Душевная травма и боль, подрыв веры в себя и доверия к людям

Здравствуйте, Аня!  Понимаю, насколько Вам сейчас тяжело. То, что Вы чувствуете боль и тоску, - это нормальная реакция на внезапный и несправедливый обрыв связи. Не нужно торопить себя и пытаться скорее всё забыть: горевание требует времени, и право на эту грусть у Вас есть.

Похоже этот человек так поступил  из-за неспособности взять на себя ответственность. И этот никак не связано  с Вашей  ценностью. Мысль, что с Вами что‑то не так, рождается из уязвимости, а не из реальности. То, что сейчас не хочется ни с кем знакомиться и сложно доверять, - это естественная защитная реакция: психике нужно время, чтобы снова почувствовать себя в безопасности.

Могу предложить несколько техник, берите то, что откликается. Пробуйте, что подойдёт именно  Вам.

- Короткий стоп‑кадр перед реакцией. Если ловите себя на том, что снова прокручиваете переписку или ищете зацепки в старых сообщениях, поставьте таймер на 2 минуты и запишите одну главную мысль: "Сейчас мне больно, потому что…". После этого скажите себе: "Я вернусь к этому завтра, если будет нужно". Это помогает снизить навязчивые проверки.

- Письмо без отправки. Вы уже пробовали писать и заметили, что стало легче. Это действительно хорошая и полезная практика. Напишите ему всё, что хочется сказать: про обиду, про долг, про резкий брыв. Пишите столько, сколько нужно, не подбирая вежливые формулировки. Потом  разорвите или  сожгите соблюдая меры безопасности.  

- Разделите факт и интерпретацию. Запишите отдельно: факт ("он пропал без объяснений") и Вашу интерпретацию (например,"значит, я недостойна любви"). Рядом напишите альтернативную мысль: "Его поведение говорит о его ответственности (или её отсутствии), а не о моей ценности". Держите эти три строки перед глазами, когда снова накатывает чувство вины или стыда.

- Доказательства за и против. Выпишите 3 реальных примера из Вашей жизни, когда люди вели себя порядочно: держали слово, помогали, не исчезали без объяснений. Пусть это будут простые бытовые поступки: "позвонил, когда обещал", "вернул долг", "спросил, как я себя чувствую". Это тренирует мозг замечать надёжность, а не  искать подтверждение, что никому  нельзя  доверять. 

- Чтобы вернуть чувство опоры выполняйте ежедневный минимум заботы о себе. Выберите 3 маленьких пункта, которые Вы точно можете сделать каждый день, даже если нет сил: чашка любимого напитка, 10 минут прогулки, душ и т.п. Смысл не в достижениях, а в том, чтобы каждый день подтверждать: "я о себе забочусь"

-  Полезно ограничить триггеры. Если места, где Вы бывали вместе, или музыка, которая ассоциируется с ним, вызывают сильную боль - на время исключите их. Это  про бережное отношение к себе: пока рана свежая, не нужно лишний раз её задевать.

Если позже захотите общаться с кем‑то новым, разрешите себе двигаться очень медленно. Заранее можно подготовить 2–3 спокойные фразы для границ, чтобы не подбирать слова в моменте:

- "Сейчас я не готова к романтическим знакомствам, но рада просто поболтать"

- "Мне важно двигаться медленно, поэтому давай не спешить"

Если следующие симптомы держатся больше 2-3 недель и влияют на качествожизни, лучше не тянуть с консультацией психолога:

- стойкая бессонница или резкие изменения аппетита;

- чувство "я никому не нужна", 

- невозможность сосредоточиться на работе или бытовых делах;

- ощущение, что боль не становится тише, а только нарастает.

Аня, сейчас от Вас не требуется ничего героического. Пусть нормой будет просто проживать день за днём: иногда плакать, иногда отвлекаться, иногда вспоминать без самообвинений. Вы имели право надеяться на хорошее, и эта надежда не была напрасной - она говорит о том, что Вы хотите нормальных, уважительных отношений. Когда станет чуть легче, Вы сможете снова учиться выбирать людей, присматриваться и беречь свои границы.

Берегите  себя.

Аня, здравствуйте!

Читая вашу историю, я подумала, как много для вас значило это знакомство. После непростых отношений вы встретили человека, рядом с которым было тепло, спокойно, появилась надежда, что всё может сложиться иначе. И вдруг он исчез, оставив вас без объяснений и возможности понять, что произошло.

Мне кажется, вы сейчас тоскуете не только по самому мужчине, но и по тому будущему, которое уже начали представлять рядом с ним. И это действительно может быть очень больно.

Вы пишете, что стали сомневаться в себе, в том, достойны ли быть любимой. Но его исчезновение ничего не говорит о вашей ценности как женщины. Мы не знаем, почему он так поступил, но его решение не делает вас менее достойной любви.

Мне хочется обратить ваше внимание на то, что вы уже заметили: когда вы записали свою историю и перечитали её, вам стало немного легче. Возможно, сейчас важно дать себе время прожить эту потерю, не требуя от себя немедленно перестать скучать.

И я бы предложила вам подумать: по чему вы скучаете сильнее — по самому человеку или по тому, какой вы себя чувствовали рядом с ним?

С этим переживанием можно прийти и в терапию, чтобы вернуть себе ощущение опоры и возможность снова доверять людям.

Добрый день Аня!

     Ваша история больше похожа на первую любовь, где есть абсолютно все для счастливой жизни. Вы увлеклись и появилась надежда, но все закончилось, так бывает. Каждый человек индивидуален и кстати непредсказуем. В этом есть то, что как только мы начинаем строить внутри себя планы, начинаем терять опоры.

     У вас была дружба и Вы правильно заметили, что на этом этапе никто ничего никому не должен. Вы жили это время эмоциями и мыслями. Эмоции - это более воздушная функция. В этом случае отработать расставание поможет функция заземления. Опять таки, Вам в этом помогает сознание, взглянув на все со стороны.

     Согласен, что не красиво уйти без объяснений и пропасть, особенно когда еще и денег должен, но и так бывает. В этом случае наш мозг старается домыслить остальное и в этом еще один тупик.

     Аня, в этом формате сложно провести консультацию, но мы сможем все обсудить и закрыть тревожные процессы в режиме консультации. Консультирую онлайн, мои данные в профиле. Все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Аня!

Мне кажется, в вашей истории особенно болезненным оказалось не только исчезновение мужчины, к которому вы начали испытывать чувства, но и то, что вместе с ним исчезла надежда на отношения, совсем не похожие на ваш прежний опыт.

После несчастливого брака вы встретили человека, рядом с которым вам было спокойно, приятно и интересно. Вы начали представлять, что ваша личная жизнь наконец может сложиться иначе. И вдруг общение оборвалось без объяснений. Причём вам даже не оставили возможности понять, что произошло.

Вы пишете, что головой понимаете недопустимость такого поведения, но продолжаете скучать. И здесь нет противоречия. Понимание того, что человек поступил с вами некрасиво, не отменяет чувств, которые успели возникнуть. Невозможно перестать скучать только потому, что мы признали чей-то поступок неправильным.

Но я бы предложила вам обратить внимание на одну деталь. Когда вы вспоминаете этого мужчину, по чему именно вы тоскуете? По нему самому, по вашим разговорам и встречам, по тому, как вы чувствовали себя рядом с ним? Или по той возможности счастливых отношений, которая вдруг появилась в вашей жизни?

Возможно, здесь переплетаются сразу несколько переживаний. И разобраться в них важно, потому что потеря человека, с которым вы были знакомы относительно недолго, и потеря надежды на долгожданное счастье могут переживаться по-разному.

Вы также пишете, что теперь сомневаетесь в собственной привлекательности и боитесь доверять мужчинам. Но решение другого человека прекратить общение, каким бы болезненным оно ни было, ничего не доказывает о вашей ценности или способности быть любимой. Мы не знаем, почему он исчез, и было бы несправедливо по отношению к себе превращать неизвестные причины его поступка в вывод «со мной что-то не так».

Мне кажется важным не торопить себя с новыми знакомствами и одновременно не делать из этой истории окончательный вывод о мужчинах и отношениях. Сейчас вам нужно время, чтобы пережить разочарование и отделить реальные события от тех болезненных предположений о себе, которые они вызвали.

Если вы замечаете, что переживания не ослабевают и всё сильнее влияют на ваше отношение к себе и другим людям, это может стать хорошей темой для работы с психологом. Особенно с учётом вашего предыдущего опыта отношений.

И ещё одна мысль: то, что эта история закончилась болезненно, не делает напрасными ваши чувства и надежду. Вы обнаружили, что после трудного брака всё ещё способны увлечься человеком, испытывать нежность и хотеть близости. Это тоже часть вашего опыта, которую не обязательно обесценивать из-за того, как повёл себя мужчина.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.

Аня, здравствуйте.

Мне кажется, Вы тоскуете не только по самому мужчине, но и по тому состоянию, которое появилось рядом с ним. После несчастливого брака и токсичных отношений Вы встретили человека, с которым было легко, спокойно и приятно. Вы почувствовали, что можете снова кому-то довериться, что Вас могут выбирать, беречь, приглашать в свою жизнь без давления и неприятных сюрпризов. И вместе с симпатией появилась надежда на то, о чём Вы давно мечтали. Поэтому его внезапное исчезновение оказалось потерей не только человека, но и будущего, которое Вы уже начали осторожно представлять.

И два месяца общения не делают Ваши чувства незначительными. Привязанность возникает не по календарю. Иногда именно в начале отношений, когда ещё много надежд и мало ясности, эмоционально особенно трудно отпустить человека: история не получила завершения, не было объяснения, не стало понятно, что именно произошло.

Возможно, поэтому Вас так мучает вопрос, почему он поступил именно так. Психике хочется найти объяснение, которое вернёт ощущение предсказуемости: если я пойму, что произошло, то смогу защитить себя в будущем. Но сейчас Вы не знаете настоящих причин его исчезновения. Вы можете предполагать, что он встретил другую женщину, передумал или столкнулся с какими-то обстоятельствами, однако ни одна из этих версий пока не подтверждена. И Вам не обязательно разгадать его мотивы, чтобы начать отпускать эту историю.

Я бы обратила внимание на мысль, которая особенно ранит Вас: «Со мной что-то не так, я недостойна быть любимой». Как будто его исчезновение стало доказательством того, что Вы недостаточно хороши. Но между этими вещами нет такой связи. Вы могли искренне нравиться ему, ему могло быть хорошо с Вами, и при этом он мог оказаться человеком, который не способен или не готов честно объяснить своё решение. Мы не знаем, что происходило с его стороны, но его молчание не является объективной оценкой Вашей привлекательности, женственности или способности быть любимой.

При этом Вы вправе считать его поступок болезненным и некрасивым. Вам не нужно оправдывать его, чтобы сохранить тёплые воспоминания о тех моментах, когда Вам было хорошо. И не нужно обесценивать собственные чувства только потому, что формально вы не успели стать парой.

Вы пишете, что Вам немного полегчало, когда Вы изложили историю письменно и посмотрели на неё со стороны. Это важное наблюдение. Возможно, Вам помогает возвращаться не только к приятным воспоминаниям, но и к полной картине: да, между вами было хорошее общение, Вы почувствовали близость, но затем человек исчез, не дав Вам ясности. Можно скучать по нему и одновременно признавать, что такой способ обращения с Вами Вам не подходит.

А когда боль накрывает в знакомых местах или по вечерам, попробуйте не требовать от себя немедленно перестать скучать. Такие места и время суток могут напоминать о близости, которая была связана с ними. Это не означает, что Вы возвращаетесь в исходную точку или никогда не справитесь. Вы можете скучать и при этом постепенно возвращать себе жизнь, в которой есть новые впечатления, люди и планы.

И, пожалуйста, не заставляйте себя сейчас знакомиться с мужчинами, чтобы доказать себе, что Вы всё ещё привлекательны и можете кому-то понравиться. Но и не делайте из этой истории окончательный вывод, что доверять нельзя никому. Осторожность после болезненного опыта естественна. Доверие не обязательно выдавать авансом: его можно выстраивать постепенно, наблюдая, совпадают ли слова человека с поступками, как он ведёт себя в сложных ситуациях и способен ли обсуждать то, что происходит между вами.

Мне кажется, сейчас Ваша задача не в том, чтобы убедить себя, что этот мужчина ничего не значил. Он значил для Вас многое. Важно другое: его исчезновение не должно становиться приговором Вашей надежде на любовь.

Если Вам откликается такой подход, буду рада помочь Вам на консультации прожить эту утрату, разобраться, почему произошедшее так сильно ударило по доверию к себе, и постепенно вернуть ощущение, что Вы можете быть любимой, не подвергая себя постоянному страху повторения прошлого.

Здравствуйте, Аня. Я внимательно прочитал Ваше письмо, и мне хочется сразу сказать: то, что Вы чувствуете - это нормально. Ваша боль понятна и имеет право быть. Когда человек внезапно исчезает, не попрощавшись, остаётся ощущение оборванного разговора. И это ранит.

Вы описываете тоску по молодому человеку, с которым общались около двух месяцев. Он был внимателен, тактичен, строил планы. А потом уехал и пропал. Телефон выключен. Вы узнали, что он жив и здоров. И это особенно больно, потому что он не умер, не потерялся, он просто выбрал молчание. Вы пишете, что до этого был несчастливый брак и токсичные отношения. С ним Вы начали влюбляться и почувствовали, будто выросли крылья. А теперь их оборвали.

Симптомы, которые я вижу из Вашего описания: тоска, слёзы, накатывающая боль по вечерам, избегание мест, связанных с ним, страх доверять мужчинам, снижение самооценки ("я не достойна быть любимой"), чувство несправедливости и обиды. Вы также упомянули, что он занял у Вас немного денег. И это добавляет горечи.

Теперь о запросах. Явный запрос: "как избавиться от тоски". Неявный: "помогите мне понять, почему он так поступил, и вернуть чувство собственной ценности". Глубинный: "я хочу снова верить, что меня можно любить и что я могу доверять, не теряя себя". Я думаю, что за тоской по нему стоит тоска по надежде. По той версии себя, которая снова поверила в хорошее.

Возможные глубинные причины симптомов. У Вас был негативный опыт в прошлом. И когда появился человек, который вёл себя иначе, бережно и без давления, Вы открылись. Это естественно. Но его исчезновение ударило по самому уязвимому месту - по вере в то, что хорошее может быть прочным. Отсюда мысли "со мной что-то не так". Это не про него. Это про Ваш внутренний счёт, который Вы теперь предъявляете себе.

Клинический разбор. На уровне симптома: реакция на утрату, похожая на горевание, но без возможности завершить отношения. На уровне личности: склонность к привязанности с осторожностью, но быстрым внутренним сближением. На уровне отношений: паттерн "сначала осторожность, потом надежда, потом разочарование". На уровне смысла: вопрос "можно ли доверять людям и стоит ли открываться".

Психоаналитическая концептуализация. Здесь работает механизм идеализации и последующей девальвации. Вы идеализировали его, потому что он дал то, чего не хватало. А его исчезновение девальвировало не его, а Вас в Ваших собственных глазах. Это защита от боли: проще думать "я недостаточно хороша", чем "мир непредсказуем и несправедлив". Но эта защита дорого стоит.

Терапевтические гипотезы. Первая: тоска по нему - это тоска по безопасности, которую он символизировал. Вторая: страх доверять - это не страх мужчин, а страх снова пережить внезапную потерю. Третья: чувство "я не достойна" - это способ объяснить хаос, найти причину в себе, чтобы сохранить иллюзию контроля.

Терапевтические мишени. Первое: отделить его поступок от Вашей ценности. Второе: завершить незавершённое, создать символическое прощание. Третье: восстановить доверие к себе, а не к нему. Четвёртое: научиться выдерживать неопределённость без самообвинения.

Что поможет в терапии. Работа с горем и утратой. Техники завершения. Исследование ранних отношений и того, как Вы строите привязанность. Когнитивная переработка мыслей "со мной что-то не так". И, конечно, работа с телом: тоска живёт в теле, и её нужно выпустить.

Признаки достижения целей. Вы сможете вспоминать его без острой боли. Перестанете избегать мест. Вернётся интерес к знакомствам без страха. И главное - Вы перестанете задавать вопрос "что со мной не так" и начнёте задавать вопрос "что мне на самом деле нужно".

Представьте, что Вы стояли на берегу и смотрели на море. Был штиль, и Вы решились войти в воду. А потом внезапно налетела волна и накрыла Вас с головой. Вы вынырнули, но теперь боитесь заходить в воду. Вопрос не в том, почему волна пришла. Вопрос в том, как снова научиться плавать, зная, что волны бывают. И что Вы умеете выныривать.

Я вспоминаю одну клиентку. Ей было около сорока. Она тоже пережила внезапное исчезновение мужчины, с которым у неё было несколько встреч. Она говорила: "Я не могу понять, зачем он так". Мы работали с этим месяцев пять. И в какой-то момент она сказала фразу, которая меня поразила: "Я перестала ждать объяснений. Я просто поняла, что его молчание - это его выбор, а не моя вина". И в этот момент тоска начала отпускать. Она не стала меньше любить людей. Она стала меньше сомневаться в себе.

Вот вопросы для самоанализа. Что именно Вы потеряли: его или надежду, которую он символизировал? Что бы Вы сказали себе в тот момент, когда узнали, что он пропал, если бы были своей лучшей подругой? Какие чувства Вы стараетесь не чувствовать, когда накрывает боль? Что для Вас значит "достойна быть любимой"? Как Вы понимаете, что человеку можно доверять?

Техники для самостоятельной работы. Первая: "Письмо без отправки". Напишите ему всё, что не сказали. Вы уже начали это делать, и это помогло. Продолжайте. Вторая: "Дневник наблюдений". Каждый вечер записывайте одну мысль о себе, которая пришла за день. И рядом - факт, который её подтверждает или опровергает. Это поможет отделить чувства от фактов.

И последнее. Я работаю онлайн, и эта работа так же эффективна, как очный приём в моём кабинете. Если Вы решите обратиться, я буду рад помочь. Мне кажется, Вы уже сделали первый шаг, когда написали это письмо. И это важно. Если у Вас остались вопросы, напишите их в отзыве на мой ответ. Я с удовольствием отвечу дополнительно. Ваш отзыв поможет мне стать лучше и поддержит других людей, которые ищут помощь.

Надежда есть. Вы умеете любить, и это не исчезнет. Вы умеете открываться, и это не станет слабостью. Просто сейчас Вам больно. И с этой болью можно работать. Вы не сломаны. Вы в процессе.

 С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Когда человек неожиданно исчезает без объяснений, особенно болезненно переживается не только потеря общения, но и разрушение надежд на близкие отношения.
Возможно, прошлый негативный опыт усилил Вашу потребность в надёжности, любви и эмоциональной безопасности. Поэтому возникшая привязанность оказалась связана не только с самим мужчиной, но и с надеждой наконец обрести желаемые отношения. Его исчезновение могло вновь затронуть прежние душевные травмы, особенно страх отвержения и ощущение собственной ненужности. В результате боль от произошедшего начинает восприниматься как подтверждение убеждения «со мной что-то не так». Однако поступок другого человека не определяет Вашу ценность и способность быть любимой. Сейчас важно перестать искать объяснения его поведению, поскольку достоверных ответов у Вас нет. Попробуйте разделить в своих переживаниях реального человека, которого Вы успели узнать, и те ожидания, которые связывали с возможным будущим. Продолжайте записывать свои чувства, поскольку это уже помогло Вам немного облегчить состояние. Когда возникает тоска, спрашивайте себя, по чему именно Вы скучаете: по человеку или по тому ощущению счастья и надежды, которое испытывали рядом с ним. Позвольте себе прожить разочарование, не превращая его в недоверие ко всем мужчинам. Важно также проработать прошлый болезненный опыт отношений, чтобы постепенно восстановить внутреннюю опору и способность доверять, сохраняя при этом собственные границы.
Попробуйте задать себе вопросы.
Почему исчезновение этого мужчины заставило меня усомниться в собственной ценности и праве быть любимой?
Что именно я потеряла в этих отношениях: самого человека или надежду на ту счастливую жизнь, о которой давно мечтала?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Аня. Вы пишете, что тяжело проживаете травму отвержённости, но не пишете, на какой свой вопрос ищете ответ с помощью экспертов нашего профессионального сообщества.

Согласно написанному Вами выше, у Вас есть трудности с построением отношений. Попробуйте сформулировать свой вопрос или запрос к специалистам нашего сообщества — так Вы быстрее получите ответ на интересующую тему. -Помощь психолога клиенту начинается с прояснения клиентского запроса как театр — с вешалки

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Аня!

Мне очень жаль, что вам пришлось через это пройти. Когда человек, с которым было душевно и тепло, внезапно исчезает без объяснений -  это по-настоящему больно. И то, что вы до сих пор чувствуете тоску, обиду, страх - это нормально. Вы не «слабая» и не «не такая». Вы живой человек, который открылся, доверился и столкнулся с нечестным поведением. Ваши чувства имеют смысл: вы потеряли не просто мужчину, а надежду на близость, на семью, на то, что вас выберут и не оставят. И очень важно, что вы не закрылись, а ищете способ справиться. Вы уже молодец, что попробовали сами себе помочь -  написали историю, перечитали, поплакали и посмотрели на ситуацию со стороны. 

   Давайте попробуем разобраться, что происходит. Почему тоска не уходит? Потому что была надежда на что-то большее  - на взаимность, любящую семью. И когда человек исчезает, не объяснившись, это переживается как обесценивание.Отсюда и мысли «со мной что-то не так», «я не достойна быть любимой». Но это не факт. Это старая установка, которая, скорее всего, родом из детства. Возможно, когда вы были маленькой, вам приходилось быть удобной, тихой, заботливой, чтобы вас не отвергли. Может быть, строгая мама часто критиковала, и вы сделали вывод: «чтобы меня любили, надо быть идеальной; если меня бросают - я плохая». И теперь, когда мужчина пропал, вы автоматически чувствуете себя «плохой девочкой», хотя на самом деле это он нарушил границы — исчез без объяснений, да ещё и занял денег. Это его поведение говорит о нём (о его трусости, незрелости или нечестности), а не о вашей ценности. Вы красивая, интересная женщина, мужчины хотят с вами знакомиться -это факт. А страх доверять - это защита, которая сейчас вам мешает. Также часто бывает, что злость на такого мужчину подавлена, потому что в детстве злиться было нельзя. Тогда вместо злости приходят грусть, бессилие и тоска. И ещё: вы скучаете не столько по нему, сколько по тому образу, который он создал в «букетный период». Он старался, был заботливым, общался часами - но потом «сдулся». Это его выбор, его путь. А вы имеете право на объяснения и уважение. Если их нет, то вы точно ни в чем не виноваты. 

   Чтобы стало легче, можно сделать несколько вещей.

Во-первых, попробуйте технику «пустой стул» (или «горячий стул»). Представьте, что этот мужчина сидит перед вами. Выскажите ему всё, что чувствуете: обиду, злость, разочарование, боль. Не сдерживайтесь. Потом мысленно пересядьте на его место и ответьте от его имени - как он мог бы объяснить свой поступок. Это поможет выпустить подавленные эмоции, возможно, появится злость. Если захочется - покричите, потопайте ногами, побейте подушку. Это безопасно и очень помогает. После этого станет легче, и вы сможете посмотреть на ситуацию иначе.

Во-вторых, сформулируйте новые, более добрые убеждения. Например: «Я достойна любви независимо от того, как поступают другие», «Если человек исчезает без объяснений, это его ответственность, а не приговор моей ценности», «Я не обязана быть удобной, чтобы меня не бросили». Повторяйте их себе, когда появляются старые мысли.

В-третьих, сделайте маленькие шаги. Каждый раз, когда возникает мысль «со мной что-то не так», спросите себя: «Это из-за моего поведения или его?» Попробуйте один раз сделать что-то, где вы не будете «удобной»: откажите в просьбе, которая вам не подходит, или выскажите своё предпочтение (куда пойти, что заказать). Даже если будет тревожно - сделайте один раз. И зафиксируйте мысли, например : «Я справилась, хотя тревога была”.Это актвирует установку "я могу", в противовес бессилию.

   Вы уже много сделали. То, что вы смогли написать историю, перечитать её, поплакать и посмотреть со стороны - это огромный шаг. В когнитивно-поведенческой терапии например есть похожая техника “ 4 пересказа”. Вы возможно даже, не зная эту технику-смогли себе помочь. Суть техники 4 пересказа: рассказать травматическую историю, которая с вами произошла 4 раза: 1-раз от своего лица, проговаривая все детали, которые возникают. 2 раз     также от своего лица, проговаривая и проживая все чувства, 3 раз также от своего лица, проговаривать ситуацию и  проговаривая все мысли, которые появляются и 4 раз рассказать эту ситуацию от третьего лица, как будто вы рассказываете о девушке с которой произошла эта ситуация.  Сделав такую технику несколько раз вы заметите, что негативные эмоции будут значительно снижаться.                                                                                                                  Вы не «не такая», вы просто столкнулись с нечестным человеком и теперь учитесь защищать себя. У вас есть силы, мудрость и желание разобраться. И это очень ценно.    Помните: его исчезновение  -  не мера вашей ценности. Вы заслуживаете объяснений и уважения. 

   Возможно еще будет грустно, но постепенно отпустит, вы сможете доверять, но  опираясь на поступки, а не на обещания. 

   Со страхом одиночества  и мыслью “ я недостойна». можно  справиться  опираясь на друзей, на свою работу, и работу с психологом, если захотите на терапию; а также тем, что вы пережили прошлые расставания.

   Если вы разберетесь в негативных установках о себе и мире-вы сможете быстрее прийти к своей цели :любящая семья-так как вы лучше  сможете разбираться в мужчинах и в отношениях путем того что у вас не будут включаться чувство вины и негативные установки что со мной что-то не так. Если вы будете  руководствоваться новыми адаптивными убеждениями: «я достойна любви независимо от чужого поведения», «исчезновение другого человека не определяет мою ценность».Я не обязана быть удобной, чтобы меня не бросили; если человек исчезает — это его ответственность».Такие новые мысли можно найти и встроить в свое мышление на когнитивно-поведенческой терапии.Как результат у вас уменьшатся страхи и повысится уверенность в себе в отношениях с мужчинами.

    Если вы захотите более глубоко разобраться, я буду рада помочь. Вместе мы можем найти корни этих установок (“если мужчина пропал, то со мной что-то не так” и др), , вернуть уверенность в себе и настроиться на создание любящей семьи. С поддержкой специалиста этот путь проходить легче и быстрее, чем одной. Вы уже делаете шаги, и консультация может  стать продолжением заботы о себе. У вас обязательно получится. Вы достойны любви и уважения - просто помните об этом.

   У меня есть бесплатная 20-минутная ознакомительная встреча, которая вас ни к чему не обязывает, на которой вы сможете понять подходит ли вам такой формат работы.

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что с вами происходит, и поделились своей болью так честно и подробно. Я слышу, как вам тяжело и как вы устали от этой тоски, и как обидно, что надежда, которая только начала расти, оборвалась так внезапно.

Здесь важно увидеть несколько моментов. То, что вы описываете, это не просто разочарование в мужчине, а потеря надежды на любовь и семью после несчастливого брака и токсичных отношений, и поэтому его исчезновение ранит так глубоко, потому что оно задело не только чувства, но и веру в то, что вы достойны хорошего. Его поведение, когда он звонил, заботился, строил планы, не торопил с близостью, а потом исчез без объяснений, это не про вас и не про то, что вы недостаточно хороши, а про его неспособность быть честным и взрослым, и это его ответственность, а не ваша. Ваша тоска и боль при виде мест, где вы бывали, и вечером, когда вы одна, это нормальная реакция на потерю, потому что вы привязались душой, и теперь нужно время, чтобы отпустить. Ваш страх доверять и ощущение, что с вами что-то не так, это защита, но важно понять, что один человек не определяет всех мужчин, и что вы достойны любви и уважения, и что его поступок не делает вас хуже. Важно признать, что вы имеете право на боль и на время, и что ваша задача сейчас не забыть его, а вернуть себе опору и доверие к себе, а не к нему.

Первое, что важно признать, это то, что его исчезновение это его выбор и его ответственность, а не доказательство вашей неполноценности. Второе, стоит понять, что ваша боль и тоска это реакция на потерю надежды, и что это требует времени. Третье, важно отделить вашу ценность от его поступка, потому что вы достойны любви и честности. Четвёртое, нужно признать, что доверие к людям можно восстановить, но постепенно и с опорой на себя. Пятое, стоит обратить внимание на то, что вы красивая женщина и что интерес к вам есть, но сейчас вам нужно восстановиться. Шестое, важно позаботиться о себе через сон, еду и отдых, потому что вы истощены. Седьмое, необходимо понять, что боль утихнет, и что вы имеете право на помощь и на поддержку.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда думаю о нём, тоску, боль, злость или пустоту? Что я на самом деле хочу, чтобы он вернулся, чтобы он объяснил или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, когда прокручиваю это, время, силы или себя? Что я теряю, если отпускаю, надежду, иллюзию или боль? Если бы он никогда не вернулся, что бы я делала? Что для меня значит быть любимой и как я хочу, чтобы со мной обращались? И что я хочу для себя через год, как я хочу жить?

Что можно сделать уже сейчас

Позволить себе горевать и не гнать чувства, потому что это часть исцеления. Обратиться к психологу, потому что потеря надежды и страх доверия требуют поддержки. Не искать его и не ждать объяснений, потому что это продлевает боль. Заняться собой и своей жизнью, потому что это помогает вернуть опору. Найти поддержку у друзей или у людей, которые пережили похожее, потому что вы не одна. Позаботиться о себе через сон, еду и отдых, потому что вы истощены. И помнить, что вы достойны любви и честности, и что его поступок не определяет вашу будущую жизнь.

Вы не обязаны забыть его сразу и не обязаны винить себя, потому что вы имеете право на боль и на время, и вы достойны человека, который выбирает вас и не исчезает, и первый шаг это обратиться к психологу и вернуть себе опору.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как пережить эту тоску, или как вернуть доверие к людям, или как найти поддержку. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!