Странные взаимоотношения

Здравствуйте, Ирина.

Да, выглядит так, как будто бы вы сами, по доброй воле "бросаетесь под поезд" тети из раза в раз.

Похоже, вы пытаетесь прожить травму, но это невозможно сделать таким образом.  Травма лечится без попадания в нее таким образом, со специалистом. А не триггером и погружением в травмирующую ситуацию. 

вам нужно сменить направление "стрелки" на ваших "рельсах" - то есть, повести себя по другому. Раз вы уже осознали что делаете - Или выстроить жесткие границы с тетей или не приглашать ее.  

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте Ирина!

     Как Вы правильно заметили - ключевым вопросом к Вашему письму будет исследование самой темы зачем?

     В этом процессе вложен не только вопрос прямой, но и бессознательные его части. В бессознательные части включаются потребности и решения, которые удовлетворяются самой системой.   В итоге удовлетворение происходит, а эмоциональная нагрузка возрастает, а это уже совсем другая история. Все это про решения внутренних потребностей, но на очень глубоком уровне.  
     Все это мы сможем более подробно разобрать на индивидуальной консультации. Мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.  

Здравствуйте Ирина! На этот вопрос вы сможете ответить себе на консультации с психологом,

Ирина

Что это ,зачем я ее снова и снова зову.Сама не могу ответить себе на этот вопрос.

психолог как зеркало отразит вам вашу проблему и вы увидите тайный смысл - вашего желания приглашать тетю в гости и потом мучаться долгое время.

Добрый день, Ирина! Благодарю вас за вопрос.

Этот изматывающий цикл, который вы так четко описали, не "ненормальность". Часто такие настойчивые повторения болезненного сценария являются бессознательной попыткой психики решить какой-то внутренний вопрос. Например, доказать свою "хорошесть", справиться с глубинным чувством вины или долга, или даже дать выход собственной неосознанной ярости через эти конфликты.

Ощущение "вакуума" после отъезда тети очень показательно. Иногда такая эмоциональная буря, даже разрушительная, нужна, чтобы не сталкиваться с другими, более пугающими переживаниями - одиночества, скуки, невыраженной тоски.

Попробуйте ответить себе на следующие вопросы:

- В какие моменты вашей жизни вы ловите себя на мысли о том, чтобы снова позвать тетю? Что происходит вокруг или внутри вас в это время? Это всегда разные события/состояния, или есть в них что-то общее?

- Если представить, что её приезд - это лекарство от какого-то вашего скрытого состояния, то от чего оно вас, хотя бы на время, "лечит"?.

Основная задача в этой ситуации - не просто перестать звать тетю, а расшифровать бессознательную логику вашего желания её визитов, несмотря на ваши чувства после них. Поняв, какую роль играют эти встречи для вашей психики, вы сможете обрести настоящую свободу выбора. Если захотите исследовать этот нелогичный на первый взгляд сценарий, буду рада помочь на консультации!

С уважением,
Елизавета Иноземцева,
психоаналитический психолог

Ирина, здравствуйте. Когда нет ответа в сегодня, то ищите его во вчера.

Рекомендую к прочтению.книгу А.Анселин Шутценберг "Синдром предков"

И ещё моя статья Вам в помощь 

 С мыслью о смысле, или О поиске смысла бессмысленных действий – Все психологи https://share.google/w8Vt1lGTmzDK3dHjt

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Ирина, здравствуйте. Ситуация, которую вы описываете действительно очень изматывает эмоционально. С вами всё в порядке. Такие повторяющиеся циклы порой встречаются в жизни людей. Часто в них есть какая-то скрытая и неосознаваемая потребность, которая и заставляет вступать в болезненный опыт. Вы пишите: "что это ,зачем я ее снова и снова зову?". На этот вопрос только вы сможете найти ответ, обратившись к самой себе. Если в одиночку сделать это будет сложно, вы можете обратиться за помощью к психологу.

Сейчас вы можете попробовать начать с таких вопросов:

1. Какая мысль или чувство возникает перед тем, как позвать тётю?

2. Как вы себя чувствуете в тот момент, когда звоните ей с приглашением? 

3. Что вы хотите получить от этого контакта?

4. Насколько важна для вас тётя и ее мнение?

5. Какую роль вы играете в этих встречах?

6. Что может произойти, если вы перестанете ей звонить и приглашать в гости?

Попробуйте понаблюдать за собой, за своими ощущениями, когда будете задавать себе эти вопросы.

Я вам предложила бы провести такой маленький эксперимент: в следующий раз,  когда у вас появится желание снова позвонить или позвать тётю в гости, отложите это действие на неделю, не предпринимая ничего. Наблюдайте за собой в это время: какие мысли будут появляться, что вы будете чувствовать? Возможно, это даст вам подсказку о том, какая скрытая потребность или мотив у вас есть, которые вы удовлетворяете в этих отношениях.

Здравствуйте, Ирина!

Возможно, ситуация стала повторяющейся, из-за своей незавершенности.

Каждый раз приглашая тетю в гости, Вы делаете все возможное, чтобы угодить ей, но в ответ получаете  негатив.

Таким образом, Вам никак не удается сделать так, чтобы тетя осталась довольной, и все - таки изменила бы своё отношение к Вам. Возможно, после того, как тетя уезжает, кроме других чувств, остаётся еще и некое чувство вины, которым она Вас наделяет, поэтому Вы так или иначе пытаетесь, исправить ситуацию, и зовете тетю вновь, в надежде на то, что отношения между вами все-таки могут измениться.

Но, вряд ли, перемены возможны там, где не меняется сам механизм реагирования.

Консультации онлайн.

С Уважением. Жанна.