Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что снова поступили не так, как хотелось? Сказали "да", когда хотели сказать "нет". Промолчали, когда нужно было возразить. Отказались от своих планов ради чужого комфорта. Знакомо? Я думаю, да. Такое случается с каждым. Но для кого-то это становится жизненным сценарием.

В 25 лет мы бежали марафон: строили карьеру, искали партнера, покупали первую машину. В 35–45 лет мы внезапно пересекаем финишную черту этого марафона и понимаем, что забег закончился, а мы стоим посреди пустого стадиона.

Ревность — одно из самых противоречивых чувств в отношениях. О ней редко говорят спокойно. Чаще с тревогой, обидой, раздражением или в попытке найти точный ответ: «это норма или уже перебор?». Между безразличием и контролем, между доверием и страхом потери есть тонкая грань, которую бывает трудно различить.

Мы разобрались, как возникают руминации: как стресс, травмы прошлого и особенности нашей психики (тревожный или депрессивный склад) превращают нас в заложников собственных мыслей.

В момент вспышки кажется, что реакция происходит сама собой. Но между раздражителем и поступком есть пространство для выбора, пусть иногда очень короткое. Как его заметить и использовать, чтобы не говорить лишнего и не разрушать важные отношения?

Эта статья для женщин, которые замужем или в паре с мужчиной, у которого уже есть ребёнок от первого брака, и столкнулись с тем, что тёплые отношения с этим ребёнком не складываются сами собой.

Недавно мне попался короткий ролик. Буквально секунд на десять. Девушка сидит за компьютером и работает. Приходит сообщение: нам надо перестать общаться. Она читает, немного хмыкает, отвечает: окей. Откладывает телефон и продолжает работать.

Эта статья для женщин, которые чувствуют, что отношения давно не злят и не ранят, а просто выжали из них силы, и непонятно, это усталость или уже что-то серьёзнее. Дальше расскажу, как отличить одно от другого, что с этим состоянием реально делать и когда оно говорит не о фазе, а о решении, которое пора принять.

Как понять, что происходит с клиентом на самом деле? Роль клинического мышления в практике психолога. Бывает так, что за привычным симптомом скрывается совсем другая история. И от того, увидим ли мы эту историю, зависит очень многое.

Казалось бы, обычный рабочий разговор. Человек хочет обсудить зарплату, у него есть аргументы, результаты работы, основания рассчитывать на большее. Но чем ближе встреча с руководителем, тем сильнее тревога.

‎Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш страх так иррационален? Боитесь пауков, лифтов или громких звуков, хотя умом понимаете: опасности нет. Это не ваша слабость. Это работа психики, которая однажды спасла вас, спрятав настоящую боль за «безопасным» символом.

Паническая атака – резкий всплеск тревоги, при котором система экстренной защиты организма включается так, будто возникла серьёзная угроза. При этом реальной опасности может не быть. Человек ощущает сердцебиение, нехватку воздуха, головокружение, дрожь, жар или озноб, напряжение в груди..

Я всё чаще замечаю, что клиенты приходят в терапию уже пообщавшись с искусственным интеллектом. Приносят какие-то фразы, цитаты, обсуждения. И нам важно отвечать на эти вызовы. И главный вопрос, который нас должен беспокоить: не жив ли ИИ? А что оживает между нами, когда я вхожу в контакт с ИИ, когда я считываю его вопросы и ответы?

Дело в том, что вместе с браком заканчиваются не только отношения с конкретным человеком. Меняется привычная жизнь, семейная роль, представление о будущем и то место, которое женщина много лет занимала рядом с другим человеком. Поэтому боль после развода бывает значительно шире, чем тоска по бывшему мужу.

Не выспались, не могу заснуть в голову лезет всё подряд: старая ссора, неудачный разговор, стыдный эпизод десятилетней давности. Причём лезет само, вы этого не выбирали.