Ваш ребенок впервые пришел пьяный. Как реагировать, и что делать? Инструкция для всей семьи

Совершенно неожиданно ребенок впервые вернулся домой в нетрезвом виде. Неожиданно потому:

• что казалось, что подобные подростковые трудности ещё далеко.
• а может, потому что ребенок – не ребенок, а мечта: умный, тихий, ответственный и спокойный.

Как это вышло? Что теперь делать?

В голове сразу начинается пожар: детский алкоголизм формируется быстрее взрослого и даёт больше негативных эффектов! Дурная компания, асоциальная жизнь, беспорядочные половые связи, ранняя беременность, отчисление из школы или колледжа, отсутствие образования, колонии для несовершеннолетних – жизнь под откос!

Хорошо, это первая, очень экспрессивная реакция. Она такая яркая скорее от неожиданности. Перед нами все ещё ребенок, пусть и нетрезвый. Ничего ужасно-катастрофичного ещё не произошло.

А вдруг?
И побежали хороводы тревожных мыслей, уже более близких к реальности:

• Не натворил ли чего?
• Вдруг у него был незащищённый секс и последствия не за горами?
• Не обидел ли кто?
• Не воспользовался ли замутненным сознанием, чтобы втянуть в преступление?

И тут же собственные ощущения: стыд, страх, злость, горечь, шок.

При всем этом очень легко потерять голову и начать просто трясти пьяного подростка за плечи, требуя объяснений – хотя бы просто чтобы спустить пар!

Но этого делать не стоит. В конце концов, это все ещё ребенок, все ещё кровиночка, все ещё один из самых близких людей.

Тут работает правило:

«Своих сначала полечить, накормить, пожалеть - потом учить».

В первую очередь нетрезвому подростку требуется, чтобы его уложили спать, если опьянение умеренное. Если опьянение сильное – надо помочь организму пережить его, а потом спать. Все разборы полетов придется отложить на потом.

И даже не на утро, когда ребенок проснется с квадратной головой – а на время, когда он более или менее придет в свою норму.

Да уж, ждать долговато. Тревога ещё эта!
Но делать нечего. Придется проявить выдержку.

Краткая инструкция для членов семьи

Семья – это система. Если один из ее членов временно пришел в «недееспособное» состояние, остальные могут приложить усилия, чтобы ситуацию поправить.
Странно, что эти слова действительно пишутся мной сейчас, верно?

В нормальной семье и так в любой непонятной ситуации включаются опора и поддержка для того, кому это надо. Тем не менее, важно случайно не перепутать меры по исправлению ситуации с мерами по ее ухудшению. У каждого члена семьи в этой ситуации своя роль.

Мама

Мама: занимается здоровьем и комфортом.
Помыть, переодеть, дать Полисорб или средство от похмелья — это её задача. При этом гораздо лучше, если она сможет держать свои переживания при себе пока что. Для этого ей надо сохранять самообладание.

Маме будет очень трудно не пугаться каких-то далёких проблем, которые как будто автоматически теперь начнутся, раз уж ребенок пришел домой пьяный. Однако, ей лучше стоит обратить внимание на настоящий момент: нет ли повреждений на теле ребенка?

Нет ли следов наркотического опьянения, сильного отравления?
Можно ли обойтись без медицинской помощи? Это сейчас гораздо важнее, чем любые катастрофы, которые теперь как будто бы возможны.

Чтобы умудриться отчислиться из колледжа, ребенку нужно быть живым и здоровым. Так это или нет – это мамина задача выяснять это и контролировать этот момент.

Кроме того, маме гораздо легче сохранять с ребенком эмоциональный контакт – вот этим мама и должна заниматься. Давление со стороны родителей без эмоционального контакта не разрешает проблемы. Тогда как эмоциональный контакт помогает решать самые сложные вопросы.

Папа

У папы любовь условная и это нормально.
Произошедшая ситуация – это повод сердиться и на ребенка, и на его друзей, и на всех остальных членов семьи, а также на самого себя. Ребенок, как разумное существо, как долговременный проект, как личность, в конце концов и сын/дочь своего отца этим поступком как бы показывает, что воспитание до сих пор было не совсем правильным.

Надо было жёстче! И больше занятий, чтобы дурь из башки выбить! Но пусть папа найдет в себе капельку мужества придержать свою злость при себе. Своим поступком ребенок действительно подставил под угрозу свою жизнь, честь семьи, отношения в семье, свое будущее и родительский авторитет. Это гораздо более крупная ошибка, чем все его ошибки до этого.

Но это все ещё ошибка. Чрезмерный отцовский гнев может сильно усугубить ситуацию нанести травму, о которой потом будет помниться всю жизнь. Ни в коем случае только не сказать ребенку:

«Я в тебе разочарован!»

Или ещё хуже:

«Ты мне больше не сын/дочь!»

Достаточно будет строго поговорить с ребенком (опять же, когда он придет в себя) о том, что подобное поведение в семье не одобряется.

Однако, отец кроме регулирования поведения членов семьи несёт на себе ещё и функцию их защиты. Отец может уберечь ребенка от всех катастроф, которые уже представила в красках мать, если просто покажет ему, что его не оставят одного с его проблемами, его не отвергнут.

Так что все, что нужно сделать папе – напомнить о правилах и о том, что в семье можно получить поддержку, вместо того чтобы искать утешения в бутылке.

Отец так же может рассказать о своих подростковых приключениях – но это для смелых и честных. Естественно, надо раскаяться в содеянном, а не вдохновлять на пиратские подвиги своим примером: «я же вырос, и вон какой теперь!»

Бабушка и дедушка

Если семье повезло и у нее есть старики, устойчивость семьи в жизненных бурях возрастает. Бабушке и деду не нужно растить и воспитывать детей – это задача родителей. Они на многое смотрят гораздо более философски, чем их собственные дети. Просто, потому что много чего уже в жизни было – уже нет столько сил, чтобы пугаться любой неурядицы. Экономнее деловито решать ее, сохраняя спокойствие.

Дед и бабушка могут заняться тем, чтобы поддерживать боевой дух подростка и родителей. Это будет самая лучшая роль для них в этой ситуации.

Чего делать не стоит: нагнетать обстановку, накручивать родителей, нападать на внука, пытаться экстренно довоспитать своих детей, чтобы они довоспитали внука.

Если семья неполная, то так или иначе родителю приходится совмещать в себе все эти роли. Мать и отец – по умолчанию, это происходит естественно. Доля цинизма же, свойственная старикам, такой же атрибут одинокого родителя – невозможно контролировать все в одиночку.

Возможно, кому-то придется взять на себя чужую роль, потому что одного из членов не хватает (бабушка будет играть роль матери, если мать отсутствует).

Старший брат или сестра

У сиблингов особая эмоциональная связь. Небольшая разница в возрасте часто добавляет их взаимодействию конфликтов, потому что они уже не могут понимать друг друга так же хорошо, как сверстники.

Однако, именно сиблинг ближе всего сейчас в восприятии к причине переполоха. Ему ребенок может рассказать то, что никогда не расскажет родителям. Правда, для этого между подростком и его братом или сестрой должен быть хоть какой-то контакт.

Брат или сестра так же могут, не особо привлекая внимание друзей подростка, разведать обстановку в компании.

• Стоит ли вообще чего-то опасаться?
• Есть ли в компании бедовые товарищи, которые рано или поздно организуют одну из катастроф, которые уже предвидит мама?
• Какие вообще в компании дети?
• Как часто у них в доступе алкоголь?
• Как вышло, что он вообще попал к ним?

Все это могут разузнать и родители, но поднимется много шума и придется оказывать сильное давление. Это будет долго, трудно и проблемно и для взрослых, и для детей. Для сиблингов узнать все это не составит труда.

Если есть причины опасаться – значит, взрослым надо будет предпринимать меры. Если же произошедшее - скорее случайность, а другие дети в компании подростка адекватные – надо будет просто держать руку на пульсе.

Кроме того, сиблинг может поддержать подростка так, как этого не сделают ни родители, ни бабушка с дедом – просто, потому что они взрослые. А подростку сейчас поддержка очень нужна.

Профилактика повторных случаев

Первый шок прошел, ребенок уже трезв. Родители убедились, что он цел и ничего не натворил. Однако, это не значит, что не натворит потом, верно? Как его теперь вообще отпускать на улицу? А ведь придется.

Первое, что хочется родителям – усилить контроль, увеличить нагрузку на ребенка в виде кружков, оградить его от всех его знакомых. Пусть будет уставать больше, за то времени будет меньше искать себе приключения.

Однако, это уже не совсем ребенок. Да, это еще не взрослый. Но и уже не ребенок. Он и должен пытаться сломать старые границы сейчас, проверять меру дозволенного, пытаться узнать себя изменившегося. Грустно, что он попытался сделать это через алкоголь.

Но, с другой стороны, многие подростки проходят через это. Причем одного опыта вполне достаточно. Теперь можно предложить ему альтернативные способы пробовать себя в новой, более взрослой роли. Какие – это уже на усмотрение конкретных родителей. Работа на лето? Большое семейное путешествие, в котором ребенок будет отвечать за какую-то важную часть всего процесса? Собака?

Очень хочется говорить и говорить ребенку о проблемах, которые может повлечь за собой алкоголь. Как же хочется выплеснуть на него все свои страхи: половые заболевания, ранняя беременность, детский алкоголизм, отчисление! К сожалению, это не сработает.

• Во-первых, потому что, если родитель будет озвучивать свои мысли тревожно или злобно, будет стыдить, ребенок будет слушать интонации, а не смысл слов. Он будет выхватывать самые колкие фразы из всего выступления родителя и полностью проигнорирует все полезное и важное.
• Во-вторых, даже если подросток уже сейчас активно думает о поступление в какое-то учебное заведение, о будущей профессии и о стиле своей взрослой жизни – это вовсе не означает, что он до конца понимает, с чем ему предстоит столкнуться.

А значит, любые угрозы, связанные с отчислением и проблемами взрослой жизни для него пока что не более, чем страшилка у костра. Он, скорее, перенимает страх родителей, хотя до конца не осознает, чего они боятся. Отчисление, жизнь под откос – для него это все пустые слова пока что.

К тому же, он все ещё не является взрослым. Возложить на него всю ответственность за происходящее просто подло. Понадеяться, что подросток, у которого лобные доли мозга, отвечающие за рассудительность, ещё не до конца сформированы, будет думать, как взрослый опытный человек – наивно.

Лучшее, что можно сделать – показать ребенку ближайшие негативные перспективы продолжения употребления. При этом, вероятно, проблемы которых он боится, могут показаться смешными взрослому. Но они сработают гораздо эффективнее, чем ужастики про отчисление.

Это могла бы быть мысль о том, что алкоголь может испортить отношения подростка со сверстниками, его могут отчислить из любимой секции. Это могут быть даже угрозы в стиле «баш на баш»: если уж подросток собирается причинять родителям столько переживаний и дальше, то и родители со своей стороны могут сделать его жизнь не такой приятной. Брендовые вещи, дорогие гаджеты, косметика – это все баловство и роскошь. Угроза их лишения может убедить подростка не принимать больше спиртное.

Главное, чтобы эти штучки действительно составляли для него ценность.

А что с важной информацией о защищённом сексе, неизлечимых заболеваниях и лёгких способах пустить свою жизнь под откос? Неужели ни одной лекции, даже малюсенькой?

Вся эта информация по-хорошему должна была подаваться маленькими порциями все эти годы. И если уж так вышло, что сейчас внезапно обнаружилось, что есть много неоговорённых «стыдных» тем – худшее, что можно сделать – читать по ним нотации.

Надо постараться подать информацию так, чтобы у ребенка не было отторжения в ответ. Возможно, лучше подложить ему правильную книжку, чем краснеть самому и заставлять краснеть его. Возможно, лучшим способом будет попросить постороннего взрослого провести ряд таких бесед – например, детского психолога.

Так удастся избежать ненужного стыда всех сторон и повысить вероятность того, что хоть что-то в голове у ребенка да отложиться. Банально, другой чужой, но специально обученный взрослый не будет тушеваться и спросит, что вообще ребенок понял и не понял в поднятой теме. Ведь сказать недостаточно, надо убедиться, что информация воспринята правильно.

Конечно, вряд ли современные дети чего-то не знают. Но вот что они узнали, какого качества эта информация – этот вопрос надо проконтролировать.

Важно понимать, каков конкретный ребенок. Хотя рядом с ним прожито уже больше десяти лет, это может быть довольно трудно. Один ребенок способен на одну из катастроф, которые себе придумала мама. Другой будет считать катастрофой сам факт своего употребления и после этого вряд ли решится на какое-то ещё опасное поведение.

Родители здесь в невыгодной позиции – «тонкие» места в их ребенке им самим могут быть незаметны, потому что они органичны для экосистемы семьи. За то эти «тонкие» места часто бросаются в глаза окружающим. Нет ничего стыдного в том, чтобы иногда попросить другого человека дать обратную связь: какова на самом деле ситуация?

Главное, не обращаться за обратной связью к людям некомпетентным. Например, для одинокой матери стремление дочери искать контакты с противоположным полом не будет таким уж шокирующим, потому что чувство тоски по любви, и чувству защищённости, которые она даёт, свойственна и ей самой. А для постороннего человека постоянное стремление девушки привлекать внимание парней и ее зацикленность на этой теме будет достаточно заметной.

Посторонний компетентный человек может так же успокоить чрезмерно встревоженно родителя. Подростковые бунты часто выглядят забавными и безобидными для окружающих просто потому, что не им приходится занимать роль «диктатора, которого свергают».

Вернуть сошедшему с ума от тревоги родителю чувство реальности и успокоить его, подсветив настоящее благоразумие и хорошие качества подростка – это может сделать человек невовлеченный так сильно в ситуацию.

А что там с детским алкоголизмом?

Детский алкоголизм действительно развивается быстрее, чем взрослый. Он действительно приводит к остановке в развитии мозга и даже у деградации в развитии.

Детский алкоголизм действительно может повлечь за собой серьезные негативные последствия, которые легко назвать «жизнь пущена под откос». Но, чтобы у подростка сформировался алкоголизм, он должен длительное время употреблять алкоголь, пройти первые стадии формирования алкоголизма, ещё не очень серьёзные. Это не может остаться незамеченным, если родители держат руку на пульсе.

Тем более, если родители качественно перепугались и будут продуктивными в том, чтобы предотвращать возможности формирования алкоголизма у собственного ребенка.

Качественно перепугались — это не то же самое, что просто устроили скандал, а потом смирились со своей судьбиной.

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи