Мне кажется, что мой парень не может забыть секс с бывшей

Здравствуйте, Вера. Вы описываете очень болезненную ситуацию, в которой переплелись сравнение, прошлый опыт партнёра и ваша личная история. То, что вы плачете после близости — это не «истерика», а понятная реакция психики на глубокую рану. Слова партнёра о бывшей и его мысли во время ваших первых контактов задели не только самооценку, но и ощущение безопасности в отношениях. Ваши переживания усиливаются контрастом между её «лёгкой» жизнью и вашим тяжёлым детством без безусловной любви. Возможно, сравнение с ней оживило старую боль: будто вас снова оценивают и вы можете оказаться «недостаточно хорошей». Сложность в выражении эмоций и недоверие к лёгкости — это не дефект, а последствие опыта, где любовь не была гарантирована.

Важно разделить: то, что сказал партнёр, — это его субъективное восприятие прошлого, а не объективная оценка вашей ценности или вашей сексуальности. Тяжёлый жизненный опыт не делает вас «менее страстной», но он может влиять на то, как вы чувствуете себя в близости, особенно после его признания. Сейчас ваша реакция после секса может быть связана с ощущением незащищённости и страхом повторного сравнения. Это можно исследовать и постепенно снижать остроту боли.

Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам бережно разобраться в этих переживаниях, восстановить контакт со своим телом и чувством собственной ценности. Контакты для записи есть в моём профиле.

Здравствуйте, Вера

Вера

я просила сказать была его бывшая в чем-то лучше меня, он сказал что лучше она была только в сексе.

а для чего спрашивали? 

Выхода 2

- найти парня поумнее. Который будет понимать, что о прошлом не говорят тем более в ущерб нынешним отношениям. 

- 

Вера

я очень тяжёлый человек и жизнь у меня была тяжёлой, никакой любви у меня не было в детстве, я росла в неблагополучной семье

работать с этим. Со своей самооценкой и самоценностью. Когда они подрастут, вам будет все равно, какой у него и с кем был секс. 

Готова с вами работать, обращайтесь. Контакты в анкете.

Доброе утро, Вера.

Похоже, сейчас секс для вас перестал быть просто близостью и стал проверкой: достаточно ли вы хороши по сравнению с бывшей. Поэтому неудивительно, что после близости поднимается сильная боль.

Но здесь есть важное разделение: то, что у них был другой сексуальный опыт, не означает, что она была лучше вас. И то, что вы выросли в более тяжёлых условиях и сложнее проявляете эмоции, не делает вас менее привлекательной или способной к близости.

Фраза парня о бывшей могла сильно задеть вашу самооценку. При этом ваши слёзы после секса уже говорят о том, что тема стала для вас слишком болезненной, чтобы просто «перетерпеть» её.

Можно вместе поработать с этим: разобрать сравнение, которое запускается после близости, и постепенно отделить вашу ценность от прошлого опыта партнёра.

После секса какая мысль появляется первой: «я хуже неё», «он сравнивает нас» или что-то другое?
Что вы чувствуете к себе в этот момент?
Что вам хотелось бы получать от партнёра после близости, чтобы чувствовать себя в безопасности?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей историей, и Вы молодец, что ищете опору и пытаетесь разобраться в происходящем.

Вы сейчас находитесь в ловушке постоянного сравнения. Возможно неосознанно, но эти процессы запустил Ваш молодой человек. Сразу важно отметить, что Вы - это не она. Вы не обязаны быть легче, страстней и т.д. Вы - взрослая женщина, у Вас был свой неповторимый путь, Вы отмечаете его как тяжелый. Вы очень сильная, смогли сохранить красоту, глубину и желание любить. Конечно, важно честно побеседовать с молодым человеком и рассказать, что Вас ранит и почему. Посмотреть на его реакции. Попробуйте исключить из Вашего общения его бывшую, обговорить, что оба вы ждёте от ваших отношений. Ваша ценность не определяется тем, насколько ярко и часто он её вспоминает. Ваша ценность в Вас самой. И как только Вы перестанете бегать за его оценкой, Вы освободите себе место для настоящей близости, где не нужно никому угождать, а можно просто быть. Понимаю, это может быть непросто и от одного ответа мало, что изменится, но я готова глубже разобрать тему самоценности на консультации.

Алёна Соловьёва, психолог-консультант, Челябинск