Взаимоотношения с дочерью

ГлавнаяСоветы психологовВзаимоотношения с дочерью

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Дети

09.06.2014

Дочь все больше и больше замыкается: не хочет общаться со мной. Не пускает меня в свою жизнь, хотя я не особенно лезу. отвергает все мои попытки наладить с ней взаимоотношения. Просто ятавит барьер между нами. Хотя я всегда ее любила, когда училась в универе- всегда помогала и поддерживала и морально и материально. И сейчас, живет вместе со мной. Конечно , не все так просто. Когда ей было 17 лет мы разошлись с мужем: для нее это была трагедия, так как мы были идеальной (для детей) парой. Но измена супруга(увлечения я прощала!)вынудила меня принять это решение. Но я не отдаляла отца от детей, а всегда способствовала нашему общению и дальше(но не более)!
И еще у нее эпилепсия- после комы в 1.5 года: на фоне высокой температуры. Делали МРТ - отклонений нет. Но все это проявилось именно в тот период: сдача ЕГЭ, поступление в университет, развод. Очень сложный факультет - экономика: недосып(порой не спала сутками), диета - худение(она считала себя очень толстой).

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Взаимоотношения с дочерью

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Елена! эпилепсия также сказывается на типе личности - произошли ли изменения с ней? сказывается ли это на её поведении? что Вы за ней замечаете? наблюдается ли у врачей? получает ли лечение?  

Далее - Вам нужно разобрать то, как строятся сейчас отношения между Вами и дочерью - в какие сферы она не хочет Вас пускать? в чем это выражается? говорили ли Вы о выстраивании границ в отношениях? поговорите с ней - как она готова строить отношения с Вами, на какой дистанции? 

Она сейчас в возрасте, когда отделение от Вас дает ей чувство самостоятельности, она может защищать свои личностные сферы, которые считает своими. Покажите ей, что Вы готовы уважать её решение и выбор, ей тогда не надо будет себя защищать и она уже легче сможет Вам доверять.

Но - стоит все разобрать, Вам важно увидеть свой вклад, чтобы понять, что можете изменить Вы, чтобы изменилась ситуация.

Елена, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Наварро Зоя Анатольевна

Психолог Минск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Елена!

Похоже, Вы где-то считаете себя виноватой в том, что дочери пришлось пережить стресс, связанный с вашим разводом. Очень грустно об этом пишете. То, что она сейчас замыкается, ее выбор. Ей для чего-то это надо. Но и Вы должны были о себе позаботиться. Если вам уже невыносимы были измены мужа, Вы имели полное право с этим не мириться. Со своей стороны, Вы сделали все что могли, но ваша дочь все равно отдаляется. Да, видно совокупность всех факторов сразу ей тяжело далась. Может такое отдаление это ее способ восстановится. У каждого свои способы. Будьте с ней настолько, насколько это возможно в вашей ситуации. Понимаю, что вам хотелось бы с ней быть ближе. Но пока так. И вам нужно со своей стороны принять ее позицию.  Только тогда у нее будет возможность вернуться к вам. Хотя этого может и не произойти.

Всего Вам хорошего!

Наварро Зоя Анатольевна, психолог в Минске

Алёхина Елена Васильевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Елена, здравствуйте.

Вы не написали сколько лет сейчас Вашей дочери, однако из письма можно понять, что она уже закончила университет. То есть человек уже довольно взрослый. 

Если говорить в общем, то в этом возрасте для молодого человека стремление отделиться от родителей является естественным. Особенно если молодой человек живет вместе с родителем. Он тогда особенно остро ощущает потребность в автономим от родителей, чтобы стать взрослым, и почувствовать в полной мере себя ответственным за свою собственную жизнь.

 Отношения со взрослым "ребенком", не могут быть даже такими, как с подростком. Поэтому, чтобы дочь не воспринимала Ваши попытки стать ближе, как попытки установить родительский контроль, имеет смысл начать с того, чтобы принять, что дочь имеет полное право "не пускать Вас в свою жизнь". Ведь это ее жизнь!

Не пускает, значит не доверяет. Доверие тонкая вещь... Его легко потерять, но не просто заслужить. Нам родителям часто кажется, что мы несем детям только хорошее, и не замечаем в своих стараниях позаботиться, что задеваем их своими оценками и советами. А потом недоумеваем, почему они не хотят делиться с нами... Наверняка, Вы и сама знаете в других отношениях, чтобы доверие и желание поделиться возникло, бывает достаточно просто отступить..., оставить попытки раскрыть человека...  И он почувствовав, что на него не давят, сам придет и поделится. 

Можно просто быть рядом. Сочувствовать, сопереживать, поддерживать и не вторгаться в личную жизнь.

Еще можно попробовать разобраться со своими чувствами. Что движет Вами в Вашем стремлении быть ближе: родительская тревога, собственное одиночество? Если это, то эти мотивы  не являются помогающими для дочери... И здесь нужно думать о помощи самой себе прежде...

Всего доброго,

с уважением   

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Чугуева Алла Михайловна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Добрый день, Елена.

Вы не указали возраст дочери, думаю, не спроста, Вы не придали этому значения, т.к. для Вас дочь всегда дочь, в некотором "застывшем" образе девочки (девушки).

Однако, она уже успела развестись, выходит, она совсем-совсем выросла. В таком случае, Елена, почему Вы задаетесь вопросом о близости с дочерью, а не с мужчиной? Вы вырастили дочь, сделали для нее все возможное, поддержали материально и морально! С мужем отношения не сложились, но прошло уже довольно много времени с тех пор.

Почему бы не посвятить теперь время себе, не пора ли переориентироваться? Когда дети вырастают, это, конечно, грустный, но неизбежный факт. Вы не можете всю жизнь качать и баюкать ее на руках. Эти времена прошли. Пора смириться и принять данный факт.

А позицию по отношению к взрослой дочери лучше всего занимать открытую, но не навязчивую: "Если у тебя возникнет желание общаться или нужда/беда - обращайся, я всегда рада  и жду тебя."

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Браницкая Наталия Рудольфовна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Елена, дети часто отдаляются от родителей - так у них проявляется желание познавать мир, скорее всего, через несколько лет всё наладится. Эпилепсия проявилась как реакция на перенапряжение нервной системы. Если беспокоитесь, отведите дочь к специалисту, который пообщается с ней, но и Вам бы лучше обратиться к специалисту, чтобы понять, объективно ВАше беспокойство или Вы опасаетесь чего-то другого, если дочь повзрослеет и заживёт своей жизнью. 

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!