На приеме у меня частенько звучит вопрос: «Как стать увереннее?». Тема, скажем прямо, мега популярная в наше время . Поэтому давайте отмотаем пленку назад и поговорим о том, как добиться ровно противоположного эффекта и наконец-то успокоиться в роли милого неудачника.

Осенью мы можем почувствовать изменения в настроении, в поведении. Появляются мысли, связанные с погруженностью в бесконечный цикл работы, учебы и забот. На смену летнему беззаботному и веселому настроению могут прийти подавленность, апатия, раздражительность и тоска.

Само слово «просить» в нашей культуре окрашено негативно. Просящий как бы по умолчанию в позиции «снизу». А еще просьба предполагает возможность отказа. И многие лишний раз не связываются с этим мероприятием. Не хотят чувствовать себя униженно (а именно так почему-то нас приучили себя чувствовать, когда мы о чем-то просим), или же не хотят сталкиваться с отказом, в этом вообще много сложных, не всегда переносимых чувств.

Психотерапия созависимости является одной из самых сложных. Причина сложности психотерапии лежит в двух взаимозависимых плоскостях. С одной стороны, в мозге сформированы устойчивые и регидные нейробиологические механизмы созависимости. С другой стороны, мозг научился страдать, основываясь на бесконечной жалости жалеющего к зависимому, которая глубоко проросла в структуру личности и опутала её своей паутиной.

Многие люди долго не признают наличие выгорания, списывая симптомы на временную усталость или личную слабость. Важно понимать, что выгорание — это не недостаток характера, а закономерная реакция организма на хронический стресс.

Есть такой вид отношений, который не лечит, а калечит. Не строит, а разрушает. И самый коварный из них – созависимость. Когда попытка избежать собственной пустоты и боли заставляет нас плести паутину долга и отрицания, а брак становится лишь декорацией для чужих игр.

Вы замечали, что в жизни повторяется один и тот же сюжет — будто идём по кругу? Хотим выйти замуж — и разрываем отношения, не дойдя до доверительной близости. Зарабатываем — и деньги утекают на «срочные платежи». Планируем заботиться о здоровье — и через неделю снова переутомляемся и едим на ночь.

Вы когда-нибудь замечали, как эмоции могут управлять вашей жизнью? Вы чувствуете раздражение — и ссоритесь с близким. Чувствуете тревогу — и не можете принять решение. Ощущаете грусть — и теряете силы двигаться вперёд. Мы все переживаем такие моменты.

"Почему ничего не работает? Я же всё делал правильно, как советовали эксперты!" Пытаюсь узнать про экспертов. "Я прочитал статью про отношения, посмотрел видео психолога, обсудил с ChatGPT - думал, что точно знаю, что делать!" Знакомая ситуация?

Сегодня я хочу поговорить с вами о важной и непростой теме — прощении себя. Это не громкое слово и не абстрактное понятие. Это очень личный и глубокий процесс, с которым сталкивается почти каждый человек. Особенно те, кто однажды заглянул внутрь себя и обнаружил там не только свет, но и тяжесть, которую давно носит.

Мы все обижаемся. Кто-то чаще, кто-то реже, но этот опыт знаком каждому. Внутри всегда есть желание: «Пусть обидчик получит по заслугам». Но правда в том, что обида разрушает не его, а нас самих. Вы удивитесь, но длительные и глубокие обиды способны приводить не только к лишнему весу, но и к частым простудам, а также к ухудшению памяти.

Созависимый недаром носит это имя – он буквально СО-зависим от того же, что и его зависимый партнер: от вещества, игры или дисфункционального поведения. Пока зависимый употребляет, играет или рискует, созависимый проживает бурю эмоций, но опосредованно. Сам он не прикасается к веществу, не делает ставки, не бросается в омут с головой, но эти всплески чувств – его неизменный спутник.

С эмоциональным, психологическим насилием все не так просто. Хочется сразу оговориться, что я имею ввиду насилие регулярное, ведь эпизодически каждый из нас может сорваться и обидеть другого. Здесь речь пойдет о тенденции в отношениях, о том, что это способ быть в отношениях, причиняя психологическое насилие. К сожалению, оно не так заметно, как физическое, но зачастую даже опаснее.

Поговорим об избегающем типе привязанности, когда отношения нужны, но чем ближе вы с партнёром, тем тревожнее. Узнаёте себя в таких ситуациях? Отношения переходят в фазу, где появляются общие планы, разговоры о браке, и вдруг начинается тревога, словно в голове появляется кнопка «стоп» — хочется отложить шаги, уйти на дистанцию.

Знакомо ли вам ощущение, что в отношениях чего-то не хватает, хотя вроде бы есть все? Тепла, заботы, общих интересов, секса… Но внутри – пустота. Или наоборот: вы буквально задыхаетесь в этих отношениях, но не можете от них уйти?