О личных границах сегодня говорят почти исключительно в положительном смысле. Нас учат их находить, обозначать, защищать и не позволять другим их нарушать. Способность сказать «нет» становится признаком психологической зрелости..

Эта статья для тех, кто уже решил обратиться к семейному психологу, в паре или самостоятельно, и не знает, как отличить подходящего специалиста от случайного. Дальше разберём, на какие признаки смотреть до первой встречи и какие вопросы задать заранее, чтобы выбор не превращался в лотерею.

Есть раны, которые не видны на теле. Они живут в тишине, в паузах между словами, в привычке не привязываться слишком сильно. Я часто замечаю эту тему в историях клиентов. Человек приходит с запросом про отношения или тревогу, а в глубине звучит старая боль - утрата родителя в детстве.

Когда ты не боишься злиться, но твоя злость похожа скорее на цунами, которое крушит всё на своем пути, включая тебя самого. Или на фонтан, который бьет хаотично во все стороны, оставляя после себя лишь мокрые пятна и усталость.

Для созависимого человека существует жесткая, почти религиозная установка: чтобы отношения с зависимым партнером «выжили», нужно принести в жертву всё. Свое время, свои интересы, свою карьеру, свои деньги, и главное — свою личность.

Как обычный человек попадает в ловушку зависимых отношений? Почему умные, сильные люди годами терпят унижение и не могут уйти? И главное — есть ли выход? В этой статье я разберу механизм формирования эмоциональной зависимости и расскажу, с чего начинается путь к свободе.

В жизни каждого человека есть решения, которыми он недоволен. Если ответственность за эти решения человек постоянно пытается переложить на кого-то другого, это может быть признаком психологической травмы.

Человек открывает ленту новостей, видит успехи знакомых и сразу чувствует тяжесть внутри. Появляется ощущение упущенных возможностей и сильная апатия, словно он безнадежно отстал от жизни. Давайте разберем, как работает этот психологический механизм и как перестать обесценивать себя на фоне других.

За годы практики я слышала сотни вариаций одной и той же фразы: «Я не знаю, чего хочу». И почти каждый раз оказывалось, что человек лукавит, но не передо мной, а перед самим собой. Он знает. Просто боится услышать собственный ответ.

Стэнфордский зефирный эксперимент часто воспринимают как простой тест самоконтроля: ребёнок может подождать вторую сладость значит, вырастет дисциплинированным и успешным. Но истина куда сложнее, чем сухая формула «переждать или слопать».

Эта статья для женщин, которые живут со страхом, что муж однажды уйдёт, хотя явного повода он не даёт. Разберём, откуда этот страх берётся, что он делает с парой и что с ним делать самой.

Есть вопросы, которые звучат как письмо в службу поддержки. Как будто где-то существует кнопка, которая раньше работала, а потом просто перестала. И если найти правильную инструкцию, всё снова заработает.

Мужчина говорит, что ему хорошо рядом с женщиной, продолжает встречаться с ней, проявляет тепло. На вопросы о будущем отвечает уклончиво: «Посмотрим», «Не хочу ничего загадывать», «Зачем всё усложнять?»

Эту тему мне подсказали клиенты. Они спрашивают об одном и том же разными словами. Почему я выбираю не тех партнеров? Почему я срываю сроки, когда успех уже близко? В психоанализе есть старое понятие. Оно называется «влечение к смерти». Звучит мрачно, но давайте разберемся спокойно.

Представьте, что вы устроились на работу хирургом. Работа важная, вы спасаете жизни, вы на своем месте. Но есть одно условие: вы постоянно «на дежурстве». В выходные, ночью, в отпуске — телефон всегда рядом.