Мне кажется, что мой парень не может забыть секс с бывшей

Здравствуйте, Вера. Вы описываете очень болезненную ситуацию, в которой переплелись сравнение, прошлый опыт партнёра и ваша личная история. То, что вы плачете после близости — это не «истерика», а понятная реакция психики на глубокую рану. Слова партнёра о бывшей и его мысли во время ваших первых контактов задели не только самооценку, но и ощущение безопасности в отношениях. Ваши переживания усиливаются контрастом между её «лёгкой» жизнью и вашим тяжёлым детством без безусловной любви. Возможно, сравнение с ней оживило старую боль: будто вас снова оценивают и вы можете оказаться «недостаточно хорошей». Сложность в выражении эмоций и недоверие к лёгкости — это не дефект, а последствие опыта, где любовь не была гарантирована.

Важно разделить: то, что сказал партнёр, — это его субъективное восприятие прошлого, а не объективная оценка вашей ценности или вашей сексуальности. Тяжёлый жизненный опыт не делает вас «менее страстной», но он может влиять на то, как вы чувствуете себя в близости, особенно после его признания. Сейчас ваша реакция после секса может быть связана с ощущением незащищённости и страхом повторного сравнения. Это можно исследовать и постепенно снижать остроту боли.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам бережно разобраться в этих переживаниях, восстановить контакт со своим телом и чувством собственной ценности. Контакты для записи есть в моём профиле.

Здравствуйте, Вера

Вера

я просила сказать была его бывшая в чем-то лучше меня, он сказал что лучше она была только в сексе.

а для чего спрашивали? 

Выхода 2

- найти парня поумнее. Который будет понимать, что о прошлом не говорят тем более в ущерб нынешним отношениям. 

- 

Вера

я очень тяжёлый человек и жизнь у меня была тяжёлой, никакой любви у меня не было в детстве, я росла в неблагополучной семье

работать с этим. Со своей самооценкой и самоценностью. Когда они подрастут, вам будет все равно, какой у него и с кем был секс. 

Готова с вами работать, обращайтесь. Контакты в анкете.

Доброе утро, Вера.

Похоже, сейчас секс для вас перестал быть просто близостью и стал проверкой: достаточно ли вы хороши по сравнению с бывшей. Поэтому неудивительно, что после близости поднимается сильная боль.

Но здесь есть важное разделение: то, что у них был другой сексуальный опыт, не означает, что она была лучше вас. И то, что вы выросли в более тяжёлых условиях и сложнее проявляете эмоции, не делает вас менее привлекательной или способной к близости.

Фраза парня о бывшей могла сильно задеть вашу самооценку. При этом ваши слёзы после секса уже говорят о том, что тема стала для вас слишком болезненной, чтобы просто «перетерпеть» её.

Можно вместе поработать с этим: разобрать сравнение, которое запускается после близости, и постепенно отделить вашу ценность от прошлого опыта партнёра.

После секса какая мысль появляется первой: «я хуже неё», «он сравнивает нас» или что-то другое?
Что вы чувствуете к себе в этот момент?
Что вам хотелось бы получать от партнёра после близости, чтобы чувствовать себя в безопасности?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей историей, и Вы молодец, что ищете опору и пытаетесь разобраться в происходящем.

Вы сейчас находитесь в ловушке постоянного сравнения. Возможно неосознанно, но эти процессы запустил Ваш молодой человек. Сразу важно отметить, что Вы - это не она. Вы не обязаны быть легче, страстней и т.д. Вы - взрослая женщина, у Вас был свой неповторимый путь, Вы отмечаете его как тяжелый. Вы очень сильная, смогли сохранить красоту, глубину и желание любить. Конечно, важно честно побеседовать с молодым человеком и рассказать, что Вас ранит и почему. Посмотреть на его реакции. Попробуйте исключить из Вашего общения его бывшую, обговорить, что оба вы ждёте от ваших отношений. Ваша ценность не определяется тем, насколько ярко и часто он её вспоминает. Ваша ценность в Вас самой. И как только Вы перестанете бегать за его оценкой, Вы освободите себе место для настоящей близости, где не нужно никому угождать, а можно просто быть. Понимаю, это может быть непросто и от одного ответа мало, что изменится, но я готова глубже разобрать тему самоценности на консультации.

Алёна Соловьёва, психолог-консультант, Челябинск

Здравствуйте. Я читаю ваше сообщение, и внутри меня поднимается глубокая боль за вас. То, что вы переживаете, это не просто ревность и не просто неуверенность. Это ситуация, где ваши самые уязвимые места, ваше прошлое, ваша недополученная любовь и ваша травма, были затронуты словами человека, которому вы доверяете. И сейчас ваш организм реагирует на эту боль единственным доступным ему способом, через истерику после каждого акта близости. Ваше тело не забывает и не прощает, даже если ваш разум пытается это сделать.

Давайте посмотрим на ситуацию объективно, без оправданий. Ваш парень сказал вам, что его бывшая была лучше только в сексе. И он также сказал, что во время вашего первого и второго секса он думал о ней и сравнивал свой опыт, чтобы вам сделать приятно. Я слышу, как это ранило вас, и я хочу, чтобы вы знали: ваша реакция абсолютно нормальна. Это не вы слишком чувствительная. Это ваша психика реагирует на то, что ваша интимность была использована как поле для сравнения, а не как пространство для создания чего-то нового между вами.

Но здесь есть одна очень важная деталь, которую я хочу выделить. Он не сравнивал вас с бывшей, чтобы сделать вам больно. Он сказал вам правду, потому что вы попросили. Вы сами задали вопрос о том, была ли она в чём-то лучше. Это был опасный вопрос, потому что вы просили его подвести итог, и он честно ответил на то, что, как ему казалось, поможет вам закрыть эту тему. Но вместо этого вы получили рану, которая до сих пор кровоточит. И теперь вы застряли в этой точке, возвращаясь к ней снова и снова.

Вы пишете, что у вас сложный характер, что вы тяжёлый человек, что ваше детство было неблагополучным, а у неё всё было легко и просто. Я хочу остановить вас здесь. Вы не тяжёлый человек. Вы человек, которому пришлось быть сильным, потому что у вас не было безусловной любви в детстве. Вы человек, который научился выживать, а не просто жить. Вы не хуже неё, вы просто другая. Вы прошли через боль, которая сделала вас глубже, но она же сделала вас более настороженной. Вы не обязаны быть лёгкой и весёлой, если внутри вас живёт боль. Вы имеете право быть сложной, глубокой и иногда грустной. Это не недостаток, это часть вашей истории.

Но сейчас ваша проблема не в том, что вы хуже неё в сексе или в жизни. Ваша проблема в том, что вы не чувствуете себя любимой безусловно. Вы чувствуете, что вас сравнивают, оценивают и находят недостаточной. И ваше тело реагирует на это как на угрозу. Истерика после секса это не просто эмоции. Это ваш внутренний ребёнок, который кричит: я не хочу быть оценённой, я хочу быть любимой просто так, я хочу быть единственной.

Что вам нужно сделать прямо сейчас. Вам нужно честно поговорить с парнем о том, что происходит. Не в формате обвинений, а в формате вашего состояния. Скажите ему: когда я слышу о том, что ты сравнивал меня с бывшей, внутри меня всё сжимается. Я начинаю чувствовать себя недостаточной. После секса я плачу, потому что я боюсь, что ты снова думаешь о ней или что я тебе не подхожу. Я не прошу тебя сравнивать, я прошу тебя подтверждать, что я единственная и что ты хочешь быть именно со мной. Мне нужно слышать это не один раз, а постоянно, пока моя рана не затянется.

Его реакция на этот разговор покажет вам всё. Если он поймёт, примет и начнёт давать вам эту поддержку, у вас есть шанс восстановить доверие. Если он обесценит ваши чувства, скажет, что вы слишком много думаете, или начнёт защищать свою бывшую, это будет сигналом, что он не готов быть с вами на том уровне глубины, который вам нужен.

И ещё один важный момент. Вам нужна работа с вашей травмой отдельно от него. Ваше прошлое, ваша семья и ваше детство наложили отпечаток на то, как вы воспринимаете себя. Вы выросли в условиях, где не было безусловной любви, и сейчас вы ищете её в партнёре, но при этом боитесь, что не достойны её. Эта боль не исчезнет, даже если он станет идеальным. Вам нужно учиться принимать себя, свою сложность, свою глубину, свой непростой характер. Это не быстрый процесс, но он возможен, особенно с поддержкой психолога.

Как вы себя чувствуете сейчас, читая это? Есть ли у вас желание поговорить с ним о своих чувствах, или страх, что он снова вас ранит, перевешивает?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Говорить о своих бывших, прошлых отношениях с текущим партнером - практически табу, тем более про интим. Ваш мужчина, говоря о сексе с бывшей, таким образом, вас обесценивает, - это тревожный знак. Вы описываете только эту ситуацию, но я могу предположить, что вы получаете от него боль в подобном аспекте и в других случаях. Он продавливает ваши границы, отражает вашу неуверенность, заниженную самооценку, и вам очень больно от этого. 

Что вам делать - уметь расставлять границы в общении с ним, говорите, что вам не нравится, когда он говорит об этом, вам неприятно. В отношениях вы не должны быть терпилой, и тем более не должны страдать. Смотрите на его реакцию на вашу просьбу, в норме он должен вас поддержать, услышать, а не обесценить ваши чувства. 

Вам стоит работать в терапии с вашими детскими травмами и др. сложными состояниями, - это будет постоянно фонить в отношениях с партнером, даже в случае расставания с нынешним партнером, ваше бессознательное выберет другого подобного, и боль в отношениях будет повторяться, - так работает травма. 

Работаю с детскими травмами, отношениями, самооценкой, и другими сложными состояния.