Недавно клиентка пришла ко мне в состоянии, близком к панике. Она потеряла работу в крупной компании. Должность, которую она строила пять лет. Статус, зарплата, уважение коллег — всё исчезло за один день.

Как понять, когда чувство вины — это сигнал к действию, а когда — ловушка, из которой нужно выбраться? Давайте разберемся, как отличить здоровую рефлексию от изнуряющего самообвинения, и что с этим делать.

Ведь если я признаю, что я тоже создаю эту реальность - значит я могу изменить ее. И вот здесь начинается самое сложное. Мы вместе с клиентом учимся выдерживать паузу. Ту самую тревожную пустоту, которая наступает, когда привычная ссора не запускается. Это пространство между стимулом и реакцией.

Тревога, по своей сути, является фундаментальным и жизненно важным эволюционным механизмом. Она сигнализирует о потенциальной угрозе, мобилизуя организм для реакции “бей, беги или замри”, тем самым повышая наши шансы на выживание.

Мы хотим казаться добрыми, понимающими, трудолюбивыми и сдержанными. Но что происходит с теми чувствами и импульсами, которые не вписываются в этот идеальный портрет?

Если эта мысль вам знакома, скорее всего, после вспышки злости приходит ещё более тяжёлое чувство — вина. Вы вспоминаете испуганный взгляд ребёнка, прокручиваете разговор снова и снова, ругаете себя за несдержанность и обещаете в следующий раз справиться лучше.

Бывает, что мужчина нравится прям настолько, что перед встречей с ним может накрыть паника, начинает колотить изнутри, сердце замирает, а дыхание сбивается, и тп. То есть, еще те симптомчики, вплоть до самой что ни на есть панической атаки, прошу прощения за тавтологию.

При столкновении с деструктивным поведением партнера, наша первая реакция — это инстинктивное стремление к пониманию и поиску объяснений. Часто возникают интерпретации, смягчающие наше восприятие агрессии: ссылаемся на травматичный детский опыт, предполагаемое авторитарное влияние матери, или же на неспособность контролировать импульсы.

Обычно слово «инициатива» ассоциируется с карьерой, бизнесом или излишней активностью. Мы привыкли воспринимать её утилитарно: как напор, пробивной характер или умение вовремя поднять руку на собрании.

Во время панических атак, человек зачастую не осознает что с ним происходит. Его поступками и мыслями управляет эмоциональный мозг. Который действует по принципу: бей, беги, замри.

Вы когда-нибудь задавались вопросом, что такое поддержка? Что бы вы приняли за поддержку, а что нет? Отличаются ли для вас слова «поддержка» и «помощь»? На первый взгляд эти вопросы могут показаться простыми. Но на самом деле на них не существует одного универсального ответа, который подошёл бы всем людям.

Эту тему мне регулярно «подкидывают» клиенты, приходящие в кабинет с, казалось бы, разными запросами: «он меня душит контролем», «она слишком холодна», «мы то сходимся, то расходимся». И почти всегда мы упираемся в фундамент отношений — тип привязанности.

Внутри психической системы, у каждого из нас все время прокручивается диалог. Мы рассуждаем, придумываем, анализируем, вспоминаем. Совершая любое действие или сталкиваясь с окружающим миром, человек дает оценки себе и социуму, опираясь на прошлый опыт.

Люди — мастера маскировки, но язык тела и тонкие сигналы иногда выдают их с головой. Мы не параноики, мы просто хотим знать, куда вкладывать свое время и энергию, а где лучше поставить забор.

Чтобы действительно научиться любить себя, нужно начать с осознания и уважения к базовым потребностям своего организма. Это не наказание, а активное проявление любви.