Взаимоотношения с дочерью

Советы психологовВзаимоотношения с дочерью

Вопрос психологу

Спрашивает: Ирина

Категория вопроса: Дети

18.02.2012

Добрый день!
Обращаюсь к вам со своей проблемой, которая длится уже 5 лет. сейчас мне 40, сыну -20, а дочке-12лет. процент лет назад я развелась с отцом моих детей. Отец их, по большому счёту, хороший человек, но я никогда не любила его и в жизни с ним не было особой радости, кроме рождения детей. Последнии годы с ним напоминали болото, засасывающее своей рутиной без положительных эмоций, сопровождающееся недовольством и неприятием друг друга. и вот в моей ещё тогда замужней жизни появился человек, которого я люблю вот уже 5 лет, но с которым не имею возможности жить вместе. сначала этому препятсвовали разные причины, которые на данный момент почти разрешились. Теперь главной проблемой является нежелание дочери проживать совместно с моим избранником. Она не против моих отношений с ним. Более того, она, не смотря на то, что считает его виновником развода с отцом, виновником того, что мы поменяли жилищные условия в худшую сторону, а также считая, что он забрал часть моей любви и заботы, предназначенной только для неё, всё же в свои 12 лет она воспринимает его вполне адекватно и ведёт себя с ним достойно и уважительно. за это я ей очень благодарна. Но вот жить с ним она желает и шантажирует меня тем, что если он будет жить в нашей квартире, она уйдёт или к папе или к бабуле. я понимаю её страх и нежелание и обиду и ревность, но как мне быть в этой ситуации? Я боюсь потерять понимание и доверие , и любовь со стороны дочери, но и его я терять не хочу, а жить на 2 дома я просто устала за 5 лет. Я устала отпостоянного чувства вины перед всеми, устала разрываться между любимыми людьми. Подскажите, как мне быть и как вести себя. Заранее благодарна. Ирина

Ответы психологов

Кудряшова Алла Альбертовна

Психолог Минск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6704     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 123

Здравствуйте,Ирина!

Конечно вам,трудно и вы хорошо чувствуете, что пришла пора для перемен.

Иначе ваша усталость станет намного серьезнее отражаться на самочувствии,желаниях,отношениях  и дальше. Вы держались долго.

И самостоятельно отдавали много сил этой ситуации и чувствам.

Сейчас не смотря на то что вы сильная личность,осознаете что вам нужна поддержка специалиста.И это нормально. Все ответы в самом человеке вам надо помочь их найти.

Обращайтесь пожалуйста,будем прояснять ситуацию и находить выход  вместе без чувства вины и само подавления,здоровый  и нужный именно вам.

Буду рада вам  помочь.

С уважением.

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18753     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Ирина.У дочки начинается вредный переходный возраст.Для нее-это предательство.заодно,и примитивная детская ревность к Вашей любви.Вывод-больше ей внимания и больше времени для обсуждений ситуации.Говорите ей,что,если она любит маму,то должна хотеть видеть маму счастливой.А для счастья-мало быть только рядом с дочкой.Когда она вырастит-это поймет.Примерно,в этом плане.А,вообще,Вам стоит вдвоем сходить к детскому психологу,тогда она почувствует ответственность за маму.В итоге,Вы должны поступить так,как нужно Вам,но спланировать этот процесс.Удачи Вам!

Несвитский Антон Михайлович

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: 5 дней назад

Ответов на сайте: 5133     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 130

Ирина, она вас шантажирует, а вы поддаетесь. Потому что есть чувство вины. Вы якобы такая "плохая мать", которая не смогла сохранить семью для детей. Если бы вы этой поспудной вины не чувствовали, то смогли бы спокойно отстаивать право на свою личную жизнь. А пока оно есть - вас легко шантажировать.

Дочь вырастет, и у нее будет своя личная жизнь. И она сможет вас понять. А до того - у вас есть не только право, но и обязанность ее устроить. Потому что потом, когда у дочери будет своя жизнь, ей будет очень тяжело и беспокойно осознавать, что ее мать одинока, если так выйдет из-за ее шантажа и неуступчивости. И она еще скажет спасибо вам за то, что вы сделали что-то для себя в жизни, чтобы не оставлять ее в будущем взрослом возрасте с постоянным беспокойством за мать.

Вы не виноваты в том, что у вас не вышло полюбить ее отца. И не виноваты в том, что не сложилось с одним и на всю жизнь. Разговаривайте об этом, доносите. И будьте тверды. Вы - мать и взрослый человек. И пока это так, как бы вы ни любили дочь - ВЫ решаете, как и что будет в вашем доме.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!