Утром вы открываете глаза, и первая мысль: только не это. Не про конкретную задачу, а про всё сразу. Ко мне часто приходят почти с этой формулировкой, и почти всегда человек уже успел поставить себе диагноз. Кто-то решил, что обленился. Кто-то прочитал про выгорание и опознал себя во всех пунктах сразу.

Я продолжаю цикл статей о деструктивных отношениях с человеком с выраженными нарциссическими чертами. И сегодня на повестке дня не самая приятная, но очень важная тема: как заканчивается “сахарное шоу” и начинается медленное превращение вас из партнера в функцию.

Бывает, что человек приходит к психологу с надеждой, а уходит с разочарованием. Или терапия идет, но буксует на месте месяцами. В чем тут дело? Часто корень проблемы не в методах, а в «рамках».

Два часа ночи. Телефон в руке, открыт диалог с человеком, которого не было в жизни уже давно. Текст набран и стёрт три раза. «Как дела?» слишком просто. «Скучаю» слишком честно. «Забыл(а) у меня свою кружку» самое безопасное, потому что даёт повод, не требуя признания в том, что на самом деле происходит внутри.

Иногда человек довольно точно понимает, с чем она связана: переезд, конфликт, расставание, болезнь близкого, важное решение, ожидание результатов обследования, изменения на работе.

«У каждого эмпата должен быть свой нарцисс». Звучит весьма провокационно, не находите? Кажется, что в этом есть какой-то подвох. Зачем эмпату эта неведомая зверушка, то ли созданная богом, то ли еще кем-то, и главное — для чего? Видимо, для закалки характера, не иначе…

Наша психика устроена хитро. Она защищает нас от невыносимой тревоги. Для этого предназначены многочисленные механизмы психической защиты. Поэтому мы вытесняем мысли о конечности. Делаем вид, что смерть случится с кем-то другим. Не с нами.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) сегодня - один из самых изученных и доказательно эффективных методов психотерапии. Но за её техниками (дневники мыслей, поведенческие эксперименты, когнитивные реструктуризации) стоит нечто большее.

Иногда человек понимает, что отношения причиняют ему боль. Он видит холодность, равнодушие, манипуляции. Может даже несколько раз решить прекратить общение. Но затем снова звонит. Пишет. Объясняет. Пытается исправить ситуацию. Со стороны может казаться: «Почему просто не уйти?»..

Человек часто планирует на бумаге, а начинает действовать на ощупь: именно эмоции, которые мы часто игнорируем, стоят на пути к старту. Страх провала, стыд за несовершенство, сомнения в себе, злость на прошлый опыт, они создают внутренний туман, который заставляет отказаться от задачи до её начала.

«...то, что вам кажется внутри себя скверным, уже одним тем, что вы это заметили в себе, очищается». Ф. М. Достоевский, «Братья Карамазовы»

Фильм «Потустороннее» (Hereafter, 2010) часто теряется в тени более громких работ Клинта Иствуда. В нем нет ни яростного патриотизма «Снайпера», ни жанровой брутальности «Непрощенного». Это тихое, почти медитативное кино, которое не дает ответов, но задает самые важные вопросы.

Оставаться в отношениях, которые давно перестали приносить радость - не подвиг, а медленное истощение. Многие держатся до последнего, путая верность с саморазрушением. Но правда в том, что уйти - это тоже выбор, который требует смелости.

Существует расхожее мнение, что конфликтные и вспыльчивые люди - это те, кому не хватает выдержки. Но на практике всё выглядит иначе. Чаще всего за внезапными вспышками гнева скрывается человек, который терпел слишком долго.

Часто, работая в терапии, я слышу от клиентов: «Я всё это понимаю. Я понимаю, почему так реагирую. Понимаю, откуда это взялось. Понимаю, что сейчас мне ничего не угрожает. Понимаю, что не должна чувствовать себя виноватой. Но почему мне всё ещё плохо? Почему ничего не меняется?»