Отношения с любовником. Как быстро я ему надоем и он меня бросит?

Советы психологовОтношения с любовником. Как быстро я ему надоем и он меня бросит?

Вопрос психологу

Спрашивает: Ирина, 34 года

Категория вопроса: Отношения

23.05.2019

Добрый день! У меня есть любовник, работаем вместе, мы оба не свободны. Нашим отношениям уже 5 месяцев (начало отношений отсчитываю после 1 секса). Все начиналось очень медленно, общение, переписка (пол года примерно), потом наконец дошли до секса. Периодически выходим вместе в театры, концерты. С его стороны подарки, ухаживания есть. Секс не очень часто, примерно пару раз в месяц, так как, то я не могу, то он, вырваться из дома. Мне хочется больше секса, чем ему всегда. Замуж за него, может быть, и хотела бы, но он этого не узнает никогда.Говорит, что любит жену, а я дала ему возможность, снова почувствовать себя мужчиной и подняла его самооценку. У меня появилась ужасная ревность к его жене, хочу чтоб он был только моим, это эгоизм конечно, не любовь. Я периодически чувствую себя несчастной, сама не знаю почему, вроде бы подарки и внимание есть с его стороны, чего еще надо мне? Вопрос: скажите зачем я ему, если секс редкий? И как быстро я ему надоем и он меня бросит? И вообще могут ли такие отношения перерасти в что-то большее? Спасибо

Ответы психологов

Сердечная Ирина Геннадьевна

Психолог Новосибирск Был на сайте: 9 дней назад

Ответов на сайте: 308     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 27

Здратвуйте,Ирина.

То, как Вы описали ваши отношения описывает их именно, как "отношения любовников". В них есть сексуальная сторона, как недостающая потребность в браке. Досуг, приятное общение.

Вы пишите, что чувствуете себя несчастной, и как будто бы не понимание почему.

Наверное согласитесь с тем, что имея с мужчиной отношения и слыша от него , что он

Ирина

любит жену,

было очень грустно и неуютно любой женщине.

Вы спрашиваете: 

Ирина

скажите зачем я ему, если секс редкий?

И сами же отвечаете: 

Ирина

я дала ему возможность, снова почувствовать себя мужчиной и подняла его самооценку.

Это поверьте, очень и очень не мало для любого человека.

Вы описываете себя в этих отношениях, как очень зависимую от обстоятельств, от мужчины. И не видно Вашей заботы о себе. Как обернется эта связь с мужчиной для Вашего брака? Вы как будто бы и не дорожите своим браком. Вы пишите, что предполагаете, что 

Ирина

ему надоем и он меня бросит

И как тогда? Нужно ли Вам доводить дело до этого? Может быть мягко завершить, защищая себя от болезненных переживаний?

Еще один Ваш вопрос: 

Ирина

могут ли такие отношения перерасти в что-то большее?

Трудно сказать...Наверное, никогда нельзя сказать, какие именно отношения со временем имеют возможность перерасти в брак, а какие нет. От Вас тоже многое зависит. Хотите ли Вы бороться за то, чтобы быть с ним, конкурировать с его женой, перевернуть свою жизнь фактически, не имея никаких гарантий, идя на риск.

Вы говорите, что 

Ирина

Замуж за него, может быть, и хотела бы, но он этого не узнает никогда.

Так что это за "девичья скромность"? Во взрослых и таких сложных отношениях, чтобы что-то сложилось, необходима открытость, откровенность. Как мужчина поймет, что Вы хотите за него замуж, поскольку Вы уже замужем?

Отношения, о которых Вы пишите очень не простая история. Каждый их Вас добирает в них недостающее в браке. На самом деле в этом нет ничего плохого. Но чем дальше идете, тем труднее, тем больнее думать о расставании. 

Думайте больше о себе , Ирина. О своей жизни, о своем будущем. Чтобы любые отношения с мужчиной ( с мужем, любовником) были Вам во благо, но не во вред.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Видинева Наталья

Психолог Краснодар Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 29     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 6

Добрый день, Ирмна. Зачем вы ему? Он вам уже дал ответ "дала ему возможность, снова почувствовать себя мужчиной и подняла его самооценку". Вопрос: зачем он вам? Если это не любовь. И где ваши отношения с мужем? Ответьте себе на эти влпросы м все станет ясно

Наталья Видинева. Психолог. г. Краснодар.

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 143     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Здравствуйте, Ирина!

Спасибо за Ваше письмо и откровения по поводу Ваших отношений с любовником.

Ирина, даёте время своей жизни, секс, подняли его самооценку. Здесь хочется спросить, а что Вы получаете? Что ценного и значимого для Вас получаете в этой связи Вы? Не смотря на подарки и внимание, которое Вы получаете с его стороны Вы чувствуете себя несчастной, у Вас появилось разрушающее чувство ревности. Вы спрашиваете зачем Вы ему нужны и при этом, возможно, сами отвечаете на свой вопрос - поднятие самооценки. Мы можем только предпологать, а  знает ответ на Ваш вопрос только он.

Отношения возможны когда оба партнера свободны, когда у обоих для этого есть желание и возможности (как внутренние, так и внешние). В Вашей ситуации мы знаем только Вашу позицию, а по поводу Вашего партнера и его отношения к Вам и планам на будущее информации нет.

Ирина, рискну предположить, что отношения и в семье,  и с любовником требуют от Вас много сил, времени, приносят  в Вашу жизнь немало чувств, переживаний. Возможно ответив для себя на такие вопросы: Как долго Вы готовы быть в таких отношениях/Какую цену (чем Вы платите) за эти отношения/Что происходи в Вашей семье ив Ваших отношениях с мужем, что Вы пошли на отношения с любовником/Что для Вас значит Ваш брак и семья/ Вы сможете шире посмотреть на свою ситуацию.

Эта Ваша жизнь и только Ваше решение как Вы ею распоряжаетесь и чего от нее хотите.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 3450     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Ирина! Похоже вам тоже в отношениях с мужем не хватает любви, внимания, заботы. И ваши интересы в этом сошлись с любовником, вам хорошо вместе, вы решаете часть вопросов связанные с вашими половинками. Он четко и ясно объяснил свою позицию, и не обирается уходить из семьи. Другой вопрос, как вы к этому относитесь,  вы об этом ему не говорите. Чтобы все было предельно открыто поговорите с ним, и расскажите своих чувствах к нему. Иначе вы себе настроите воздушных замков, а в итоге будете разочарованы. Это мое субъективное мнение. В жизни все может произойти, нет гарантии. По поводу вашего вопроса: " как быстро я ему надоем и он меня бросит", зависит от вас. Если будете настаивать на более серьёзные отношения, то он может уйти. Ведь в его планы это в настоящий момент не входит. Всего вам доброго, любви и уверенности!

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 565     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 24

Здравствуйте, Ирина. Быть может вы чувствуете себя несчастной от того, что мужчина остается не доступным для вас. Эти отношения поднимают на поверхность ваши болезненные чувства, переживания, которые были погружены глубоко и возможно о которых вы давно уже не думаете. Когда-то вы ощущали себя ненужной и покинутой любимым человеком. Возможно это был кто-то из ваших родителей. Или первый партнер. Все это нужно исследовать, что бы сказать точно.

С вами все в порядке. Вам можно не понимать, зачем вы ему нужны. И можно бояться того, что он вас бросит. И в то же время знать, что здесь и сейчас уже врозлая. А чувства, которые вы проживаете в отношениях, страхи  - пренадлежат вам ребенку.

Возможно вам будет полезно и интересно видео: "Боюсь остаться брошенной любимым человеком" https://youtu.be/Fz6v1eFutQI

А так же о том, что оставляет в отношениях с несвободным мужчиной "Как выйти из болезненных отношений с женатым мужчиной" https://youtu.be/MQ5auOYFPBk

Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях найти ответы на тревожащие вас вопросы. Пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Уразаева Лидия Валерьевна

Психолог Новосибирск Был на сайте: 12 дней назад

Ответов на сайте: 448     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 9

Здравствуйте, Ирина.

Мои коллеги уже ответили на ваши заданные вопросы, я же отвечу на незаданные, и даже добавлю вопросов - а вслед за ними, возможно, придут и совсем другие ответы...

Мы часто в жизни бываем несчастны, не получая желаемого. Сетуем на работу, мужчин, детей, зарлату... Однако выбираем именно то, что имеем сейчас. Если описать жизнь человека, как на страницах книги, мы получим именно то, чего он (или она) в действительности хочет. Женщина на низкооплачиваемой работе и страдает от этого - поверьте, именно этого она и хочет. Получать мало денег. Винить себя в этом. Страдать. Жаловаться. Потому что это дает другую выгоду, вторичную - она как все в ее окружении, у нее есть жалость подруг и тема для разговора с ними же, она выполняет шаблон, навязанный в детстве мамой, а потому в связи с образом мамы чувствует себя "хорошей девочкой", а еще остается в привычной модели поведения (как модно нынче говорить, зоне комфорта) и может ничего не делать, не прикладывать больших усилий. Ей это выгодно, это именно то, чего она хочет, иначе давно бы уже все поменяла. Думаю, мысль понятна.

Если описать вашу жизнь - это муж, с которым нет любви (с которым почему-то вместе, но не в близости?). Любовник, который как бы с вами, но любит жену (опять недо-близость?). Вам хочется секса, но его вам не хватает (то есть по факту секса мало - не этого ли и хотелось?). Вы выбираете (подсознательно, конечно) мужчин, которые не смогут дать вам любви (или защитят от истинной близости?)

Откуда взялся этот сценарий, когда отношения как бы есть, а искренности и близости в них нет?

Поймете это, и сможете строить уже настоящую близость с человеком, который сможет вам ее дать. Изменится ваше восприятие - за ним и ваше поведение, а окружающие, будьте уверены, считают ваши подсознательные желания и дадут вам именно того, чего вы на самом деле хотите.

Уразаева Лидия, семейный психолог. Консультации онлайн в skype, viber

Кудрявцева Мария Викторовна

Психолог Новосибирск Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 1398     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 22

Ирина, здравствуйте!

1. Перерасти в большее не могут.

2. Он с вами удовлетворяет какие-то потребности, которые не удовлетворены в браке. Например, а значимости. Вы же ему самооценку поднимаете.

3. Как быстро бросит? Неизвестно. Может быстро. Особенно, если жена узнает и поставит вопрос ребром. А может тянуться годами. 

Я бы предложила вам заняться собой, разобраться, что не устраивает в браке и сделать свои семейные отношения счастливыми. Тогда и любовник будет не нужен и вы сами его бросите.

Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!