Переживаю тяжелый развод

Здравствуйте, Анна!

Сочувствую и понимаю ваши переживания. Действительно очень страшно так резко менять свою жизнь. Я бы здесь рекомендовала не торопиться, немного прожить возникающие чувства и состояния, а потом спокойно начать разбираться в ситуации.

По моему мнению, важно исследовать ваши отношения с мужем и вообще вашу семейную и родительскую систему. Почему вы вышли за него замуж? Почему выбрали этого человека? Как развивались ваши отношения? Какими они были и какими стали сейчас? Возможно, вы проживаете сейчас кризис семейных отношения. Тогда нужно понять, чего именно вам не хватает в отношениях с мужем? Какую свою потребность есть необходимость удовлетворять с другим мужчиной. "Треугольник" в семейной системе необходим иногда, чтобы сохранить пару, а не разрушить ее. 

Также важно осмыслить ваши новые отношения, вашу влюбленность. Что происходит в них? Как вы видите эти отношения. Есть то, что меня лично сразу смутило: если вы действительно дороги, интересны этому новому мужчине, то ставить ультиматум, перед выбором - это жестоко. наводит на определенные размышления.

Предлагаю вам поразбираться в сложившейся ситуации и в ваших чувствах, желаниях, потребностях.

Готова помочь, поддержать.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Анна.

Ситуация, в которой вы оказались, действительно похожа на ловушку: с одной стороны, брак, который муж не хочет сохранять, с другой - отношения, которые возможны лишь в гипотетическом будущем, и при этом вы остаётесь в болезненной пустоте в настоящем.

Чувство растерянности, страха одиночества и острой несправедливости («Неужели он не понимает, что я останусь одна?») – как будто вы оказались между двух огней.

Коллега задала вам очень важные и правильные вопросы для исследования. Сейчас, когда муж занял пассивно-отстраняющуюся позицию, а новый молодой человек выдвигает условие, эти вопросы звучат ещё острее. Вам предстоит разобраться не с двумя внешними ситуациями, а, в первую очередь, с одной внутренней: чего вы хотите на самом деле, когда вокруг нет «спасительных» вариантов?

Анна, иногда влюблённость в другого человека на фоне кризиса в браке - это не столько поиск нового партнёра, сколько поиск новой себя. Вы могли чувствовать себя невидимой, недооценённой, «недостаточной» в роли жены. Новые чувства дали вам острое и желанное подтверждение: «Я могу быть желанной, интересной, другой». Однако, когда оба мужчины отступают (один - в безразличие и нежелание ничего сохранять, другой - в условия), возникает риск не просто остаться одной, а остаться с той же «прежней» собой, которую вы, возможно, бессознательно хотели оставить позади через эти отношения. Страх «остаться одной» может на деле быть страхом остаться наедине с собой, которую вы ещё не готовы принять и в которой не уверены.

Позиция молодого человека («сначала развод, потом разговор») кажется жестокой и не поддерживающей. Но давайте посмотрим на неё под другим углом. Что, если это - в его понимании - акт уважения? Уважения к вам, к себе и даже к вашему мужу. Он, возможно, не хочет быть «спасателем», который вытаскивает вас из одного брака в другой. Его условие может быть попыткой увидеть вашу самостоятельную волю. Ему важно знать, что вы выбираете его (и себя в новой жизни) не как «меньшее из двух зол» и не в панике от одиночества, а осознанно, пройдя через необходимый этап завершения предыдущего этапа. Это болезненное условие, но оно ставит вас перед необходимостью сделать шаг, за который несёте ответственность только вы, а не обстоятельства или давление другого человека.

Ваш вопрос «что делать?» сейчас звучит как просьба о помощи со стороны, когда почва уходит из-под ног. И самый честный, хоть и трудный ответ: ваше «что делать» сейчас находится не в плоскости выбора между мужем и другим человеком. Оно находится в плоскости выбора отношения к самой себе.

Во-первых, вы не обязаны выбирать кого-то прямо сейчас. Давление с двух сторон заставляет думать, что решение нужно принять немедленно. Но правда в том, что у вас есть право на тайм-аут. Право перевести дух и остановиться. Не для того, чтобы манипулировать, а для того, чтобы услышать себя сквозь шум чужих условий и собственного страха.

Во-вторых, развод - это не пропуск в новые отношения. Это - отдельный, глубоко личный акт завершения. Его стоит рассматривать не как «плату» за возможность быть с другим, а как шаг, который вы делаете (или не делаете) для себя, исходя из того, что ваш брак себя исчерпал. Это ваш личный рубеж, и только вы решаете, когда и как его перейти.

Ну, и наконец, ваша ценность не зависит от того, одна ли вы или с кем-то. Самый страшный призрак - одиночество - теряет свою силу, когда мы начинаем заботиться о человеке, который останется с нами навсегда - о себе. Что вы можете сделать для себя сегодня, чтобы чувствовать свою устойчивость, даже временно оказавшись в этой пустоте? Это может быть что-то очень простое.

Анна, вас закрутило в водоворот сильнейших чувств и чужих условий. Сейчас самое время не метаться между берегами, а, по возможности, найти точку покоя внутри себя.

Если появятся вопросы, я буду рад помочь.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Доброго времени суток Анна!

Отвечу на Ваше обращение кратко, но постараюсь раскрыть основную суть!

Перед Вами сейчас две "чаши весов". На одной: отношения с мужем, со всем вытекающим. На другой: Ваши ожидания и надежды.

Но!

В обоих случаях Вы зависимы. Поэтому Вы вынуждены выбирать. И Вы анализируете себя не как отдельную личность со своими желаниями и готовностью, а как часть взаимоотношений с партнёром. 

Попробуйте разделить эмоциональное от рационального. Посмотреть на ситуацию под другим углом.

Юрий Тен.    

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Здравствуйте, Анна.

Спасибо, что поделились такой сложной и личной ситуацией. То, что вы сейчас переживаете, действительно можно назвать эмоциональной ловушкой, где каждая возможная дверь, кажется, ведет в тупик или к новым рискам. Это состояние предельной неопределенности и растерянности — совершенно нормальная человеческая реакция, когда сердце и разум говорят на разных языках, а обстоятельства давят со всех сторон. В моей практике, знаете ли, такие кризисы — не редкость, и они почти всегда оказываются не просто случайностью, а поворотным пунктом, за которым скрывается важный жизненный вопрос.

Я вижу несколько ключевых симптомов в вашем рассказе.

Острый эмоциональный стресс и состояние замешательства, когда ясность утрачена.

Чувство острой нехватки времени и давления извне (срок от мужа), которое блокирует возможность спокойно всё обдумать.

Страх остаться в одиночестве, который, возможно, даже сильнее чувств к кому-либо конкретно.

Ощущение, что вы идете на огромный риск (развод) ради человека, который не дает гарантий, что порождает чувство несправедливости и уязвимости.

И, как мне кажется, глубинное противоречие между желанием быть с кем-то и потребностью в безопасности и признании вашей ценности.

Если попытаться взглянуть глубже, на возможные причины этого кризиса, то здесь может быть несколько пластов.

Возможно, в ваших текущих супружеских отношениях уже давно существует дефицит чего-то очень важного для вас — эмоциональной близости, страсти, понимания, — и новый человек невольно стал символом этого недостающего.

Иногда такой яркий "побег" в новое чувство служит бессознательным способом не решать накопившиеся проблемы в браке, а "перепрыгнуть" в другую реальность, избегая болезненного разбора старой.

Страх одиночества — это мощнейшая сила. Он может заставлять нас цепляться и за то, что есть, и за туманную перспективу, лишь бы не остаться наедине с собой. Это очень человечно.

Поведение нового мужчины, его жесткая позиция, могут неосознанно повторять какую-то знакомую вам с детства динамику — например, где любовь нужно заслужить, дотянуться до неё, доказать свою состоятельность.

И, наконец, сама ситуация выбора между "стабильным, но, возможно, эмоционально бедным" и "страстным, но непредсказуемым" — это архетипический конфликт между двумя фундаментальными потребностями: в безопасности и в развитии, азарте.

С психоаналитической точки зрения, здесь можно говорить о работе защитных механизмов психики. Идеализация нового объекта (в него вкладываются все мечты о "спасителе") и расщепление (муж воспринимается лишь как часть проблемы, а новый человек — лишь как часть решения). Реальность, конечно, сложнее. И часто в таких историях новый человек выполняет роль "третьего", который просто делает невыносимой ту скрытую боль, что уже давно жила в паре.

У меня есть несколько терапевтических гипотез, над которыми стоило бы подумать вместе.

Возможно, основная борьба происходит не между двумя мужчинами, а внутри вас — между частью, которая хочет перемен и страсти, и частью, которая панически боится пустоты и осуждения.

Может быть, новый мужчина своим отказом бессознательно дает вам бесценный шанс — не выбирать его, а выбрать себя. Развестись не  ради него , а  для себя , чтобы разобраться, кто вы и чего хотите вне рамок любых отношений.

Не исключено, что эта ситуация — симптом системного кризиса в вашей семейной системе (браке), и её нужно лечить, а не замазывать новыми отношениями.

А ещё я допускаю, что страх одиночества может быть связан не с реальным опытом, а с каким-то более ранним, может быть, детским переживанием покинутости.

Исходя из этого, наши терапевтические мишени могли бы быть такими.

Помочь вам выдержать это состояние неопределенности, снизить тревогу, чтобы решения принимались из размышления, а не из паники.

Исследовать природу вашего страха одиночества: что самое страшное случится, если вы побываете одна? Часто за этим страхом скрывается встреча с собой — и она может стать ресурсом.

Вместе исследовать историю ваших отношений с мужем: что привело к текущему охлаждению или неудовлетворенности?

Проанализировать динамику с новым человеком: что именно в его недоступности так цепляет? Это знакомое чувство?

Помочь вам сформировать ваш собственный, внутренний критерий выбора, который не будет зависеть от давления мужа или обещаний другого.

Ваша ситуация напоминает мне человека, стоящего на шатком мосту над пропастью. Сзади мост начал рушиться, а впереди — густой туман, и не видно, есть ли там вообще продолжение пути. И кажется, что надо либо бежать назад, пока не рухнуло, либо отчаянно прыгать в туман. Но иногда мудрость заключается в том, чтобы на секунду остановиться, присесть, ухватиться покрепче и дать туману немного рассеяться. Чтобы увидеть, что, возможно, в полуметре от вас есть узкая, но надежная тропинка вдоль скалы, которая ведет не туда, куда вы бежали, но именно туда, куда вам нужно.

Чтобы помочь туману рассеяться, вы можете задать себе несколько вопросов.

Если бы гарантированно знали, что после развода будете какое-то время одни, что бы вы хотели сделать в этой "паузе" для себя, а не для потенциального партнера?

Что из того, что дает вам нынешний муж, вы боитесь потерять навсегда? (И речь не только о материальном).

Представьте на минутку, что нового мужчины не существует вообще. Остались бы вы в браке с мужем? Почему "да" или почему "нет"?

Какой урок, совершенно не связанный с мужчинами, эта ситуация может преподать лично вам?

Если бы ваша лучшая подруг оказалась в такой же ситуации, какой самый главный, неочевидный совет вы бы ей дали?

Пара техник, которые могут помочь прямо сейчас, пока вы раздумываете.

"Два стула". Поставьте два стула. На одном — "часть вас, которая хочет остаться с мужем". На другом — "часть вас, которая хочет развода и новой жизни". Посидите на каждом. Дайте каждой части высказаться, рассказать о своих страхах и желаниях. Не спорьте с ними, просто записывайте. Цель — не выбрать одну, а услышать обе.

"Письмо из будущего". Возьмите три листа бумаги. На первом напишите письмо себе от имени "себя 40-летней", которая осталась в браке. Что она вам говорит? На втором — письмо от "себя 40-летней", которая развелась и была одна. На третьем — которая развелась и построила новые отношения (не обязательно с этим человеком). Не нужно верить написанному, это просто упражнение для воображения, чтобы выйти за рамки текущего ужаса.

Анна, несмотря на всю тяжесть, я вижу в вашем письме не слабость, а огромную силу. Силу, которая ищет выхода. Такие кризисы — это болезненная, но единственная возможность перестроить жизнь в соответствии со своими настоящими, а не навязанными ценностями. Десятое февраля — это дата, которую поставил вам муж. Но ваша внутренняя работа, ваше понимание себя — не укладывается в календарные сроки. Моя задача как терапевта — быть тем самым "поручнем" на шатком мосту, чтобы у вас было безопасное пространство для этой работы. Чтобы решение, которое вы в итоге примете, было  вашим  — глубоким, осознанным, и чтобы вы могли нести за него ответственность без мучительных сожалений. Вы не обязаны выбирать между двумя мужчинами. Вы можете выбрать себя, а уже из этой точки ясности будут видны все дальнейшие шаги. Давайте вместе посмотрим, что скрывается за этим туманом.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Анна.

Он может переживать за Вас только,в том случае,если в Вас влюблен.И,даже,если влюблен-не факт,что умеет сочувствовать и проявлять эмпатию к Вам.Эти навыки даются в раннем детстве,опытом родительского воспитания.Поэтому,он,действительно,Вас не понимает и не сочувствует.В том числе,это может происходить и по той причине,что Вы сами выбираете жесткого и не сочувствующего молодого человека.Вы ,видимо,выбираете.как бы,односторонние чувства,а не взаимные,а это большая ошибка,которая не дает гарантию длительным отношениям любви.В норме,это должно постепенно помочь Вам остыть от не взаимной любви.Но,у Вас,наоборот,усиливается любовное желание,что указывает на заниженную ценность.

С этим чувством не взаимной любви можно и важно работать.