Взаимоотношения с дочерью

Здравствуйте, Полина. Понимаю, сколько волнения и тревоги может быть в вас из-за такого поведения дочери. Вы старались ради неё, старались ради мужа, хотели сохранить отношения, но сейчас получается так, что оба встали в оборонительную позицию против вас. Дочь не понимает, как вам бывает трудно, а ждёт хорошего отношения к себе, и вас, похоже, это тоже задевает. Давайте посмотрим чуть внимательнее, что же происходит в ваших отношениях.

По тексту вашего сообщения у меня создаётся впечатление, что вы - мягкий и добрый человек. Вы много думаете и говорите о других, вам хотелось бы, чтоб вас понимали и ценили вашу заботу, ваше внимание. Картина отношений с мужем тоже похожа на такой ваш образ - он совершал в вашу сторону много неприятных поступков, но вы снова и снова были готовы его простить, ждали, что он изменится и поймёт. Заметит вашу доброту, вашу заботу, вашу любовь. Но на деле происходило другое. 

Полина, мне кажется важным, чтоб вы заметили одну простую истину - все люди разные. И способность понимать другого человека, ценить его вклад, думать о нём - это один из параметров, по которому люди различаются. В вас есть эта способность, возможно, вы так много прощали мужа именно потому, что видели и хорошее в нём. Но есть люди, которые не умеют делать это сами, и им не помогли этому научиться. Не помогли ценить внимание и заботу в их сторону. Как будто бы это и произошло у вас с дочерью. Вы пишите, что с самого детства она словно бы вас контролировала, ревновала и завидовала. Такое бывает, когда дети учатся правилам близкого взаимодействия, и обычно в подобных случаях родители объясняют, что такое доверие, уважение, благодарность, как они формируются и зачем нужны. И мне хочется узнать - как вы вели себя в таких моментах с дочерью? Если вам было сложно проявить некоторую жёсткость и объяснить ей, к чему приводит подобное её отношение, она могла не заметить этого сама. И тогда любая ваша забота так и осталась для неё недостаточной. 

Полина

Как принять этот факт, и как выправить отношения?

Любой факт можно принять с позиции своей достаточности. Если вы знаете, что делали всё, на что были способны, старались, как лучше, то любые последствия - нормальная часть жизни. Да, получилось не очень, но вы не знали, что может быть так, и не хотели подобных последствий. Потому, прежде всего надо найти возможность не винить себя и дать дочери и бывшему мужу право вести себя так, как они считают нужными. А дальше суметь развернуться к себе - как вы себя чувствуете с таким отношением? Потому что пока ваша дочь не умеет сама вас заметить, а вы не говорите за себя, нет никого, кто мог бы занять вашу сторону. Только вы можете стать своей опорой и начать говорить другим открыто - как вам подходит, а как нет. Как вы хотите, а как не хотите. Не как ультиматум, а как ваша точка зрения. Возможно, тогда ваша природная доброта и мягкость, которые очень нужны и важны, смогла бы стать в вас еще и силой. Подобный разворот внутри себя может требовать сил и времени, потому что иногда не просто научиться отстаивать себя, это может ощущаться противоречащим тому, что вы очень цените. В личной работе я могла бы помочь вам нащупать эту грань.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Полина!

Вы пишете, что 10 лет были поглощены отношениями с мужем - его уходами, возвращениями, надежной, что он увидит Вас хорошей. Болезненный опыт. Но в то же время рядом росла дочь. Вы сами пишете, вроде и с Вами и как будто без Вас. Возможно, дочь эти годы чувствовала так же. Мама физически рядом, а эмоционально недоступна. Ребенок в такой ситуации часто учится не просить, не ждать, а справляться сам. И тогда дистанция во взрослом возрасте - это не от того, что вы неинтересны материально, а сформировавшаяся годами привычка не рассчитывать на эмоциональный отклик.

Похожий паттерн прослеживается и в Ваших с мамой отношениях. Ваша мама не давала поддержки в ситуации Вашего расставания с мужем. Присвоила себе неудачу как свою собственную. 

Я не знаю, так ли это воспринимается Вашей дочерью. Это лишь предположение. Как вариант, можно при случае у нее поинтересоваться, было ли ей одиноко, как вообще она справлялась. Появляется шанс услышать и стать чуть ближе.

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Полина.
Я читаю Ваше письмо и чувствую, как много в нём боли, попыток понять и принять то, что не поддаётся логике. Вы вырастили дочь, Вы старались дать ей всё, что могли, Вы пережили тяжёлый брак, потерю себя и долгие годы ожидания, что кто-то оценит Ваши усилия. А теперь Вы видите, что она отдаляется, что её внимание привязано к материальному, и Вы остаётесь с вопросом: «Где я ошиблась?»

Скажите, когда Вы думаете о том, что она не звонит и не приглашает, что Вы чувствуете в теле — это тяжесть, которая не даёт Вам дышать, или обида, которая перерастает в усталость? И что Вы чувствуете, когда видите, что она не привозит гостинцев бабушке, — это злость на неё за такое отношение или страх, что Вы тоже можете стать для неё «неважной»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша дочь, возможно, выросла в атмосфере, где любовь была связана с жертвой и ожиданием. Она видела, как Вы терпели, ждали, надеялись, и, возможно, она научилась воспринимать отношения как что-то, где нужно «выживать», а не строить. Её отдаление — это не обязательно отвержение Вас, это её способ защитить себя от повторения Вашего опыта. Но это не значит, что Вы должны терпеть холод или чувствовать себя виноватой.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать ждать, что она оценит Ваши усилия. Вы уже дали ей всё, что могли. Теперь Ваша задача — не «исправить» её, а сохранить себя. Если она не звонит, это не значит, что Вы плохая мать. Это значит, что она живёт своей жизнью.

Если Вы хотите сохранить связь, попробуйте изменить формат общения. Вместо того чтобы ждать приглашений, предложите ей встретиться в нейтральном месте — кафе, парк. Это не «унижение», это способ сохранить контакт без давления.

Полина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам пережить эту боль и как выстроить отношения с дочерью, которые не будут разрушать Вас. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте. Я слышу вашу боль и ваше недоумение. Вы вырастили дочь одна, в сложных обстоятельствах, вы вкладывали в неё силы, любовь, внимание, вы старались дать ей лучшее, а сейчас она отдаляется, не зовёт в гости, экономит на бабушке, и вы чувствуете, что вас ценят только тогда, когда вы можете что-то дать. Это очень тяжело, и ваша обида понятна. Но давайте посмотрим на эту ситуацию системно и через КПТ, чтобы увидеть не только боль, но и то, как эта система работает.

Первое, что я хочу сказать: вы не виноваты в том, что ваша дочь стала такой. Вы не виноваты в том, что ваш бывший муж не был опорой, что ваша мама обесценивала вашу жизнь, что вы сами долгие годы жили в нестабильности. Вы делали всё, что могли, и вы дали дочери гораздо больше, чем сами получили в детстве. Но ваша дочь выросла в системе, где мать была эмоционально истощена, где отец был ненадёжен, где бабушка постоянно обсуждала неудачи. Она не научилась доверять близким, потому что близкие были непредсказуемы. Она научилась выживать, считать, контролировать, потому что это было единственное, что давало ей иллюзию безопасности.

Теперь о том, что вы видите сейчас. Она отдаляется, когда у неё появляются деньги. Это не потому, что она стала плохой. Это потому, что деньги дали ей власть, которую она никогда не имела. Теперь она может выбирать, кому давать доступ к своей жизни. И она выбирает тех, кто даёт ей больше. Это не про вас, это про её внутреннюю пустоту, которую она пытается заполнить вещами и статусом. Она не чувствует себя в безопасности без материального подтверждения своей ценности. И когда вы не можете дать ей то, что она хочет, она отдаляется, потому что не знает, как быть в отношениях без обмена ресурсами. Это её травма, а не ваша недостаточность.

Она экономит на бабушке. Это больно видеть. Но это тоже про её защиту. Она боится, что если она начнёт давать, её начнут использовать, как когда-то использовали её? Или она просто не умеет давать, потому что не видела здорового примера? Это не оправдание, но это объяснение.

Что вы можете сделать. Вы не можете изменить её. Вы можете только изменить своё поведение в этой системе. Перестать ждать, что она позовёт. Перестать обижаться, что она не звонит. Вы можете продолжать звонить, но не с требованием ответа, а с искренним интересом: «Как ты? Я думаю о тебе». И не ждать, что она ответит тем же. Это будет ваш выбор, а не её обязанность.

Вы можете перестать вкладывать в неё ресурсы, если чувствуете, что это не ценится. Это не значит перестать любить. Это значит перестать ждать, что ваша любовь будет оплачена. Если вы дарите подарки, делайте это без ожидания, что она ответит тем же. Если она не приглашает в гости, это её право. Вы не обязана врываться в её жизнь, вы можете построить свою. У вас есть муж, друзья, хобби. Жизнь не закончилась на дочери.

И самое сложное: принять, что она может никогда не измениться. Она может остаться холодной, расчётливой, отстранённой. И ваша задача не переделать её, а перестать болеть её холодом. Вы можете сказать себе: «Я сделала всё, что могла. Я люблю её, но я не обязана страдать от её выбора». Это не отказ от материнства, это отказ от саморазрушения.

Если вы захотите поговорить с ней, сделайте это без обвинений. Скажите: «Я чувствую, что мы отдаляемся, и мне это больно. Я хочу быть частью твоей жизни, но я не знаю, как. Что ты чувствуешь? Что бы ты хотела изменить?» Если она не ответит, примите это. Иногда молчание это ответ.

Вы достойны уважения, даже если она не умеет его давать. Ваша жизнь не измеряется её звонками. Вы уже прошли через ад, вы вырастили ребёнка, вы выжили. Теперь ваша задача выжить без её одобрения. Начните жить для себя. Это единственный способ перестать ждать, что она вернётся. И, возможно, когда она увидит, что вы перестали ждать, она сама сделает шаг. А если нет, у вас хотя бы будет своя жизнь, наполненная не только болью.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!