«Я без него не могу», «Мне плохо, когда он молчит», «Всё понимаю, но тянет обратно». За этими фразами почти никогда не стоит любовь. За ними стоит любовная зависимость - состояние, которое по нейрохимии идентично наркомании.

Мы хотим казаться добрыми, понимающими, трудолюбивыми и сдержанными. Но что происходит с теми чувствами и импульсами, которые не вписываются в этот идеальный портрет?

Итак, когда нет денег, то всему виной установки, уровень убеждений в пирамиде Дилтса, смотрите картинку. На поверхности находятся негативные денежные установки типа: «Из-за денег убивают», пришедшие из 90-х или даже опыта раскулачиваний.

Если эта мысль вам знакома, скорее всего, после вспышки злости приходит ещё более тяжёлое чувство — вина. Вы вспоминаете испуганный взгляд ребёнка, прокручиваете разговор снова и снова, ругаете себя за несдержанность и обещаете в следующий раз справиться лучше.

Бывает, что мужчина нравится прям настолько, что перед встречей с ним может накрыть паника, начинает колотить изнутри, сердце замирает, а дыхание сбивается, и тп. То есть, еще те симптомчики, вплоть до самой что ни на есть панической атаки, прошу прощения за тавтологию.

При столкновении с деструктивным поведением партнера, наша первая реакция — это инстинктивное стремление к пониманию и поиску объяснений. Часто возникают интерпретации, смягчающие наше восприятие агрессии: ссылаемся на травматичный детский опыт, предполагаемое авторитарное влияние матери, или же на неспособность контролировать импульсы.

Конечно, есть такие области приготовления еды или более серьезных операций (в разных областях жизни), где действительно требуется соблюдать чёткие алгоритмы (и рецепты). Но есть и много областей, где знание рецептов будет только мешать.

Обычно слово «инициатива» ассоциируется с карьерой, бизнесом или излишней активностью. Мы привыкли воспринимать её утилитарно: как напор, пробивной характер или умение вовремя поднять руку на собрании.

Бывает, вы ругаете себя за минутную слабость, а потом неделю несете этот груз вины? Или откладываете жизнь на потом, ожидая, когда же наконец станете «достаточно хорошим» для большой любви или смелого поступка?

Во время панических атак, человек зачастую не осознает что с ним происходит. Его поступками и мыслями управляет эмоциональный мозг. Который действует по принципу: бей, беги, замри.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, что такое поддержка? Что бы вы приняли за поддержку, а что нет? Отличаются ли для вас слова «поддержка» и «помощь»? На первый взгляд эти вопросы могут показаться простыми. Но на самом деле на них не существует одного универсального ответа, который подошёл бы всем людям.

Разговаривали на сессии про финансовую ответственность за семью, которую не на кого переложить. Как же выдерживать давление жизни, когда обязанностей и обязательств очень много, уже буквально на пределе сил, а останавливаться никак нельзя.

Есть одна ловушка, куда попадают самые любящие и преданные сердца. Это не слабость, это диагноз — созависимость. Именно она заставляет человека заключать «компромисс с дьяволом», который, по сути, является самой короткой дорогой к потере собственной жизни.

Эту тему мне регулярно «подкидывают» клиенты, приходящие в кабинет с, казалось бы, разными запросами: «он меня душит контролем», «она слишком холодна», «мы то сходимся, то расходимся». И почти всегда мы упираемся в фундамент отношений — тип привязанности.

Такой клиент обычно приходит в терапию с такими запросами: «Как перестать чувствовать вину за слово “нет”?», «Почему я не могу повесить трубку, когда меня оскорбляют?», «Как общаться с матерью, чтобы после разговора не хотелось провалиться сквозь землю?», «Можно ли прекратить это общение или я обязан терпеть?».