Отношения с любовником

Здравствуйте, Мария!

Благодарю, что поделились этим. 

Мария, вы сейчас в очень болезненном месте, и с вами правда что-то важное происходит. Здесь не про «слабость» и не про «плохую жену». Здесь про сильную эмоциональную зависимость, которая включилась внезапно, на фоне старой истории, воспоминаний, телесной близости и дефицита внимания.
То, что вы описываете как «ломку», очень похоже на состояние, когда человек становится источником эмоций, адреналина, надежды и одновременно боли. Вы ждете сообщений, тревожитесь, злитесь, обижаетесь, а потом снова радуетесь его «соскучился». Это не про любовь. Это про привязанность, замешанную на тревоге и недосказанности.
Обратите внимание на реальность, не на фантазию.
Он женат. Вы замужем.
Он не предлагает вам быть вместе.
Он отвечает, когда ему удобно.
Он прямо говорит, что его напрягают ваши эмоции.
Это не отношения, в которых есть опора и безопасность. Это качели: приблизил – оттолкнул – снова приблизил. На таких качелях зависимость только усиливается.
Вы спрашиваете, как разорвать эту привязку. Если честно, то мягко «сойти на нет» здесь почти невозможно. Потому что каждый его «я соскучился» будет возвращать вас в точку ноль. Если вы правда хотите сохранить семью и себя, вам нужно не уменьшать контакт, а прекращать его.
Это не наказание и не драматический жест. Это способ перестать травмировать себя.
Очень важно понять, что вы сейчас теряете не человека, а источник сильных эмоций. Поэтому боль будет как при отмене лекарства. И это нормально. Не значит, что вы ошиблись. Значит, вы выходите из зависимости.

Попробуйте написать себе письмо, не ему, а себе. Ответьте честно на три вопроса:
- Что я реально получаю от этих отношений?
- Что я реально теряю?
- Какой женщиной я хочу быть через год?

Это нужно не для морали, а чтобы вернуть себя из тумана эмоций в реальность.

Ещё одна важная вещь. Когда накрывает желание написать ему, не боритесь с этим сразу. Скажите себе: «Я подожду 20 минут». И займитесь чем-то телесным: душ, прогулка, чай, дыхание, музыка. Волна обычно спадает. Это учит мозг, что без него вы выживаете.
И очень честный момент. Сейчас вы не выбираете между мужем и этим мужчиной. Вы выбираете между спокойной жизнью и постоянной эмоциональной зависимостью. Потому что с этим мужчиной у вас нет будущего, но есть бесконечная тревога.

Вы уже сделали важный шаг, когда написали: «Хочу закончить и быть с мужем». Значит, внутри вас есть ясность. Просто эмоции пока громче.
И последнее. Вы не обязаны объяснять ему всё и спасать его от его чувств. Вы имеете право сказать: «Мне это разрушает жизнь. Я прекращаю общение». И это будет забота о себе, а не предательство.

Сейчас вам очень трудно, и это нормально. Это не слабость, это человеческая реакция на сильную привязанность. Но из этого можно выйти. Не через силу воли, а через ясное решение и бережное отношение к себе.
Берегите себя!

С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина.

Здравствуйте, Мария!

Для разнообразия дам вам, пожалуй, нетипичный ответ, однако, как от психолога и в рамках заявленной вами темы.

Рекомендую вам сходить на камерный спектакль "Там же, тогда же", с участием Максима Аверина и Анны Якуниной. Отвлекитесь, конкретно от вашей ситуации, сходите в театр, одна или с подругой. Ближайшая дата спектакля - 25 февраля. Спектакль с юмором, про любовь, про обязательства и про время... время нашей жизни и то, как и с кем оно проходит. Возможно, ответ на ваш вопрос сам придёт к вам...

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Здравствуйте Мария. 

Чтобы отстраниться от него - важно понять самое главное, - какие он удовлетворяет Ваши потребности, которые не удовлетворяет муж?

Что Вы с ним проживаете, что не проживаете с мужем? Какое Ваше состояние рядом с ним так ценно и сладко для Вас?

И главное - можете ли Вы это удовлетворить каким-то другим способом? 

Если хорошо поискать ответы на этим вопросы, станет легче. 

Если ответов не найдется, или легче не станет, то важно про это поработать и честно для себя закрыть вопрос. 

Психолог по отношениям, и личностным особенностям.

Здравствуйте, Мария.

Спасибо, что поделились такой личной и непростой историей. Меня тронула ваша искренность и та боль, которая сквозит между строк. Вы описали ситуацию, знакомую, увы, многим, но от этого не менее болезненную. Я хорошо понимаю это чувство внутреннего разрыва, когда умом всё ясно, а сердце и тело будто принадлежат кому-то другому. Вы проделали уже большую работу, признав проблему и обратившись за помощью – это важный шаг.

Ваш запрос – крик души о свободе, о желании вернуть себя и свою энергию в законные отношения.

Это похоже на состояние сильной эмоциональной зависимости, где другой человек становится регулятором вашего внутреннего состояния.

Я вижу здесь яркие симптомы тревожной привязанности: вы чувствуете, что не можете без него, испытываете состояние, похожее на ломку.

Ощущение, что инициатива в общении перешла к вам, порождает страх потери и мучительные сомнения в его чувствах.

Конфликт между сознательным решением «быть с мужем» и бессознательным влечением вызывает сильный внутренний разлад, истощает.

Ваше предложение прекратить общение – это и крик о помощи, и попытка проверить реальность: «а будет ли он меня держать?».

И его реакция, где он игнорирует суть вашего предложения, переводит разговор в плоскость вашей «вины», только усиливает эту зависимую петлю.

Если смотреть вглубь, корни таких болезненных связей часто уходят в детство.

Потребность в подтверждении своей значимости, ценности от кого-то внешнего, кто то приближается, то отдаляется.

Возможно, бессознательное воспроизведение какого-то старого, непрожитого сценария отношений, где любовь нужно заслуживать, доказывать, ждать.

В данном случае, эта связь может выполнять какую-то важную, но скрытую функцию в вашей текущей жизни и браке. Например, быть источником сильных, «оживляющих» переживаний, которых не хватает в повседневности.

С точки зрения системного подхода, такая внешняя «встреча» иногда невольно стабилизирует что-то внутри семьи, отвлекая энергию от каких-то внутренних напряжений между супругами.

Психоаналитически можно предположить, что этот мужчина стал для вас объектом нарциссического подкрепления. Он – словно зеркало, в котором вы вновь видите себя желанной, интересной, той, которой были 13 лет назад. Его отдаленность лишь усиливает ценность этого отражения. Но проблема в том, что это зеркало – чуждое, оно принадлежит другому, и вы не можете контролировать, когда и как оно повернется к вам. Вы боретесь не столько с ним, сколько с частью себя, которая хочет застыть в этом отблеске прошлого.

У меня есть несколько рабочих гипотез, с которыми мы могли бы исследовать вашу ситуацию.

Первая: эта связь защищает вас от более глубокого переживания каких-то неудовлетворенностей или страхов в текущем браке.

Вторая: через эти «качели» вы бессознательно воспроизводите и пытаетесь «переиграть» какую-то старую травму покинутости.

Третья: этот мужчина стал для вас не реальным человеком, а символом упущенных возможностей, несбывшихся надежд, той «другой жизни».

И четвертая: разрыв сейчас пугает не только потерей его, но и потерей этой интенсивной части себя – той, что чувствует страсть, тоску, азарт.

Исходя из этого, наши терапевтические мишени могли бы быть такими.

Первичная – помочь вам вернуть чувство внутренней опоры и самоценности, независимое от его внимания или невнимания.

Работа с тревогой и механизмами, которые заставляют вас искать успокоения вовне, в его сообщениях.

Исследование того, какую пустоту или невыраженную часть вас заполняет эта связь.

Анализ динамики вашего брака: что там происходит на самом деле, когда вы мысленно находитесь «не там»?

Вашу ситуацию можно сравнить с прекрасной, но ядовитой орхидеей, которая растет у вас в спальне. Она завораживает своей красотой, её аромат опьяняет по ночам. Но вы знаете, что её пыльца ядовита, что она вытягивает силы из почвы, в которой растут другие, жизненно важные для вас растения. Вы пытаетесь вынести её на мороз – но рука не поднимается, ведь она такая редкая, такая особенная. И каждый раз, когда вы готовы с ней расстаться, она будто выпускает новый, самый порочный и манящий бутон. Задача терапии – не просто выбросить горшок, а понять, почему именно эта ядовитая красота стала для вас такой необходимой, и помочь вырастить внутри сад, где будут цвести здоровые и принадлежащие только вам цветы.

Чтобы начать движение к себе, вы можете задать себе несколько непростых, но важных вопросов.

Что бы я чувствовала по отношению к мужу, если бы этого человека не существовало в моей реальности?

Какой частью себя я могу быть только в общении с ним, и почему эта часть не находит выхода в моей обычной жизни?

Если бы эта связь была лекарством, от какой душевной боли она бы меня лечила?

Что страшного случится, если он действительно исчезнет и перестанет писать «соскучился»?

Чего я на самом деле жду от него – конкретных действий или того чувства, которое возникает в моменты ожидания?

Пока мы не начали работу, есть несколько практик, которые могут помочь вам немного стабилизировать состояние.

Техника «стоп-крана»: когда вы чувствуете острое желание написать ему, возьмите ледяной кубик в руку и держите, пока не растает. Холод переключит физиологию, а пауза даст пространство для решения – делать это или нет.

Ведение дневника «двух стульев»: заведите тетрадь. На одной странице пишите всё, что думает и чувствует та часть вас, что хочет к нему. На противоположной – ответы части вас, которая хочет быть с мужем и спокойствия. Не оценивайте, просто дайте им высказаться.

Ритуал «возвращения тела»: каждый вечер, принимая душ, представляйте, что вода смывает не просто грязь, а его энергетическое присутствие, остатки волнения от мыслей о нем. Проговаривайте про себя: «Это мое тело. Это моя жизнь. Я возвращаюсь к себе».

Мария, то, что вы переживаете, – это не слабость, а признак того, что внутри вас есть мощный, живой, но заблудившийся источник энергии. Моя задача как аналитика – помочь вам найти этот источник внутри, а не вовне, и направить его течение в русло, которое будет питать вашу жизнь, а не истощать её. Это вполне решаемая задача. За 13 лет вы изменились, и ваша психика теперь имеет все ресурсы, чтобы справиться с этой историей иначе, чем в прошлый раз. Просто сейчас вам нужен проводник и поддерживающее пространство, чтобы не заблудиться в этом лабиринте чувств. Я готов стать для вас таким пространством.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.