Взаимоотношения с дочерью

Здравствуйте, Полина. Понимаю, сколько волнения и тревоги может быть в вас из-за такого поведения дочери. Вы старались ради неё, старались ради мужа, хотели сохранить отношения, но сейчас получается так, что оба встали в оборонительную позицию против вас. Дочь не понимает, как вам бывает трудно, а ждёт хорошего отношения к себе, и вас, похоже, это тоже задевает. Давайте посмотрим чуть внимательнее, что же происходит в ваших отношениях.

По тексту вашего сообщения у меня создаётся впечатление, что вы - мягкий и добрый человек. Вы много думаете и говорите о других, вам хотелось бы, чтоб вас понимали и ценили вашу заботу, ваше внимание. Картина отношений с мужем тоже похожа на такой ваш образ - он совершал в вашу сторону много неприятных поступков, но вы снова и снова были готовы его простить, ждали, что он изменится и поймёт. Заметит вашу доброту, вашу заботу, вашу любовь. Но на деле происходило другое. 

Полина, мне кажется важным, чтоб вы заметили одну простую истину - все люди разные. И способность понимать другого человека, ценить его вклад, думать о нём - это один из параметров, по которому люди различаются. В вас есть эта способность, возможно, вы так много прощали мужа именно потому, что видели и хорошее в нём. Но есть люди, которые не умеют делать это сами, и им не помогли этому научиться. Не помогли ценить внимание и заботу в их сторону. Как будто бы это и произошло у вас с дочерью. Вы пишите, что с самого детства она словно бы вас контролировала, ревновала и завидовала. Такое бывает, когда дети учатся правилам близкого взаимодействия, и обычно в подобных случаях родители объясняют, что такое доверие, уважение, благодарность, как они формируются и зачем нужны. И мне хочется узнать - как вы вели себя в таких моментах с дочерью? Если вам было сложно проявить некоторую жёсткость и объяснить ей, к чему приводит подобное её отношение, она могла не заметить этого сама. И тогда любая ваша забота так и осталась для неё недостаточной. 

Полина

Как принять этот факт, и как выправить отношения?

Любой факт можно принять с позиции своей достаточности. Если вы знаете, что делали всё, на что были способны, старались, как лучше, то любые последствия - нормальная часть жизни. Да, получилось не очень, но вы не знали, что может быть так, и не хотели подобных последствий. Потому, прежде всего надо найти возможность не винить себя и дать дочери и бывшему мужу право вести себя так, как они считают нужными. А дальше суметь развернуться к себе - как вы себя чувствуете с таким отношением? Потому что пока ваша дочь не умеет сама вас заметить, а вы не говорите за себя, нет никого, кто мог бы занять вашу сторону. Только вы можете стать своей опорой и начать говорить другим открыто - как вам подходит, а как нет. Как вы хотите, а как не хотите. Не как ультиматум, а как ваша точка зрения. Возможно, тогда ваша природная доброта и мягкость, которые очень нужны и важны, смогла бы стать в вас еще и силой. Подобный разворот внутри себя может требовать сил и времени, потому что иногда не просто научиться отстаивать себя, это может ощущаться противоречащим тому, что вы очень цените. В личной работе я могла бы помочь вам нащупать эту грань.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Полина!

Вы пишете, что 10 лет были поглощены отношениями с мужем - его уходами, возвращениями, надежной, что он увидит Вас хорошей. Болезненный опыт. Но в то же время рядом росла дочь. Вы сами пишете, вроде и с Вами и как будто без Вас. Возможно, дочь эти годы чувствовала так же. Мама физически рядом, а эмоционально недоступна. Ребенок в такой ситуации часто учится не просить, не ждать, а справляться сам. И тогда дистанция во взрослом возрасте - это не от того, что вы неинтересны материально, а сформировавшаяся годами привычка не рассчитывать на эмоциональный отклик.

Похожий паттерн прослеживается и в Ваших с мамой отношениях. Ваша мама не давала поддержки в ситуации Вашего расставания с мужем. Присвоила себе неудачу как свою собственную. 

Я не знаю, так ли это воспринимается Вашей дочерью. Это лишь предположение. Как вариант, можно при случае у нее поинтересоваться, было ли ей одиноко, как вообще она справлялась. Появляется шанс услышать и стать чуть ближе.

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Полина.
Я читаю Ваше письмо и чувствую, как много в нём боли, попыток понять и принять то, что не поддаётся логике. Вы вырастили дочь, Вы старались дать ей всё, что могли, Вы пережили тяжёлый брак, потерю себя и долгие годы ожидания, что кто-то оценит Ваши усилия. А теперь Вы видите, что она отдаляется, что её внимание привязано к материальному, и Вы остаётесь с вопросом: «Где я ошиблась?»

Скажите, когда Вы думаете о том, что она не звонит и не приглашает, что Вы чувствуете в теле — это тяжесть, которая не даёт Вам дышать, или обида, которая перерастает в усталость? И что Вы чувствуете, когда видите, что она не привозит гостинцев бабушке, — это злость на неё за такое отношение или страх, что Вы тоже можете стать для неё «неважной»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша дочь, возможно, выросла в атмосфере, где любовь была связана с жертвой и ожиданием. Она видела, как Вы терпели, ждали, надеялись, и, возможно, она научилась воспринимать отношения как что-то, где нужно «выживать», а не строить. Её отдаление — это не обязательно отвержение Вас, это её способ защитить себя от повторения Вашего опыта. Но это не значит, что Вы должны терпеть холод или чувствовать себя виноватой.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать ждать, что она оценит Ваши усилия. Вы уже дали ей всё, что могли. Теперь Ваша задача — не «исправить» её, а сохранить себя. Если она не звонит, это не значит, что Вы плохая мать. Это значит, что она живёт своей жизнью.

Если Вы хотите сохранить связь, попробуйте изменить формат общения. Вместо того чтобы ждать приглашений, предложите ей встретиться в нейтральном месте — кафе, парк. Это не «унижение», это способ сохранить контакт без давления.

Полина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам пережить эту боль и как выстроить отношения с дочерью, которые не будут разрушать Вас. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт