Бывало такое: в одной и той же ситуации ты реагируешь совершенно по-разному? Вот тебе сделал замечание начальник, а у тебя внутри — целый оркестр: кто-то плачет и винит себя, кто-то строит план мести, а кто-то просто решает задачу.

Недавно я слушал лекцию французского психоаналитика Эрика Смаджа. Он говорил о теории объектных отношений. И мне кажется, его идеи помогают понять эту боль.

Иногда человек долго размышляет, составляет списки «за» и «против», спрашивает близких, читает советы. Как будто где-то существует правильный ответ, до которого нужно наконец додуматься. Но ясности почему-то не становится.

Начать новую жизнь с понедельника, с нового месяца, с нового года, или даже с лунного цикла – это так привычно, так удобно. Но почему бы не сделать этот самый первый шаг к переменам прямо сейчас? Ведь жизнь не ждет наших идеальных условий.

Исследования показывают, что метод не определяет успех терапии. Гораздо важнее другие факторы: личность психотерапевта, личность клиента, качество их союза, изначальные ожидания клиента и, конечно, та проблема, с которой он пришел.

Нелюбовь к себе — это не трагедия в духе «жена ушла или дом сгорел». Это финал. А начало — всегда тихое. Это ежедневный, методичный самосаботаж, который ты годами привык называть «воспитанием», «скромностью» или «ответственностью».

Иногда вы можете ловить себя на том, что не можете (или не хотите) вставать с кровати. Хочется весь день лежать, бесцельно скроллить соцсети, играть в игрушки. Всë. Хотя надо бы делать домашние дела, работать, писать курсовую, сходить в магазин...

Сегодня я хочу поговорить о гиперсексуальности у женщин. Тема сложная. Она окутана мифами. И стыдом. Но это часть жизни. И ее можно сделать комфортнее.

Ни один конфликт взрослых не остаётся незамеченным детьми. Каждая семейная ссора сохраняется в нейросетях головного мозга. Может возродится реальными страхами, под воздействием триггеров (пусковых событий), в настоящем моменте, через много - много лет.

Вы открываете глаза — и вместо желания вставать приходит тяжесть. Хочется ещё немного полежать, отложить начало дня, ни с кем не разговаривать. В голове быстро появляются мысли: «Опять всё сначала», «Ничего не хочется», «Как я вообще сегодня справлюсь?»

В начале отношений хочется проводить много времени вместе, долго разговаривать, делиться впечатлениями, строить общие планы. Постепенно появляется особое ощущение «мы»: теперь рядом есть человек, с которым хочется разделять свою жизнь.

Как построить семью? На первый взгляд, вопрос звучит так, будто где-то существует понятная инструкция: встретить подходящего человека, договориться о важных вещах, пожениться, завести детей и постепенно создать крепкую семейную жизнь.

Запрос «как найти парня» кажется очень простым. Где знакомиться, как начать разговор, как понравиться, где встретить подходящего человека? Но иногда за этим вопросом скрывается совсем другая потребность: не просто найти мужчину, а почувствовать себя желанной, выбранной и способной построить близкие отношения.

В этой статье мы разберем финальные, часто неочевидные маркеры такого токсичного партнера: от его сомнительного прошлого до постоянной тревоги, которая стала вашей второй кожей. Если узнаете здесь свою реальность — пора наконец открыть глаза.

«В отношениях побеждает не тот, кто любит меньше, а тот, кто умеет сохранять баланс». Эту мысль приписывают Оскару Уайльду, и, несмотря на всю её «попсовость», она попадает в самую суть.