовать вину. Вы сделали все, что могли. Вы мотивировали, вы искали работу, вы пытались говорить, вы терпели. Вы не виноваты в том, что он такой. Это его путь, и ваша задача сейчас не спасти его любой ценой, а сохранить себя и младших детей.

Я хочу спросить вас, возможно, это сложный вопрос. Если бы вы могли представить, что завтра вы и ваши младшие дети живете в безопасном месте, без постоянной угрозы и напряжения, что бы вы почувствовали? И что вам мешает сделать первый шаг к этому?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!