Я потерялась, как себя найти?

Здравствуйте, Ольга.

Вы уже сами видите паттерн: ваши решения и чувства долгое время определялись не вашими желаниями, а необходимостью предугадывать и смягчать реакцию матери, чтобы избежать конфликта и наказания. Это была стратегия выживания в детстве, которая во взрослой жизни превратилась в автоматический внутренний механизм.

Вы пишете о «всех сознательных годах с оглядкой». Это, как мне кажется, ключевой момент. Непросто вырваться из системы, где с детства ваши чувства и границы не имели значения, где любовь была условной, а протест наказывался.

Теперь, когда вы осознанно прекратили этот внешний цикл (сказали матери о её критике), внутренний механизм все-равно продолжает работать. Внутренний «страж» (часть психики, сформированная для вашей же защиты) теперь сам проверяет каждое ваше «хочу» на предмет опасности. Его логика: «Лучше не хотеть и не рисковать, чем захотеть и столкнуться с отвержением или болью». Поэтому любое желание вызывает не радость, а внутренний допрос («А точно ли это нужно?»), который приводит к апатии - энергетически безопасному состоянию «ничего не делать».

Вы спрашиваете, как найти себя?

Ольга, я вижу, что вы уже начали эту работу -  уехали, обратились к психологу, сказали матери о своей боли. Надо и дальше продолжать исследовать себя, свои чувства и желания. И лучше делать это в сопровождении грамотного специалиста, который поможет вам понять, как именно ваши внутренние защиты блокируют ваши решения, и поможет составить пошаговый план по формированию нового, более поддерживающего внутреннего диалога.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте, Ольга.

То, что вы написали — это путь огромной внутренней работы и смелости. В 35 лет, оглядываясь на пройденное, вы видите не просто список «есть» и «нет», а целую жизнь, где были и боль, и подавление, и, что самое важное, ваше упорное движение к свету. Выйти из созависимых отношений, начать терапию, установить границы с матерью — это колоссальные шаги. Сейчас вы в точке, которая часто наступает после большой битвы: когда враг (старые схемы поведения) отступил, а как жить на освободившейся территории — еще не совсем понятно. И это нормально.

Вы описывающее состояние очень точно: «все свои сознательные года жила с оглядкой на ее мнение». Когда внутренний компас годами был настроен на колебания чужого одобрения или неодобрения, собственная стрелка замирает. Вопрос «чего я хочу?» вызывает панику, потому что за ним сразу встает призрак старого критика: «А точно? А можно ли? А что подумают?»

Важно понять: то, что вы сейчас называете апатией — это не лень и не отсутствие желаний. Это защитная реакция уставшей психики. Вы десятилетиями жили в режиме «выживания»: стараясь не разозлить мать, не потерять отношения, не вызвать конфликт. Энергии на полноценную «жизнь» просто не оставалось. А теперь, когда вы начали отстаивать свои границы, эта система «выживания» дала сбой — она больше не нужна в прежнем объеме. И наступает тишина, которую можно принять за пустоту. Но это пространство для нового и чтобы начать его заполнять, можно задать себе не глобальный и пугающий вопрос «Чего я хочу от жизни?», а несколько более мелких и безопасных.

Вспомните моменты «тихой радости». Не грандиозные успехи, а маленькие, когда вы оставались наедине с собакой, погружались в работу или наблюдали за попугаем. Что вы чувствовали в эти минуты? Покой? Интерес? Легкость? Что в этих моментах было для вас ценного? Возможно, это ключ к вашим глубинным потребностям — в безопасности, автономии, заботе или созидании.

Если бы внутренний критик (голос матери) умолк на один день, что бы вы сделали в первую очередь? Необязательно что-то масштабное. Может, позвонили бы старому другу? Купили бы яркую вещь, которая «не по возрасту»? Съели бы торт на завтрак? Эти маленькие, почти детские «хочу» — отличный способ восстановить связь с собой.

Почему вам нравится ваша работа? Что она дает вам, кроме дохода? Чувство компетентности? Порядок? Возможность помогать? Ответ на этот вопрос может указать на ваши сильные стороны и ценности — то, на чем можно строить новую идентичность.

Представьте себя в 40 лет. Не с точки зрения «что должно быть» (квартира, муж, дети), а с точки зрения ощущений. Какой вы хотите себя чувствовать? Свободной? Спокойной? Увлеченной? Уважаемой? Иногда, чтобы понять «что делать», нужно сначала определить, «какой быть».

Вы пишете: «Хотения есть, но каждое желание оценивается...». Этот внутренний диалог — не враг, а материал для работы. На консультациях с психологом можно как раз научиться разделять этот голос прошлого и свой собственный, тихий, но настоящий голос. Не  нужно пытаться вырывать «плохие» части, а лучше научиться договариваться с ними, чтобы они не управляли вами. Это похоже на обучение заново языку своих эмоций и желаний.

Вы уже сделали самое сложное — начали. Вырвались из токсичных отношений, обратились за помощью, стали говорить матери о своих чувствах. Сейчас вы в переходном периоде, который можно назвать «трауром по старой жизни» — той, где вы жили по чужим правилам. И этому периоду свойственны растерянность и апатия.

Если вам будет нужна поддержка на этом пути — чтобы безопасно, с сопровождением, исследовать эти вопросы, находить свои ответы и постепенно наполнять жизнь смыслом, который принадлежит только вам, — я буду рада помочь как психолог, мои контакты есть в профиле.

Вы сильнее, чем вам кажется. У вас уже есть главное — осознанность и желание меняться. А это самый мощный двигатель.

С уважением, Ольга

Ольга, доброго дня. Загляните в мои статьи -Про лягушонка, который остался самим собой! и -Налаженный контакт с собой как необходимое условие балансировки всех сфер жизни 

Откликнется, обращайтесь. 

А пока продолжайте отделять "зерна от плевел"   

На Ваш вопрос:

 "а тебе точно то нужно? может ты и без этого можешь обойтись?". 

Скажу сразу, что человек и правда, на стадии выживания, может обходиться без многого.

И полная апатия тогда.

У Вас есть любимая работа, верно?

А в процессе работы есть апатия? 

Начните путь к себе с того, что любите и что для Вас ценно.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Добрый день, Ольга!

Спасибо, что поделились своей историей. Понимаю, как вы устали жить с оглядкой на других. Но в детстве у вас не было иного выбора, кроме как ориентироваться на желания и мнения вашей мамы. А теперь внутри - будто бы пустота и вопрос: "А чего же хочу я?". Очень важно, что вы задумываетесь об этом.

Когда вы были маленькой, ваше слово "нет" или отличное от родителей мнение грозило наказанием. Чтобы выжить, вам пришлось спрятать часть себя - ту, что могла хотеть. Её назвали "дьяволом" и "шлюхой", и заставили молчать.

Сейчас, когда вы отдалились от матери и вышли из тех отношений, стало тише. Но механизм, который когда-то спас, теперь душит. Внутренний голос спрашивает: "А тебе точно это нужно?". Он всё ещё защищает вас. От чего? От риска снова быть наказанной за своё "хочу". Апатия - это не отсутствие желаний. Это буфер, где желания есть, но заморожены.

Вы чувствуете, что что-то внутри вас хочет на всё плюнуть и начать "что-то грандиозное". Мне кажется, что это голос той самой спрятанной части. Она жива, но её язык - язык подлинных желаний - пугает.

Если отвлечься от мыслей о "правильном" и "нужном", я бы предложила вам поразмышлять вот о чем.. Как ваше самое простое, стихийное "хочу" проявляется в теле до того, как его успевает остановить внутренний критик? Может, это мимолетный вздох, напряжение в руках, тепло в груди? Простое внимание к этому едва заметному импульсу - начало разговора с той частью себя, которая ждала этого внимания годами.

Ваша задача сейчас - не ставить цели а осторожно знакомиться с той частью себя, которой когда-то пришлось замолчать. Это не быстро, но это ваш путь назад к себе.

Если вам нужно сопровождение в этом процессе - буду рада помочь.
С уважением,
Елизавета

Здравствуйте Елена! Отлично, на это нужно опираться и идти дальше!

Ольга

Есть: любимая работа, любимая собака и попугай. Живу в другом городе от родителей.

Ольга

Так как в детстве мне не разрешалось что-то против нее говорить. Только хорошее по отношению к матери и отцу. Если я говорила против нее, она устраивала истерики, настраивала отца и старшего брата против меня, со мной днями не разговаривали и могли бить ремнем за непослушание, за "дьявола" и "шлюху" внутри меня (мать ударилась в религию).

На ваши личные отношения повлияли эти вещи, поэтому встретили на своем пути его...

Ольга

Только вышла из созависимых отношений в 3,5 года, которые, казалось, могли бы привести к семье. Но нет. Инфантильный человек был, не хотел брать ответственность, 1,5 года обещал, что сделает предложение, говорил о семье, а потом однажды пришел после психолога (мы посещали семейную терапию) и сказал, что он хочет свободы.

Человек строит свою семью по типу своей -родительской, похоже вам ваша не нравиться, как форма для подражания..

Так психика защищается от проблем.

Чтобы устроить свою личную жизнь вам необходимо проработать сценарий вашей родительской семьи в положительный для вас, только так можно изменить вашу жизнь.

Мозг выдает ту программу, которую он знает, но человек внутренне не хочет ее реализовать и создает анти программу, т.е. вообще не нужна семья, потому, что она опасна для вас.

Отсюда и встреча с тем мужчиной, с которым не возможны серьезные отношения и семья соответственно.

Здравствуйте, Ольга.

Спасибо, что поделились своей историей. Вы проделали уже значительный путь: выход из тех отношений, начало работы с психологом, попытки отстроить границы с матерью – это требует огромного мужества. То, что вы сейчас чувствуете – эта апатия и растерянность, – часто возникает на пороге больших перемен. Когда мы всю жизнь шли с грузом за спиной, а потом наконец его сняли, мышцы сначала болят, а походка кажется непривычно легкой, даже пугающей. Непонятно, как теперь идти без этого знакомого веса.

Сейчас я вижу несколько ярких симптомов в вашем описании.

Первый – это эмоциональное истощение, апатия, словно внутренняя батарейка села после многих лет перенапряжения.

Второй – потеря контакта с собственными желаниями. Вы справедливо отмечаете, что каждое «хочу» тут же сталкивается с внутренним цензором.

Третий – это высокий, я бы сказал, хронический уровень тревоги, особенно связанной с оценкой извне и страхом конфликта.

И четвертый – ощущение «замороженности» во времени, когда есть понимание прожитых лет, но нет ясного вектора вперед.

Если попытаться заглянуть в корни, то причины, вероятно, лежат глубоко.

Детский опыт, где ваши чувства и мнения не просто игнорировались, а жестоко наказывались, научил вас главному: чтобы выжить эмоционально и физически, нужно хоронить свою волю.

Ваша естественная потребность в автономии, в праве говорить «нет», была загнана в подполье.

Это создало внутреннюю схему: проявление себя = опасность (отвержение, наказание, буллинг).

Позже эта схема воспроизвелась в созависимых отношениях, где вы, как и в детстве, пытались «заслужить» любовь и стабильность, гася свои потребности.

А фигура матери до сих пор живет внутри вас как тот самый внутренний критик, который ставит под сомнение каждое ваше движение.

С психоаналитической точки зрения, мы могли бы говорить о мощном Супер-Эго – это такая внутренняя инстанция, усвоенные родительские и социальные запреты. У вас оно сформировалось жестким, карающим. А голос вашего истинного «Я», ваших собственных желаний (в психоанализе это ближе к понятию «Оно» или, в более современных подходах, к аутентичному самоощущению) был заглушен. Выбор партнера, инфантильного и не готового к ответственности, мог быть бессознательной попыткой воспроизвести знакомую динамику: вы – дающая, терпящая, «взрослая», он – уклоняющийся, как ваша детская часть, которой не позволили быть. Сейчас, после прекращения отношений, эта внутренняя система лишилась внешнего объекта, на который была направлена, и вся энергия обрушилась внутрь, создавая этот ступор.

У меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в терапии.

Возможно, апатия – это не отсутствие желаний, а защита от них. Как будто психика говорит: «Хотеть слишком больно и опасно, лучше не хотеть ничего».

Возможно, ваша злость на мать, на бывшего партнера, на весь этот опыт, была настолько запретной, что превратилась в тихий, но всепоглощающий упадок сил.

А еще я предполагаю, что часть вас, та самая, что «хочет на все плюнуть», – это как раз и есть ваше живое, настоящеe «Я», которое начинает пробиваться сквозь толщу запретов. Оно просто еще очень слабое, неопытное, как мышца после гипса.

Соответственно, наши мишени в работе были бы такими.

Первое – помочь вам распознавать и легализовать весь спектр чувств, особенно гнев и печаль, без страха быть за них наказанной.

Второе – постепенно, бережно отделить ваш внутренний голос от голоса интроецированной (то есть усвоенной, встроенной в вас) матери.

Третье – исследовать и признать ваши истинные потребности, даже самые маленькие и «непрактичные».

Четвертое – пересмотреть ваши бессознательные сценарии в отношениях, чтобы в будущем не попадать в ловушку созависимости.

И пятое – поддержать вас в поиске новых смыслов и опор в жизни, помимо ожиданий общества и семьи.

Мне приходит на ум такая метафора. Представьте, что всю жизнь вы жили в доме с очень кривыми, перекошенными стенами. Вы к ним привыкли, научились по ним ориентироваться, даже находили в этом какую-то устойчивость. А теперь вы вышли на ровную, открытую площадку. Солнце светит, пространства много. Но ноги привыкли к наклону, глаза – к полумраку, и от этой ровности и свободы кружится голова. Задача не в том, чтобы научиться снова ходить криво, а в том, чтобы дать телу и психике время перестроиться, почувствовать свой собственный центр тяжести на этой новой, твердой земле.

Чтобы начать этот процесс самостоятельно, попробуйте задать себе такие вопросы, без спешки, может быть, записывая ответы.

Что бы я делала сегодня, если бы наверняка знала, что меня никто не осудит – ни мать, ни соседи, ни внутренний голос?

Чего я, как та девочка из детства, хотела, но так и не получила? (Не вещи, а чувств, отношений, признания).

Какую цену я платила все эти годы за то, чтобы избегать конфликтов? И какую цену я готова платить теперь за свою свободу?

Если бы моя апатия могла говорить, что бы она пыталась защитить?

Представьте себя в 70 лет, мудрую и спокойную. Что бы эта женщина сказала нынешней Ольге о ее страхах и возможностях?

Пара простых техник, которые могут дать небольшой сдвиг.

Возьмите лист бумаги, разделите его на две колонки. В левую записывайте любую мысль, которая приходит в голову, особенно те самые «а тебе точно это надо?». А в правой, как адвокат своего внутреннего ребенка, попробуйте написать ответ от его лица, даже если он кажется глупым или эгоистичным. Цель – не найти истину, а услышать другой голос.

Каждый день выделяйте 10 минут на «проживание желания». Не на глобальные вещи, а на микро-выбор: какой чай я ХОЧУ сейчас – крепкий или слабый? Какую музыку я ХОЧУ послушать – бодрую или грустную? Просто отмечайте предпочтение без оценок.

Создайте «досье» на своего внутреннего критика. Как он выглядит? Каким тоном говорит? В какие моменты особенно активен? Это помогает сделать его не частью себя, а внешним объектом, с которым можно вести диалог.

Ольга, вы находитесь в самом начале очень важного и, уверяю вас, плодотворного этапа. Да, он болезненный. Но эта боль – от роста, а не от разложения. Вы не просто «потеряли» старую жизнь – вы созрели для новой. Моя роль как терапевта была бы не в том, чтобы дать вам готовые ответы, а в том, чтобы быть проводником в этой пока незнакомой вам территории – территории вашей собственной личности. Помочь наладить диалог между той подавленной, но живой девочкой, уставшей взрослой женщиной и той мудрой частью, что уже есть в вас и которая привела вас с этим запросом. Это кропотливая, порой медленная работа. Но я видел, как из такого же состояния люди не просто «выбирались», а находили в себе ресурсы для жизни, которая была бы им по-настоящему интересна и созвучна. У вас для этого есть все необходимое: и интеллект, и чувствительность, и уже проявленное мужество. Довериться этому процессу – пожалуй, первый и самый важный шаг.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Ольга!

Вы очень ясно описали, как много сил уходило на то, чтобы выживать в отношениях, сначала с матерью, потом с партнером. И это неудивительно, что сейчас вы ощущаете опустошение и растерянность. Когда долго живёшь, отталкиваясь от чужих ожиданий и стараясь не злить, не разочаровать, то собственные желания как будто стираются, становятся чем-то опасным, за что могут наказать (даже если уже никто не накажет, страх все равно есть).

И сейчас действительно уже никто вам не может запретить или подавить - из созависимых отношений вы выбрались, а с мамой начали устанавливать границы. Да, она сопротивляется, но это не важно, главное - что вы внутри поняли, что вам уже не требуется мамино разрешение и одобрение.

Получается, единственный человек, который вас останавливает в реализации собственных желаний -это вы сами. Понятное дело, у этого есть причины и вы их уже обозначили. Теперь надо разобрать механизм, по которому ставите запреты себе.

Ольга

Хотения есть, но теперь каждое желание оценивается с позиции "а тебе точно то нужно? может ты и без этого можешь обойтись?"

Конечно можно без многого обойтись, но тогда будет то, с чем столкнулись вы - апатия и в целом, жизнь теряет краски и становиться пустой.

Так вот, чтобы из этого выбраться, нужно снять запреты и начать рисковать. А что вы теряете? Ведь итак уже апатия. Ольга, будем рисковать и выходить из самозапретов, снижать внутреннюю цензуру? Ведь пока внутри звучит привычное "а стоит ли?", "а вдруг не получится?", любое хотение гаснет.

Попробуйте относиться к себе, как к человеку, которого вы только узнаёте. Мы никогда не узнаем заранее, надо нам то или это, пока не попробуем. Тем более у вас уже есть желания, есть потребности и понимание, чего вы хотите от жизни в целом. Но вы боитесь, что снова не получится. Но ведь и вы уже другая, не та маленькая девочка, которую били ремнем. И даже не та, которая была в созависимых отношениях. Вы теперь новая и проблема только в том, что тащите за собой прошлые травмы и стьрахи. Вот с этим можно работать.

Ольга, если откликается и есть желание, то обращайтесь, я буду рада помочь и поддержать вас.

Ознакомиться с моей анкетой и записаться ко мне можно по ссылке

https://www.all-psy.com/1589/

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)