Мужчина оскорбляет и унижает после алкоголя: почему это происходит и что делать?

Здравствуйте, Ирина!
Очень тяжело, когда рядом бывают и забота, и теплые чувства, и одновременно унижения, страх и боль. В такой ситуации неудивительно, что возникает желание понять причину происходящего и найти объяснение тому, что происходит с близким человеком.
По тому, что Вы описываете, очень похоже, что главная проблема заключается не в Вашем возрасте, внешности или поведении. Агрессия, оскорбления, унижения и применение физической силы не являются нормальным способом выражения недовольства или любви. Алкоголь может усиливать агрессивность и снижать самоконтроль, но не создает те качества, которых у человека совсем нет. Особенно важно обратить внимание на то, что сначала после подобных ситуаций мужчина просил прощения, а теперь уже считает свое поведение правильным. Это говорит о том, что границы допустимого постепенно смещаются. Планировать совместный отдых или говорить о будущем можно одновременно с причинением эмоциональной и физической боли. Одно не отменяет другого. Сейчас важно думать не только о причинах его поведения, но и о собственной безопасности и эмоциональном благополучии, а также о том, какую атмосферу видит Ваш сын. Вы не сможете изменить другого человека, если он сам не признает проблему и не захочет ее решать. Поэтому сейчас гораздо важнее честно ответить себе, готовы ли Вы мириться с таким отношением дальше и что поможет защитить Ваше достоинство, спокойствие и чувство безопасности.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если поведение мужчины не изменится, готова ли я жить в таких отношениях через год или пять лет?
Что удерживает меня рядом с человеком, который причиняет мне боль, несмотря на хорошие моменты между нами?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Ирина, здравствуйте.

Сейчас вы пытаетесь понять, что произошло с вашим мужчиной. Вы спрашиваете себя, связано ли его поведение с алкоголем, появлением другой женщины или тем, что он разлюбил вас. Когда рядом с унижениями и агрессией остаются забота, слова о любви, совместные планы и хорошие моменты, действительно бывает трудно разобраться, что происходит в отношениях.

По вашему описанию невозможно достоверно установить причины его поведения. Мы не знаем, есть ли у него другая женщина и что происходит с его чувствами. Но уже известны факты: мужчина оскорбляет вас, высмеивает внешность, может толкнуть, ударить, выгнать из дома и даже оставить одну в опасном месте. В ваших отношениях уже присутствуют психологическое и физическое насилие. При этом слова о любви, забота и планы на будущее не меняют того, как он обращается с вами.

Алкоголь, вероятно, усиливает агрессию. Вы пишете, что мужчина почти ежедневно пьёт пиво, скрывает употребление крепкого алкоголя и после этого становится особенно агрессивным. По одному обращению невозможно определить, есть ли у него алкогольная зависимость. Но регулярное употребление алкоголя, скрытность и агрессивное поведение после употребления уже представляют серьёзную проблему. Ответственность за своё поведение остаётся на нём независимо от того, был он трезв или пьян.

Меня насторожила ещё одна деталь. Раньше после подобных ситуаций он просил прощения, а сейчас считает себя правым. Это может говорить о том, что такое обращение постепенно становится для него допустимым. Поэтому сейчас важнее не искать объяснение его поведению, а посмотреть на то, что происходит между вами в действительности. Понимание причины само по себе не сделает отношения безопаснее.

Вы несколько раз подчёркиваете, что вы спокойная, добрая, заботливая, работаете и ведёте хозяйство. Складывается впечатление, что вы пытаетесь понять, что сделали неправильно и почему с вами так обращаются. Но из описания ситуации не видно, что причина в вас. Ни возраст, ни внешность, ни особенности характера не могут объяснить или оправдать унижения и физическую агрессию. Ответственность за такой способ обращения всегда лежит на том, кто его выбирает.

Я бы не советовала сейчас планировать рождение ребенка. Если в отношениях уже присутствуют насилие, регулярное употребление алкоголя и агрессия, появление общего ребёнка само по себе не изменит ситуацию. При этом вы можете оказаться в ещё более зависимом и уязвимом положении. Важно учитывать и безопасность вашего сына. Мужчина уже предъявляет к нему претензии через вас, и невозможно заранее знать, ограничится ли это только словами.

Пока сохраняется риск физической агрессии, важно заранее продумать, как вы сможете защитить себя. Хорошо, если у вас будет человек, которому можно рассказать о происходящем, место, куда вы сможете уйти при необходимости, а документы, деньги, телефон и необходимые вещи будут всегда под рукой. Не выясняйте отношения, когда мужчина пьян или агрессивен. Если он снова применит силу, начнёт угрожать, удерживать вас или препятствовать вашему уходу, обращайтесь в полицию.

Если вы решите продолжать отношения, ориентироваться стоит не на обещания, извинения или совместные планы, а на реальные изменения в его поведении. Для этого необходимо, чтобы он сам признал проблему, полностью прекратил насилие и обратился за профессиональной помощью по поводу употребления алкоголя и своей агрессии. Сделать это вместо него невозможно.

В работе с психологом можно будет спокойно разобраться, что удерживает вас рядом с этим человеком, несмотря на боль и страх, почему после эпизодов агрессии надежда снова возвращается и как принять решение, которое будет опираться не только на чувства, но и на вашу безопасность.

Сейчас я предлагаю вам задать себе один вопрос: «Если ничего не изменится и через год этот мужчина будет обращаться со мной так же, как сегодня, хочу ли я продолжать жить рядом с ним? Будет ли это безопасно для меня и моего сына?» Ответ на этот вопрос может помочь увидеть ситуацию яснее, чем попытки найти объяснение его поведению.

Здравствуйте, Ирина, очень хочется вас поддержать. Пока читала ваше сообщение, меня зацепило не то, почему он так себя ведет, а то, что вам уже приходится жить рядом с человеком, который регулярно причиняет вам боль.

Вы спрашиваете, почему появилась агрессия: из-за алкоголя, другой женщины или потому что разлюбил. Но, к сожалению, ни один из этих вариантов не оправдывает происходящее. Когда мужчина оскорбляет, унижает, высмеивает внешность, поднимает руку, выгоняет из дома или оставляет одну в лесу — это уже не про любовь и не про обычные семейные конфликты. Это насилие. Алкоголь действительно может усиливать агрессию и снижать контроль над поведением. Но алкоголь не создает ценности человека с нуля. Если в состоянии опьянения он унижает, бьет, запугивает, а потом перестает даже просить прощения, это говорит о том, что такое поведение становится для него нормой.

При этом очень часто после подобных эпизодов наступают спокойные периоды. Он снова говорит о любви, строит планы, предлагает отдых, мечтает о ребенке. Именно поэтому бывает так сложно уйти. Возникает надежда, что «настоящий он» — добрый и заботливый, а агрессия когда-нибудь закончится. Но если насилие повторяется, а со временем становится только сильнее, надежда, к сожалению, редко оправдывается.

Отдельно хочется сказать про вашего сына. Даже если агрессия направлена не напрямую на него, а через вас, ребенок все равно живет в этой атмосфере и видит, как обращаются с его мамой. Это тоже влияет на него.

Я бы сейчас меньше искала ответ на вопрос «почему он изменился» и больше задумалась над другим: что происходит с вами рядом с этим человеком? Чувствуете ли вы себя в безопасности? Можете ли быть собой, не боясь очередного унижения или вспышки агрессии? Именно ответы на эти вопросы помогают понять, насколько отношения действительно здоровы.

Если физическое насилие уже было хотя бы один раз, а тем более повторяется, очень важно не оставаться с этим одной. Постарайтесь поговорить с человеком, которому доверяете, и подумать о своей безопасности. Любовь не должна требовать терпеть страх, унижения и боль.

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Здравствуйте. Я читаю ваше письмо, и внутри меня возникает очень тяжелое, плотное чувство. Вы описываете не просто ссоры, а реальную, физическую и эмоциональную опасность, которая маскируется под «отношения». И при этом вы ищете в себе причину, пытаетесь понять, разлюбил ли он, есть ли другая женщина или это алкоголь. Я слышу, как вы отчаянно пытаетесь собрать мозаику из его слов и поступков, чтобы найти логику в том, что логике не поддается. Ваша доброта, ваша забота о сыне и доме, ваше терпение, которое отмечают даже его друзья, в этой ситуации работают против вас, потому что вы пытаетесь вылечить любовью того, кто использует вашу любовь как оружие.

Важно сказать это прямо: то, что вы описываете, выходит далеко за рамки бытовых конфликтов или разницы в характерах. Удары, толчки, оставление в лесу, унижение при ребенке и регулярное пьянство с тайным употреблением крепкого алкоголя, это признаки не разлюбленности, а насилия. Алкоголь здесь не причина, а катализатор, он снимает внутренние тормоза, позволяя проявиться тому, что уже есть, его базовому отношению к вам как к объекту, которым можно управлять через страх и боль. Его трезвые слова о любви и планы на ребенка в этой системе являются частью цикла, который психологически называют «конфетно-букетным периодом после избиения», это не ложь в обычном смысле, а способ удержать вас в отношениях, чтобы цикл насилия мог продолжаться.

С точки зрения психоанализа, его агрессия адресована не вам реальной, а его собственному глубинному стыду и ощущению неполноценности, которые он не может выносить внутри себя. Разница в возрасте (он моложе, у него скромный доход, у вас уже есть сын) пробуждает в нем зависть и бессилие, которые он переворачивает в противоположность, обесценивая вас («старая», «никуда не годишься»). Это классическая проекция, он отдает вам то, что ненавидит в себе, а затем наказывает вас за это. Ваше спокойствие и доброта для него не плюс, а раздражитель, потому что они обнажают его собственную нестабильность, и он вынужден разрушать ваше равновесие, чтобы чувствовать себя сильнее. Его нежелание принимать вашего сына, это не про сына, это про ревность к вашей автономии и к тому факту, что у вас есть прошлое и привязанность, которые от него не зависят.

Системно ваша семья (вы, сын, он) строится вокруг его настроения. Все ваши совместные планы, зал, прогулки, дача, являются фасадом, который держится до тех пор, пока вы соглашаетесь не замечать его разрушительного поведения. Но цена этого фасада, это ваше физическое здоровье, психика вашего сына, который видит, как унижают его мать, и ваше постепенное исчезновение как личности, потому что вы уже начали сомневаться в собственной адекватности («может, я действительно что-то не так делаю?»). Это классический паттерн, когда жертва берет на себя ответственность за агрессию агрессора, чтобы сохранить иллюзию контроля.

В когнитивно-поведенческом ключе ваши автоматические мысли крутятся вокруг убеждения: «Если я пойму причину, я смогу это исправить» и «Его хорошие моменты перевешивают плохие». Это ловушка, потому что вы берете на себя работу по перевоспитанию взрослого мужчины, который не видит проблемы в своем поведении, ведь сейчас он даже перестал просить прощения. Ваше глубинное убеждение, вероятно, звучит так: «Меня можно любить только если я терплю и принимаю боль» или «Если я уйду, я останусь одна и буду никому не нужна, как он мне и говорит». Но правда в том, что его слова о вашей ненужности, это его собственная проекция, он описывает свой страх, что вы его бросите, но выражает его через угрозы.

Я сейчас скажу вам то, что, возможно, вы уже знаете внутри себя, но боитесь принять: ваша главная мишень сейчас, это не наладить отношения, а обеспечить безопасность. Отношения, где один партнер боится другого, где есть рукоприкладство и пьяная агрессия, нельзя «починить» разговорами или изменением своего поведения. Чем лучше вы будете себя вести, тем более недосягаемой вы будете для него казаться, и тем сильнее он будет пытаться вас сломать. Его планы на ребенка, это не про любовь, а про способ еще сильнее привязать вас к себе, сделать ваш уход почти невозможным.

Поэтому я не спрошу вас, как вы планируете его переубедить. Вместо этого я спрошу о вас: какие чувства и мысли возникают у вас, когда вы представляете, что ваш сын, которому 16 лет, сейчас наблюдает за тем, как с вами обращаются, и впитывает эту модель как норму мужского поведения? Если вы не можете пока позаботиться о себе, можете ли вы разрешить себе позаботиться о том примере, который вы показываете своему ребенку? И какая крошечная, но реальная опора в вашей жизни существует сейчас вне этих отношений, на которую вы могли бы физически опереться, если бы решили, что больше не будете ждать, пока он в следующий раз выгонит вас или ударит?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Ирина!

Пока читала ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что сейчас вы пытаетесь найти объяснение его поведению: алкоголь, другая женщина, разлюбил… Но меня гораздо больше волнует другое.

Вы пишете, что он может оставить вас одну в лесу, ударить, толкнуть, выгнать из дома, регулярно унижает и оскорбляет, особенно когда выпивает. Это уже не про особенности характера и не про отсутствие романтики. Это насилие.

Алкоголь может усиливать агрессию, но не создает ее с нуля. И он не делает унижения или физическое насилие менее опасными.

Очень часто после таких эпизодов человек продолжает говорить о любви, строить планы на отпуск, детей, совместное будущее. Именно поэтому бывает так сложно признать, насколько отношения стали небезопасными. Хорошие моменты не отменяют плохих, так же как плохие не исчезают из-за хороших.

И еще мне хочется обратить внимание на вашего сына. Дети очень тонко чувствуют атмосферу в доме. Когда рядом с мамой есть человек, который унижает, оскорбляет или применяет силу, это влияет и на них, даже если агрессия направлена не напрямую.

Мне кажется, сейчас вопрос не в том, почему он изменился. Гораздо важнее спросить себя: насколько безопасно вам рядом с этим человеком и готовы ли вы жить так дальше, если ничего не изменится?

С тем, что вы описываете, я бы не оставалась одной. Если есть возможность, обратитесь за поддержкой к близким или психологу. В отношениях, где уже есть унижения и физическая агрессия, очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто поможет сохранить опору на себя.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия