Отношения с любовником

Здравствуйте, Елена!

Не совсем понятно, чего бы вы хотели? 

- чтобы он чувствовал себя иногда виноватым?

-  закончить с ним отношения?

- или понимания с ним?

от вашего ответа будет зависеть дальнейшие действия. 

Он не хочет расставаться, а вы? Здесь как будто много претензий с его стороны и ответственность за отношения на нем?

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте Елена! 

Ваши отношения с любовником, это такая бессознательная игра, какой то сценарий, который вам для чего то нужен. 

Что бы от этого избавиться, стоит разобраться, что это для вас значит, найти причины этого, после чего, это можно будет изменить. 

Такая работа возможна в психоаналитическом подходе, методе свободных ассоциаций и интерпретаций. Если хотите от этого избавиться, приглашаю вас на консультацию 

Здравствуйте, Елена!

В Ваше письме нет вопроса, и непонятно, чего Вы сейчас хотите, поэтому можно дать только некоторые комментарии. 

Вы оба 7 лет жили в любовных треугольниках, и, значит, эта ситуация вас обоих устраивала. -Почему возникают любовные треугольники? Сейчас любовник развёлся, а это значит, что ситуация изменилась. Радом с ним теперь нет жены, от которой раньше он что-то получал, и, как следствие, отношения с Вами тоже теперь стали другие. При этом, он продолжает в них что-то получать, не беря при этом ответственности, поэтому расставаться не хочет. Ваши отношения для него привычные и удобные. 

До конца во всём можно разобраться только в ходе личной консультации. Если готовы, обращайтесь. 

Столярова Марина, психолог очно и через Teams, Санкт-Петербург

Добрый день Елена!

     Ситуация ясна и в ней нет уникальности, скажу больше - а вопрос в чем?

     Большинство партнеров имеют связи на стороне, но это всегда что то означает. Каков Ваш запрос в этом? 
     Самое тревожное в этом то, что этим даже поделиться ни с кем нельзя, а очень хочется!.

     В этом месте очень многое может быть замешено и кстати зависимость от партнера в числе прочего, тоже может быть. Отношения на стороне - это тоже отношения, в которых процессы от любовных могут переходить в бытовые и сталкиваться с кризисами. Если захотите разобраться со своими отношениями и своими чувствах в них, приглашаю Вас на консультацию.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Елена, здравствуйте!

Ваши чувства по поводу этих отношений важны, и я понимаю, что они вас не устраивают. Однако я заметила, что вы не делитесь тем, чего именно вы хотите. Разобравшись со своими эмоциями и мыслями, вы сможете лучше понять, каковы ваши ожидания от отношений и в каком направлении вы хотите двигаться.
Если у вас есть желание глубже разобраться в себе и своих взаимоотношениях с другими людьми, я буду рада пригласить вас на консультацию.

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте, Елена. Семь лет — это огромный срок, и, читая ваше сообщение, я очень хорошо понимаю, насколько вы, должно быть, измотаны этой неопределенностью. Это запутанная ситуация…

Вы очень четко описали, что происходит с его стороны. Но прежде чем мы сможем найти решение, мне как терапевту важно сначала понять, какую цель вы ставите для себя? Чего бы вам хотелось в идеальном итоге? Вы хотите найти способ справиться со своей болью и тревогой? Понять, как изменить эти отношения, если это возможно? Или вы ищете силы и поддержку, чтобы принять решение и, возможно, завершить их?

Ваш ответ на этот вопрос — "Чего я на самом деле хочу?" — и будет нашей отправной точкой.

Инна Русова, ваш КПТ-терапевт

Здравствуйте, Елена!

Спасибо Вам за откровенность — рассказать о такой ситуации непросто. Семь лет — это большой срок, и за это время между Вами наверняка успела возникнуть глубокая связь, даже если сейчас она приносит больше боли, чем радости.

То, что Вы описываете, звучит как отношения, в которых постепенно стало слишком много односторонности. Вы говорите, что он не чувствует себя виноватым, перекладывает ответственность на Вас, отдаляется, но при этом не отпускает. Такое поведение может вызывать сильное внутреннее напряжение: вроде бы связь есть, но в ней всё меньше опоры и взаимности.

Похоже, Вы устали от роли, в которой постоянно нужно доказывать, что Вы не виноваты, что Вас можно понять, услышать. И в то же время есть привязанность — память о близости, надежда, что когда-то всё снова станет «как раньше». Это очень противоречивое место: любовь переплетается с болью, а потребность быть рядом — с ощущением несправедливости.

Вы пишете, что уже не бегаете за ним. Это важный момент. Похоже, внутри Вас начинается процесс возвращения себе — своих чувств, своего достоинства. Возможно, раньше Вы вкладывали в эти отношения больше, чем получали, и сейчас постепенно осознаёте, что хочется чего-то другого: не борьбы, не доказательств, а тепла, уважения, настоящего контакта.

Когда он не звонит и не пишет, но не уходит окончательно, он как будто удерживает Вас «на паузе». Это создает иллюзию связи, но не даёт возможности ни двигаться вперёд, ни отпустить.
Попробуйте задать себе несколько простых, но честных вопросов:
– Что я получаю от этих отношений сейчас, а не в прошлом?
– Что во мне удерживает эту связь, несмотря на боль?
– Что бы изменилось в моей жизни, если бы я позволила себе идти дальше?

Ответы могут быть непростыми, но они помогут Вам увидеть, где именно сейчас Ваши силы — в ожидании, в надежде или, может быть, уже в готовности начать что-то новое, где Вас слышат и видят по-настоящему.

Вы заслуживаете отношений, в которых есть взаимность, забота и уважение, а не чувство вины и постоянное ожидание.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Елена, здравствуйте! Хочется Вам помочь, и, к сожалению, не очень понятно, в чем именно Ваш вопрос. Я попробую пока просто описать свое впечатление и задам вопросы, возможно, это привлечет Ваше внимание к отдельным моментам и будет полезным. Вы говорите, что отношения с любовником были доверительные всегда и им уже семь лет; похоже, что эти отношения были ценны для Вас. Вы пишите: "Он не хочет расставаться", а Вы хотите? Как будто много обиды в этих отношениях и устали от обиды. Вы обижаетесь на его исчезновения? Вам хотелось бы больше места занимать в его жизни? Неясно, что в Ваших отношениях с мужем, насколько они ценны для Вас, хотите ли Вы их сохранять. Недавно система сильно поменялась, до этого, как я понимаю, вы оба были несвободны. Он развелся, но не для того, чтобы быть с Вами? Даже если таких планов не было, такие изменения в семейной системе обычно сильно тревожат, возникает вопрос: как отношения сложатся дальше? Из того, что Вы пишите, неясно: Вы хотите продолжать эти отношения или найти способ их завершить.

Елена, приглашаю Вас на консультацию, вместе будем искать подходящее решение!

Здравствуйте, Елена.

Сложно из вашего сообщения понять в чем обвиняет вас любовник и в чем вы его. По поводу чего это чувство?

Он не хочет расставаться, а вы чего хотите?

Хотите начать разбираться с этим и другими вопросами в терапии? 

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте Елена!

Отношения с любовником на протяжении семи лет - это достаточно длительный срок, в которых наверняка были разные ситуации,в том числе, когда Вы были или не были виноватой.

Из-за чего именно  сейчас это стало важным для Вас?Может ли быть это из-за его развода,который Вы упомянули?

Что именно Вам важно понять сейчас?Почему он не хочет расставаться или для чего Вы остаетесь в этих отношениях?

Могу пригласить Вас на консультацию для более четкого запроса понимания себя и ситуации. 

С уважением, экзистенциальный психолог

Цаплева Елизавета

Елена , здравствуйте!

У меня наверно больше вопросов к этой ситуации, чем рекомендаций. 

Чувствуете ли комфортно себя в этих отношениях? И что Вы чувствуете в этих отношениях?

Елена

он может не писать не звонить, но при этом не хочет расставаться,

Складывается ощущение Вы, что Вы  как будто позволяете ему такое поведение. 

Скажите, чего Вы ждете от этих отношений? Какого отношения хотите к себе? и что удерживает Вас самостоятельно поставить точку, если вам не нравится ситуация?

Или с ощущением собственной ценности, с ощущением права на счастье во взаимоотношениях  поговорить о будущем и принять конкретное решение ?? 

 Мы может более подробно обсудить эту ситуацию в индивидуальном формате, если решите с этой ситуацией разобраться.  Готова Вам помочь))

Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге. Онлайн