Чтобы дом стал по-настоящему крепким, недостаточно просто перестать жаловаться — нужно менять структуру взаимодействия с миром. Мы переходим к этапу капитального ремонта: работе над дверями, коммуникациями и крышей вашего сознания

Вопрос «как понять что любима мужчиной» на самом деле редко бывает только о поведении другого человека. За ним часто стоит более глубокое переживание: «Я действительно важна ему? Он выбирает меня? Можно ли рядом с ним расслабиться и не бояться, что меня оставят?»

Виновата. Еще как виновата. Поэтому надо терпеть и мучиться. Мучается уже больше 10 лет, даже второго ребенка родила в надежде на счастье, а оно так и не пришло.

Темы для статей мне часто подсказывают клиенты. Иногда это прямой запрос, а иногда история, которая цепляет. История клиента А. именно такая. Мы работали с ним два года, и большую часть времени я чувствовал себя невидимкой.

Конфликты на бытовой почве — вещь, которая порой кажется странной. Вроде бы ссорятся «ни о чем». Но откуда тогда такая буря эмоций? Почему никак не получается просто закрыть глаза на мелочи? Почему они вдруг становятся такими важными?

Ко мне на консультацию обратилась женщина, которая поделилась своей историей. Это классический пример того, как нереализованность и ложные установки родителей калечат жизнь их детей.

После 30 лет многие внезапно ловят себя на мысли: «Кажется, я разучилась дружить. Я стала закрытой, усталой и никого не хочу впускать в свою жизнь». Если вы узнали себя, выдохните. Вы не стали хуже, черствее. Вы столкнулись с естественной сменой социальных парадигм..

После известия об измене женщина может чувствовать, будто привычная жизнь внезапно перестала быть реальной. Ещё недавно она знала, с кем живёт, что происходит в её отношениях и какое место занимает в жизни партнёра. Теперь всё это приходится пересматривать.

Вы замечали, что иногда одни и те же проблемы возвращаются? Меняются партнеры, а ссоры те же. Меняется paбoтa, а недовольство начальником остается. Словно внутренний сценарий написан под копирку. Темы для статей мне часто подсказываете вы, мои клиенты. И этот запрос о повторяющихся тупиках - один из caмыx частых.

Иногда внешне в жизни всё складывается вполне благополучно: есть работа, отношения, планы, привычный круг общения. Однако внутри остаётся трудно объяснимое ощущение: «Я словно живу не совсем свою жизнь». Одна часть хочет перемен, другая боится.

Что бы вы сказали, если бы кто-то предложил вам такую вакансию: вы исполняете роль в чьей-то жизни. У вас неплохая оплата, у вас много бонусов. От вас требуется быть правдоподобным. При этом не так важно, как вы относитесь к своей работе — до тех пор, пока вы держите свое отношение при себе.

Это красивая девушка, несколько полноватая, потому что страдает булимией. Три года назад она пришла ко мне в терапию. Из этих трёх лет реальных встреч было не больше 15. Светлана исчезала без предупреждения и появлялась неожиданно. Отстраненным голосом заявляла, что хочет записаться на приём.

"Да бесполезно ему доказывать! Он не хочет понять меня". "Да я-то тут при чем? Это ты ничего не хочешь понять!" А потом покричали, разошлись по углам и каждый чувствует себя непонятым, оскорбленным. Ведь так старался, так доказывал, так понятно доносил! Бывает у вас такое?

Стыд — это фундамент, на котором часто строится вся созависимость. Это не просто эмоция, это цемент, который скрепляет отношения, где один «спасает», а другой «тонет». Можно даже сказать, что именно этот смешанный стыд заставляет созависимого бесконечно спасать своего неблагоразумного близкого.

Иногда вся жизнь ощущается как борьба. Не с внешними обстоятельствами — хотя с ними тоже, — а с чем-то внутри. С чувством, что я «какой-то не такой». Что со мной что-то не так — фундаментально, неисправимо.