Взаимоотношения с дочерью и зятем

Надежда, здравствуйте!

Вы хотели проявить заботу, а в ответ услышали грубость. Конечно, вам стало обидно.

Но ваша дочь только что перенесла операцию. Возможно, ей было настолько больно и тяжело, что она просто не смогла ответить иначе. Это не оправдывает её грубость, но помогает понять, почему она могла так отреагировать.

А вы, обидевшись, перестали с ней разговаривать. Интересно, чего вам хотелось в тот момент? Чтобы дочь заметила вашу обиду, извинилась, поняла, что сделала вам больно?

Мне кажется, здесь не столько вопрос о том, кто прав, сколько о том, что произошло между вами.

Скажите, а раньше у вас с дочерью бывали подобные ситуации? Как вы обычно миритесь после ссор?

Елена Чернышева, психолог
Онлайн и очно в СПб
Все контакты в профиле

Вы очень чутко относитесь к дочери, и потому её резкая реакция на Ваш заботливый вопрос закономерно отозвалась сильной обидой, ведь в тот момент Вам хотелось просто показать, что Вы рядом и видите, как ей непросто. Слышу, как тяжело было удерживать эту обиду и не прятать её, оставаясь в чужой квартире среди людей, с которыми хотелось бы чувствовать себя спокойно. Важно признать, что то, что Вам больно от этих слов, это свидетельство того, что для Вас значимы бережные отношения и взаимное уважение.

В напряжённых, уязвимых ситуациях даже самые добрые намерения могут восприниматься как давление. После кесарева сечения женщина находится в состоянии сильной физической и эмоциональной нагрузки, любое внимание, даже самое тёплое, порой ощущается как требование «подтвердить, что со мной всё в порядке», а на это просто не хватает сил. Резкость в такой момент нередко не про отвержение Вашей заботы, а про крайнюю степень истощения и желание хоть немного снизить градус внешнего внимания. Это не оправдывает грубость, но помогает увидеть, что за ней может стоять острая усталость, а не намерение Вас задеть. При этом Ваша обида от этого не становится менее настоящей, слова ранят независимо от того, какими были причины их произнести.

Когда отношения проходят через такие острые моменты, особенно ценно не пытаться сразу разобраться, «кто прав», а дать себе право прожить эту обиду бережно, без спешки. В подобных ситуациях хорошим решением становится разговор со специалистом, психолог поможет найти слова, которые не звучат как упрёк, и выстроить диалог, где и Ваша потребность быть услышанной, и состояние дочери смогут занять своё место. Если в последнее время Вы замечаете у себя стойкое чувство опустошения, постоянную тревогу или ощущение, что справляться становится всё труднее, будет разумно также проконсультироваться с врачом, это не про «слабость», а про заботу о себе как о человеке, которому важно оставаться опорой для близких.

Подумайте, пожалуйста, над несколькими вопросами. Если представить, что в ту минуту дочь услышала Ваш вопрос не как оценку её состояния, а как простое признание её боли «вижу, тебе тяжело», изменилось бы что‑то в том, как отозвалась бы Ваша обида? В какие моменты после этой ситуации Вам особенно хотелось бы услышать от дочери хотя бы одно тихое «спасибо, что ты рядом» и что из того, что она всё‑таки делает, пусть и без слов, могло бы быть её негромким способом это сказать? И если бы у Вас была возможность сейчас не отвечать на ту фразу, а просто выдохнуть и сказать себе одну фразу поддержки, какой она была бы?

Помните, что умение беречь себя в конфликте это тоже форма заботы о семье. Если позже захотите подумать, как подобрать слова для спокойного разговора с дочерью, чтобы он не превратился в выяснение отношений, я помогу собрать их так, чтобы в них было и Ваше чувство, и готовность услышать её.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Добрый вечер, Надежда!

Мне жаль, что ваше искреннее сочувствие и беспокойство были встречены резкостью и грубостью. Ваша обида очень понятна мне. Вы захотели отстраниться, закрыться (мочали в квартире и ни с кем не хотели разговаривать). Могу предположить, что также вы хотели быть замеченой в этот момент, чтобы близкие поняли, что обидели. Неприятно оказаться в такой ситуации, особенно с родными людьми.

Ваш вопрос "кто здесь прав и кто нет" говорит мне, что ваша душа жаждет справедливости, признания вашей обиды, что эта ситуация глубоко задела ваше материнское сердце.

Мне на ум приходят несколько вопросов, которые, возможно, помогут вам получить больше ясности и представления о своих дальнейших действиях:

- Подумайте, какого разрешения ситуации вам хотелось бы?

- Как это возможно осуществить, учитывая объективные обстоятельства? (время, место, ваше состояние и настроение, состояние вашей дочери)

- Какой ответ вас удовлетворит?

- Как вы себя поддержите, если получите нежелаемый ответ? 

К сожалению, грубость и недопонимание с близкими нередкое явление. Как раз потому что они ближе всех, вы находитесь рядом в самых уязвимых, самых острых состояниях. При испытываемой боли мы становимся резче и раздражительней, это свойство нашей природы, к сожалению. И подчас под удар попадают те, кого нам меньше всего хочется ранить.

Из вашего короткого письма у меня сложилось представление, что произошло недопанимание между вами и дочерью. Обстоятельства и состояния совпали так, что она оказалась раздражительной, а вы ранимой в этот момент.

Но я хочу обратить ваше внимание на другое: вы сопровождали дочку из роддома, вы были рядом, вы были вместе с дочерью и внуком/внучкой (с рождением которого я вас от души поздравляю!).
Все эти факты наводят меня на мысль, что в подходящее время и в подходящих обстоятельствах ваш диалог пойдет совсем иначе и вы сможете услышать друг друга и найти взаимопонимание. Ваше заботливое сердце и любовь к дочери поспособствуют этому.

Надежда, на ближайшие недели есть важная рекомендация: наблюдайте за состоянием дочери и в случае, если разражительность закрепится, появится плаксивость, упадок сил, отсутствие радости, мрачное мышление, нетипичные изменения сна и аппетита - это будет поводом порекомендовать дочке обратиться к психиатру на предмет возможной постродовой депрессии. 

Искренне надеюсь, что вам удастся прийти к взаимопониманию и совместно получать удовольствие от взаимодействия с новым маленьким человечком.

С пожеланием всего наилучшего,
КПТ-психолог Наталия

Ответ на Ваш вопрос в моей статье

https://www.all-psy.com/stati/detail/6583

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн