Как обезопасить ребенка и не испортить отношения со свекровью?

Здравствуйте, Ольга. 

Вы хотите сохранить мир в семье и обезопасить ребенка. Когда речь идёт о безопасности, это всегда должно быть в приоритете. Ваша свекровь проявила себя как не самая лучшая няня. Оставаясь с ней, ребенок подвергается опасности. Раз так, тут компромиссов быть не может. 

Давайте посмотрим на ваш второй вопрос. Как не испортить отношения с мужем и свекровью. А вы считаете, что у вас нормальные отношения? Если бы это было так, то ваш муж не уходит бы к маме, чтобы вы подумали над поведением. Ваша свекровь слышала бы ваши рекомендации по обращению с ребенком. Что вы боитесь испортить? Ваш муж не сепарирован от мамы, его семья- это не вы и ребенок, а он и мама. В этом случае хорошей для них стать нельзя. Пока ваш супруг не готов отделяться от своей мамы, всё будет вот так. 

Вы ни в чём не виноваты. Просто главная женщина в жизни вашего мужа не вы, а его мама. В этом случае, когда муж уходит в воспитательных целях к маме, вы можете подумать и оценить ваши возможности жить без помощи свекрови и мужа, искать помощь в другом месте. Если муж не готов к сепарации, это не значит, что вы не можете обозначить ваши границы. Если помощь свекрови приносит больше вреда, чем пользы, вы можете отказаться от её услуг. Просто, ничего не объясняя. 

С уважением, Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Ольга!
Сейчас Вы находитесь в очень непростом периоде жизни, когда маленькому ребенку особенно нужны забота и внимание, а Вам самой необходимы поддержка и ощущение, что Вы не одна несете ответственность за происходящее. Поэтому неудивительно, что происходящее вызывает у Вас тревогу и чувство бессилия.
После рождения ребенка отношения в семье нередко проходят серьезную проверку. Но если один из родителей избегает участия в уходе за малышом, а при возникновении конфликтов вместо поиска решения уходит из дома и оставляет Вас одну с проблемами, чувство одиночества и несправедливости только усиливается. При этом забота о безопасности ребенка не является проявлением чрезмерной требовательности или попыткой кого то обвинить. Если у Вас есть основания считать, что с ребенком обращаются недостаточно внимательно, вполне естественно стремиться быть рядом и ограничить ситуации, которые вызывают у Вас тревогу. Важно помнить, что ответственность за отношения со свекровью не должна становиться важнее безопасности малыша. Попробуйте обсуждать с мужем не то, кто виноват, а какие конкретные обязанности каждый из вас готов взять на себя как родители. Если же любые разговоры заканчиваются обвинениями, игнорированием Ваших переживаний или уходом из дома, стоит задуматься не только о том, как сохранить хорошие отношения, но и о том, насколько в этих отношениях учитываются Ваши чувства и потребности. Здоровая семья строится на взаимной ответственности, а не на том, что один человек постоянно приспосабливается к другому.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что поможет мне чувствовать, что безопасность моего ребенка действительно находится под надежной защитой?
Каких изменений в поведении мужа мне не хватает, чтобы почувствовать себя его партнером, а не человеком, который со всем справляется один?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте! от вашего письма веет ледяным одиночеством, которое невозможно выдержать в одиночку. Вы держите на руках младенца, а другой рукой пытаетесь удержать рушащийся мир, где ваши базовые инстинкты защиты ребенка сталкиваются с отрицанием и наказанием. Это не просто усталость - это травматизация доверия к самым близким людям.

Ваш страх за жизнь и здоровье ребенка  это не «тревожность», это адекватная реальность, когда вы видите, что кормление забывают, а после прогулок вызывают скорую. Ваше замешательство («в чем я виновата?») - это логичный итог газлайтинга, где ваша реальность (ребенок падает) отрицается, а на ее место ставится ваша «неправильность». Вы не просто беспокоитесь — вы в состоянии гипербдительности, потому что система безопасности дала сбой. Вы имеете полное право не доверять тем, кто неоднократно доказывал свою ненадежность.
Здесь активируется глубочайший ранний конфликт: ваше материнское «Я» требует признания и опоры, но сталкивается с проективным механизмом свекрови и мужа. Свекровь бессознательно видит в вас «плохую мать», чтобы отрицать свою собственную некомпетентность и зависть к вашей молодости и связи с ребенком. Муж, в свою очередь, уходит к матери не от усталости, а как акт регрессии — он покидает супружескую диаду и возвращается в детскую позицию, спасаясь от конкуренции с ребенком за ваше внимание. Его уходы на пару недель — это пассивно-агрессивное наказание (депривация) за то, что вы нарушаете семейный сценарий, требуя от него взрослости. Он делает вас «козлом отпущения» за его собственную неспособность сепарироваться от матери.

Ваша семейная система жестко триангулирована: муж — свекровь — вы. И в этой связке вы - назначенный «идентифицированный пациент» (носитель всех проблем). Свекровь выполняет функцию «спасателя» (по факту -  вредителя), муж - функцию «преследователя» (через уходы и обвинения), а вы -  «жертвы», но при этом единственной реальной опоры ребенка. Правило этой системы: «Любой конфликт решается через демонстрацию власти и изоляцию неугодной, а не через переговоры». Ваше желание «не испортить отношения» -  это страх разрушить хрупкое равновесие, где вас терпят ровно до тех пор, пока вы соглашаетесь терпеть халатность.

Автоматические мысли которые могут у вас быть: «Я должна быть удобной, чтобы меня не бросили», «Если я скажу правду о халатности, я разрушу семью», «Моя вина — в том, что я слишком требовательна».
· Промежуточное убеждение: «Моя ценность определяется тем, насколько хорошо я принимаю плохое обращение ради сохранения семьи».
· Глубинное ядро: «Я не имею права на защиту себя и ребенка, если это злит других».
· Поведенческая петля: Вы продолжаете объяснять и просить (в надежде достучаться), а они продолжают наказывать уходом. Это подкрепляет вашу привычку к гиперответственности за чужие чувства.

Сейчас я хочу предложить вам жесткое, но терапевтичное разделение: ваша задача  безопасность ребенка, а задача мужа и свекрови - их эмоциональные реакции на ваши границы. Вы не можете «не испортить» отношения, если для их сохранения требуется рисковать жизнью ребенка - это цена, которую система просит вас заплатить, и она неприемлема.

Как вы думаете, что произойдет внутри вас, если вы начнете действовать не из страха «испортить», а из факта: «Я не оставлю ребенка с людьми, которые вызывали скорую трижды. Это мое окончательное решение, и оно не требует обсуждения»? Не объяснять, а констатировать. Какое самое тяжелое чувство всплывает при мысли о таком непоколебимом отказе — страх полного одиночества или ощущение своей «несправедливой жестокости» по отношению к ним?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Ольга, здравствуйте.

Я читаю ваше письмо и мне хочется просто побыть рядом с вами в том, что вы переживаете. Вы рассказываете о том, как заботитесь о ребёнке, как переживаете за него, как пытаетесь сохранить отношения с мужем и свекровью. И я слышу, как вам важно, чтобы ребёнок был в безопасности, чтобы отношения не разрушились. Вы так много берёте на себя, чтобы всё это удержать. Но я также замечаю, что вы почти ничего не говорите о том, что происходит с вами. О том, как вы держитесь, как вы справляетесь, как вы чувствуете себя в эти моменты. В этом столько заботы о других и так мало места для себя.

Я хочу спросить вас, возможно, это поможет вам услышать себя:

— Когда муж уходит к маме на две недели, что происходит внутри вас? Что вы чувствуете?

— Когда вы остаётесь одна с ребёнком, когда поддержки нет, что вы переживаете?

— Когда вы снова и снова пытаетесь говорить, а разговоры не помогают, что вы чувствуете по отношению к себе, к мужу, к этой ситуации?

Я приглашаю вас просто заметить: те отношения, которые у вас есть сейчас, они вас устраивают? В них вам хорошо? Вы чувствуете себя в них живой, нужной, защищённой, чувствуете ли вы опору? Потому что, если посмотреть честно: есть ли у вас возможность хотя бы на час снять с себя ответственность за ребёнка, доверившись кому-то? Или тревога за его безопасность и здоровье остаётся с вами 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда рядом есть муж и свекровь?

Возможно, вы хотите сохранить не те отношения, которые есть, а те, на которые надеялись. Но реальность, в которой вы живёте сейчас, выглядит иначе. И это не значит, что вы должны прекращать отношения или принимать чьё-то решение. Это просто приглашение посмотреть на то, что есть. Как вы хотите чувствовать себя в своей жизни? Что для вас важно — чтобы вы чувствовали внутри, когда просыпаетесь утром, когда засыпаете вечером, когда смотрите на своего ребёнка?

Я много спрашиваю о вас, потому что, возможно, вы так долго были сосредоточены на других, что голос ваших собственных желаний стал тише. Вы имеете право хотеть для себя чего-то другого. Вы имеете право чувствовать усталость, злость, боль. Вы имеете право не быть идеальной. И вы имеете право выбирать, как вам жить дальше — с этим мужем, с этой свекровью, в этих отношениях — или в других, где вам будет легче дышать.

Я не знаю, какой путь будет верным, но я хочу, чтобы вы знали: ваши чувства имеют значение. Ваше право на спокойствие  имеет значение. И если вы начнёте слышать себя, возможно, внутри вас постепенно появится ответ, не как решение, которое нужно принять сейчас, а как направление, в котором вы чувствуете себя более целостно.

Ольга, вы не одна в этом. Я рядом с вами в том, что вы переживаете. Если возникнет потребность получить поддержку или просто рассказать о своем состоянии, вы можете написать мне, контакты есть в профиле.

Ольга, здравствуйте!

В вашей ситуации ваш ребёнок -- самое уязвимое звено. Взрослые ругаются друг с другом, отец сбегает, свекровь халтурит, мама ребёнка переживает сильный стресс от происходящего. И это всё напрямую отражается на маленьком человечке. А ведь именно сейчас в его психике закладываются все основные механизмы психики. Первые 1,5-2 года жизни -- самые важные. Ребёнок нуждается в самом бережном отношении.

Вы -- его мама. Самый главный для него человек. Забота о ребёнке сейчас должна стоять на первом месте. Очень жаль, что вместо поддержки, ваши близкие ругаются с вами и манипулируют. 

Вы спрашиваете, как не испортить отношения с мужем и свекровью. Я бы предложила бы вам подумать над тем, что для вас хорошие отношения с мужем и свекровью? Если свекровь халтурит, то, возможно, она не хочет заботиться о ребёнке, делает это через "не хочу, но надо", как одолжение. В итоге получается тот результат, который вы описали. Нужна ли вам такая помощь?

Возможно, вам больше подойдет помощь по хозяйству? Для этого существуют специально обученные люди.

С уважением, Анна Епифанцева.
Работаю онлайн.

Добрый день, Ольга 

Пока читала ваше сообщение, мне было очень тревожно за вас. Не потому, что у вас есть разногласия со свекровью, а потому, что складывается ощущение, что в самые сложные моменты вы остаетесь одна.

Вы пишете, что муж не включается в заботу о ребенке, а когда вы говорите о своих переживаниях, он не пытается разобраться в ситуации, а уходит жить к маме, оставляя вас с младенцем. Это очень тяжелая нагрузка для одной женщины.

Мне кажется, сейчас вы задаете себе не тот вопрос. Вы спрашиваете: «В чем я виновата?» Но из вашего рассказа я не увидела, за что вас можно было бы обвинить. Я увидела маму, которая старается защитить своего ребенка, если считает, что рядом с кем-то ему небезопасно.

Вы не обязаны оставлять малыша с человеком, которому не доверяете. Это не конфликт и не проявление неуважения. Это забота о безопасности ребенка.

К сожалению, невозможно одновременно полностью защитить ребенка и сделать так, чтобы никто не обиделся. Иногда приходится выбирать то, что действительно важно.

И еще мне хочется обратить внимание на ваши отношения с мужем. Сейчас речь уже не только о помощи с ребенком. Речь о том, можете ли вы чувствовать себя рядом с ним в безопасности и ощущать, что вы одна команда. Потому что забота о маленьком ребенке - это ответственность обоих родителей, а не только мамы.

Мне кажется, именно с этого вопроса сейчас и стоит начать: есть ли у вас рядом партнер, с которым можно разделить эту ответственность, или вы вынуждены справляться со всем практически в одиночку?

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия